Rîdem cu Bulă!

Un grupaj mărișor, sosit pe calsica filieră canadiană, de la prietenul noustru Virgil. Și o glumă graică de la scriitorul Ion Fercu. Enoy!

Bulă se duce la psiholog din cauza stresului:
– Domnule doctor, dați-mi un sfat!…
Doctorul:
– Am o singură nelămurire… Dacă te-ai duce tu seara acasă, nevasta te-ar intâmpina cu imbrățisări și sărutări ți-ar servi o cină gustoasă și ți-ar face totul pe plac, tu ce ai crede in primă fază?…
Pacientul Bulă:
– Că am greșit adresa, desigur…

*****

Un sărac sună pe la uși şi întreabă:
– Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
Răspunde Bulă: stai puţin, s-o chem pe soacră-mea!

*****

Bulă primește o invitație la o petrecere. Pe invitație scria că se intră doar cu cravată neagră.
Când a ajuns, însă, spre surprinderea lui, ceilalți invitați mai purtau și cămașă și pantaloni.

*****

– Bulă, ce bine că te-am întâlnit. Ești bine?
– Da, Ștrulă, sunt foarte bine, sănătos și voios.
– Ai să-mi împrumuți 500 de lei până la salariu?
– Îmi pare rău, dar nu am niciun ban la mine.
– Dar acasă?
– Ștrulă, acasă sunt toți bine, sănătoși și voioși.

*****

– Bună ziua. Ce mașină frumoasă aveți. Cu ce vă ocupați de vă permiteți?
Bulă:– Cu menta!
– O cultivați?
– Nu, o frec!

*****

Bulă se duce la un interviu de angajare.
– Domnule Bulă, câți ani ați stat la ultimul loc de muncă?
– 20 de ani.
– Wow! Dar am o curiozitate: De ce ați plecat, după atâția ani?
– Pentru că am primit eliberare condiționată.

*****

Bulă decide să ia cina într-un restaurant de fițe. Ajuns acolo, se așează la masă și întreabă ospătărița:
– Domnișoară, fructe de mare aveți?
– Bineînțeles, domnule. Mâncați sau le postați pe Facebook?
– De ce mă întrebați, este vreo diferență?
– Diferența este ca să știu cum le aranjăm în farfurie.

*****

Ștrulă: Am un prieten care o bănuiește pe iubita lui că ar fi femeie ușoară.
Bulă: – Nu e adevărat. Mie nu mi-a luat bani niciodată.

*****

Bulă: – Domnule polițist, cineva mi-a furat bicicleta!
Polițistul: – Era încă bună?
– Da, mergeam cu ea la lucru.
– Ați avut clopoțel la ea?
– Nu.
– Frână de mâna?
– Nu.
– Faruri?
– Nu.
– Atunci trebuie să plătiți o amendă.

*****

Bulă: Mă duc cu mașina la service, o parchez și nici nu intru bine in atelier că îmi și zice un mecanic:
– E ruptă cureaua, să știți…
– Fantastic, zic. Dar cum v-ați dat seama?
– Păi va cad pantalonii!

*****

Bula a făcut poze de buletin pentru 20 de chinezi, ca să nu scoată pentru fiecare o poza separata, a scos o singura poza în 20 de exemplare.
Toți au fost mulțumiți, numai unul dintre ei n-a fost mulțumit :
– Asta nu-i poza mea!
– Cum așa mă, nu ești tu asta?
– Ba da, dar asta nu-i cămașă mea!

*****

Bulă: – Astăzi am pierdut controlul asupra maşinii.
Ștrulă: – Cum aşa? Ai condus prea repede?
– Nu. Nevastă-mea a luat permisul.

*****

Bulă ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
– Unde ai fost toată noaptea?
– Închipuie-ți, dragă, când să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator. Când a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza și nu m-am putut abține să o sărut pe gât, la care ea a devenit sălbatică și ne-am pierdut amândoi capul. În final, am ajuns la ea acasă și am făcut dragoste nebună toată noaptea.
Bubulina: – Minți! Pun pariu că iar ai încercat să-ți instalezi rahatul ala de Windows.

*****

Bulă: – Aveţi schiuri şi bocanci de schiuri mărimea 56?
Vânzătorul: – Ce mărime?
Bulă: – 56.
Vânzătorul: – Dar pentru ce vă mai trebuie schiuri?

*****

Ștrulă:– Ei, prietene, nu te-am mai văzut de mult! Aud că te-ai însurat. Cum arată soţia ta?
Bulă:– Minunat! Are pielea de piersică, ochii ca murele, buzele ca cireşele, obrajii ca…
Ștrulă:– Fii serios! Asta nu-i soţie, e salată de fructe!