E week end, rîdem (1). Laice, bisericești, etnice etc


Un frumos cockteil primit de la scriitorul Constantin Arcu. Cu o ilustrație de la alt scriitor, Dorel Schor. Care pîndește și cu bancuri, și cu povestiri umoristice…

unnamed
* În autobuz, un tânăr se ridică de pe scaun și oferă locul unei bătrâne. Femeia se așează și îl întreabă:
– Ia spune-mi, tinere, nu-i așa că ești din Timisoara?
– Da! Cum v-ați dat seama?
– Ești politicos.
– Dar dumneavoastră sunteți din București?
– Da! Dar cum ți-ai dat seama?
– Păi… nu ați spus „mulțumesc”!

* Polițistul către șofer:
– Domnule, suflați în fiolă!
Șoferul:
– Nuuuuuu sufluuu…
Polițistul:
– Suflați, că, dacă nu, suflu eu și iese 2,5.

* Polițistul se apropie de un cetățean care se plimba noaptea pe străzile Bucureștiului:
– Ați putea, vă rog, să mă însoțiți la secție?
– De ce, domnule polițist? N-am făcut nimic, îi răspunde omul.
– Știu, zice polițistul, dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.

* O femeie face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag atenția unui bărbat. Acesta se uită, se uită și, în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
– Puteți să-mi spuneți cât de caldă este apa?
– Ascultă, domnule!, răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept târfă, dar drept termometru încă nimeni…

* Șeful plutonului de polițiști:
– La dracu, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieșirile?
– Ba da, dar probabil că a scăpat pe ușa de intrare!

* Un șef de poliție, intrigat de faptul că odrasla sa îl întreabă cine a scris Luceafărul (și nu știe să-i dea răspunsul), îl cheamă la el pe un subaltern:
– Bă, du-te la individul ăla de pe stradă și întreabă-l dacă știe cine a scris Luceafărul.
După circa 30 de minute se întoarce subalternul ud leoarcă, dar cu un zâmbet de satisfacție pe chip:
– Gata, dom’ șef, a recunoscut, el l-a scris.

* – Vrei să ne jucăm de-a violul?
– Nu, lasă-mă, n-am chef!
– Așa, bravo, te pricepi.

* Țiganu’ povestește:
– Mă duc dimineața la pescuit și stau și stau… și seara prind un amărât de peștișor galben… Mă uit în găleată: goală, mânca-ți-aș…
Zic: – Du-te-n amaru tău, prăpăditule… și îl arunc!
Mă duc spre casă cu bicicleta, ce să vezi: bicicleta se preface în Merțanu’ ăsta, de zic toți că l-am furat.
Ajung acasă… o vilă, mânca-ți-aș! O întreb pe Pirandă:
– De unde-i, fă, vila asta, că-ți mănânc pipota?!
– Nu știu, mă țigane!
Îi povestesc ce-am pățit, și-atunci îmi zice țiganca: ia o oală cu râme și-i du la pește și-i mulțumește!
Și-ajung la lac, îl strig pe peștișor, și-l întreb:
– Cum să te răsplătesc, peștișorule?
Și el zice că are tot ce vrea, că-i fermecat, mânca-mi-ar, da’ zice că ar vrea o partidă de amor.
Și se dă de trei ori peste cap, și se face o mândrețe de fată de 13 ani… onorată instanță…

* Un țigan în sala de judecată:
– Unde erai în data de 10 ale lunii, la orele 23?
– Jucam poker cu trei mincinoși.
– Cum adică cu trei mincinoși?
– Adică, dacă îi întrebați dacă au jucat poker cu mine o să spună că nu au jucat, dom’ judecător…

* După ce i-a consultat soția, ginecologul se adresează bărbatului ei:
– Soția dumneavoastră este însărcinată.
– Cum, însărcinată?! Am fost atent…
– Știți, este ca și în trafic. Dumneavoastră ați fost atent, dar alții ba.

* Soțul încearcă să plece pe furiș de acasă, dar soția, vigilentă ca de obicei, îl vede:
– Unde pleci?, întreabă ea.
– Mă întâlnesc cu amanta.
– Minți! Te duci să cauți Pokemoni!

* – Doctore, trebuie să mă ajutați, soțul meu este grav bolnav: mă crede câine.
– Și cum se manifestă?
– Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu.

* Merge un schelet la medic.
MEDICUL:
– Acum se vine?

* – Ce faci?
– Stau degeaba.
– Păi…, parcă și ieri stăteai degeaba?!
– Da, dar n-am terminat…

* A doua zi de Crăciun, preotul unei biserici se uită la scena Nașterii și observă că Isus lipsea dintre statuete. Când iese afară, vede un băiețel cu o mașinuță roșie în care era așezată statueta pruncului Isus.
– De unde ai luat statueta asta, micuțule?
– Din biserică, zice băiețelul.
– Și de ce ai luat-o?
– Cam cu o săptămână înainte de Crăciun, m-am rugat pruncului Isus și i-am promis că dacă-mi va aduce o mașinuță roșie de Crăciun, El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea!

