Andrei Vieru și Dan Grigore cîntă Stravinsky

le-sacre-du-printemps

… mai precis versiunea pentru două piane a baletului Le Sacre du Printemps. Andrei Vieru ne reamintește – pe mine mă informează, că nu știam! – că despre versiunea cu orchstră, Debussy spunea „”c’est la barbarie avec tout le confort moderne„. Dar mă și întreabă dacă versiunea postată aici „sună mai barbar?”. Nu știu, nu-mi pot da seama, ce constat eu este că sună cumva dumnezeiește! Picturile aparțin lui Nicolas Roerich, scenograf al baletului și trecut de  compozitor drept co-autor pe partitură…

Publicat în Fără categorie | 2 comentarii

Cum să-i enervezi pe europeni cu o singură vorbă…

…pe toți europenii, țară după țară, cu cîte o singură vorbă, dacă este potrivită pentru fiecare în parte!

how-to-annoy-europeans-with-one-sentence-sigmagfx-1

Publicat în Fără categorie | Lasă un comentariu

Rîdem în w end (6). Ultimele

…din acest week end! Două grupaje de la scriitorul Constantin Arcu.

0hahagif
– Sotul meu e atat de religios , incat isi iubeste dusmanii !
– Nu mai spune …Si cine-s dusmanii sai ?
– Tuica de prune si curvele !

–––––––––– ––


– Vreau sa vorbesc cu domnul comisar sef !
– E in grajdul bovinelor… O sa-l recunoasteti usor ca are pe cap un chipiu !


–––––––––– ––-


– Ai auzit ca in Bucuresti, un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ora ?
– Vai, dar ce-or avea cu bietul om ???



–––––––––– ––––––––––

Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta.
De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au
convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor.
De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi
ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.
In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate.
Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul,
o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile.
Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe „dotarile” incredibile ale femeii.
Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:
– Buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte, adresandu-se fiecaruia separat.
Apoi s-a indepartat.
Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat
cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea.
Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera
de vacanta.
Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei.
Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un „buna dimineata, Parinte” si se indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:
– Doar o clipa, domnisoara.
– Da, raspunde aceasta.
– Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?
– Parinte, raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!

–––––––––– ––––––––––


Cele trei mari dorinte ale barbatului:
1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!
2. sa  fie asa bogat cum crede fiu-su ca e!
3. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!



–––––––––– –––––––––-


Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane – cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive – cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine – cand naste servitoarea in locul doamnei.


–––––––––– ––––––––––


La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar.
De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat,
barmanul l-a intrebat:
– De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
– Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa !

–––––––––– ––––––––––


Vine un student in caminul de fete..
Paznicul intreaba: – La cine mergeti?
Studentul: – La cine ma sfatuiti?

–––––––––– –––––––––– –


Doi nemţi discută într-un showroom:
– Ce-i asta, Dacia Duster?
– Duster…da
– Românească, nu?
– Da, românească..
– Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase…
– Mda..
– Măi, ce ţi-e şi cu românii ăştia…ar face orice numai să nu-şi repare drumurile.

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Voi, bărbații, sunteți foarte brutali! Voi vreți numai sex! Noi, fetele, dorim atenție…

– Atenție!!! Acuși o să facem sex!

––––––––

O profesoara a cerut clasei sale de elevi să își întrebe fiecare părinții care este cea mai relevantă poveste a familiei sale și care are o morală la sfârșit, iar apoi urmând ca a doua zi fiecare dintre ei să spună povestea în clasa.

A doua zi, în ora respectiva, Cristian a dat următorul exemplu:

– Tatăl meu este fermier și creștem găini. Într-o zi am mers la piață cu o grămadă de ouă așezate într-un coș de nuiele împletite, coș așezat pe scaunul din față al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapă, iar coșul a căzut de pe scaun și toate ouăle s-au spart. Morala povestirii este să nu îți pui niciodată toate ouăle într-un singur coș.

– Foarte bine, spuse profesoara.

Următoarea a fost Maria care începuse să povestească:

Și noi suntem fermieri. Aveam 20 de ouă, care trebuiau să fie clocite. Dar numai 10 puișori au ieșit. Morala este să nu îți numeri găinile înainte de a fi clocite ouăle.

– Foarte bine” replică din nou profesoara, mulțumită de ce auzise până aici.

