RIP Gyorgy Konrad!


În noaptea de 13 spre 14 septembrie a murit scriitorul, sociologul si disidentul anticomunist maghiar Gyorgy Konrad, unul din cei mai importanți militanți est-europeni pentru drepturile individuale. Ieri, familia a anunțat că, în ultima perioadă, regretatul GK era suferind. Mulțumesc prietenilor Mihai Dinu Gheoghiu și Edi Antoniu pentru trimiterea linkului către necrologul din The New York Times. Adaug și linkul din wiki, ediția engleză, pentră că, deși tradus cu unele cărți la noi, nu mi se pare că se bucură de cunoașterea cuvenită. RIP Gyorgy Konrad!

https://en.wikipedia.org/wiki/Gy%C3%B6rgy_Konr%C3%A1d

Publicat în Fără categorie | 2 comentarii

Rîsoterapie (4). Cu titluri


Prin urmare de la scriitorul Cezar Straton, căruia îi mulțumesc. Și o excelentă glumă grafică, cît se poate de realistă, care a plecat din Basarabia, a trecut Oceanul și grație lui Val Feyns a ajuns la mine. De bună seamă că, de asemenea, îi mulțumesc!

Confuzie. După miezul nopţii, soţia aude soneria. Se duce la uşă, deschide… trei bărbati, beţi morţi. – Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe bărbatul dvs. acasă, da’ nu mai ştim care din noi e!?

Diplomat. Ce înseamnă să fii diplomat? Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic.

Dric. În spatele oricărui bărbat puternic se află o femeie. E prima în spatele dricului.

End. Cum se termină o piesă de teatru în Ferentari? Până la urmă, eroul se îndrăgosteşte de… heroină.

Free! Foaie verde şi-o lalea,/ Eu nu mă tem de DNA./ N-am maşină, trotinetă,/ Nici măcar o… verighetă!

Iubire (conjugală). Trebuie să-i cumpăr soţului un costum nou. Nu de alta, dar mi-e ruşine faţă de amanţi. Stau bieţii, în dulap, numai printre vechituri.

Meci. Discuţie între doi ardeleni: – Mă Gheo mă, am auzit că ai fost la Paris! – Fost! – Şi ai văzut ceva interesant? – Văzut! – Şi ce o fost aşe interesant? – Toulouse-Lautrec! – Şi cât o fost scorul?

Olanda. – De ce în Olanda este legalizată marijuana? – Ai văzut femeile lor?

Resurse (umane). Un şef către altul: – Eu întotdeauna iau cu mine în pat un pix şi o foaie… În cazul în care îmi trece ceva prin minte. – Eu îmi iau secretara!

Rugăminţi (de june proaspăt însurat). „Dă, Doamne, să nu mă înşele nevasta. Şi dacă totuşi mă înşală, dă, Doamne, ca eu să nu aflu. Şi dacă totuşi aflu, dă, Doamne, să nu îmi pese…”

Truc. Dacă pui o capcană de şoareci pe ceasul deşteptător, sigur nu vei mai adormi după ce opreşti alarma!

Legende urbane (false). 1. „Pentru a-şi menţine sănătatea, un om nu are nevoie să bea de opt pahare cu apă (sau doi-trei litri) pe zi.” Cantitatea de apă necesară unei persoane depinde de greutatea acesteia, de activităţile desfăşurate, de haine şi, evident, de condiţiile meteo. Mai mult: cantitatea de apă necesară poate fi procurată din sucuri, lapte, supe sau chiar fructe şi legume. 2. „Bărbieritul nu determină ca părul să crească mai gros sau mai închis la culoare.” Această legendă este cauzată de faptul că, atunci când este ras cu lama, părului i se taie, firesc, inclusiv terminaţia sa naturală, de formă conică. Lipsit de această terminaţie conică, părul nou crescut pare că este mai gros şi mai aspru. 3. „Oamenii au mai mult de cinci simţuri.” Pe lângă cele cinci simţuri identificate de Aristotel – văz, miros, gust, pipăit şi auz –, oamenii au şi simţul echilibrului, simţul durerii, simţul mişcării, simţul temperaturii relative etc. Mai mult: în funcţie de diversele definiţii ale simţurilor, se consideră că oamenii au de la cel puţin nouă simţuri până la mai mult de douăzeci. 4. „Nu putem lua negi de la broaşte (sau alte animale)”. Negii de pe pielea umană sunt cauzaţi de un tip de virus specific doar oamenilor.

Milostivenie. Dumnezeu s-a milostivit odată de un om şi i-a promis că îi va îndeplini două dorinţe. Omul i-a cerut cea mai bună băutură şi cea mai bună femeie care a existat pe lume. A căpătat un bax de apă minerală şi pe Maica Tereza.

