Rîdem, totuși (7). Interne și internaționale


Cu mulțumiri scriitorului Constantin Arcu. Iar pentru caricatura artistului sîrb Milenko Kosanovic, profesorului Septimiu Chelcea, care are mare dreptate psihosociologică: în statistica socială este un excelent exemplu de corelație semnificativă!

Milenko Kosanovic.

Ora de engleză:

-Petrescu, do you speak English?

-Ceeeee?

-Jos. 2! Ionescu, do you speak English?

-Ceeeee?

-Jos. 2! Bulă, do you speak English?

-Yes, my teacher, my English is very good!

-Ceeeee???

 

 

O blondă către alta:

-În jur numai minciună. Mai uit la o uşă, pe ea scrie „Bărbaţi”. Intru – acolo, e WC!

 

 

In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:

– Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune. Acum vreau sa vad putin partea care va baga pe Dumneavoastra femeile in tot feluri de necazuri.  Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:

– Nu! Nu! Nu va dezbracati… Doar scoateti limba…

 

 

M-a sunat un criminal si mi-a zis:

– Am rapit-o pe sotia dumneavoastra, iar acum o tinem ostatica. 50 000 de euro, sau n-o s-o mai vedeti niciodata!

– Bine, accept, i-am raspuns. Cand pot veni sa-mi dati banii?

 

 

– Parinte, recunosc, am incalcat sfaturile parintesti. Tata mi-a interzis sa mă duc la acea casă de desfrîu, dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul.

– Urît, fiule, urît! Şi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi…

– Da, părinte… În primul rînd, l-am văzut pe tata!

 

 

Mergea un arab prin desert. Inaintea sa – sotia. Se intanesc cu un alt arab care il intreaba:
– Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga DUPA barbat?
Mahmud raspunde:
– Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate…

 

 

– Domnişoară, îşi întreabă şeful secretara, ce faceţi, de obicei, duminica?
– Mai nimic, răspunse secretara.
– Atunci, aş vrea să vă amintesc că azi nu este duminică!

 

 

O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe, fiecare, parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
– Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi, am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat, camionul a lovit o groapa, iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
– Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria, care incepuse sa povesteasca:

– Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite, dar numai 10 puisori au iesit. Morala: Sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale.

– Foarte bine, replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.

Urmatorul a fost Horia, care a inceput si el povestea sa:

– Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana. Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie. A baut toata palinca pentru a se pregati, apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera, pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia, pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10, i-a omorat cu mainile goale.

– Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?

Stai departe de matusa Ana cand e beata!

 

 

Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură, îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
– Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer…

 
Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze, sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile, plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al distantei, in linie dreapta, dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: “Din varful penisului pana la testicole”. Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni.

Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
“Dumnezeule mare!” striga ofiterul. “Unde va sunt testicolele?”
La care, generalu’: “In Vietnam .”

 

 

Soţul şi soţia se ceartă.Soţia:

– Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: „Cum să devii scorpie”!

Soţul: – CA PROFESOARĂ???

 

 

Publicat în Fără categorie | 1 comentariu

Liviu Antonesei – Ah, kardoúla mou…


DSC02728

 

Liviu Antonesei – Ah, kardoúla mou…

 

Și totuși nu inima s-a trezit cea întîi,

ci altceva, poate simțurile – la cinci ani

cînd fata în casă a încercat o relație nepotrivită.

Eram în picioare pe scaun și mama,

destul de nervoasă, îi vorbea repede. Fața fetei

era mai roșie decît macii din fața casei.

Îmi mai amintesc și ceva dinainte, din podul cu fîn,

cu parfumuri proaspete, amestecate,

de flori de cîmp și de trupuri fierbinți,

dar e ceva obscur și, aflînd că era lipsit de cuviință,

a fugit de rușine în marile adîncuri ale minții…

Apoi, priveam ce se întîmpla sub bluzele fetelor

atent la metamorfoze, la forme și dimensiuni

și trupul intra într-o plăcută trepidație interioară.

 

Oglinda pe vîrful pantofului de tenis,

ascuns la serbările școlare sub scena în trepte,

privind lacom ceea ce se putea strecura

printre spațiile goale dintre scîndurile negeluite

mirosind a clei, rășină și praf adunat tot anul –

am învățat asta de la cei mai mari, dar am fost

un discipol vrednic. Sau, poate, norocos.