Următorul a fost Horia, care a început și el povestea sa:

– Tatăl meu mi-a povestit despre mătușa Ana… Mătușa Ana era inginer de aviație în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forțat pe teritoriul inamic și tot ce avea la ea era o sticlă de palincă, o pușși o sabie.

– Continuă, spune profesoara intrigată.

– Mătușa Ana a băut toata palinca pentru a se pregăti…apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldați inamici. Ea a omorât 70 dintre ei cu mitraliera, până s-au terminat gloanțele. Apoi a mai omorât 20 cu sabia, până lama s-a tocit. Pe ultimii 10 I-a omorât cu mâinile goale.

– Dumnezeule mare, spune profesoara îngrozită, și care ți-a zis tatăl tău că este morala?

– Stai departe de mătușa Ana când e beată!

–––––––

Sună soneria. Soția disperată se roagă:

– Doamne fă să dispară amantul, iar soțul să nu știe nimic.

La care un glas din înalturile cerului spune:

– Bine, fie… Te scap… Dar când o să mori o să ți se tragă de la APĂ.

Soția a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce privește apa…va avea grijă și se va feri.

Peste un timp apare o ofertă pentru o croazieră pe mare, împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtună.

Femeia iar se roagă:

– Doamne, știu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei… Dar acum, gândește-te… Sunt atâția oameni nevinovați… Pentru mine o să omori toți oamenii de pe acest vas?

La care glasul răspunde:

– De-ai știi de când mă chinui să vă adun pe toate la un loc…

–––––––

Într-un compartiment de tren urcă un vânător și își așază arma pe genunchi, cu țeava îndreptată spre vecinul din fața lui.

Acesta îi atrage atenția:

– Aveți grijă, să nu se descarce din greșeală!

– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou…

–––––––

Scoțianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaților:

− Voi ați lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanțial. Drept recunoștință, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire.

Bucurie generală. Patronul continuă:

− Dacă și la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le și semnez.

–––––––

– Ați urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă și un coniac mic la desert?

– Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună avans.

–––––––

Adam e singur în Rai și se plictisește. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluție.

– Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?

– Sigur, zice Dumnezeu. O să-ți fac o femeie, care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată și care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână și-un picior.

Stă Adam și se gândește.

– Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poți oferi?

–––––––

Un copil vede mașina tatălui sau, când iese de la școală, după care intră în pădure.. Curios, îl urmărește și în mașină mai era cu mătușa Mimi. Se duce repede acasă la mamă-sa:

− Mami, mami, l-am văzut pe tati cu mătușa Mimi în mașină, erau în pădure, el o ajuta să-și dea bluza jos, ea pantalonii… apoi tati o pupa și…

− Stai așa, când vine acasă, la masă povestești din nou, să văd ce față face.

La masă:

− Ia zi Ionel, ce ai făcut tu azi?

− Am fost la școală, apoi l-am văzut pe tati trecând cu mașina, și în mașină era tanti Mimi, și s-au oprit în pădure, și tati o ajuta să-și dea bluza jos și tanti Mimi îl ajuta să-și dea pantalonii, apoi tati o pupa și apoi au început să facă ce făceau mami și unchiul Nelu când tati era plecat de acasă…

–––––––

Trei tipi mor și ajung la poarta Raiului. Sf. Petru îi întreabă:

– De câte ori v-ați înșelat nevestele?

– Eu niciodată în 30 de ani de căsnicie, răspunde primul.

– Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, să te plimbi prin Rai.

– Eu o singura data în 40 de ani de căsnicie, spune al doilea.

– Nu e chiar atât de grav, se iartă.. Uite un Opel, să mergi cu el prin Rai.

– Eu de vreo 10 ori în 20 ani de căsnicie, răspunde ultimul.

– Aoleu, ce rău ai fost. Însă, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.

După ceva timp, se întâlnesc cel cu Loganul și cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plângea.

– De ce plângi, omule? Ce s-a întâmplat?

– Uite…. a murit nevasta-mea ieri…

– Așa, și?

Și am văzut-o azi prin Rai… pe role!

–––––––

– Mamă, la ușă e un nenea, care strânge donații pentru azilul de bătrâni.

– Bine, dă-i-l pe bunicul.