Misandrie. Varianta feminină a misoginiei, infirmitate sufletească presupunând dispreţul faţă de celălalt sex. Pentru finii şi finuțele franco(a)foni, o atitudine care înlocuieşte celebra deviză (oarecum resemnată) „Femeia este un rău („mal”, fr.) necesar” cu feministul dicton (oarecum tolerant) „Bărbatul este un mascul („mâle”, fr.) necesar ( fie și…periodic)”.

Omonim (nedrept și involuntar misogin). Prostul („con”, în limba franceză) e doar un imbecil ce nu are din sexul femeii ( numit…tot „con”) nici misterul, nici diversitatea, nici savoarea, nici măcar discreţia specifică…

România (în toți acești ani, de după admiterea ei în U.E.) Acum, în sfârşit, sper că regresăm în direcţia cea bună!

O prostituata striga la un client in timp ce se imbraca:-„Baaai, unde crezi ca te duci!?”-„Acasă, de ce?” -„Păi mai ai 58 de minute…”

Doi tipi la un chef: – Măi, cine-i caraghioasa aia de femeie, o cunoşti? – O cunosc, răspunde al doilea, e nevastă-mea. – Vai, scuză-mă! Iartă-mă , sper că nu te-am supărat prea tare. Am greşit… – Stai măi liniştit! Nu tu ai greşit, ci eu…

Doi prieteni se refugiază din cauza ploii într-un bar. Îşi beau ei berile în linişte, în timp ce privesc pe geam. – E binevenită ploaia asta pentru pământ, spuse unul dintre ei. Totul va renaşte acum din nou… – Nu mă speria! spune celălalt. Tocmai ce mi-am înmormântat soacra…

Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune: – Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva! Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos: – Ce doriţi, ras sau tuns?

Inel -Ce inel frumos! Scump?  -Foarte scump: doua accese de isterie, trei vaze sparte si aproape o luna fara sex.

Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?

Bar. Abia s-a deschis barul si apare un bărbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adresează barmanului:- Spune-mi, te rog, m-ai văzut asta-noapte pe aici?- Bineînteles.- Si am consumat de vreo 2 milioane ?- Cam asa ceva.- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.

Dentist. La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:- Imi cereti cinci sute de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute de munca?- Daca doriti, o extrag intr-o ora.

Sotia, nervoasa, îi deschide usa sotului, care trăznea de la o posta a alcool: – Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

Ghinion. Culmea ghinionului la românul bugetar: te chinui un an să strângi bani pentru vacanță și, brusc, primești două invitații la nuntă!

Publicat în Fără categorie | 2 comentarii

Rîsoterapie (3). Blitz cu premeditare


Sigur, rîdem noi, dar mai cădem și pe gînduri! Mulțumiri prietenului meu vechi Willy Shalev. Iar pentru gluma grafică lui Ion Dumitru…

Un intelectual rezolva problemele, un geniu le evita.

Si tocmai mi-am dat seama ca sunt un geniu: nu spal vase, nu calc haine, nu dau cu aspiratorul. Acum ca o vad si in scris… oare sunt geniu sau doar lenesa?





 Viata e un risc

Intrebarea e: ti-l asumi? Nu mai bine renunti la viata? Nu de alta, dar daca iti asumi riscul si mori? E si asta un risc, nu?





Poarta-te de parca esti un om bogat si vei deveni bogat. Poarta-te de parca ai incredere in tine si vei avea incredere in tine. Poarta-te de parca ai toate raspunsurile si raspunsurile vor veni la tine

La primul punct recunosc ca am incercat – am dat banii de intretinere si chirie pe excursii si pe niste haine fitoase. Si ce crezi? Nu am mai avut cu ce sa platesc intretinerea si nici nu am devenit bogat.

Punctul 2 l-am pus in aplicare inainte de punctul 1. Adica era ferm convinsa ca ce fac e ok. Si pe langa ca nu m-am imbogatit, experienta (administratorul de bloc si proprietarul apartamentului carora nu mi-am mai permis sa le platesc) mi-a demonstrat ca nu am avut dreptate. Deci s-a dus si increderea in mine.

La punctul 3 am renuntat, ca deja era prea multa munca si nici nu vedeam cum ma poate ajuta. Oricum au venit o gramada de raspunsuri la mine, la niste intrebari pe care nici nu mi le-am pus: acum ca nu ai platit, iti punem si penalizari; daca nu platesti luna viitoare, sa iti cauti alta chirie si altele de genul asta.





Ce inseamna sa va completati intr-o relatie

Ea vine cu frumusetea si cu tineretea, el vine cu banii si amantul vine cu distractia.





