Iar rîdem anticipat (5). O selecție


Din păcare, din motive de confidențialitate nu pot divulga toți contributorii…

proverb_chinezesc

La ANAF (de la un compozitor care dorește să rămînă anonim – aici, desigur!)

Doi bărbați, plini de transpirație și obosiți, ajung în fața Sfîntului Graal – ghișeul inspectorului ANAF. Urmează prezentarea actelor, discuții preliminare etc. La un moment dat, unul dintre ei, înfuriat la culme, începe:
EL: Cum, doamnă, nu sînt eu?! Păi, uite buletinul ca dovadă! Ce vrei mai mult?
EA: Nu mai semănați cu cel de aici.
EL: Normal că nu mai semăn… au trecut aproape zece ani și am pierdut un teanc de păr între timp!
EA (înfuriată): Nu este problema mea… eu nu pot emite adeverința pe baza acestor date.
EL: Băga-mi-aș … ! Faceți mișto de mine…
Inspectoarea, nervoasă, îi aruncă hîrtiile pe jos. El devine și mai iritat. Între timp apare și un polițist comunitar, pregătit cu carnețelul de amendă pentru tulburarea liniștii publice.
POLIȚISTUL: Vă rog să veniți cu mine!
EL: Domn’e, stau de la 8 dimineața la coadă. Nu mă mișc din fața ghișeului p
înă nu rezolv!
Polițistul, fiind înțelegător sau toropit de căldură, îi ascultă povestea.
POLIȚISTUL: Să știți că trebuie să vă amendez.
EL: Nu puteți. Dacă doamna spune că nu eu s
înt cel din buletin, nu mă puteți amenda pe baza buletinului.
POLIȚISTUL (aflat în impas, se întoarce spre inspectoare): Să știți că dacă îl amendez, certific faptul că domnul este chiar cine spune că este.
EA: Nu mă interesează.
POLIȚISTUL: Doamnă, eu, ca reprezentant al statului, certific că el este chiar el.
EA: …
POLIȚISTUL (către EL): Deci, vă dau sau nu amendă?
EL: Dacă îmi dați amendă, este clar că eu s
înt eu?
POLITISTUL: Da.
EL: Atunci vreau amendă!
Polițistul scrie amenda liniștit, în timp ce el nu se mișcă din fața ghișeului. Inspectoarea e din ce în ce mai iritată.
EL primește amenda și se întoarce triumfător către ghișeu: V-am spus, doamnă, că eu sînt eu!
EA:  hai, dă hîrtiile alea la semnat !
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
La spitalul de boli psihice (scriitoarea Vasilica Ilie)
 
Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sărit brusc în apă, a înotat până la fund şi a rămas acolo. Marioara a sărit repede să-l salvezen. A înotat şi ea până la fund şi l-a scos pe Ionel din apă.
La auzul acestei fapte eroice, asistenta şefă a ordonat ca Marioara să fie externată din spital, deoarece o consideră acum stabilă mintal.
Asistenta s-a dus la Marioara să-i dea vestea şi i-a spus:
– Marioara, am o veste bună şi una rea. Vestea bună este că vei fi externată. Din moment ce ai fost capabilă să reacţionezi în mod raţional la o criză şi să salvezi viaţa unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedeşte o deplină sănătate mintală. Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
La care, Marioara răspunse:
– Nu s-a spânzurat. L-am pus eu acolo să se usuce…  
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
De pe vremuri (o colegă din Canada)
La plecarea în Uniunea Sovietica, cosmonoatul Prunaru îi lasă mamei un bilet:
-Dragă mama, plec în Cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasa, Prunaru constata ca mama era plecata.
Pe frigider gaseste un bilet:
-Dragul mamei, am plecat sa cumpar brânza, nu stiu când revin…
Ora de religie (scriitorul Dorel Schor)
La ora deReligie:
– Câte porunci există, Jane?
– Zece pentru bărbaţi şi nouă pentru femei, părinte.
– Şi de ce, mă rog, doar nouă pentru femei?
– Păi, „să nu râvneşti la femeia altuia” nu este valabilă…
–  Ba  s-ar putea să fie în ziua de azi !
Publicat în Fără categorie | 2 comentarii