–––––––

– Eu am ajuns în sfârșit la o înțelegere cu soția mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea.

Și sunteți mulțumiți?

– Bineînțeles! O zi bem, o zi mâncăm …

–––––––

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de mașină și sună imediat la poliție.

– Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.

Și ce, zice polițistul ironic, vreți să-l îngropați cu popă?

– Nu, zice preotul, eu doar am anunțat familia.

–––––––

Două blonde stau la taifas:

– Auzi, fată, în dormitor am un bec cu senzori… aseară când am gemut, s-a aprins… ce romantic!!

− La mine, tot cartierul are bec cu senzori.

− De unde știi?

− Aseară, când am gemut, s-au aprins toate becurile!!!

–––––––

Un neuron se plimba prin creierul unui bărbat. Era singur, totul un pustiu, întuneric… Trece altul în viteza, îl vede și îi strigă:

– Ce cauți tu aici, măi tâmpitule???! Hai jos, că toată lumea- i acolo!

Publicat în Fără categorie | 2 comentarii

Rîdem în w end (5). Bune rău!

Două grupaje reunite de la scriitorul Dorel Schor. Pe cîinele din poz îl cheamă Lucky, ceea ce e pe deplin explicabil!

lucky

-Iubito, mergem la film saptamana asta ?
-Nu pot… poate cealalta ?
-Nu poate nici ea, am intrebat-o.


O bunicuță stă pe piață și vinde mere.
„Mere, mere de la Cernobîl ! Un tip se apropie și îi spune:
  -Nu mai zi că-s de la Cernobîl:  cine o să ți le cumpere ?
  -Cumpără mama, cumpără ! Unii pentru șef, altii pentru soacră …


       – Ai auzit ca in Bucuresti , un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ora ?
      – Vai, dar ce-or avea cu bietul om ???


 Eram prin oraş la cumpărături când primesc un SMS de la nevastă-mea: „Iubitule, ia ceva şi pentru ăia mici. Te pup”. Aşa că i-am cumpărat un sutien.


Sfat pentru copii:
Un prezervativ introdus *discret *în buzunarul tatălui va distrage părinţii de la întrebările prosteşti despre şcoală….


O femeie trebuie sa stie sa faca 70 de lucruri.. 69 si cartofi prajiti !


– Ce frumos e în parc noaptea!, zise el.
– Uite cade o stea. Pune-ţi repede o dorinţă!, interveni ea.
– Mi-am pus, şopti el timid.
– Şi? Ce mai stai?!!


Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
– Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie! 


Am fost atat de urat la nastere incat doctorul a palmuit-o pe maica-mea.


Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si din usa, ii spune tipei:
– Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
– Tu sa fii sanatos…


Un avion face o rotire neasteptată si zboară cu ”trenul de aterizare in sus”.
Stewardesa:
– Dragi pasageri, vă rog să vă păstrati calmul. Pilotul îsi toarnă niste picături în nas, după care vom reveni la zborul obisnuit.


Cum am învătat sa îmi vad de treaba mea?
Mergeam intr-o zi pe lângă spitalul de nebuni … toti din curte strigau :„13 , 13 , 13 !”
Gardul era prea inalt ca sa pot vedea înauntru, dar am văzut o gaura in gard, asa ca m-am apropiat sa trag cu ochiu’…
…… un nebun mi-a băgat un deget in ochi si au început toti sa strige:„14, 14 , 14 !”


Eu, în principiu nu sunt leneş, dar mi-aş dori să lucrez la Serviciul Paşapoarte în Coreea de Nord.


În troleibuz, o tipă începe să țipe că i-au fost furați banii din sutien de către un bărbat din spatele ei.
– Bine, dar n-ai simțit când a băgat mâna? întreabă un călător.
– Ba am simțit, dar am crezut că e om cinstit…


La 50 de ani de la căsătorie:
– Nevastă, dacă mă superi, îti spun adevărul.
– Spune!
– Să stii că acum 50 de ani, când te-am cunoscut, eu am fluierat de fapt după un taxi.


Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil,  un mod elegant de a spune ”asa…. acum, să vedem şi funduleţul!”


Simptomele imbatranirii:
Mai intai uiti numele persoanelor.
Apoi uiti figurile persoanelor.
Apoi uiti sa te inchei la slit.
In cele din urma uiti sa te deschei la slit.