Iti e frica de tunete? Oamenii de stiinta spun ca ai si de ce

Cercetatorii au descoperit ca, daca te prind singur acasa, tunetele pot sa te violeze. Asadar, specialistii avertizeaza: cand tuna, tine usile bine inchise si sub nicio forma nu iti dai chilotii jos. Nu se stie daca nu cumva e pe undeva un tunet care te pandeste si abia asteapta sa te apleci… sau ceva…

Publicat în Fără categorie | Lasă un comentariu

Liviu Antonesei – Povești filosofice cretane din AD 2019 (7)


Dimineață. cred că am reușit să mai salvez una din cele două schițe cretane cu care (îmi) rămăsesem dator. Asta ar fi…

Poemul caprelor lumii





N-am coborît spre mare, ca să-mi apăr pielea, dar am făcut

o frumoasă plimbare mai sus de domeniu, partea de jos

o văd zilnic – am mers spre sat și, pe un taluz îngust,

șapte capre bălțate alb și negru săteau în echilibru precar,

strînse una într-alta, nu erau preocupate de nimic, nici de

iarba verde, nici de crenguțele fragede din tufișuri,

doar de briza ușoară care le dilata ritmic nările lacome…





Aceeași expresie mîndră, sfidătoare, cu a celor patru capre

bălțate alb și maro închis , de acum cîțiva ani, undeva

 înspre munții Neamțului – stăteau pe un brîu la fel de îngust

care înconjura casa, cu nările dilatate spre vîntul de munte.





La fel de mîndre, la fel de sfidătoate, poate la fel de fricoase,

aici și acolo, acolo și aici, timpul și locurile se amestecă –

sare în ochi superioritatea caprelor față de surorile lor

din neamul mult mai celebru și mai cîntat al Mioriței…

Și așa am înfăptuit un mic, necesar act de dreptate!





27 August 2019, Hersonissos Village

Publicat în Fără categorie | 8 comentarii

Rîsoterapie (2). Multe și bune


Tocmai primite de la scriitorul Constantin Arcu. Cu o glumă grafică de la Anonimul Cracovian.

* O fetiță se uită la părinții ei cum se îmbracă pentru petrecere. Când îl vede pe tatăl său cum își îmbracă costumul, aceasta îi spune:

– Tati, nu ar trebui să porți costumul ăla.

– De ce, scumpa mea?

–Pentru că știi că îți  dă dureri de cap în dimineața următoare.

* Mama mea, cu o singură palmă a reușit să-mi deschidă chakerele, să-mi stabilizeze karma, să-mi curețe aura și să salveze o mulțime de bani de dat la psiholog!

* Să nu te simți prost când cineva își dă ochii peste cap în timp ce-i vorbești.
Cu siguranță își caută creierul.

* Iubește-ți vecinii, dar nu desființa gardul!

* Înjuratul după ce te lovești reduce durerea până la 50%…

* – De ce îl iubeau elevii pe profesorul Klaus Iohannis?
– Pentru că, până făcea el prezența, se termina ora.

* – Tati, de ce leul nu mai are nici o putere în România?
– Pentru că s-au înmulțit șacalii, fiule!

* La cofetărie:
– Ce aveți fără zahăr și fără grăsimi?
– Șervețele…

* Azi, mi s-au întâmplat două chestii ciudate: Prima dată, am găsit o pălărie plină cu bani, iar după, mă urmărea unul cu un acordeon.

* O domniță frumoasă purta în brațe un pisoi. Văzând-o, un tânăr o abordează:
– Eheee, ce mi–ar plăcea să fiu în locul acestui pisoi! Undeîlduci?
– Să-l castrez!

* E atât de cald afară încât mi s-au topit toți banii din cont…

* Legea termodinamicii…
Când femeia fierbe… bărbatul se evaporă!

* – Unde ți-e soția?
– Topește slănină!
– Ați tăiat porcul?
– Nu! Face plajă!

* – Trebuie să vă iau tensiunea.
– Dom’ doctor, și ieri mi-ați luat-o.
– Și cât a fost?
– Zece lei!

* După ce-l termină de tuns, frizerul își întreabă clientul:
– Să vă dau cu ceva-n cap?
– Nu te-o-mpinge dracu’!

* Știați  că cel  mai bun prieten al omului este musca, nu câinele?
De câte ori vei fi în rahat, ea îți va sta mereu alături.

* Tulburare de personalitate…
Sufletul merge la mare… și corpul merge la muncă!

* Cred că tipa de pe GPS îmi bate apropouri, de ceva vreme mă bagă mereu prin tufișuri izolate. 

* Soțul îi spunesoției:
– Plec la cursele de cai!
– Cursele s-au anulat, răspunde soția. I-am spart botul mârțoagei!

