„Muie PSD”, numărul de înmatriculare care dă de furcă polițiștilor

Mulțumesc prietenului Dan Olaru pentru aceastî informați! Deci, un Audi cu numărul de înmatriculare MUIEPSD circulă slobond prin patrie. Poliția rutieră îl oprește, dar nu are ce să facă. Autoturismul este înmatricuat, cît se poate de legal, în Suedia! Detalii după poză!

https://www.comisarul.ro/articol/muie-psd-numarul-de-inmatriculare-care-da-de-furca_955723.html

Reclame

Kaitlin Macholz – Cum a redefinit Brâncuși sculptura

Acum vreo săptămînă, am postat anunțul expoziției Brâncuși adăpostită la MoMa din această lună și pînă în februarie. Nu ști dacă în legătură cu expoziție, site-ul Artsy – de pe care am mai postat recent și pe care îl recomand, socotindu-l unul din ele mai bune site-uri de artă din cîte cunosc – a postata ieri frumosul eseu al lui Kaitlin Macholz dedicat maeelui sculptor Constantin Brâncuși… Chiar este un eseu demn de citit.

https://www.artsy.net/article/artsy-editorial-constantin-brancusi-brazenly-redefined-sculpture?utm_medium=email&utm_source=13929592-newsletter-editorial-daily-07-20-18&utm_campaign=editorial&utm_content=st-

Sigur, rîdem! (4). Multe, diverse și tari!

După blitzul de lq Bogdan Stoicescu, a venit vremea unui grupaj mai amplu, cu bancuri diverse și excelente. Sosit de la scriitorul Constantin Arcu. Cu un banc garfic de la Dna Mihaela Grancea, primit mai de mult, dar păstrat pentru ocazii speciale…

––––––
Soţul se întoarce din delegaţie cu două zile mai devreme.
Nevastă-sa în pragul uşii îi trage o palmă:
– Ce mă, mă crezi curvă?

–––––––
– Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?
– Mie da.
–––––––––-
Mi-am dat seama că locuiesc într-un cartier rău famat abia când mi-am plătit chiria la timp, iar a doua zi mi-a bătut poliţia la uşă să mă întrebe de unde am banii…
>  –––––––––– –
La un dineu dat la Hollywood pentru a-şi sărbători ziua de naştere, Charlie Chaplin şi-a distrat oaspeţii toată  seara, imitând oamenii pe care aceştia  îi cunoşteau: bărbaţi, femei şi copii, pe șoferul  său, pe servitorii săi japonezi, pe secretarele sale. În  cele din urmă a cântat cu voce înaltă o arie dintr-o  operă italiană şi a cântat-o superb.

– Dar, Charlie, n-am ştiut niciodată că poţi să  cânţi atât de frumos, a exclamat cineva.
– Nu pot să cânt deloc, a replicat Charlie. L-am imitat doar pe Carusso.
–––––––

Hitler se duce la astrologul sau si îl întreaba cînd va  muri. Acesta, dupa ce îi consulta harta astrala, îi spune:
-Vei muri într-o zi de sarbatoare evreiasca!
-Cum asa?
-Pai în orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca…
––––––––
Un eschimos vine in vizită la un prieten şi vede  aruncată pe jos în iglu o blană de urs. Se uită el cu atenţie, însă… nicio gaură de glonţ:
– Sigur l-ai ucis tu sau l-ai găsit mort?
– Eu!
– De câte ori ai tras în el cu puşca?
– De zece ori.
– Şi de câte ori ai nimerit?
– Niciodată. A murit de râs.
>  –––––––-
Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut  chiar eu cu ochii mei una cum cu o mână conducea, cu  cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.
–––––––––– –
Ana : Cum arat azi , draga ?!
Manole : Arati beton !
>  –––––––
Perlă BAC…
,, În romanul Ion de L. Rebreanu , personajul principal , îi băgă mâna pe sub fusta Anei ,cu scopul de a pune mâna pe pământul ei “
>  ––––––––––
Ca un înfocat fan al Braziliei, îmi este foarte rușine  să ies din casă zilele astea… Mai nou, mi-e rușine să ies și prin curte, de când am observat că al meu câine – un Ciobănesc German – când mă vede, nu latră, ci râde în hohote…
––––––––
Un bărbat spăla vasele. Fiul său se apropie şi- întreabă:
– Tăticule, ce este acela un “bigam”?
– Păi, dragul meu, este un idiot care spală de două ori mai multe vase decât mine.