Alfred Nobel este recunoscut ca inventatorul dinamitei deoarece ceilalţi au fost de nerecunoscut.


Durata unui minut variază în funcţie de care parte a uşii de la baie te afli…


Sunt zile când tu eşti porumbelul şi zile când eşti statuia.


 – Bunico, bunico, ce bine că ai venit!
– De ce?
– Păi, a zis si mama, că tu ne mai lipseai!


– Stii ce inseamna sa fii bun la pat dupa 70 ani ?
– Sa nu iei toata plapuma !


Doi nuntaşi la nuntă. Unul către celălalt:
– E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt sec:
– E fiica mea!
– A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei, spuse primul.
– Nu sunt tatăl ei, băi deșteptule, sunt maică-sa!


Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:
– Bulă, unde te duci?
– Da’ de unde știi tu că nu vin


Două tipe:
– Poţi să-ţi închipui draga, aseară când mă-ntorceam acasă, m-a atacat un maniac.
– Vai, ce oroare !
– Exact,… exact aşa mi-a zis şi el!


Cercetatorii britanici au demonstrat ca daca iti e frica de paianjeni, cresc sansele sa vezi cat mai multi in dormitorul tau.
Si cand te gandesti ca mie mi-e tare frica de blondele cu sani mari…


Doi prieteni:
– Asculta, tie ce-ti place cel mai mult la o femeie?
– Tate mari.
– Nu … vreau sa zic pentru o relatie serioasa.
– Tate foarte mari.
– Voiam sa zic cum ar trebui sa fie femeia cu care sa-ti petreci tot restul vietii!
– Tot restul vietii? Nimeni nu are tatele asa de mari!


E foarte important să faci femeile să râdă! Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun…


Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat ringul ca să mai iau ceva de băut de la bar, am câştigat un concurs de dans…


Un betiv se pisa in mijlocul strazii. pe trotuar trecea o batrinica care zice:
-ce grosolanie!
Betivul:
-da de lungime nu zici nimic?


Sala de operatie. Interventie urologica. Chirurgul catre asistenta:
-Te rog sa indrepti penisul.
-Hm. Foarte bine. Iar acum si la pacient!


– Alo, bună ziua, Casa Poporului?
– Da.
– Cu poporul, va rog!


Se spune că în zilele noastre nu au mai rămas bărbați adevărați.
Dar nu este adevărat. Chiar astăzi, de exemplu, am văzut un bărbat, care ținea o umbrelă deasupra soției sale, în timp ce ea schimba roata la mașină.


Dacă vreodată te simţi cumva prost, nu te duce la medic, oricum el nu are ce-ţi face…


El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost OK, daca nu se intampla in Scotia !


– Scumpule, ce-ai spune, dacă ţi-aş mărturisi că, m-am culcat cu cel mai bun prieten al tău?
– Aş zice că eşti lesbiană.
X X X X X X X X X X X X X XX X
Sunt puţin debusolată şi pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate: 1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală ca să-mi scoată un amărât de dinte. 2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloţii pe dos. 

Badea Gheo îi cere casieriţei din gară un bilet de la Cluj la Bucureşti: „da’ să fie musai la geam”. Îi dă casieriţa biletul, dar când se întoarce badea de la Bucureşti se duce la fătucă şi o apostrofează: – Fata tatii, ţi-am cerut bilet la geam, dar el o fo’ la uşă! – Păi de ce n-aţi schimbat locul cu cineva? – L-aş fi schimbat, da’ n-am avut cu cine, că am fo’ singur în compartiment!

 

Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o plăcinta. Intră trei motociclişti răi, unu îi mănâncă sandvişul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Şoferul de tir nu zice nimic, plăteşte şi pleacă. Un motociclist râde gros: – Hahaha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el. La care barmanul, uitându-se pe geam: – Nici sânge de şofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete…

 

– Tată, ce e ecoul? – E unicul care are curaj să-i răspundă mamei tale!

 

Intr-un salon de frumuseţe: – Făceţi-mi manichiura ca la Britney Spers, coafura ca a Angelinei Jolie şi pedichiura ca la Naomi Campbell. – Dar faţa o lăsăm aşa, ca a lui Gerard Depardieu?