In Memoriam Liana Alexandra…


Image

Dacă nu ar fi fost blestematul de accident vascular cerebral din ianuarie 2011 – iar acesta nu a venit chiar din senin, după cum scrie în articolul dedicat ei din Wikipedia -, mîine compozitoarea Liana Alexandra ar fi împlinit rotunda vîrstă de 70 de ani. Cu acest prilej, la Universitatea Națională de Muzică, va avea loc un recital In Memoriam, al cărui program îl puteți consulta pe afișul postat. Postez de asmenea linkul către pagina de pe Wiki și cel către pagina de pe You Tube, pe care o administrează compozitorul Șerban Nichifor, soțul său. Nebunia face să fiu mîine în București, dar să nu pot participa la recital. La aceeași oră, e programată lansarea cărții mele. Nu, nu, nu e o chestiune de orgoliu auctorial, dar nu vreau să nemulțumesc nici editorul, nici prietenii care m-au anunțat că vor participa. Îmi pare rău, Șerban, dar zilele acestea mă voi gîndi la Liana și voi asculta muzica ei…

https://ro.wikipedia.org/wiki/Liana_Alexandra

https://www.youtube.com/user/lianaalexandra

 

Publicat în Fără categorie | Lasă un comentariu

Iar rîdem anticipat (4). Cu doctori!


Cu mulțumiri fratelui Radu Lupașcu! Multe, bune, majoritatea noi…

giphy

La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisă la alţi patru de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsurători, mi s-au prescris medicamente pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie…
Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o lună, fără a mă dezbrăca sau pipăi…
Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina!
v
Era odată un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea că ai hemoroizi. Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte.
– Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
– Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta?
– Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac…
v
La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să treacă pe la un medic, care le dădea sfaturi în funcţie de boală şi buzunar.
Intră primul bătrân.
– Ce pensie ai?
– 3000 de lei.
– De la masă să nu-ţi lipsească friptura, sticla de vin şi fructele tropicale.
Al doilea bătrân avea o pensie mai modestă, de 1000 de lei.
– De la masă să nu-ţi lipsească legumele, îi spune doctorul.
Al treilea bătrân avea o pensie de doar 300 de lei.
– Tataie, aer, cât mai mult aer si plimbari lungi, lungi!
v
Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo trei ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală.
– Da, da, îmi amintesc.
– Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie.
v
– Ce vârstă aveţi?
-28 de ani.
– Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani.
– Sunt consecventă, domnule doctor.
v
Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul:
– Mai exista speranţe, domnule doctor?
– Depinde ce anume speraţi!
v
PACIENTUL: Doctore, am o problemă cu mersul matinal la WC: la ora 5 mă c.c, în fiecare dimineaţă…
DOCTORUL: Dar asta este foarte bine!
PACIENTUL: Problema mea este că eu mă trezesc la 6!
v
Merge o blondă la doctor:
– Domnule doctor, nu ştiu ce să fac, pentru că de fiecare dată când beau cafea, mă doare ochiul stâng.
– Trebuie numai să scoateţi linguriţă din ceaşcă!, pune doctorul diagnosticul.
v
Un bolnav se duce la doctor pentru că tuşea des:
– Dom’ doctor, tuşesc rău.
Doctorul îi recomandă:
– Fumează numai zece ţigări şi vino la control peste o săptămână.
Peste o săptămână, vine pacientul tuşind şi mai rău.
– Ai fumat, măi, numai zece ţigări?
– Da, răspunde pacientul.
– Şi, înainte, câte ţigări fumai?, îl întreabă doctorul.
– Până mi-aţi recomandat, nu fumasem nicio ţigară.
  