 

––––––––
Gazda către oaspete:
– Va servesc cu un pahar de coniac, sau cu o cană de ceai?
– Mai bine cu o cană de coniac.
–––––
Pisicile,spre deosebire de oameni, isi ling numai propriul fund!

>  ––––––––––

 

• La propunerea lui Ion Iliescu, orasul Baicoi se va numi Maidraga!

–––––––––– –
La ora de dirigentie:
– Copii, care dintre voi ati facut o fapta buna in ultimul timp?
– Eu am ajutat o doamna in etate de etnie rroma sa manance in liniste si sa nu mai fie deranjata de tot felul de derbedei!
– Bravo Buboi!!! E foarte frumos ce-ai facut! Povesteste-ne te rog mai pe larg…
– Pai am pus un lacat la tomberonul in care manca hoasca!
–––––––
Totusi, sunt de apreciat Mayasii. Au reusit sa faca un calendar faimos, fara buci, fara țâte…

Sigur, rîdem! (3). Blitz!

După lungul grupaj al lui Cezar Straton, mă gîndeam la un fel de respiro și iată-l – un grupaj mult mai scurt, dar cu bancuri la fel de bune, care tocmai a sosit de la prietenul Bogdan Stoicescu…

În fața pisoarelor toaletei unei cîrciumi pricopsite din SUA, se aflau, unul lîngă altul, Cassius Clay alias Muhammad Ali și Adrian Copilul Minune, zis și Ady de Vito.
În timp ce își faceau treaba, amîndoi dădeau din cap, la intervale scurte de timp.
Cassius îl întreabă pe Adi, cu simpatie si compasiune în ochi și glas:
– Și tu, tot boala Parkinson?
– Nu, moșule, sînt sănătos, da’ mă cam stropești în ureche!

 

 

Nanotehnologii românești: megafinanțare și nanorezultate!

 

 

O vorbă românească spune: prost să fii, noroc să ai! Da, e foarte corect, numai că proștii, proști fiind, nu înţeleg acest lucru!

 

 

Radio Erevan
– Bună ziua! Îmi puteți spune dacă în Sicilia există „Martorii lui Iehova”?
– Bună ziua! După cîte știm noi, sicilienilor, în general, nu le prea plac martorii!

 

 

În SUA, la emisiunea “Vrei să fii milionar”, ajung, în etapa finală, un polonez şi un evreu. La casele de pariuri toți pun banii pe evreu, în timp ce pe polonez a pariat doar o singură persoană, cel mai probabil, nevastă-sa sau un prieten.
Începe concursul şi după seria de întrebări finale, cei doi au punctaj egal. În această situaţie, prezentatorul pune o întrebare decisivă. Evreul greșește şi pierde concursul. Mulţi oameni au pierdut o grămadă de bani în ziua aceea.
Un reporter reuşeşte să intre în culise şi, prinzîndu-l pe evreu, îl întreabă:
– Cum vă simţiţi după ce aţi distrus şansa altora de a câştiga mulți bani şi, mai ales, şansa dumneavoastră de a câştiga și mai mulţi bani?
– Ca un adevărat om de afaceri, răspunde evreul zâmbitor.
– Cum adică?
– Ghici cine a pariat pe polonez?

 

Sigur, rîdem (2). Cu titluri

Un grupaj enorm de la scriitorul Cezar Straton – și încă le-am pus separat pe cele fără titlu! -, dar cu bancuri și glume foarte bune. Nu toate sînt anonime, unele au autori și acești sînt numiți…

Țâțe. – Alo, domnul psiholog? – Da, spuneți! Cu ce vă pot ajuta? – Păi… am o problemă. Mi-am făcut o prietenă nouă, de curând și mă simt . nu simt…de parcă nu există nicio conexiune între noi… Îmi puteți da un sfat? Vreau să o iubesc sincer, dar nu știu cum…- Păi domnule… totul vine din inimă…- Cum așa? – Păi, data viitoare când o vedeți pe prietena dumneavoastră, puneți capul pe pieptul ei și luați-o în brațe. – Am făcut asta aseară…- Si ce-ați simțit? – Auzeam cum îi bate inima. – Aaaa…păi,în cazul acesta, părăsiți-o imediat! – De ce?! – Pentru că dacă-i auzeați bătăile inimii, înseamnă că are țâțele..prea.. mici!

