Istorie literară în imagini (14). Iunie 1977, Festivalul de Poezie de la Iași


4502Dorin-Tudoran-2---festival-de-poezie-1977

Cu an înainte de celebrul Colocviu de poezie, despre care am comentat acum vreo două zile, s-a petrecut una din edițiile curente ale Festivalului Național de Poezie Mihai Eminescu. Ca de obicei, participarea a fost nuneroasă și prestigioasă, dar nu au avut loc eveimente precum cele de la colocviul din anul următor. Deși, în ansamblu, n-a fost un an liniștit – Mișcarea Paul Goma, ca ecou al Cartei 77 din Cehoslovacia, cutremurul din 4 martie, amplele mișcări de protest ale minerilor din Vale Jiului…

În fotografia de sus, rîndul din față, de la stînga – Laurențiu Ulici, Dorin Tudoran și Ileana Mălăncioiu; rîndul al doilea – Grigore Ilisei și Mircea Dinescu. În poza de jos, unul din cele mai reușite portrete foto ale lui Mihai Ursachi.

001 1977 Mihai Ursachi

Reclame
Publicat în Fără categorie | 2 comentarii

Mircea Dinescu – O dublă înmormîntare


Antologic! Și să se mai spună că poeții se pricep numai la cuvinte, metafore și imagini… Cu un desen mai vechi, dar la temă, de Mardale.

https://www.catavencii.ro/editorial/o-dubla-inmormintare/

2-1-724x1024

 

Publicat în Fără categorie | 2 comentarii

Poeme în engleză de Claudiu Komartin


cover TC 189

Cea de-a 189-a ediție din Translation Cafe este dedicată poetului Claudiu Komartin, unul dintre poeții, din generațiile de după generația mea, care îmi place foarte mult. Ca de obicei în antologiile editate de eZine of Modern Texts in Translation, este vorba despre o ediție bilingvă, versiunea în limba engheză fiind realizată de Alice Berescu absolventă a masterului MTTLC de la Universitatea din București, master inițiat de Dna Lidia Vianu… De la linkul de mai jos puteți descărca volumul în format pdf. Sau îl puteți doar citi! Lectură plăcută!

http://revista.mttlc.ro/189/TC%20189.pdf

 

Publicat în Fără categorie | Lasă un comentariu

Istorie literară în imagini (13). Februarie 1989


11402634_839574726139076_8008864891577733179_o

Am mai găsit cîteva imagini din cele două „pictoriale” realizate îm iarna anului 89 de excelentul Dan Mititelu, cu Luca Pițu și cu mine. Cel mai bucuros sînt că am dat peste fotografia de sus, care face cumva trimitere la calitatea de plurilingv inegalabail a regretatului LP. Sigur, sînt bucuros că am dat și peste cele două fotografii cu mine, în care DM își pune în evidență simțul perspectivei sau vînarea luminii…

Februarie 1989 02

februarie-1989

 

Publicat în Fără categorie | 6 comentarii

Din cuvintele (ne)potrivite ale politrucilor


O selecție de Emil Petru din culegerea mult mai vastă a scriitorului Radu Paraschivescu. Nu le-am pus la glume, că nu sînt glume, ci un fel de „vorbe de duh” ale unor inși cam săraci cu duhul… În fond, asta fac și ei, nederanjează numai ca să ne deranjeze…

Deranj

 

1.“În prezent, sumele alocate transportului în comun sunt infirme.”
// Marian Vanghelie

2.„Eu am înțeles că vorbim de afaceriștii adevărați. Acest Cocoș e un papagal.”
// Gigi Becali

  1. “A garanta proprietatea înseamnă a limita dreptul omului asupra proprietății lui.”
    // Ion Iliescu
  2. “Nu vom face privatizare de dragul privatizării, ci din contră.”
    // Nicolae Văcăroiu
  3. “Monopolul privat e mai al dracului decât monopolul de stat.“
    // Ion Iliescu
  4. “Aveam prevăzute, pentru anul 2003, trei miliarde pentru deszăpezire. Dar a nins de zece miliarde.“
    // Marian Oprișan

7.“Statul nu cheltuie bani pe gratis.“
// Vasile Blaga

  1. “Sper ca cele șapte firme românești să avem succes.“
    // Maria Grapini
  2. “Eu sunt pensionar, nu mai sunt nici măcar oligarh.“
    // Dan Voiculescu
  3. “Este vorba aici de o spălare de bani fără bani.“
    // Viorel Hrebenciuc
  4. “Tot ceea ce costă bani e costisitor.“
    // Gheorghe Nichita
  5. “La finanțe trebuie să punem un finanțist. Altfel, riscăm să punem pe altcineva.“
    // Codrin Ștefănescu

13.“Când faci o fraudă economică, când furi ceva, când faci evaziune, ai greșit, sunt păcatele tinereții.“
//Gigi Becali