v
– Dom’ doctor, am şi eu o problemă… Am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu că tot omul.
– Dar cum a ajuns acolo?
– Păi… Mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, orice…
– Şi?
– Eu am zis: NO SHIT!
v
Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe chirurg:
– Domnule doctor, ce şanse am?
– Execut operaţia pentru a suta oară.
– Oh, atunci sunt liniştit.
– Normal. Odată şi odată trebuie să-mi reuşească.
v
La psihiatru se prezintă un barman.
– Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a băut, după care a mâncat tacticos paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că este nebun?
– Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.
v
Doctorul trebuia să plece de la cabinet pentru câteva ore şi îl lasă pe Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i:
– Cine vine şi are vreo durere, îi dai aspirină.
Doctorul pleacă şi se întoarce abia după două ore. Îl întreabă pe Gheorghe:
– Ei, cum a fost?
– Dom’ doctor, a venit Popescu, îl durea capul, i-am dat aspirină. A venit Ionescu, îl dureau măselele, i-am dat aspirină. A venit şi Bulă, zicea că de trei zile strănută şi nu mai aveam aspirină!.
– Şi?
– Şi i-am dat Ciocolax.
– Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bulă?
– Acum a ieşit.
Iese doctorul în fugă, îl vede pe Bulă ţinându-se un stâlp în braţe:
– Ei, cum e, mai strănuţi?
– Da’ ce, mai am curajul?
v
Un medic îşi conduce studenţii printr-un ospiciu, la practică. Le arată, într-o rezervă, un bărbat cu privirile rătăcite.
– Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile, fiindcă femeia cu care a vrut să se căsătorească l-a refuzat. Vom trece la rezerva alăturată, unde este internat cel care a luat-o.
v
Au examen la facultatea de medicină un grup de fete.
PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
PRIMA STUDENTĂ: Hihi, hihi!
PROFESORUL: Ieşi afară, nestiutoareo!
Profesorul repetă întrebarea studentei următoare:
PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
A DOUA STUDENTĂ: Irisul!
PROFESORUL: Corect, ieşi afară şi spunei colegei tale, ca hihi, hihi se măreşte numai de trei ori!
v
Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o întreabă:
DOCTORUL: Ce aţi păţit?
FEMEIA: O albină, răspunde femeia.
DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavostră?
FEMEIA: Da.
DOCTORUL: V-a înţepat?
FEMEIA: N-a avut timp, că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.
v
Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.
PACIENTUL (agitat): Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară?
DOCTORUL: Da’ de unde! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră!
v
– Domnule doctor, taică-meu a trăit nouăzeci de ani! Credeţi că am şanse să apuc şi eu această vârstă?
– Fumezi?
– Nu.
– Bei?
– Niciodată!
– Înseamnă că-ţi plac femeile…
– Niciodată nu mi-am înşelat soţia!
– Atunci, de ce mama dracului vrei să trăieşti nouăzeci de ani?!
v
Un tip se trezeşte în ambulanţă:
– U… u… unde mă duceţi!
– La morgă!
– Păi nu am… murit!
– Mai stai… nu am ajuns!
v
PACIENTUL: Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai lungă?
DOCTORUL: Să vă căsătoriţi!
PACIENTUL: Ajută?
DOCTORUL: Concret, nu! Dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodată.
v
– Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
– De ce? E cumva pescar?
– Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
– Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
– Nu, că daca ar visa peşti, nu ar mai ciripi.
v
Un ziarist vrea să scrie un reportaj de la spitalul de nebuni. Doctorul îi explică:
– Periodic, le dăm nebunilor câte un test. Care reuşeşte să îl treacă, îi dăm drumul. De exemplu, acum am umplut o cadă cu apă. Lângă cadă avem o linguriţă, un pahar şi o găleată şi le cerem nebunilor să golească apa din cadă.
Ziaristul spuse:
– Foarte simplu, orice om sănătos ar folosi găleata!
Doctorul ripostează:
– Greşit, un om normal ar trage dopul de la cadă. Ce pat preferaţi, jos sau sus?
v
Medicul cardiolog intră în goană la morgă, strigând:
– Scoate-l repede pe numărul trei! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!
  