 

Privire. -Te ai uitat vreodată în ochii soțului tău în timp ce făceai sex? -Da! -Și ce privire avea? -Stătea ca prostul în ușă și se holba!

 

Magie. Poțiune magică pentru cele care vor să țină un bărbat lângă ele! Fetelor, am găsit o făcătură de magie albă, de la o vrăjitoare bătrână pentru cele care vor să-și țină bărbatul mai mult pe acasă:
Se pune o cratiță mare de apă la fiert și când dă în clocot, se pun, în această ordine: o bucată de carne, să iasă răul și ispita din trup, morcovi pentru armonie, țelină pentru virilitate, cartof pentru închegare sentimentală, suc de roșii pentru sangre caliente…se lasă la foc mic, amestecând din când în când, cu mare atenție (căci, atunci se înfăptuiește magia, cu adevărat). La sfârșit, adăugați un cub Knorr, sau după caz, smântână, pentru un suflet curat. Dați-i bărbatului din fiertura respectivă. Dacă magia albă s-a concretizat, nu va garanta nimeni că omul vostru nu va mai pleca de acasă (cu toate că riscurile scad considerabil…). Dar, cu siguranță, ați învățat și voi, în sfârșit, să faceți o ciorbă!

 

Voință. Vatmanul unui tramvai bucureştean are parte de o zi de lucru banală până când îşi face intrarea în cabină un tip tuciuriu cu un pistol în mână care comandă scurt: – La Beirut ! După ce-şi revine din şoc, vatmanul încearcă să-i explice agresorului: – Domnule, ăsta-i tramvai, nu avion, merge pe unde are şine. Doar nu credeţi cu adevărat că pot să vă duc la Beirut cu tramvaiul? Intrusul, însă, ştie una şi bună: – La Beirut ! Vatmanul, resemnat, anunţă la microfon: – Toată lumea în vagoane, se închid uşile, următoarea staţie: Beirut , cu peronul pe partea dreaptă. Pe faţa agresorului înfloreşte un zâmbet: – Vezi mă? Are dreptate Băsescu: voi puteţi, mă, da’ nu vreţi!

 

Mame. O mamă bună te lasă să lingi telurile de la mixer după ce face budinca, dar o mamă excelentă mai întâi oprește mixerul!

 

Sexo-curiozități. 1. Femelele de nevăstuică mor dacă nu fac sex într-un an(poate de asta animalul acesta se și numește astfel?). Așadar consideră-te norocoasă că nu ești în pielea (mă rog, în blănița)lor. 2. Există suficientă spermă în timpul unei singure ejaculări astfel încât să rămână însărcinate toate femeile care există pe Pământ. 3. În timpul sexului bărbații ard mai multe calorii decât femeile. Urmașii lui Adam pierd în jur de 100-200, în vreme ce reprezentantele sexului frumos doar 69. 4. Ejacularea unui bărbat se deplasează cu o viteză de 28 m/s. 5. Atunci când ești excitat creste rezistența la durere. 6. Întrucât orgasmul este un răspuns fizic la anumiți stimuli, la fel ca strănutul, el nu poate fi oprit odată ce a s-a declanșat. 7. Aproximativ 33% dintre americani se rănesc în timpul partidelor de sex. Așadar, fii atent ce faci în dormitor! (problemesex.ro)

 

Majoritate. “De fiecare dată când te afli de partea majorității, e timpul să stai și să te gândești profund.” (Mark Twain)

 

Discreție. Femeile apreciază foarte mult discreţia bărbăteasă, fiindcă ele ştiu mai bine ca oricine ce greu este să taci!

