Prin urmare de la scriitorul Cezar Straton, căruia îi mulțumesc. Și o excelentă glumă grafică, cît se poate de realistă, care a plecat din Basarabia, a trecut Oceanul și grație lui Val Feyns a ajuns la mine. De bună seamă că, de asemenea, îi mulțumesc!
Confuzie.
După miezul nopţii, soţia aude soneria. Se duce la uşă, deschide… trei bărbati,
beţi morţi. – Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe bărbatul dvs.
acasă, da’ nu mai ştim care din noi e!?
Diplomat.
Ce înseamnă să fii diplomat? Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui
nimic.
Dric. În spatele
oricărui bărbat puternic se află o femeie. E prima în spatele dricului.
End. Cum se termină
o piesă de teatru în Ferentari? Până la urmă, eroul se îndrăgosteşte de…
heroină.
Free! Foaie verde şi-o
lalea,/ Eu nu mă tem de DNA./ N-am maşină, trotinetă,/ Nici măcar o… verighetă!
Iubire (conjugală).
Trebuie să-i cumpăr soţului un costum nou. Nu de alta, dar mi-e ruşine faţă de
amanţi. Stau bieţii, în dulap, numai printre vechituri.
Meci. Discuţie între
doi ardeleni: – Mă Gheo mă, am auzit că ai fost la Paris! – Fost! – Şi ai văzut
ceva interesant? – Văzut! – Şi ce o fost aşe interesant? – Toulouse-Lautrec! –
Şi cât o fost scorul?
Olanda.
– De ce în Olanda este legalizată marijuana? – Ai văzut femeile lor?
Resurse
(umane). Un şef către altul: – Eu întotdeauna iau cu mine în pat un pix şi o
foaie… În cazul în care îmi trece ceva prin minte. – Eu îmi iau secretara!
Rugăminţi
(de june proaspăt însurat). „Dă, Doamne, să nu mă înşele nevasta. Şi dacă totuşi
mă înşală, dă, Doamne, ca eu să nu aflu. Şi dacă totuşi aflu, dă, Doamne, să nu
îmi pese…”
Truc. Dacă pui o
capcană de şoareci pe ceasul deşteptător, sigur nu vei mai adormi după ce
opreşti alarma!
Legende urbane
(false). 1. „Pentru a-şi menţine sănătatea, un om nu are nevoie să bea de opt
pahare cu apă (sau doi-trei litri) pe zi.” Cantitatea de apă necesară unei
persoane depinde de greutatea acesteia, de activităţile desfăşurate, de haine
şi, evident, de condiţiile meteo. Mai mult: cantitatea de apă necesară poate fi
procurată din sucuri, lapte, supe sau chiar fructe şi legume. 2. „Bărbieritul
nu determină ca părul să crească mai gros sau mai închis la culoare.” Această
legendă este cauzată de faptul că, atunci când este ras cu lama, părului i se
taie, firesc, inclusiv terminaţia sa naturală, de formă conică. Lipsit de
această terminaţie conică, părul nou crescut pare că este mai gros şi mai
aspru. 3. „Oamenii au mai mult de cinci simţuri.” Pe lângă cele cinci simţuri
identificate de Aristotel – văz, miros, gust, pipăit şi auz –, oamenii au şi
simţul echilibrului, simţul durerii, simţul mişcării, simţul temperaturii
relative etc. Mai mult: în funcţie de diversele definiţii ale simţurilor, se
consideră că oamenii au de la cel puţin nouă simţuri până la mai mult de
douăzeci. 4. „Nu putem lua negi de la broaşte (sau alte animale)”. Negii de pe
pielea umană sunt cauzaţi de un tip de virus specific doar oamenilor.
Milostivenie.
Dumnezeu s-a milostivit odată de un om şi i-a promis că îi va îndeplini două
dorinţe. Omul i-a cerut cea mai bună băutură şi cea mai bună femeie care a
existat pe lume. A căpătat un bax de apă minerală şi pe Maica Tereza.
Misandrie.
Varianta feminină a misoginiei, infirmitate sufletească presupunând dispreţul
faţă de celălalt sex. Pentru finii şi finuțele franco(a)foni, o atitudine care
înlocuieşte celebra deviză (oarecum resemnată) „Femeia este un rău („mal”, fr.)
necesar” cu feministul dicton (oarecum tolerant) „Bărbatul este un mascul
(„mâle”, fr.) necesar ( fie și…periodic)”.
Omonim (nedrept
și involuntar misogin). Prostul („con”, în limba franceză) e doar un imbecil ce
nu are din sexul femeii ( numit…tot „con”) nici misterul, nici diversitatea,
nici savoarea, nici măcar discreţia specifică…
România
(în toți acești ani, de după admiterea ei în U.E.) Acum, în sfârşit, sper că
regresăm în direcţia cea bună!
O
prostituata striga la un client in timp ce se
imbraca:-„Baaai, unde crezi ca te duci!?”-„Acasă, de ce?” -„Păi mai ai 58 de
minute…”
Doi
tipi
la un chef: – Măi, cine-i caraghioasa aia de femeie, o cunoşti? – O cunosc,
răspunde al doilea, e nevastă-mea. – Vai, scuză-mă! Iartă-mă , sper că nu te-am
supărat prea tare. Am greşit… – Stai măi liniştit! Nu tu ai greşit, ci eu…
Doi
prieteni se refugiază din cauza ploii într-un bar. Îşi beau
ei berile în linişte, în timp ce privesc pe geam. – E binevenită ploaia asta
pentru pământ, spuse unul dintre ei. Totul va renaşte acum din nou… – Nu mă
speria! spune celălalt. Tocmai ce mi-am înmormântat soacra…
Un
restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a
legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune: –
Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos: – Ce doriţi, ras sau tuns?
Inel
-Ce
inel frumos! Scump? -Foarte scump: doua
accese de isterie, trei vaze sparte si aproape o luna fara sex.
Sotia:
O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?Barbatul: Nu
face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?
Bar.
Abia
s-a deschis barul si apare un bărbat slab, neras, cu o figura mahmura si
hainele mototolite, si se adresează barmanului:- Spune-mi, te rog, m-ai văzut
asta-noapte pe aici?- Bineînteles.- Si am consumat de vreo 2 milioane ?- Cam
asa ceva.- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.
Dentist.
La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:- Imi
cereti cinci sute de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute
de munca?- Daca doriti, o extrag intr-o ora.
Sotia,
nervoasa, îi deschide usa sotului, care trăznea de la o posta a alcool: –
Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!-
Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
Ghinion.
Culmea ghinionului la românul bugetar: te chinui un an să strângi bani pentru
vacanță și, brusc, primești două invitații la nuntă!