  1. “În economie, totul conține apă.“
    // Eugen Teodorovici
  2. “Dacă Becali are bani, eu sunt prost?“
    // Gigi Becali
  3. “Nu iau niciun salariu, nicio indemnizație, niciun ban – a fost dorința mea și a celor care mă plătesc.“
    // Dumitru Dragomir
  4. “La noi, șefii de partide sunt ca vacile în India.“
    // Antonie Iorgovan
  5. “Avem nevoie de lideri adevărați, nu de maimuțoi implementați.“
    // Marian Vanghelie
  6. “Ne dorim ca pe listele pentru alegeri să existe un număr cât mai mic de decedați.“
    // Mioara Mantale
  7. “A-l exclude pe Ion Iliescu e ca și cum ai da afară partidul din partid.“
    // Șerban Nicolae
  8. “Eu și când respir, totul este electoral.“
    // Marian Vanghelie
  9. “Din câte guverne am făcut parte, pe mine nu mă mai doare capul deloc.“
    // Radu Berceanu

23.“Există o viziune foarte clară a acestui guvern. Și viziunea spune așa: România este în impas.”
//Sebastian Vlădescu

  1. “Nu vreau să fiu președintele unui partid care, ca să zic așa, are un sex incert pe scena politică.“
    //Crin Antonescu
  2. “Suntem un partid militarizat, în sensul bun al cuvântului.“
    // Gabriel Oprea
  3. “Domnul Iorgovan e un fel de electron sărit de pe orbită.“
    // Adrian Năstase
  4. “Eu sunt președintele președințior președinților.“
    // Gigi Becali
  5. “Ouăle lui Adrian Năstase sunt de găină.“
    // Ion Iliescu
  6. “Orice ministru e pe făraș tot timpul.“
    // Sebastian Vlădescu

30.“Gabriel Oprea este un cuc și conduce un partid de cuci.“
// Aura Vasile

  1. “Nu sunt un Traian Băsescu cu fustă, sunt un Traian Băsescu cu păr.“
    // Elena Udrea
  2. “Un partid politic este un organism unde se delirează împreună.“
    // Theodor Paleologu
  3. “Eu am fost rea de muscă. Dar rea, rea. Dacă intram într-o încăpere, mă culcam cu cine nimeream.“
    // Monica Tatoiu
  4. “Miron Mitrea este un cetățean ieșit de sub camion.“
    // Theodor Stolojan
  5. “PSD e un partid atât de mare încât au loc și cei care vor mici.“
    // Mircea Geoană

36.“Românii nu au voie să ierte viitorul acestei țări.“
// Mircea Geoană

  1. “Nu poți să conduci organizația PSD București dacă ești pămpălău, că te ejaculează.“
    // Marian Vanghelie
  2. “Victor Ponta va merge în tandem, după părerea mea, cu poporul român.“
    // Liviu Dragnea

39.“Mă bucur că ne-am adunat aici atâția politruci.“
// Klaus Iohannis

  1. “M-am simțit încărcat pozitiv când am fost cu Ponta în comunitățile sinistrate.“
    // Liviu Dragnea
  2. “Chiar vreau să începem să demarăm.“
    //Adriean Videanu
  3. “E important să știm cu cine vorbim și dacă mă uit la tine să știu că tu ești tu.“
    // Liviu Dragnea
  4. “Onestitatea fără logică este o chestiune foarte gravă.“
    // Eugen Nicolicea
  5. “Sunt foarte bun prieten cu domnul Tăriceanu, dar nici nu vreau să-i mai aud numele.”
    // Mircea Ionescu-Quintus
  6. “Ne vom intensifica eforturile în străinătate, unde avem diaspora dezvoltată.“
    // Alina Gorghiu
  7. “Bucureștenii au de ales între o certitudine, și acea certitudine sunt eu.“
    // Gabriela Vrânceanu-Firea
  8. “Orice poate să fie obiect din China.“
    // Adrian Năstase
  9. “Să nu te pui cu omul primitiv,

Că-ți crapă capul fără de motiv.“
// Corneliu Vadim Tudor – Distihuri

  1. “Ne-au lăsat în pielea goală
    Hoardele de stârpituri,
    Ne-au luat apa minerală,
    Petrol, apă și păduri.“
    // Corneliu Vadim Tudor
  2. “E frig afară, e frig în celulă,
    Port haine groase, dar șicăciulă.
    Mâna e rece pe pixul înghețat,
    Scriu greu, nu mă pot opri din tremurat.“
    // Monica Iacob-Ridzi
  3. “Știu de ce au murit atâtea rude de-ale mele până acum: ca să nu mor eu!“
    // Corneliu Vadim Tudor

52.“Unii își fac operații de mărirea penisului. Păi eu nu știu cum să mi-l micșorez. Mi-ar trebui un bomfaier.“
// Corneliu Vadim Tudor

  1. “Eu am fost de când mă știu.“
    // Antonie Iorgovan
  2. “Diavolul e puternic în lume la ora asta.“
    // Gigi Becali
  3. “E greu să zbori prin parcuri, oricât ai iubi natura.“
    // Robert Negoiță
  4. “Pentru mine, un partid creștin? Ei, pe dracu’!“
    // Ion Iliescu
  5. “Noroc cu Dumnezeu că am avut zăpadă.“
    // George Copos
  6. “Frumusețea ține de șansa de a te fi născut așa.“
    // Elena Udrea