 

Pălărie. O doamnă de 83 de ani stătea lângă marginea unui vas de croazieră. În acea zi era un vânt foarte puternic, iar femeia își ținea bine pălăria, pentru a nu fi luată de vânt. Un domn mai în vârstă, s-a apropiat de ea și i-a zis: – Mă scuzați, doamnă. Nu vreau să fiu nepoliticos, dar știați că rochia vă este ridicată de vântul puternic? – Da, știu, a spus femeia, Dar am nevoie de ambele mâini pentru a-mi
ține pălăria. Bătrânul domn a roșit, apoi a exclamat: – Dar, doamnă, părțile intime vă sunt la vedere! Femeia s-a uitat în jos, apoi s-a uitat la bărbat. A zâmbit larg și i-a răspuns: – Domnule, orice puteți vedea acolo jos are 83 de ani vechime, dar pălăria asta am cumpărat-o abia ieri.

 

Neîncredere. Un alpinist neasigurat stătea să cadă de pe un perete de stâncă. Abia se mai ținea cu o mână deasupra hăului. Se uită la cer și strigă disperat: – Doamne, e cineva acooolooo? Se aude o voce gravă: – Da, fiule! – Ce să fac ca să nu mă zdrobesc de pământ? – Roagă-te să-ți fie iertate păcatele și desprinde-te de stancă fără teamă. Se gândește puțin alpinistul, apoi strigă iar: – Altcineva mai e acolo?

 

Perlă (de bac).  Imortelă! :  ,, În romanul Ion, de L. Rebreanu , personajul principal ,  Ion, îi băgă mâna pe sub fusta Anei ,cu scopul de a pune  mâna pe pământul ei “. Super! Eu, totuși, ca silvicultor, aș putea să mă revolt, pe drept cuvânt, împotriva pripelii junelui (la) bacalaureat: dacă tot a întreprins această expediție, de ce nu se consemnează că Ion pusese mâna, atunci,  pe sub fusta Anei…și pe niscai păduri, pădurici…tufișuri, enfin!?

 

Cucuie. – Și vreți să spuneți, mai departe, că soțul dvs s-a spânzurat? o întreabă judecătorul, a zecea oară, pe frumoasa văduvă. – Da, domnule judecător, răspunde, candid, văduvioara. – Și cum explicați, atunci, mulțimea de cucuie pe care mortul le are!? – Păi…știți…s-a spânzurat cu o coardă elastică…

 

Job. – Cu ce te (mai) ocupi, Bulă?  – Am grijă de creierele mici! – Uauu, ești neurochirurg pediatru!? – Nu. Sunt consilier de imagine, la Guvern.

 

Tabac. Două schelete dintr-un cimitir și-au propus să se distreze pe seama unui biet bețiv ce se tot  împleticea printre cruci, în drum spre casă. Zis și făcut! Unul dintre schelete culege un chiștoc de pe alee și apare, brusc, în fața biețivului, cerându-i un foc. Imperturbabil, în timp ce-i aprindea chiștocul, bețivul îl povățuiește: – Băi, nene, dacă vezi că-ți face atâta rău, de ce nu te lași de fumat!?

 

Dispută (modernă). Wikipedia: Eu știu tot! Google: Eu am de toate, pentru toți. Facebook: Eu știu pe toată lumea. Internetul: Fără mine, niciunul nu aveați valoare! Curentul electric: Să mori tu!? Utilizatorul: Taci, dracului, că eu te plătesc!

 

Upss! Doi tineri se întorceau, satisfăcuți deplin, din pădure, după o duminică întreagă, la ”iarbă verde”. Deoarece se făcuse deja noaptea, băiatul o întreabă pe fată, prevenitor dar și îngrijorat: – Tu nu-i spui mamei tale chiar toate celea…nu-i așa!? – A, nu…răspunse ea. Mama puțin se sinchișește…Bărbatu-miu e cu întrebările.

 

Naționalism (pate(t)ic). Intră doi unguri într-un mic magazin alimentar din Transilvania, ținut de un român ardelean ”pur sânge”. – Ce doriți? Întreabă vânzătorul. – Vrem doi cutie de pateu. – De care? Bucegi, Scandia, Antrefrig?  – Nu, nu! – Ei hai, gata… Acum să nu-mi spuneți mie că vreți…Ardealul!

 

Jockey. (Un banc exelent, ca idee,  pentru eternul raport – mereu incorect, că vorbim de competență! – între șef și subaltern..între patron și slugă). Miliardarul stăpân al unui cal de rasă, era total nesatisfăcut de rezultatul ultimului tur de hipodrom. Și a strigat, supărat, către jockeu: – Ce…chiar nu puteai mișca mai repede!? – Puteam, dar regulamentul îmi interzice, boss, să descalec de pe cal…

 

Salvare. O tânără mămică, speriată, sună la Salvare: – Alo, copilul meu a mâncat nisip. I-am dat să bea multă apă. Ce trebuie să fac mai departe!? – Nimic. Numai să fiți atentă să nu se apropie de sacul cu ciment pe care – probabil – îl aveți în garaj!