 

Și văcarul cu minte puțină care ne spunea

povești deocheate pufăind din țigară

și cuvintele pe care nu le știam, nu le înțelegeam,

dar așa neștiute stîrneau iarăși trepidația

aceea interioară, plăcută și un pic dureroasă…

Pe el nu l-a certat mama și nimeni altcineva

nu l-a certat,   învățasem diferența exactă

despre ceea ce se poate spune oricui

și ceea ce trebuia să rămînă secret pe vecie.

 

Și, mai tîrziu, cînd adolescența se apropia repede,

cu pași întinși de sfîrșit, ca un trăsnet din senin

trezirea inimii și ruptura, schizofrenia

dintre aceasta și trezirea veche, pretimpurie…

Trecerea de la romanele naive, cu cow boys

și indieni, cu desene schițate cu primele cariocas

din urbe, la poezia, probabil mult mai naivă,

cu elanuri filosofice. De dragoste, cum altfel?.

 

Primele săruturi, cu inima, de lîngă mormîntul,

mereu același, primul din stînga, de sub alunii

albaștri, din parcul ce-i odihnea ca o gazdă bună

pe eroii sovietici căzuți într-un mare război –

locul acelui sărut, da, mutat și el mai tîrziu,

cînd eram adult deja, în cimitirul în care

se odihneau eroii altor neamuri care-au udat

iarba și zăpezile cu sînge prin aceste locuri.

 

Și nu l-am vizitat niciodată! Și doar acolo,

dar în locul cel vechi, se întîlniseră norocos

trezirea cea veche cu trezirea cea nouă,

a inimii – și așa avea să rămînă!

 

Efharistȯ, dragele mele, fără voi eram

marinarul fără corăbii…

 

 

19 August 2017, în Iași

Publicat în Fără categorie | 12 comentarii

Rîdem, totuși (6). Creștinești și evreiești


Trimise cu generozitate, ecumenică aș spune, de scriitorul Dorel Schor. Și o imagine-text de la prietenul meu din copilărie Willy Shalev, care mîine va avea și un grupaj de bancuri! De la Domnul Aron, tatăl lui Willy am auzit cele mai bune bancuri evreiești – și spuse și cu cel mai mare talent!

2

Creștinești

 

Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă.
Vânzătoarea: – Ce mărime doriţi?
– Hmmm, greu de spus…
– Este important să cunoaşteţi mărimea…
– Ştiu… Mărimea 77!
– 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
– Păi, avem acasă un televizor de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui, rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!

Elevul care a promovat cu medie mare bacalaureatul anul acesta s-a hotarat sa scrie o carte: „CUM A-M LOAT BACU”

La întrebarea “De ce aţi picat testul de conducere?”, 5% dintre candidaţii picaţi au răspuns “Eram stresat” .
Restul au răspuns “Eram stresată”

Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit. Urmeaza stirea ca in Moldova nu se mai bea alcool.

Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie… 

El către ea:
– Ai amanţi peste tot… ştii ce înseamna asta?
– … Că sunt dezordonată…………….?
Toată lumea afirmă că alcoolul distruge familii…dar nimeni nu aminteste câte familii a creat.

Doctorul isi intreaba pacienta:
– Ce varsta aveti, doamna?
– Ma îndrept spre 30.
– Din ce directie?

Ce sentiment iti trezeste un tigan fara maini?
…de siguranta

Invatatoarea (clasa I ):
– Florin Costea, numara te rog pana la 14!
Florin Costea :
– 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, AS, VALET, DAMA, POPA !

Ursul si cu iepurele rezemati de un copac, la o vorba despre gagici, una alta, cand deodata trece Scufita Rosie pe langa ei.
-Ajutor, ajutor ursule, iepure, ma mananca lupul !
La care ursul:
-Auzi fah,  sa vii la noi cand te-o manca altceva!

Draga mea, poti sa-ti sarut fruntea? Si nasucul? Si ochisorii? Acum si buzisoarele…Acum gatisorul, burtica…Acum piciorusele…
-NU, SĂRI PESTE!!!

 

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea   penisului.
Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic.
In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.

Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima : – Acum e gata, acum e gata !!!!
A doua : – Mă duc repede în casă, să aduc un morcov !!!
Prima : – Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas !!!