* – Alinuța, de ce te tot învârți în jurul mesei cu cana aceea în mână?, o întreabă mama pe fiică-sa cea blondă.
– Îmi iau pastilele!, răspunde Alinuța.
– Păi nu poți să stai locului?
– Nu, pentru că așa mi-a zis doamna farmacistă… Una înainte de masă, una după masă…

* Anunț matrimonial: ”Tânăr, 28 de ani, doresc căsătorie. Caut o femeie cu simț de răspundere care să-mi scoată din cap ideea asta prostească”.

* Anunț în ziar la rubrica diverse: ”Avem murături mai acre ca soacră-ta! Sună-ne!”

* Anunț la cimitir: ”Cei care dețin locuri de veci sunt rugați să le ocupe până la sfârșitul lunii, altfel devin proprietatea statului.

* Un om în vârstă avea nevoie de operație, iar ginerele său era un renumit chirurg. Astfel, omul a insistat ca ginerele său să facă operația. Înainte să i se facă anestezia, acesta a dorit să zică ceva:
– Da, tată, ce este?
– Fiule, vreau să fii liniștit, dacă ceva merge rău și nu o să rezist, o să fie bine… mama o să vină să locuiască cu tine și soția ta.

Pe un gard, în loc să scrie ”Câine rău”, scria: ”Există viață după moarte? Sari acest gard și vei afla!”

Anunțuri
Publicat în Fără categorie | 2 comentarii

Poeții fac lucruri trăsnite! (4) – Foarță, Iaru, Rotaru


Pozele vin în continuare, proiectul continuă și el. Nu, nu e un simplu joc de societate, ci mai degrabă o încercare de apropiere a publicului de poezie, arătîndu-i că „și poeții este oameni”, și ei se joacă, glumesc, rîd, se întristează, fac lucruri normale sau dimpotrivă trăsnite. În ordine alfabetică, intră în scenă:

Șerban Foarță care, în ciuda frunzei, nu joacă rolul lui Adam la izgonire, ci pe cel al clownului. Mulți dintre noi – și eu desigur – adoptăm ipostaza asta cînd trebuie să depășim momente dificile, dureri, supărări…

Foarta

Cum îl cunoaște, Florin Iaru este mereu gata să spună/ facă lucruri trăsnite! Acum e cu părul zburlit, gata de acțiune. Mă îngrijorează puțin că are otrava la purtător, dar trag nădejdea că o va folosi în modul cel mai judicios cu putință. Deși să scapi otrava pe mîna poeților… Am încercat să citesc cu doi de s, dar n-a ținut – nu doar că nu are undiță, dar se vede și craniul de avertizare!

iaru

În ciuda faptului că după zodie e capricorn, poetei Andra Rotaru îi plac toate scheletele! Mă uit la ea și îmi dau seama că poate fi vorba de atracția contrariilor, nu mi se pare scheletică!

andra rotaru

Publicat în Fără categorie | 4 comentarii

Alternanțe, An V, 4 (17), septembrie 2017


COPERTA ALTERNANTE Nr. 4 ( 17 ) 2017

Tocmai am primit de la poetul Eugen Popin, factotumul excelentei reviste care apare în Germania, cu o redacție distribuită acolo (pe lîngă EP, vorbesc și de poetul Andrei Zanca și echipa tehnică), dar și la Paris (Miron Kiropol) și Cluj (Vasile Gogea). Ca de obicei, numărul este de citit din scoarță în scoarță. O să vedeți – Dorin Tudoran, Bedros Horasangian, Lucian Vasiliu, Bianca Marcovici și mulți, mulți alții. Mă bucur să văd noi poeme de Yechuda Amichai, în traducerea poetului Adrian Grauenfels… Am și eu un grupaj cu poemele scrise în primăvară. Puteți descărca revista în format pdf de la linkul de mai jos…

REVISTA ALTERNANTE Nr. 4 (17 ) 2017 – BT

 

Publicat în Fără categorie | Lasă un comentariu

Poeții fac lucruri trăsnite! (3) – Leonte, Vieru, Șerban, Grauenfels


Da, fac toți cum mă temeam! De-o pildă, fac sport! Dacă în secolul al XIX-lea poeții se țineau temeinic de absinth, iar în timpul comunismului, se țineau tare de vodca rusească, iată, acum, i-a apucat sportul! Nu că n-aș înota și eu cînd am prilejul, dar trotineta urbană o țin cu mare grijă în camera mea de lucru, să nu se  strice probabil! Poeții fac sport prin urmare, dar în cazul lor nimic nu este ceea ce pare a fi! Prin urmare, noi intrări în scenă…