 

America. Un american adult, îi reproșează copilului său: – Nu ai deloc ambiție, fiule! La vârsta ta, George Washington era premianul clasei! – Dar, tată, tu ai ambiție!? La vârsta ta, Washington era președintele Americii!

 

Discriminare. Pilotul, către turnul de control al unui aeroport occidental: – comunicați, vă rog, ora locală! Turnul: Cine întreabă!? Pilotul: – Contează? Turnul: – Evident! Dacă ești U.S. Air Force, e 16.02. Dacă ești British Airways, e 4:02, PM. Dacă ești Lufthansa, e ora 16.02.33. Dar dacă ești Tarom, e joi!

 

Vânător. Popescu vine radiind de bucurie acasă și aruncă, triumfal, pe masă…un iepure! – Ai avut și tu odată în viață, noroc, se bucură și nevastă-sa.  – Așa zic și eu, recunoaște bărbatul…când te gândești că eu am tras după un porumbel!?

 

Dinți. Un bărbat intră la stomatolog: – Doctore, hai să facem totul simplu și rapid, fără anestezie. Scoateți dintele bolnav, și gata! – Dacă ae fi toți pacienții ca dumneavoastră! Bine, hai să începem… Tipul strigă către antecamera cabinetului: – Scumpo, intră și arată-i doctorului care dinte te doare.

 

Apropou. Ce faci când iubita ta îți tot bate apropouri că sunteți de 5 ani împreună și se vrea îmbrăcată în alb? O înscrii la karate!?

 

Șansă. ”Ce șansă pentru guvernanți că cei guvernați nu gândesc (…) Dacă ar fi altfel, nicio societate umană nu ar putea subzista.” (Adolf Hitler, Însemnări intime și politice)

 

Salvare. Două babe: – Ai auzit? O babă a fost violată în Salvare! – Serios!? Sună repede la Salvare, că mi s-a făcut rău!

 

Vânătăi. Două tinere neveste: – Am observat că, mai nou, dacă îndrăznesc să calc strâmb, nu mi se mai umflă glezna! – Dar ce? – Mi se învinețesc ochii…

 

Epilare. Ea: – Aș dori o cremă epilatoare. Farmacista: – Pentru ce zonă? Ea: – Craiova. (P.S. Ea o fi…știți voi cine…?)

 

Meci. Lăsați bărbații să se uite la meciuri! Sunt singurele momente în care nu se uită (ori se gândesc) la alte femei.

 

Reazăm. ”Femeia are întotdeauna nevoie de un reazem sigur. În clipa când ea îşi ia două… cade.” (Noriac)

 

Sărut. ”Dă un sărut şi-n urmă ghiara scoate/ Aşa sunt toate!” (Anonim, sec. VIII)

 

Șovăieli. ”Un bărbat şovăie adesea să-şi sacrifice libertatea în schimbul dragostei. Femeia niciodată.” (E. Rey)

Desăvârșire. ”Femeile sunt desăvârşite când sărută, fiindcă atunci trebuie să tacă.” (Naschinski)

 

Elocvență. ”În două împrejurări este femeia mai elocventă ca niciodată: când îşi laudă bărbatul şi când ocărăşte soacra.” (Proverb chinezesc)

 

Minciuni. ”În dragoste femeile mint en detail, iar bărbaţii… en gros.” (E. Rey)

 

Liniște. Un bețiv se întoarce noaptea acasă. Când intră în curte, câinele a sărit din coteț și a început să latre. Supărat, bețivul îi șoptește: – Liniște, prostule! Dacă se trezește nevastă-mea, tu unde o să dormi?

 

Anunț. Bulă dă un anunț la matrimoniale: „Proaspăt căsătorit, caut amantă!”

 

Reclamație. Femeile fac delegație și se duc să se plângă la Dumnezeu că nu a creat bărbatul cum trebuie. -Dar cum, fetelor, că i-am pus cum a zis Eva: o banană și două caise! -Da Doamne, dar din două una: ori pui o banană mai groasă, ori caisele în vârf!