 

 

O văduvă, vrea să ştie ce mai face soţul ei şi se duce la o şedinţă de spiritism.

– Tu eşti Nicule? Ce faci Nicule?

– Ce să fac? Începe de dimineaţă cu sex, sex, sex, şi apoi pe la prânz, iar sex, sex, sex, şi după masă sex, şi seara – sex, sex, sex.

– Dar când ai devenit un om aşa de temperamental?

– Cum om? Eu acuma sunt iepure, în Australia.

 

 

 

Glume evreeşti 

 

 

Băiatul rabinului s-a creştinat. Cineva i-a reproşat rabinului:

– Cum ţi-ai lăsat băiatul să se creştineze? Când ai să ajungi în ceruri ce-ai să-i spui lui Dumnezeu?

– Am să-i spun: „Doamne, dar şi fiul dumitale…..?!”

 

 

Iţic vine disperat la rabin:

– Rabi, rabi, nevasta mea mă înşeală.

– Divorţează!

– Da, dar eu nu pot trăi fără ea…

– Nu divorţa!

– Da, dar am scandaluri de dimineaţă până seara. Înnebunesc.

– Divorţează!

– Da, dar mie în place să mănânc numai ce găteşte ea…

– Nu divorţa!

– Da, dar ea e-o mână spartă, cheltuieşte tot…

– Divorţează!

– Dar eu fără ea nu pot, ştie toate socotelile, afacerile.

– Botează-te!

– Cum aşa, Rabi?

– Aşa, ca să mai baţi capul în plus şi unui popă!

 

 

Goldenburg croitorul stă de vorbă cu Iţicsohn croitorul:

– Măi, să ştii c-o să fie bine de noi când o să vină Mesia.

– Şi de ce, mă rog?

– O să se trezească morţii şi toţi o să aibă nevoie de haine să se îmbrace.

– Boule! Dacă o să se trezească cu toţi, înseamnă c-o să învie şi croitorii…

 

 

Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:

– Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.

– Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.

– Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare.

Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.

– Ce-întrebare?

– I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii…

– Frizerii? De ce frizerii?

– Ai văzut? Şi dumneata!

 

 

Un evreu sarac si singuratic, traind intr-un apartament in comun cu mama sa oarba, in rugaciunile sale zilnice il tot ruga pe D-zeu sa-i schimbe viata in mai bine.
La un moment dat, Domnul s-a indurat de el si i-a spus ca ii poate indeplini o singura dorinta.
Zice evreul :
– Multumesc Doamne! Singura mea dorinta e ca mama mea s-o poata vedea pe nevasta-mea atarnandu-i la gat fiicei noastre, in fata vilei din B H, un colier de 5000000 de dolari.
Dumnezeu :
– Drace …!,Mai am multe chestii de invatat de la evreii astia…

Publicat în Fără categorie | 2 comentarii

Totuși, rîdem (5). Bancuri, vorbe, ziceri…


Două grupaje foarte bune, primul de la scriitorul Ion Fercu, al doilea de la scriitoarea Vasilica Ilie…  Și un desen de la Dl Dumitru Ion.

IMG-20170703-WA0012

 

Ion Fercu

 

Vreau să merg la spovedanie. În 40 de ani am adunat atâtea păcate. Of, ce amintiri plăcute!

 

 

Nu faptul că bărbaţii se gândesc tot timpul la sex le supără pe femei, ci faptul că gânditul nu e dovedit tot timpul de fapte.

 

 

Dacă vreodată te simţi cumva prost, nu te duce la medic, oricum el nu are

ce-ţi face.

 

 

În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinţi şi poţi să te frigi, iar ultimele sunt reci şi eşti şi sătul.

 

 

Un nebun a stropit niste bani cu otrava si i-a donat unui azil de batrani. Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa. Nici un batran nu a avut de suferit!

 

 

Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie. Dacă succesul continuă, mai apar şi altele.

 

          VORBE ….