Se înțelege, sper, că aștept în continuare fotografiile poețimii de limbă română. N-am fixat vreun final pentru acest mic proiect de împrietenire cu publicul…

Poeta Carmelia Leonte înoată și, după cum văd eu, înoată chiar bine. Dar nu despre o simplă partidă de înot este vorba, pentru că exact în același timp, ea verifică Legea lui Arhimede, da, da, aceea despre care am învățat la școală, care începe cu „un corp scufundat într-un lichid…”

Carmelia Leonte

Ioan Vieru este în luptă îndelungată cu USR Manolescu, iar pentru luptele lungi trebuie mușchi puternici și respirație ritmată. Cișmigiul pare un loc numai bun pentru a-ți antrena aceste calități!

Ioan Vieru

Lui Robert Șerban tocmai i-a apărut o frumoasă carte de poezii – chiar e frumoasă, tocmai am primit-o -, dar cum nu poți fi niciodată sigur de obiectivitatea criticilor, e mai bine să fii antrenat. Și, cum  vedeți, chiar se antrenează!

Robert Serban

M-am întrebat adesea de unde îi vine poetului Adrian Grauenfels nu doar imagiație poetică, ci și inventivitatea pusă la treabă în scoaterea minunatelor sale reviste AlchemiaNautilus și tot felul de ediții speciale. Din antrenament, de bună seamă! Și cum vedeți, nu doar aici avem trotinete urbane, se găsesc și în Țara Sfîntă. Ar fi interesantă o competiție Vieru – Grauenfels, arbitrată de mine – chiar nefolosită, am și eu trotinetă, deci „capacitate de expertiză”, ptiu drace!

adrian g

Publicat în Fără categorie | 14 comentarii

Poeții fac lucruri trăsnite! (2) – Vlasie, Gogea, Mizumschi


Între timp, am făcut un apel la poețimea de limbă română și proiectul poate continua, după cum mă îndemnau mai mulți dintre Dvoastră. Și, normal, mai aștept, m-am adresat cîtorva zeci de poeți! Prin urmare:

Poetul Călin Vlasie, fiind și editor, s-a gîndit cum să se protejeze de asalturile autorilor și a adoptat moda afro, dar în roșu! Deocamdată, la casa de la țară, dar la Gaudeamus, cu aglomerația de autori, va ieși așa în public! Roșu atrage atenția? Nu v-ați prins! Va trece neobservat, e strategia din Scrisoarea furată de E. A. Poe!

călin vlasie -2015

Poetul. proxatorul și filosoful Vasile Gogea, care se trage din Diplomel maramureșene – asta nu e glumă! – nu se poate poza, normal, decît pe fond de epocă. Trebuie să recumoaștem că e „din cadră”!

Corona Bv III 2013 foto Gunter G-la

Am lăsat-o special la final pe poeta Anca Mizumschi pentru că face exact ce aș fi făcut și eu în aceeași situație. Ajunsă prima oară la Pacific, poeta verifică dacă acesta are într-adevăr fund. Are. Bine măcar că a încercat pe finalul refluxului! Să țin minte și eu penrtru cînd voi ajunge la Pacific. Deocamdată, am verificat în Atlantic, dar nu e așa de adînc!

fluxul la Pacific

Publicat în Fără categorie | 6 comentarii

Poeții fac lucruri trăsnite! – Tudoran, Coande, Danilov, Antonesei


Deși nu am decît patru exemple la îndemînă acum, sînt abolut convins că toții poeții fac lucruri din astea! Prin urmare:

Dorin Tudoran, da, se ascunde pe aeroport după paharul de șampanie Moet… N-aș putea să știu anul producției… Poza e de cîteva zile!

DT ascuns dupa sampanie

Nicolae Coande s-a decis să recitească clasicii, ba chiar să-i și dirijeze! O poză de Cristian Florigoanță…

unnamed

Nichita Danilov pune statuile din bronz să-i imite mișcările. Și reușește!

danilov

Iar eu m-am decis să mă hrănesc cu flori, ba chiar și cu albinele în vizită, pentru că am auzit că asta mărește puterea de metaforizare!

20170828_194148

Publicat în Fără categorie | 18 comentarii

PAH – Liberalismul ca nume de cod


 

Despre Quintus, desigur, dar și despre alți turnători de la PNL, deconspirați de-a lungul vremii. Și un adaos, un nume care i-a scăpat fratelui Patrick, Ioan Ghișe, fost primar al Brașovului și fost parlamentar PNL care, ca și Sorin Roșca Stănescu de pildă, a turnat numai și numai din patriotism!

Catavencii-320-36_20_septembrie-2017-mic_3_001-911x1024

http://www.catavencii.ro/liberalismul-ca-nume-de-cod/

Publicat în Fără categorie | 9 comentarii