59.“Deocamdată suntem unde ne aflăm.“
// Emil Boc

60.“Învățăm de la viață, dar constatăm că tot proști murim.“
// Marian Vanghelie

  1. “Dumnezeu și-a dat seama cu cine are de-a face.“
    // Marian Vanghelie

 

Publicat în Fără categorie | 9 comentarii

George Plimpton – Un interviu cu Tom Wolfe, 1981


Tom Wolfe, New York City, November 2011

La cîteva zile de la despărțirea de Tom Wolfe, The Paris Review are inspirata idee să scoată din arhive și să posteze pe prima pagină a site-ului acest interviu acordat de scriitor lui George Plimpton în 1981. Un interviu despre începuturile scrisului, despre cărțile sale, despre cărțile altora, despre oameni și locuri…

https://www.theparisreview.org/interviews/2226/tom-wolfe-the-art-of-fiction-no-123-tom-wolfe?utm_source=The+Paris+Review+Newsletter&utm_campaign=73b47120cd-EMAIL_CAMPAIGN_2018_02_28&utm_medium=email&utm_term=0_35491ea532-73b47120cd-55509221

 

 

Publicat în Fără categorie | 2 comentarii

Mai rîdem (6). Cu bogați


Și cu mulțumiri scriitorului Dorel Schor, care nu trimite doar excelentele sale povestiri umoristice, ci ne mai împărtășește și din umorul folcloric, fără autor cunoscut..

unnamed

1. Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingând un coş plin cu şampanie, caviar, mezeluri fine etc. Când să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit, care umbla de colo-colo rupând ierburi de la marginea drumului.

-Dar ce faci, domnule, acolo?

-Adun iarba ca să mănânc. Trebuie să duc şi la copii, că nu mai avem nimic.

-Cum aşa? Păi atunci, uite cartea mea de vizită şi vino să mâncaţi la mine acasă!

-E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am opt copii, plus nevastă…

-Şi mai bine! Veniţi cu toată familia!

-Sunteţi foarte generos! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriţi, au şi ei copii…

-N-are-a face, să vină toţi! La mine acasă iarba e uite-aşa de înaltă, dacă sunteţi mulţi, în trei ore terminaţi!

 

2. O doamnă, foarte, foarte fiţoasă, care locuia într-un cartier de lux, merge cu un Porsche Cayenne la medicul său. Intră în biroul medicului şi strigă:

– Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe.

– Haideţi doamnă, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…

– Dar doctore, tu nu-ţi dai seama, este extrem de … cum să spun … este ingrozitor de jenant, ştii…

– Dacă mi-aţi spune întâi unde aţi fost muşcată…?

– Aaaa, asta nu! În niciun caz!

– Dar sunt doctor, puteţi să-mi spuneţi!

– Nu, pentru că trataţi toate prietenele mele şi dacă ar afla viaţa mea socială ar fi distrusă…

– Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, ziceţi!

Atunci doamna se apropie de doctor, se asigură că nu mai e nimeni în camera şi-i şopteşte:

– Într-un magazin cu reduceri, de la periferie…

 

3. – Bărbaţii bogaţi refuză să se considere bătrâni. 

– Nici femeile tinere nu acceptă să se simtă sărace.

 

 

4. Nevasta nemulţumită:
-Mulţi din cei pe care i-am refuzat când m-am căsătorit cu tine sunt astăzi mult mai bogaţi decât eşti tu.
Soţul:

-Păi, de aia sunt.

 

5. Doi politicieni: – Hai să numărăm banii pe care i-am furat.

– Nu-i nevoie. Aflăm imediat de la ştiri.

 

6. Un renumit post de televiziune ia un interviu unui milionar.-  Cum aţi făcut avere?- Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am şters şi le-am vândut cu doi lei. – Şi apoi? – Apoi am cumpărat patru mere. – Şi după aceea? – A murit mătuşă-mea şi mi-a lăsat un milion de dolari!

 

7. Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la Loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie ca demisionează. Şeful spune că e alegerea lui, îi multumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, în drum spre Loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1.000.000 primeşte maşina gratis. Trece pe la Loto, ridică milioanele şi pleacă acasă. Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă. Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!

 

8. Cum schimbă banii femeia şi bărbatul. O femeie, când are bani, devine independentă faţă de bărbaţi…Un bărbat, când are bani, devine dependent de femei!

 

9. Bunica, pe patul de moarte, îşi cheamă nepotul şi-i spune:

– Eu pot muri în orice moment aşa ca vreau ca tu sa mosteneşti averea mea: ferma mea în care am vila, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casă plus cele 5 milioane, toate vor fi ale tale.

-Wow!, exclama nepotul. Multumesc bunico, nu ştiam că ai aşa o avere. Unde este ferma de care vorbeşti?

Bunica răspunde, dându-şi ultima suflare:

-Pe Facebook….

 

10. Referitor la petrecerea burlacilor dinaintea nunţii regale din Marea Britanie, cineva a afirmat: „Trebuie să te simti ciudat îndesând bani în chiloţii striperiţelor când fiecare bancnota are imprimată poza bunicii tale pe ea.”

Publicat în Fără categorie | 2 comentarii