 

Inspirație. O negresă vine la ginecolog și se așeazăp pe scaun. Ginecologul și-a aruncat privirea «acolo» și apoi tace, un minut, cinci… zece… apoi brusc sare în sus, lovește cu pumnul în masă și strigă: – Gata, am hotărât…- Ce ați hotărât, doctore?, întreabă, speriată, femeia. – Îmi cumpăr un Audi A 8 negru, cu tapițerie din piele roșie!

 

Slogan. Fidel Castro își încheia adesea discursurile cu sloganul ”Socialismo o merte!” (Socialism sau moarte). La Havana, pe un zid pe care se afla un asemenea afiș, un mucalit a adăugat, cu vopsea roșie: ”Dar care-i diferența?”

 

Întrebare. – Tată, de ce te-ai căsătorit cu mama? Soțul se întoarce spre soție: – Vezi? Până și copilul se miră!

 

Sărut. Ea: – Un sărut și voi fi a ta pentru totdeauna! El: – Mulțumesc pentru avertisment!

 

Proprietate. Soțul vine acasă, îl găsește pe amant în dulap și o întreabă pe soție: – Ce naiba caută lucrurile tale în șifonierul meu?

Sigur, rîdem! (1). Selecția săptămînii

Un grupaj mai consistent și, cum veți vedea, cu o participare mai bogată… Și o ilustrație, de sezon aș spune, cu ploile astea, ca să nu mai vorbesc de politrucieni, de la Buldozeristul Furios…

 

Cezar Straton – Ion s-a însurat

 

Ion se duce la popa satului.
-Stii parinte, uite , ne-am luat io cu Marie.
-Ooo, felicitari, zice popa. Pot sa va ajut cu ceva?
-Apai stii parinte, io nu prea stiu ce sa fac…
Popa incurcat se uita afara si-i vine ideea:
-Uite Ioane cainii aia in drum, faci ce fac si ei!
Se uita Ion si pleaca multumit. Peste cateva zile se intilneste popa cu Ion.
-No, Ioane, cum o fost, bine?
-Bine o fost parinte, zice Ion multumit, mai greu o fost pana am scos-o pe Marie in drum.

 

 

Virgil Glăvan – Călugărița la doctor

 

Cica o calugarita se duce le doctor ca sughita . Cum in traditia populara ca sa scapi de sughit trebe sa sperii pacientul se gandeste doctorul sa o sperie pe Calugarita cu diagnosticul „Nu-i nimic sunteti gravida”

Dupa cateva zile se intoarce maica stareta ingrijorata la doctor sa intrebe de ce boala sufera calugarita ca de cand l-a vizitat nu a mai iesit din chilie. Doctorul razand ii spune ce s-a intamplat.
La care maica stareta suparata ii spune : e buna gluma/sperietura da nu v-ati gandit si la urmari. Staretul manastiri Prea Cuviosul Vasile s-a aruncat in cap de pe turla bisericii

 

 

Dorel Schor – Fotbal

 

Fotbalul e un joc formidabil, se joacă în întreaga lume, pacat ca nu se aduce si la noi in tara….

 

 

Buldozeristul Furios –

 

Un tip frumos, înalt blablabla  decide că a sosit clipa sa devină tată. Și cum nu voia să își strice ADN-ul pe orice naşpetă începe căutarea celei mai frumoase femei.  După îndelungi  căutări ajunge la o fermă unde trăiau trei surori  considerate adevărate minuni ale creației. Se duce la tatăl lor și își exprimă
dorința de a se căsători cu cea mai frumoasă dintre ele.
– Păi ti-o dau pe Maricica. E sora cea mare, e foarte frumoasă și dornică de  măritiș …
– Mersi, dar am remarcat că Maricica este puțiiin, foarte puțin, aproape că nici nu-ți dai seama, crăcănată.

– Hmmm… ai dreptate. Atunci ți-o  dau pe Martinica. E sora mijlocie, e și mai frumoasă și e dornică de măritiș.
– Mersi, dar  am remarcat că Martinica  este puțiiin, foarte puțin, aproape că nici nu-ți dai  seama, sașie. Și nu pot, înțelegi, să fac copii cu ea.
– Hmmm….  uite că eu nu băgasem de seamă.  Atunci ia-o pe Marginica. E fiica mea cea mică, e cea mai frumoasă, nu prea  vrea ea să se mărite, dar asta e.