v
O femeie la doctor.
– Domn’ doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
– N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte.
v
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe, cu ceva în gură.
PSIHIATRUL: Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului.
PSIHIATRUL (urmărindu-l): Un căţeluş?
Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.
PSIHIATRUL (nu renunţă aşa uşor): Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?
Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:
– Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine să vă trag netul sau nu?!
  
v   
– Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă?
– Nu! Dumneavostră aveţi nevoie de linişte!
v
Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, doctorul se pronunţă:
– Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am să vă prescriu nişte somnifere.
– Vă mulţumesc, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
– Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră!
v
DOCTORUL: Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?
PACIENTUL: Da.
DOCTORUL: Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
PACIENTUL: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul.
v
Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune:
– Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că de vină este alcoolul.
– Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz…
  
v
O dentistă căuta un ac pentru anestezia unui pacient.
– Nu vreau injecţii. Urăsc injecţiile!, strigă bărbatul.
Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să ţipe:
– Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă!
Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă.
– Nicio problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilulă şi-i zice:
– Uite aici o Viagra.
Bărbatul:
– Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!
– Nu atenuează, dar cel puţin o să ai de ce să te ţii, în timp ce-ţi scot măseaua…
v
– Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
– Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
– Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!
v
Intră un domn extrem de agitat în farmacie şi ţipă:
– Repede, daţi-mi ceva pentru diaree, e urgent!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos şi-i dă un calmant. Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul şi pleacă. După câteva ore, domnul cu diaree revine şi farmacistul îi spune:
– Mii de scuze, domnule. Cred că din greşeală v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simţiţi?
– Căcat tot, dar liniştiiiiiit…
v
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
– Tatăl tău a murit de moarte naturală?
– Ah, nu. A fost tratat de un doctor!
v
– Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
– În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
– Dacă este din viplă, n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!
v
Merge un schelet la medic.
MEDICUL: Acuma se vine?
v
Medicul către pacient:
– Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.
– Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?
– Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.
v
Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului:
– Pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră a murit pe hol.
– Mda, schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra.
 v
O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie se răstoarnă şi accidentează un pieton. Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat şi îi spune:
– Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!
v
Un om se duce la doctor şi îi spune:
– Doctore, sunt homosexual.
– Vai de mine!… Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat!
v
– Doctore, se plânge o pacientă, nu prea sunt sigură de mine.
– Stai liniştită, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
– Sunteţi absolut sigur, domnule doctor?
– Absolut.
Publicat în Fără categorie | 1 comentariu

Iar rîdem anticipat (3). Multe, diverse, excelente


Cînd doi scriitori – Cezar Straton și Dorel Schor – își dau mîna într-un griupaj, chiar se cunoaște! Cu un desen de la Dl Dumitru Ion.

IMG-20170522-WA0004

Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână.

– Tanti, aş vrea 300 g. caramele a 25 lei kilogramul, 500 g. biscuiţi a 9 lei kilogramul…

– Atât ? întrebă vânzătoarea.

– Ar mai trebui 280 g. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 g. fursecuri a 31 lei  kilogramul.

Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma ce-o are de plătit.

– Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?

– Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la aritmetică.

 

 

– Tăticule, mă mărit!

– Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână!

Eşti sigură că-l iubeşti?

– Asta e treaba mea.

– Dar el te iubeşte?

– Asta e treaba lui.

– Şi din ce o să trăiţi?

– Asta e treaba ta.

 

 

-Domnule doctor, ieri mi-am ţinut răsuflarea timp de cinci minute.

-Extraordinar, zice doctorul, erai sub apă?

-Nu, în dulap…;

 

 

Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune:

– Am venit după viaţa ta!

Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:

– Viaţa mea! Pe tine te caută!

 

 

Un tânăr împreună cu tatăl

său era într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.

– Ce sunt astea, tată?

– Prezervative, fiule.

– Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12?

– Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, februarie, …;

 

 

Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.

– Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare.

Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mâine, când îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.;

 

 

Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă.

Soţia întreabă:

– Asta pentru ce mai e?

– Pentru durerea ta de cap!

– Dar nu mă doare capul!

– Aha, te-am prins!;

;

 

La psihiatru.

