Cu nouă secvență excelentă din megagrupajul primit acum o vreme de la scriitorul Cezar Straton. Și o glumă grafică sosită pe filera canadiană de la eminentul furnizor Virgil Glăvan. Enjoy!
Nevastă. Ion, burlac convins, vine în vizită la prietenul lui, Costel, proaspăt căsătorit cu fiica unui bancher. După ce se fac prezentările, Ion aproape că leşină. – Cum Dumnezeu ai putut să te însori cu ea? N-ai văzut că e şchioapă, saşie, bâlbâită… Mai bine rămâneai burlac!, îi şopteşte Ion. – Poţi să vorbeşti mai tare, Ioane. E şi complet surdă!
Auto. La o petrecere, soția întoarsă din dans îl găsește pe bărbat în îmbrățișările altei femei. Imediat face o falcă în cer și una-n pământ și începe să strige: – Hai acasă, nesimțitule! O să-mi explici ce înseamnă toate acestea! – Draga mea, calmează-te, îi spune calm bărbatul. Am confundat-o cu tine. – Încă mai îndrăznești să mă minți, nemernicule! Cum se poate una ca asta – să mă confunzi cu alta? – Să am iertare, scumpo. Dar tu cum confunzi, de fiecare dată frâna cu accelerația?
Eutanasiere. O mașină se izbește brutal de o căruță. Calul și căruțașul sunt răniți grav. Agentul sosit la fața locului privește la cal cum se chinuiește și într-un acces de milă îl împușcă. Apoi se întoarce înspre căruțaș și-l întreabă: – Și dumneavoastră sunteți, poate… rănit? – Nu, nu, răspunde repede căruțașul. Atât de bine nu m-am simțit niciodată.
Nechezol . Uitata combinație comunistă conținea doar 20% cafea, iar restul înlocuitori (ovăz). Cineva întreabă la Radio Erevan dacă se poate ghici viitorul în nechezol. Răspuns: – În principiu, da. Dar nu mai mult de 20% din el.
Meloman. Un șmecher trece pe roşu, chiar pe lângă un poliţist. Acesta, calm, se face că nu observă. Tipul parchează maşina pe trecerea de pietoni. Poliţistul nu zice nimic. Şmecherul se dă jos din maşină, scuipă seminţe pe poliţist, după care îl înjură copios. Omul legii rămâne calm. Tipul se uită mirat la poliţist, după care, liniştit, începe să fluiere şi vrea să se urce din nou în maşină. Deodată, poliţaiul începe să-l altoiască cu bastonul din dotare, până îl lasă lat. Apoi se uită la el cu dispreţşi îi zice: – Bă, înghit eu multe, dar nu să fluieri fals din Vivaldi!…P.S. E doar un banc!
Politică (fiscală). – Cei care stabilesc taxele, zice un individ afumat, sunt foarte deştepţi. Mai întâi pun mari taxe pe băutură, pe urmă pun tot felul de alte taxe care-i obligă pe bieţii oameni să recurgă la băutură.
Celibatar. Care este diferenţa dintre un celibatar şi un bărbat însurat? Când primul se îndrăgosteşte vrea să se însoare, iar cel de-al doilea vrea să divorţeze!
British. Londonezii sadea sunt împotriva emigranților români fiindcă se tem că orașul va arăta ca locurile lor de baștină din India și Pakistan.
Libidou. Bătrânul Lord simte la un moment dat că i se trezeşte libidoul. Își cheamă valetul: – John, te rog s-o ciupeşti de câteva ori pe cameristă de fund din partea mea!
Moarte. Moartea – exitul, cum îl numesc medicii legiști – e o tipă oarecum fair-play. Ea te anunță adesea – dar nu musai! – din timp, practic ea îți dă semne că e posibil să te caute, după o vârstă…în viitorul apropiat: te dor genunchii, începi să uiți nume și figuri, devii ciufut față de cei dragi…etc. Deci ea te poate lua oricând – o face și prin aceste accidente de tip infarct ori AVC… – care nu-s char ”accidentale”, poate că țin de regimul de viață al fiecăruia (să nu mai amintesc despre imprevizibilul Covid). Bref, mi-a plăcut o notare a azi-uitatului scriitor Tudor Mușatescu: moartea nu te previne, direct, niciodată: întâi îți trimite o trupă de doctori, care mai de care… să te țină încă o zi, de vorbă! Și dacă tot veni vorba de autorul citat, iată alte trei aforisme ale sale.
Vârste. ”La 60 de ani, când vezi o femeie goală, prima dată ți-e frică să nu răcească!”
Revelion. Parastasul anual al timpului nostru, mort.
Femei. Femeile nu înțeleg că noi le putem iubi numai…la plural.
Lady. În plină partidă de dragoste. – Sir? – Yes, darling! – A intrat? – Nu încă…Jocurile din timpul preludiului continuă. – Sir?- Yes, darling! – A intrat? – Yes, darling! – Atunci… aaaah! (Era o lady!)
Inventar. Întreabă Dumnezeu: – Ce-ți mai fac moldovenii, Ștefane? – Rău, Doamne: jumătate în Spania, alții în Italia…ori Rusia (pentru cei de la est de Prut)…– Iancule, dar ardelenii tăi ce fac?– Binișor, Doamne, jumătate-s în Germania, jumătate-s în America. Ai mei au fugit din timp..– Dar sudiștii, oltenii tăi, Tudore? – Minunat, Doamne: un sfert sunt în Parlament, un sfert în administrația centrală și locală…și…culmea – cu toate astea! – numai un sfert din ei sunt în pușcărie.
Ghicitoare. O femeie se duce la o ghicitoare. -În curând , soțul tău o să moară, îmi pare rău! – Lasă sentimentalismele! Asta știam și eu…nu îmi spune ceea ce știu deja, spune-mi dacă o să fie, după aceea, vreo anchetă, ceva…!
Adormire. Majoritatea bărbaților adorm la 7 minute după ce se întind în pat. La femei, media timpului în care vine salvatorul Moș Ene…este de zece minute.
Prostie. Știința care studiază prostia se numește ”morologie”.
Scări. Cea mai lungă scară rulantă din lume funcționează la Sankt Petersburg (fostul Leningrad), în Rusia, și are 729 de trepte.
Memorii. În 1969, Apollo 11 a aselenizat. (Unii zic că a fost un fake propagandistic, american). Nu știu! Dincolo de toate acestea, e interesant de știut că tot sistemul de comandă și control al acestei istorice aventuri umane, ar încăpea, azi, lesne, pe memoria unui telefon mobil.
@ntonesei's blog 