 

1.Sunt înconjurat de animale. (Noe)

 

  1. Viaţa este în continuă mişcare. (Parkinson)

 

  1. Nu e nimic aşa de important ca să nu pot uita. (Alzheimer)

 

  1. Viaţa mea e plină de aspiraţii. (un astmatic)

 

  1. Eu am început rozându-mi unghiile. (Venus din Milo)

 

  1. Niciodată n-am studiat drept. (Cocoşatul de la Notre Dame)

 

  1. Cred în reîncarnare. (unghia)

 

  1. Îmi place umanitatea. (un canibal)

 

  1. Eşti singura femeie din viaţa mea. (Adam)

 

  1. Mai bine să dai decât să primeşti. (un boxer)

 

  ZICERI…

 

Bunul simţ este ca deodorantul: persoanele care au cea mai mare nevoie, nu apelează la el.

 

 

– Ai riduri, piele uscată?

– Calmează-te! O sticlă de vodcă, dăruită soţului, îţi va reîntoarce foarte repede prospeţimea şi frumuseţea din trecut!

 

 

România este locul unde portofelul coboară cu o staţie înaintea ta.

 

 

Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă. A femeilor – ca grădina zoologică: bou, măgar, maimuţă. :)))))

 

 

Deoarece lumina călătoreşte mai repede ca sunetul, unele persoane par

„luminate” până deschid gura.

 

 

La nouă bărbaţi din zece le plac femeile cu sâni mari. Celui de-al zecelea

îi place de ceilalţi nouă.

 

 

Coca-Cola a expus reţeta secretă a faimoasei sale băuturi. Mai mulţi producători de detartrant şi tix se pregătesc să dea Coca-Cola în judecată, fiindcă este clar că reţeta e furată de la ei.

 

 

Vasilica Ilie

 

Cum zic moldovenii la berea neagră?

Blackberry.

 

– Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult

pe soţia ta, v-aţi despărţit?

– Nu, parchează…

 

Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred

ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul

meu de cinci ani nu e de fapt al meu! Am fost distrus!

Ea mi-a spus că, altădată, să fiu mai atent pe cine

iau de la şcoală!

 

– Alo, ce faci?

– Ard calorii!

– Adică faci gimnastică?

– Nu, îmi prăjesc nişte carne…

 

Soţia către soţ:

– Merg la vecină pentru 5 minute! Te rog să amesteci în oală

la fiecare juma’ de oră!

 

Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto.

Având anumite neclarităţi, unul dintre poliţai

îl întreabă pe celălalt:

– Măi Mustafa!

– Da, Youssouf, ce e?

– Eşti sigur că Helmuth este nume german?!

 

Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ

un anunţ ”Ofertă specială, la un cumpărarea unei sticle de

votcă, primeşti gratis 0,5 l de suc”… Şi aşa de tare mi-a

venit o poftă de suc…

 

Psihologul meu mi-a spus că am o obsesie cu răzbunarea şi

şovinismul. L-am trecut pe listă, negroteiul dracului!

 

– Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă?

– Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!

– Cu cât mai mult?

– Cu vreo 20 de kilograme…

 

– Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme,

fără exagerare?

– Fără.

– Şi cu exagerare?

– Nu ştiu, că nu l-am cântărit…

 

Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai

bine văzuţi angajaţi de la serviciu! Trei camere de luat

vederi stau pe mine.

 

Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi.

 

Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă.

 

Femeia are două scopuri în viaţă: să se

căsătorească şi să arate necăsătorită.

 

Prietenie feminină este atunci când două femei

se invidiază reciproc în tăcere.

 

Fantezia supremă a unei femei:

să fie cu doi bărbaţi în acelaşi timp.

Unul care să gătească, celălalt care să facă curăţenie.

 

– Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?

– Îţi par grasă?

– Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!

– Acum sunt şi leneşă?

– Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!

– Acum sunt şi isterică, nu?

– Nu am spus asta!

– Aha, deci sunt şi mincinoasă…

– Ok. Nu mergi!

– Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?