-Bună ziua, doctore.

-Bună ziua, luaţi loc. Cum vă numiţi?

-Napoleon.

-Mmda…Cu ce vă pot ajuta?

-Doctore, e vorba de nevastă-mea,

Josefina, nu ştiu cine dracu’ i-a băgat în cap că o cheamă Vasilica Popescu.

 

 

Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, când trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune:

– Bună, Sammy!

Soţia, vizibil iritată:

– Cine-i asta?

– E amanta mea!

– Cum adică, ai o amantă? De când se întâmplă asta?

– Cam de cinci ani.

– Cinci ani! Mâine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat!

– Ia gândeşte-te. Dacă dai divorţ fiecare va avea jumătate din ce

avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea câte un Cadillac nou în fiecare an

şi nu vei mai juca golf şi bridge în fiecare zi cu aşa-zisii tăi prieteni…

Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicând:

– Bună, Sammy!

– Asta cine mai e?

– E amanta doctorului Grant.

– Doctorul Grant are şi el o amantă?

– Da, de vreo zece ani.

– A noastră e mai frumoasă!;

 

 

Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântată, tânăra întreabă:

– Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. Cât poate să coste aşa ceva.

– Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani.;

 

 

– Nevastă-mea mă sărută de

fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie.

– Asta da, iubire!

– Aş, iubire! Se numeşte investigaţie.;

 

 

– În fine, am reuşit să mă las

de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas!

– Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.

 

 

Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui.

Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată: – Domnule, te rog…

– Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…;

 

 

Proaspăt posesoare a permisului de

conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.

– Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!

– De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blândeţe.

 

 

 

 

 

 

„M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori”, se rasteste sotul infuriat la culme.
– Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa !”
>
Un domn adevarat trebuie sa stie ce-i place unei doamne, pentru a nu merge cu ea acolo unde se vind aceste lucruri!
>
Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
– Ce faceti aici?
– Pai eu nu am casa, nu am serviciu, asa ca dorm aici!
– Si tu!?
– La el in gazda!
>
– Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manelisti !?
– Da…nu prea mi-au tinut franele.
>
– Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
– Cine dracu’ aleargă 8 km în 2 minute ?!?
>
Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
– Eh, depinde de bou.
>
Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp.
>
– Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
– Care celelalte?
>
O doamna, cumparandu-si o haina de blana, la casierie scoate din  geanta bancnote mototolite si umede.

 

Vazand fata nedumerita a casieritei, ii spune:
– Sotul a plans. Tare, tare a mai plans.
>
I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!
>
Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii
de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude
cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta.
La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.
De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.
>
In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
– Noiembrie, evident!
– De ce?
– Mai castigi o luna!
>
Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta…
>
Dupa o lunga deplasare, sotul vine neanuntat acasa. Intra in casa, cauta sub pat, in sifonier si in baie.
Nimeni. Intra in bucatarie si-i zice, resemnat, nevestei:
– Ai imbatranit, femeie!
>
I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?
R : Fast food.
>
– Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
– Pai ce face cu atatia bani?
– Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.
>
Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, în toata istoria lumii?
– Mesterul Manole.

 

Publicat în Fără categorie | Lasă un comentariu

Iar rîdem cu anticipație (2). Din două surse…


Primul grupaj vine de la scriitorul Cezar Straton, iar cu scriitorii sînt furnizori buni, al doilea este de la Dorel Shor. Iar desenul a sosit de la Dl Dumitru Ion…

IMG-20170525-WA0006

Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită!

Dăruiţi femeii o sută de trandafiri roşii… ea tot va obiecta că era suficient unul singur, dar alb…

Of, femeile: se îmbracă în fustiţe mini şi bluze decoltate, dar nu vor să te uiţi la fundul şi sânii lor!

Nevastă-mea are două feluri de încălțăminte: aia care nu îi mai place și aia care se află încă în magazin.

– Ce înseamnă bigamie la marinari?
– Două neveste în acelaşi port!

Întrebare la Radio Erevan:
– Stiti ce carti citesc femeile?!
– Cărți de credit.