* Maturizarea este atunci când mergi la stomatolog și nu-ți mai este frică de durere, ci de cât costă.

* Pentru cei necăsătoriți:
Să aveți un sfârșit de săptămână nemaipomenit!
Pentru cei căsătoriți:
Doamne ajută să fie bine!

Publicat în Fără categorie | 2 comentarii

Rîsoterapie (1). Selecția săptămînii


O selecție variată și foarte bună, cu destui contributori. Și o ilustrație de la prietenul Bogdan Stoicescu, care o comică numai datorită efectului trecerii vremeii. Expresivitate involuntară, cum ar spune criticul Eugen Negrici…

Anonimul Israelian – Pălăria

O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
– Cu ce va putem servi ?
– Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate…

– Concret, la ce va ginditi ?
– Concret, la o partida de sex… Dar ar fi buna si o palarie frumoasa.

Cezar Straton – Mahomed

Un musulman moare şi ajunge la porţile Raiului. Ca de obicei, acolo este întâmpinat de Sfântul Petru:

– Bine ai venit în Rai!

– Noroc, Petre, însă, ştii, eu sunt musulman şi aş vrea să îl întâlnesc pe Mohamed.

– Nicio problemă, ia liftul şi urcă la următorul etaj. Se urcă musulmanul nostru în lift, urcă un etaj şi acolo dă de Moise:

– Bine ai venit în Rai!

– Noroc, Moise, însă, ştii, eu sunt musulman şi aş vrea să îl întâlnesc pe Mohamed.

 – Nicio problemă, ia liftul şi urcă la următorul etaj. Iar se urcă în lift musulmanul, urcă un etaj şi vede o lumină puternică. Din ea apare cineva şi o voce se aude tunând:

– Bine ai venit în Rai, fiule.

– Cu cine am onoarea?, întreabă musulmanul.

– Eu sunt Dumnezeu. Musulmanul, cu o voce stinsă, tremurând:

– Este un loc foarte frumos aici, dar eu aş vrea să îl întâlnesc pe Mohamed.

 – Aşa deci, ai venit să-l vezi pe Mohamed? Nicio problemă, stai jos şi simte-te ca acasă. Pot să îţi ofer ceva de băut, o cafea sau ceva de mâncare?

– Cu iertare să-mi fie, aş bea o cafea…

Şi atunci Dumnezeu făcu mâinile pâlnie la gură şi strigă:

– Hei, Mohamed, două cafele te rog! Repede!

Constantin Arcu – Bulibașa la spital

Baronul țiganilor, la spital, cu fractură de picior.
– Trebuie să punem gips.
– Pune marmoră, mâncați-aș, că plătesc eu…

Dorel Schor – Două blonde

Discuție între două blonde…
– De ce șchiopătezi?
– Am visat că am călcat într-un cui!
– Vezi ce pățești dacă dormi desculță!

Nico Cretana – Alte două blonde

Două blonde după examenul pentru permis auto: 
– Ei, cum a fost la examenul de şofat?
– Păi, am picat…
– Cum aşa?
– Am ajuns la o intersecţie cu sens giratoriu şi acolo era un semn pe care scria 30. Am încercuit sensul de 30 de ori şi… am picat.
– Aha, mai mult ca sigur că te-ai încurcat la numărătoare… 

Anonimul Israelian – Polițistul și pinguinul

Un politist gaseste un pinguin si il duce la sectie, la care seful:
– Ce faci cu pinguinul asta, du-l la gradina zoologica.
A doua zi polițistul apare din nou cu pinguinul.
– Ma, doar ti-am spus sa-l duci la gradina zoologica ? 
– Am fost ieri la gradina zoologica. Azi mergem la cinema.

Publicat în Fără categorie | 6 comentarii

15 09 – „La Gomera” de Corneliu Porumboiu la Ateneul Tătărași. Și în alte 45 de orașe din țară!


Azi, filmul lui Corneliu Porumboiu, La Gomera, propunerea României pentru Oscarul pentru film străin, intră în cinematografele din 45 de orașe ale țării. Și în mult mai numeroase cinematografe. Sînt prevăzute și cîteva vizionări speciale, cu participarea regizorului și a actriței Catrinel Marlon (Menghia). Asta la Iași, duminică 15 septembrie, de la orele 19 și 21 30. În alte orașe, regizorul va fi însoțit de Vlad Ivanov și/ sau de alți actori din distribuție.

Îi mulțumesc prietenului Edi Antoniu care, prin linkul trimis, m-a pus la căutat!

Programul complet al lansării filmului în ziarul cultural Metropolis…

Publicat în Fără categorie | 2 comentarii