 

Publicat în Fără categorie | 2 comentarii

Margaret Atwood – Voyage to the Otherworld: A New Eulogy for Ray Bradbury, în The Paris Review


ray_bradbury-768x509

Îmi plac mulți autori de sf, mai mulți străini, dar și cîțiva români. Dacă aș încerc să-mi ierarhizez preferințele, pe primele trei locuri, dar la egalitate, ar fi A. E. Van Vogt, Philip Jose Pharmer și Ray Bradbury. Despre cel din urmă tocmai am găsit un foarte frumos eseu în The Paris Review, postat acum trei zile… Îl împărtășesc nu doar iubitorilor sf-ului…

https://www.theparisreview.org/blog/2017/08/15/voyage-to-the-otherworld-a-new-eulogy-for-ray-bradbury/?utm_source=Weekly+Daily+20170818&utm_medium=Weekly+Daily+20170818&utm_campaign=Weekly+Daily+20170818&utm_term=Weekly+Daily+20170818&utm_content=Weekly+Daily+20170818&bt_ee=ZGiecZO5+0T7r0rjG2pxWo7d8QWB0oLWYjg6w6aXN/e5owPQNroM5zr0V/vymINE&bt_ts=1503078193068

800px-Headstone_of_Ray_Bradbury,_May_2012

Publicat în Fără categorie | 4 comentarii

Totuși, rîdem (4). Selecția săptămînii


Pusă de data aceasta, cred că mai bine, la jumătatea intervalului. Cu mai mulți contributori, care vor fi nominalizați în ordinea intrării în scenă. Ilustrez cu coperta de ediția electronică de ieri din The New Yorker, care va apărea pe 28 august pe hîrtie, una din cele mai bune coperte din ultimii ani din presa lumii. Îi mulțumesc profesorului Septimiu Chelcea pentru semnalarare, eu am ajuns la ea cîteva ore mai tîrziu de la primire… Nu, nu e de rîs, dar ne mai jucăm și noi cu contrapuctul…

Tr.

Troțki și rabinul (sociologul Mihai Dinu Gheorghiu_

 

Faimosul revoluționar Lev Davidovici Troțki, fost Bronstein, se întîlnește cu mult prea cunoscutul rabin al Moscovei, Rabi Moze.

Rabi Moze îl întrebă:
– Lev Davidovici, dumneavostră sînteți evreu sau rus?

Troțki răspunde:
– Nu sînt nici una, nici alta. Sînt doar socal-democrat și îmi ajunge asta!

Rabi Moze se uită la el îngîndurat și îi spune:
– Știți Lev Davidovici, Revoluția o face Troțki dar va plăti cu capul pentru ea Bronstein!

 

 

 

Pizza service (arhitectul anonim)

 

– Allo ! Giovanni pizza-service?

– Nu! noi santem Google pizza-service!

– Ah scuzati, am gresit numarul.

– Nu ati gresit, noi am cumparat numarul.

– Ah, atunci as dori….

– Poate ca de obicei?

– Cunoasteti preferintele mele?

– Conform ultimelor 12 comenzi inregistrate, a-ti comandat piza cu rosii, mozarella si salam

– OK! asta doresc si acum

– Pot sa va recomand de aceasta data piza cu salata , legume si rosii uscate?

– Nu! ….urasc legumele!

– Dar valoarea colesterolului la dv. este foarte ridicata!

– De unde stiti asta?

– Din fisa dv. de sanatate. Avem rezultatele probelor de sange din ultimii 7 ani.

– OK! Dar eu nu doresc aceasta piza ! Si de fapt am luat medicamente pentru scaderea colesterolului!

– Nu a-ti luat permanent medicamentele! Acum 4 luni ati cumparat o cutie cu 30 pastile la o farmacie online.

– Am mai cumparat si de la o alta farmacie!

– Dar pe cartea de credit nu figureaza nici o plata facuta la o farmacie!

– Am platit cash !

– Conform contului dv. nu a-ti scos banii necesari!

– Am si alte surse de bani !

– Aceaste nu reiese din declaratia dv. de venituri! inseamna ca aveti venituri nedeclarate ! Va trebui sa anunțam fiscul.

-La dracu cu voi! M-am saturat de Google, Facebook, Twitter si altii . Am sa ma mut pe o insula fara Internet, fara telefon si unde nu ma poate spiona nimeni!!

-Da va inteleg, dar trebuie sa va reinnoiti pasaportul, caci este expirat de 5 ani.