– De ce ambalajul prezervativului se desface aşa de greu?
– Ca să mai ai timp să te răzgândeşti.

– Ce diferenţă este între bărbaţi şi creditele imobiliare?
– Creditele ajung la maturitate.

– Ce este milisecunda?
– Milisecunda este perioada de timp de când s-a făcut verde şi până când te claxonează individul din spate.

Gândirea feminină:
– Pentru a avea puteri în lupta cu greutatea trebuie să mănânci bine!

Constatare medicală: cu cât mai putin atractiva pentru un barbat este o femeie cu atât mai rar o doare capul!

– Cred că cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea.
– Hm… Cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea altă femeie!

Femeia este ca Google: nici nu termini propoziţia şi deja-şi dă cu presupusul…

– Draga mamei, cum e noul tău iubit? E un om respectabil?
– Da mamă! Nu e cheltuitor, nu bea, nu fumează, nu vorbeşte urât şi mai e şi însurat cu una dintre cele mai cuminţi femei din oraş!

– Ştii, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul…
– Te lauzi sau te plângi?

Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despărţit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. E Luni .

Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci iar altele nu pot rezista unei purtări tandre… Pentru celelalte, există MasterCard!

Un pescar prinde pestisorul de aur. Urmeaza clasicul: „daca ma eliberezi, iti indeplinesc trei dorinte”
Pescarul:
– Dă-te dracu de nenorocit, ca pe nevasta-mea ai pacalit-o transformand-o intr-o halba de bere.
– Pai daca si-a dorit sa devina visul oricarui barbat…

 

Intr-o groapa adanca a nimerit un leu. Alaturi crestea un copac. Pe ramura acestui copac sarea o maimuta si tot se bucura:
-Ei, gata, pisica rea ce esti! Ghearele pentru margele, dintii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, asa iti trebuie!
Si asa vreo jumatate de ora. Dar ramura se rupe si maimuta cazu alaturi de leu:
– Vai, nici n-o sa ma crezi, … am coborat sa-mi cer scuze!

 

 

Un barbat surprins la amanta de catre sot,sare de la etajul 10.
In cadere se gindeste: „Nu puteam sa stau acasa cu nevasta… sa maninc un gratar… sa beau un sprit…. si cine stie poate sa fac si sex”
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:
„Doamne cum e omul…. numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap…”

 

Banc I (pt. homosexuali):

Inainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
– Ai grijă, acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie. nu toate sunt ceea ce par a fi.

Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă . arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie, dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă !

***************************** ****

 Banc II (pt. mediul urban)

Iti multumesc, Doamne, ca ai grija de prietenii mei!
Cum mi-am dat seama ca toti sunt bine?
Nu ma suna niciunul!

***************************** **

Banc III (pt. mediul rural):

In sat, la discoteca:
-Domnisoara, dansezi?
-Nu.
-Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor.

***************************** **

Banc IV (numai pentru virgine):

-Fato, tu cand ti-ai tras-o prima data?
-La 16 …
-Si a doua oara?
-La 16:30 !

***************************** **

Banc V (pt. pensionari)

-Cum se numesc oamenii care nu mananca carne?
-Pensionari.

***************************** **

Banc VI

Era odata un bunic care isi iubea foarte mult nepotica de 6 ani. In fiecare sambata, ieseau la plimbare numai ei doi si fetita petrecea momente de neuitat la teatrul de papusi, in carusel, la cinema sau la McDonald.

Intr-o sambata, insa, bunicul era asa de racit ca a trebuit sa stea toata ziua la pat. Din fericire, bunica era sanatoasa si s-a oferit sa iasa ea cu nepotica in oras.

La intoarcere, fetita s-a repezit pe scari in camera bunicului sa vada cum se simte.

– Ei, nepotica mosului, cum a fost cu bunica in oras?

– Plictisitor tare, bunicule. Inchipuie-ti ca azi nu am intalnit nici un poponar, nici o curva, nici un cocalar, pitipoanca sau manelist !