 

La ora de fizica, profesoara spune: – Dragi copii, maine avem o experienta la fizica, dar ne lipseste materialul didactic. Din cauza crizei, ministerul face economii. Cine aduce o butelie cu oxigen, primeste nota zece. A doua zi, Bula, dornic sa-si indrepte situatia scolara, aduce la ora o butelie mica cu oxigen. – Bravo, Bula, ai luat un zece, dar de unde ai butelia? – De la tata mare. – Si el ce-a zis? – Aer, aer, aer!

 

Un ţăran se întoarce de la oraş şi povesteşte despre un sex-shop pe care l-a vizitat. Le povesteşte consătenilor despre femeile gonflabile care se comercializau acolo. Cineva, curios, îl întreabă dacă nu erau şi bărbaţi gonflabili. – Nu am văzut bărbaţi gonflabili, cred că nu le sosiseră, dar aduseseră piese de schimb.

 

Preotul in timpul ceremoniei de casatorie, vechea fraza: – Daca cineva este impotriva acestei uniuni intre acesti doi tineri, sa vorbeasca acum, sau sa taca pentru totdeauna! La asta cineva zice: – Eu, eu, eu ! Preotul raspunde: – Tu nu, Tu nu poti! Tu esti mirele !

 

Dupa parerea celor doi tineri, locurile pe care le ocupasera erau mult prea in vazul spectatorilor. El galant, i-a sugerat fetei sa se mute mai in spate, pe niste locuri mai ferite si mai intunecoase. – Si promiti ca nu ma vei imbratisa? intreaba fata. Prietenul ei a dat afirmativ din cap. – Si promiti ca nu ma vei saruta? Din nou tanarul a dat afirmativ din cap. – Atunci ce rost mai are sa ne mutam acolo? a intrebat nervoasa fata.      Dupa ce a muscat din mar, lui Adam i-a fost rusine si s-a acoperit cu o frunza de smochin. Si Evei i-a fost rusine si s-a acoperit tot cu o frunza de smochin… apoi s-a dus dupa o tufa si a probat o frunza de artar, una de stejar si vreo trei specii de palmier…

 

La Radio Everan un ascultator intreaba : – Poate un barbat sa faca fericite zece femei intr-o singura noapte ? Raspuns : – Da, cu o singura conditie, sa fie o noapte polara.   Doua blonde se felicita de 1 iunie:  – Auzi, ca cica azi e sarbatoarea copiiilor. La multi ani pentru copilul din tine! – Ce vorbesti fata, eu folosesc contraceptive..

Publicat în Fără categorie | 1 comentariu

O cronică la Poemele din zorii amurgului

moza3

În numărul al doilea pe acest an al revistei Mozaicul, sub titlul Creta: anamneza ca vietate imediată, criticul Ion Buzera publică o cronică la Poemele din zorii amurgului, recentul meu volum de poezii publicat la Editura Junimea din Iași. Mai jos, linkul către acest articol, în format pdf. Peste o săptămînă, voi putea posta și revista în întregime.

mozaicul-p11

 

pf_1487437898

Publicat în Fără categorie | 20 comentarii

Rîdem în w end (4).Tari

Cu mulţumiri scriitorului Cezar Straton…

dimitrov-10-475x500

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
– Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
– Dichisituleee !!!

Din punct de vedere al barbatilor, cadourile pentru femei se impart in doua categorii:
1. Ei, asta nu-i place!
2. La ce-i trebuie asta?

– In ultimul timp te vad foarte prost dispus. Ai probleme ?
– Am aflat ca in curand voi fi tata.
– Si ce e rau in asta  ?
– Nevasta-mea nu a aflat inca.


Un batranel se prezinta la comisia de inrolare.
– Vreau sa ma inrolez ca voluntar.
– Cati ani aveti ?
– Saptezeci.
– Cam batrin pentru un soldat…
– N-aveti decit sa ma inrolati ca general !