Tipul e de acord, nunta e  ca în povești, trece o vreme si Marginica naște cel mai
urât copil care a  călcat vreodată pe acest pământ. Eroul  nostru, disperat, cade în genunchi și strigă:
– Doamne, de ce? De ce am un copil atât de urât?
Și  răspunsul îl primește pe loc din gura socrului.
– Hmmm, păi, dragul meu, cand ai  luat-o de nevastă Marginica era puțiiin, foarte puțin aproape că nici nu-ți  dădeai seama, însărcinată.

 

 

Dorel Schor – Iubitele tinere

 

– Hugh Hefner, editorul revistei Playboy, avea la 91 de ani o iubita de 31 , Silvio Berlusconi are la 81 de ani o iubita de 31, Dig Singh are la 70 o iubita de 34. Mai sunt si alte cazuri. Daca inca nu ai o iubita,poate ca inca nu s-a nascut.

 

 

Buldozeristul Furios – Preț de achiziție

 

Un ţigan  vindea ceasuri la o tarabă. Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un ceas. Ţiganul e de acord. Clientul îşi pune ceasul pe mână, se uită puţin la el şi apoi o ia la sănătoasa!Ţiganul, uitându-se lung după el, zice:

– Mânca-ţi-aş! Ăsta mi l-a luat la preţ de achiziţie!

 

 

Dorel Schor – Adam și Eva. Musulmani

 

A zis Dumnezeu către Adam:
– Coboara jos în vale!
Si Adam a întrebat:
– Ce e aia vale?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea. După care Dumnezeu a zis:
– Înoată peste râu!
Si Adam a întrebat:
– Ce e aia râu?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este răul, apoi a zis:
-Urca muntele!
Si Adam a întrebat:
– Ce e aia munte?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis:
– Dincolo de munte este o peșteră, intră înăuntru!
Si Adam a întrebat:
-Ce e aia peșteră?
Si Dumnezeul i-a explicat ce este peștera, apoi a zis:
– În peșteră găsești o femeie.
Si Adam a întrebat:
– Ce e aia femeie?
Și Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis:
– Vreau să vă înmulțiți!
Si Adam a întrebat:
– Cum se face?
Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos în vale, peste râu, sus pe munte și înăuntru în peștera… unde a găsit femeia.
Dupa vreo cinci minute, iese afară din peșteră și Domnul întreabă nervos:
– Acu’ ce mai e?!?
Adam întreabă, timid:
– Ce-i aia migrena?

Liviu Antonesei – Nu există…

Seara tîrziu, pe la începutul nopții, apoi dimineața ultimele îndreptări… Ceea ce vine de la sine e binevenit, ca de obicei… Tot ca de obicei, încă nu știu dacă e poezie sau altceva, nici dacă e bună sau proastă. Asta voi afla, cum cred, atunci cînd voi face volumul acestui an…

 

 

Nu există…

 

Nu există un timp al gîndurilor, nu există un loc,

imprevizibile, nestatornice, ele năvălesc peste tine

cînd vor, oriunde te-ai afla, oricînd, în proporție de masă –

spre sfîrșitul copilăriei, priveam creanga salcîmului

mișcată ritmic de vînt, prin fereastra vetustei băi

cu boiler în care ardeam tone de lemne și s-a născut

gîndul tratatului despre infinit, niciodată dus la capăt,

mă încurcam mereu, mă încurc în sferele infinite cuprinse

în sferele infinite și așa mai departe pînă la infinit!

 

Nu contează unde mă aflu ca să te văd și nici

dacă e dimineața, seara sau noapte de păcură –

luminezi singurătatea, care e și a lumii,

cum luminează farul chipul încercatului paznic de far,

e ceva greșit, totuși, paznicul este inima farului…

 

Dar în momentele acelea, dincolo de incandescența

vieților în fuziune, nu pot uita niciodată că se cheamă

și moartea cea mică… Dar va răsturna buturuga mică

moartea cea mare, pe care fricoșii o scriu Moartea?

 

 

19 – 20 Iulie 2018, în Iași