***************************** **

Banc VII (pt. iubitorii de animale):

Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire.

Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie.

Nu ca soacra-mea!

***************************** **

Banc VIII (pentru barbatii de toate virstele):

Ciclul barbatilor (si ei au ciclu) :

La 20 de ani le plac toate femeile

La 30 de ani le mai place doar o femeie

La 40 de ani le plac iar toate femeile, in afara de una

La 50 de ani ramân doar cu cea pe care o placeau la 30.

 ***************************** **

Banc IX (pt. pedofili):

Despre pedofili se pot spune o multime de lucruri rele,
dar cel putin astia conduc foarte incet in preajma scolilor.

***************************** **

Banc X (pt. politicieni):

Politicienii sunt ca pampersii: trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive…

***************************** **

Banc XI (pt. eleve):

O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotoar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:

– Am venit sa te duc acasa. Hai, urca, ca iti dau 10 lei si o punga de bomboane.

Fetita scutura din cap si merge mai departe.

La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotoar si soferul spune:

– 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?

Fetita pleaca mandra mai departe.

Ceva mai in josul strazii, din nou aceeasi voce:

-100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! – ultima oferta!

Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:

-Nu vreau sa ma fac de rusine fata de colegi. Taticule, ti-am spus sa nu-ti iei Logan , acum descurca-te singur!

***************************** **

 Bancul zilei:

O prostituata acosteaza un batran: – Hei tataie, ce ai zice daca am petrece seara impreuna? Batranul ii intinde o bancnota de 100 si-i spune: – Tine asta, pentru increderea pe care ai avut-o in mine !!!

 

 

Publicat în Fără categorie | 4 comentarii

Iar rîdem anticipat (1). Cu moldoveni!


Cum nu știu ce posibilități internautice voi avea sîmbătă și duminică, o iau mai din vreme cu bancurile. Am tot postat bancuri cu olteni, ardeleni, unguri, bărbați și femei etc, dar e prima dată cînd postez un grupaj cu moldoveni, ca să se vadă că nu-i protejez. Acum am primit, de la prozatorul Ion Fercu, acum le postez! Grupajul e însă mic, așa că voi completa cu unul, tot mic, primit de la prozatorul și eseistul Horia Dulvac. Cu o ilustrație cumva multiculturală de la Dl Dumitru Ion.

IMG-20170522-WA0008

1. Doi moldoveni îndrăgostiţi stau pe o bancă într-un parc: – Marie, vrei să-ţi arăt Ursa Mare? – Măi Ioane, aici, de faţă cu atâta lume?

2. – De ce merg iarna moldovenii la colţul casei? – Pentru ca acolo  sunt 90 de grade.

3. – De ce îşi plimbă moldovenii copii cu roaba prin beci? – Ca să se obişnuiască cu metroul.

4. – Cum recunoşti mirele la o nuntă de moldoveni? – Are cel mai mişto trening.

5. – De ce ţin moldovenii târnăcopul lângă televizor? – Când se strică un canal, sapă altul.

 6. Ştefan cel Mare la război: – Pi cai, oşteni! – Şi io picai, Măria Ta!

7. Un român la Chişinău se apropie de un localnic: – Nu vă supăraţi, caut magazinul „Lumea copiilor”! Moldoveanul: – Nu mă supăr, căutaţi-l.

8. – Ce zic moldovenii când îşi scot şosetele? – A mai trecut un an…

9. Erau doi ciobani moldoveni şi stăteau sprijiniţi în bâte. Deodata unul dintre ei ia bâta şi îl loveşte zdravăn pe celălalt în faţă. Ăla se ridică plin de sânge şi ia poziţia iniţiala fără să zică nimic. Peste un timp îl întreabă pe celălalt cioban: – Bă, tu când ai dat adineauri, ai dat serios sau în glumă? – Păi, în serios… – Aşa, bă. Să nu faci tu glume din astea cu mine!

Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
– Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustata?
– Ah! Tu erai ?!
 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Aseară, la sală, am observat o tipă superbă, făcând genuflexiuni. Văzând că mă uit încontinuu la ea, 
s-a enervat şi mi-a zis: 
– M-am saturat să vin aici şi să văd perverşi transpiraţi, salivând şi uitându-se la mine!
După care şi-a pus pe ea chiloţii, sutienul, treningul, şi-a plecat…
 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Ajungi acasă vesel, îi spui un banc nevestei şi râde ăla din dulap…
 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Cauti un barbat nou fara sa te fi despartit de ultimul? Corect!!! 
Doar nu mergi descaltata la magazin pentru a-ti cumpara cizme noi….nu?
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali.
Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate
facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp.
Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful
degetelor de la picioare. 
Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare
pana la varful mainilor intinse. 
2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: 
“Din varful penisului pana la testicole”. Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni.
Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma.
Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
“Dumnezeule mare!” striga ofiterul. “Unde va sunt testicolele?”
La care, generalu’ : “In Vietnam .”
Publicat în Fără categorie | 2 comentarii

Iar ne încîntă Radu Țuculescu!


copertaMacelariaKennedy

Face ce face fratele Țuculescu și mereu ne încîntă cu un nou roman. Cred că n-au trecut doi ani de la Mierla neagră și acum vine peste noi cu Măcelăria Kennedy! Cred că, de la Cu Stalin, sapa înainte!, cam o dată la doi ani se preocupă de încîntările noastre. Măcelăria Kennedy… Un week end frenetic în micuțul orășel Luna de Jos, neexistînd și o Luna de Sus în apropiere, acest nume fiind rezervat, pe bună dreptate, satelitului natural al pămîntului. Dacă în alte părți, miza prozatorului erau retrospecțiile, adesea afectuoase, alteori vituperante,  aici sîntem în prezentul week end-ului cu pricina, un prezent privit, pe de o parte, caleidoscopic – mai multe personaje și mai multe fire narative, care se împletesc de minune -, pe de alta cu foarte mult umor. Se întîmplă multe în cele trei zile, mai multe decît ne-am aștepta într-o localitate atît de mică – pregătirile pentru deschiderea măcelăriei cu numele din titlu, amoruri licite și ilicite, accidente de tot felul, ba chiar se trage și cu pușca de vînătoare, incident ce pune în suspensie deschiderea măcelăriei programată în lunea de după week end-ul zbuciumat. Să adăugăm personajelor umane, fiecare cu povestea și pitorescul său, familia de berze și cei doi îngeri ca supraghează, fără să se amestece, avanturile „lunaticilor”! Și să nu uit marele eveniment de sîmbătă seara din pădure – concertul trupei Muscamor, înregistrat de radioul și televiziunea din Cluj, ba un cîntec și de Noni, autorul textului, cu telefonul, ca să-l ducă iubitei sale „săritoarea”, tocmai aflată în spital cu o colecție de fracturi. Dar Muscamor e totuși nimic comparativ cu vrăjirea publicului de către Marele Puric, pardon personajul este Marele Petric, și nici nu știu care e mai reușit, cel pe care-l știm sau personajul! Bun, întîlnirea se termină dramatic apoteotic, dar vă las să descoperiți singuri. Nu prea ies lucrurile după dorințele oamenilor în romanul acesta, iar noi murim de rîs! Asta e! Pînă la urmă, nici eclipsa, pentru care Sami Goldenberg zis Munteaurit a vîndut sute de ochelari speciali în urbe, nu mai poate fi urmărită… Cu puțin înainte de a începe se declanșează o puternică furtună cu gheață, care se oprește imediar după sfîrșitul eclipsei… Asta e. Cred că Măcelăria Kennedy, în ciuda întîmplărilor dramatice, este unul dintre cele mai tonice romane pe care le-am citit în ultimii mulți ani! N-am văzut sînt fie programată vreo lansare la Bookfest, dar dacă treceți pe acolo, nu ezitați să mergeți la standul Polirom și să luați cartea. De altfelm cred că a intrat deja și în librării…

MKennedy4

Publicat în Fără categorie | 6 comentarii