– Un mos la scoala de soferi:
– Vreau sa ma inscriu pentru cursuri de sofer de autobuz.
– Cum asa ?!
– Doctorul mi-a recomandat ca de acum incolo sa circul cu autobuzul…



Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat. Am ințeles ca am fost inregistrat pentru depasirea vitezei, deși știam ca nu am depașit-o. Pentru a ma convinge, am inconjurat un cartier și iarași am trecut pe acolo, cu 20 de km mai incet decat limita prevazuta, dar camera iarași m-a inregistrat. Parandu-mi-se amuzant, am mai trecut așa de inca trei ori pe acolo, de fiecare data filmand cu mobilul bordul mașinii, pentru a avea proba indubitabila a faptului ca este defecta camera rutiera de inregistrare și deja ma gandeam ca, imediat ce imi vine amenda, ii dau in judecata.
Dupa doua saptamani, prin posta primesc cinci chitante de amenda pentru ca am mers fara sa am centura de siguranta pusa.


Trei prieteni se lauda cu memoria lor.
Primul:
– Eu imi aduc aminte ca, atunci cand mama m-a nascut, doctorul mi-a tras o palma si eu l-am injurat pe limba mea!
Al doilea:
– Eu imi aduc aminte ca, la doua luni de sarcina, i-au facut ecografie mamei si eu stateam la poza ca modelele din Playboy !
Al treilea:
– Eu imi aduc aminte ca m-am dus cu tata la picnic si m-am intors cu mama!__._,_.__

Deviza anestezistului roman: ‘Un pacient bine fixat nu necesita anestezie’.
 
     
Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei blana!
 
Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise.
 
Pana nu conduci tu singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri corect.
 
– Domnule doctor, ce aveti pentru Parkinson?   
– Tot respectul meu!
 
Nevasta-mea mi-a spus ca, atunci cand dorm, ii las impresia c-o ignor!
 
– Daca-mi mai zici ca sunt grasa, te voi parasi!
– Dar, draga, gandeste-te la copilul nostru!
– Care copil?!                          
– Pai, nu esti insarcinata?
 
I: Ce fac barbatii insurati?   
R: Regreta.
 
Culmea optimismului: sa-ti astepti sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.

Un tip intră în cabinetul unui doctor.
– Doctore, doctore… îmi cade părul!
– Ieşi afară, abia s-a măturat!


Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută.
Poliţistul:
– Cine a strănutat?
Linişte.
– Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.
Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:
– Cine a strănutat!?!
Toţi tremurau. În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:
– Eu am strănutat.
– Sănătate, mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi:
– Ni s-a ordonat să fim politicoşi!


– Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor? Trimiteţi pe cineva de urgenţă să salveze un animal chinuit.
– Dar ce s-a întâmplat, stimată doamnă?
– Poştaşul s-a suit într-un copac din curtea mea şi îmi înjură câinele…


– Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi?
– Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.


De când prietena mea a rămas gravidă, totul s-a schimbat. Adresa mea, identitatea, numărul de telefon, cartea de credit…


Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.
– Să vă explic… începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:
– Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcâiele la poliţie până se întoarce şeful.
– Dar de fapt…
– Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi spui!
Câteva ore mai târziu, poliţistul se uita să vadă ce face prizonierul său în celula secţiei şi-i spune:
– Ai noroc că şeful e socru mic azi, o sa fie în toane bune când vine.
– Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.


Iubitule, unde e cadoul meu?
– Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
– Vai, iubitule…
– Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare…


În mijlocul deşertului, un om cântă dumnezeieşte la vioară. Un leu seapropie, îi dă târcoale cântăreţului şi se aşează la căţiva paşi de el, mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşeaza la fel, lângă cântăreţ. După încă ceva timp, vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe cântăreţul nostru. Pe o creangă în apropiere, doi vulturi fac conversaţie:
– Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica?


După o cină selectă la nişte cunoscuţi, soţia îi spune soţului:
– Dragule, nu ţi-a fost ruşine să te duci de cinci ori cu farfuria după mâncare?
– Nu, dragă, de fiecare dată spuneam că este pentru tine.


O femeie face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi, în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
– Puteţi să-mi spuneţi cât de caldă este apa?
– Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept târfă, dar drept termometru încă nimeni…

Publicat în Fără categorie | 1 comentariu

Rîdem în w end (3). Bulă and more!

Bulă pe post de Boulphy de la scriitorul Horia Dulvac, ba chiar şi ceva în plus. Apoi, intervine şi scriitorul Dorel Schor, de la distanţă şi mai mare!

att00005

Bula, “Marele Erou National”, s-a apucat sa studieze filosofia.
Dintre toate operele studiate, cel mai mult i-au placut Legile lui Murphy. A scris si el cateva legi, pe care le-a publicat sub pseudonimul Bulphy, fiind constient de faptul ca numele de “Bula” nu poate fi luat in serios.
Iata mai jos, primele Legi ale lui Bulphy.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~

LEGEA SPAŢIULUI
a) Este loc sub soare pentru toată lumea.
b) Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.
 