 

 

Rabinul din Odessa (scriitorul Dorel Schor)

 

 

Presa imperialista a raspindit calomnii, cum ca rabinul din Odesa ar fi fost executat.
Puterea sovietica a negat vehement aceaasta acuzare marsava, si a oferit unui ziarist american ocazia de a vizita personal rabinul din Odesa.
Invitatia fiind acceptata, americanul a luat primul avion NY – Moscova.
Telefon Moscova-Odesa:

– Aveti rabin la voi?
– Am avut, dar stiti bine, ce s-a intimplat…
– Nu ma intereseaza, astazi soseste un american, si vrea sa-l vada.  Nu-l putem retine la Moscova mai mult de trei zile, in trei zile sa aveti rabin!
– Pai vedeti, nu este atit de simplu, nu poate fi oricine rabin …  Tebuie sa fie membru de partid, om de incredere, si sa aiba studii superioare de religie mozaica…
– Si n-aveti nici unul, care indepleineste aceste conditii?
– Avem, chiar mai multi, dar toti sunt evrei !

 

 

 

Discuție neconvențională (Doamna Mihaela Georgescu)

 

Ieri am fost in toaleta unui restaurant . De abia ma asezam, cand aud o voce din cabina alaturata:

– Buna, ce faci?

Eu, putin rusinat:

– Bine…

Tipul:

– Si!? Ce ai de gand sa faci?

Eu:

– Acelasi lucru ca tine, pe aici.

Tipul:

– Pot sa vin la tine?

Atunci eu ridicand putin vocea:

– Ah, nu! Sunt cam ocupat acum!

Tipul:

– Auzi, o sa te sun mai tarziu ca e un idiot aici care imi raspunde la intrebari…

 

 

 

Sir Roger și valetul (scriitorul Dorel Schor)

 

Sună telefonul:

– Alo, sir Roger? Aici este John, îngrijitorul d-v
-Sir Roger: Da John, ce pot să fac pentru tine?

-John: Oh, am sunat, sir , să vă anunț că papagalul d-voastra a murit.
-Sir Roger: Papagalul meu?!Tocmai papagalul meu vorbitor care a câștigat multe premii internaționale?
-John: Da sir, acela.

-Sir Roger: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul ăsta. De ce a murit?

-John: A mâncat carne stricată.

-Sir Roger : Carne stricată?! Cine l-a hrănit cu carne stricată?

-Jonh: Nimeni sir, a mâncat el singur carne de cal mort.

-Sir Roger: Cal mort? Ce cal mort?

-John: Calul d-voastră pursânge, sir.

-Sir Roger: Neprețuitul meu cal pursânge, multiplu campion, este mort?

-John: Da sir, a murit de epuizare trăgând la căruța cu apă.

-Sir Roger: Ai  înnebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce căruță cu apă

-John: Cea pe care o foloseam să stingem focul, sir.

-Sir Roger: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?

-John: Focul de la casa d-voastră sir. O lumânare a căzut    și s-au aprins draperiile și perdelele…

-Sir Roger:Ce vrei să spui, că mi-a luat foc casa de la o lumânare?

-John: Yes, sir.

-Sir Roger: Păi avem electricitate !!! Pentru ce era lumânarea aprinsă?

-John: Sir,lumânarea era aprinsă pentru înmormântare.

-Sir Roger: CARE NENOROCITĂ DE ÎNMORMÂNTARE ?!!!

-John: A soției d-voastră, sir Roger.

-Sir Roger:…………………… …!!!!!!!!!!!….????

-John: Să vedeți, a venit într-o noapte acasă pe întuneric și  eu am crezut ca este un hoț. Așa că am lovit-o cu crosa d-voastră de golf,  model Tiger Woods Nike  Driver.

=Sir Roger: John! Dacă mi-ai rupt crosa aia ești într-un mare rahat!!! 

 

Publicat în Fără categorie | Lasă un comentariu

Dorin Tudoran – Oameni și statui (1)


Dorin Tudoran începe cu acest articol un serial mai lung despre războiul civil american și prelungirile acestuia pînă în zilele noastre. Îl voi urmări cu atenție, deși cred că noi nu sîntem în stare să învățăm nimic din lecțiile istoriei, nici din cele bune, nici din cele proaste. Cred, mai degrabă, că instrumentalizăm politic istoria în funcțiile de preconcepțiile, de ideologiile noastre. Din acest motiv, de altfel, istoria devine sursă a isteriei publice… Cred că e concluzia care se desprinde și din acest prim episod al unei „arheologii” de o întindere mai mare.

historical-photos-36

http://www.dorintudoran.com/oameni-si-statui-i/

Publicat în Fără categorie | 4 comentarii