LEGEA REVOLUTIEI nr. 1
„Orice revoluţie este începută de naivi, continuată de impostori şi exploatată de escroci.”
 
LEGEA REVOLUTIEI nr. 12/1989
Toată lumea a tras:
armata – în unii,
securitatea – în alţii,
justiţia – de timp,
nomenclatura – foloase,
poporul – nădejde.
 
LEGEA PRIVATIZĂRII
Dacă din ceva scoţi o parte, poti fi prins. Mai bine iei cu totul.
 
LEGEA 1-a A STATICII
Tot ce e de stat – stă.
 
LEGEA 1-a A DINAMICII FLUIDELOR
Dacă nu curge, pică. Cand curge, nu pică.
 
LEGEA PARTIDELOR
Unde nu e cap, sunt mai multe aripi.
 
LEGEA 1-a A GEOMETRIEI
Un cap rotund ridicat la putere, devine pătrat.
 
LEGEA a 2-a A GEOMETRIEI
O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stângă.
 
TEOREMA LUI TÖKES
Îi dai ungurului dreptul, el vrea sa-i dai şi stângul !
 
LEGEA STEMEI DE STAT
Stema de stat a Romaniei este secera şi ciolanul.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~

LEGEA CASELOR NAŢIONALIZATE (modificată si republicată):
Cui o are, nu i se va mai lua. Cui i s-a luat, nu i se va mai da.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~
 
Blocurile din Europa sunt prevazute cu sisteme de monitorizare, camere video, interfon, etc.
Blocurile din Romania sunt prevazute cu cate o baba.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~

Doi prieteni stau de vorbă:
– Cum a fost BAC-ul în sesiunea asta?
– S-a scumpit!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~
Soțul ideal și soția ideală.
– Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
– Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~
Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea românce. Restul sunt poloneze.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~

Matrimoniale:
Daca nu esti prea tanar dar esti foarte bogat, o superba vaduva de 20 ani va deveni cu placere si vaduva ta!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~
Ce este un Perpetuum mobile?
Este un scoţian care aleargă după un evreu care îi datorează 10 cenţi.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~

O doamnă cam plinuţă merge pe stradă… De ea se apropie un cerşetor:
– Doamnă, de cinci zile nu am mâncat nimic.
– Ehee, de-aş avea şi eu atâta voinţă…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~ 
Omul nostru visează numărul 7. Se trezeşte buimac, se uită la ceas şi era 07:07;
se uită în calendar şi vede că este 7 iulie.
Dându-şi seama că este un semn, se urcă în autobuzul 7, ajunge la hipodrom şi pariază 7.000 de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al 7-lea…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~
 
Anul 2025: guvernul italian face o ancheta cetatenilor:
– Imigrantii din Romania reprezinta o problema?
35% au raspuns: Si, un grande problema!
65% au raspuns: Absoluto nicio problemo, manca-ti-as!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~
                                   

 

Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune:
– Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
– Un pahar mare si rece cu ce???

 

______________________________ ______________________________ ___

 

Pe chat:- Ce-ai păţit?
– Nimik nu kontează!
– Dacă mai scrii o dată cu “k”, eu nu-ţi mai răspund!
– Oc.

______________________________ ______________________________ 

 

Cum o dai , nu e bine!!! 

Când esti mica, nu te lasa parintii sa ai iubit, când esti mare, nu te lasa sotul!!!

______________________________ ______________________________ ___

O blonda îi trimite un sms prietenului ei:

“Iubitule, vezi că ţi-ai uitat telefonul la mine…”

 

______________________________ ______________________________ ___

 

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
– Fetelor, am sa-i povestesc lu’ barbatu’ meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: – Ce idioata!
Roscata: – Ce curajoasa!

Blonda: – Ce memorie!

_____________________________ __________________________

Mi-am schimbat claxonul de la mașină în ceva care imită focurile de armă. Lumea dispare din calea mea mult mai repede.

Publicat în Fără categorie | 2 comentarii