Rîdem, ne veselim (6). Multe, diverse, excelente!


Un grupaj excelent și foarte bogat de la scriitorul Dorel Schor… Și un desen la tema zilei, cea a erosimului mioritelor băștinașe, de Cristian Topan.

oi.vapor

Daruiti femeii o suta de trandafiri rosii, ea tot va obiecta ca era suficient unul singur, dar alb…

– Alo, draga mea, când ne vedem deseara, o sa ti-l prezint pe logodnicul meu.
– Esti zapacita? Ai uitat ca mi l-ai prezentat aseara?
– N-am uitat. Dar asta e altul.

Nevasta-mea are doua feluri de încaltaminte: aia care nu îi mai place si aia care e înca în magazin.

– Ce înseamna bigamie la marinari?
– Doua neveste în acelasi port !

– Ce au în comun drogatii si boii?
– Sunt dependenti de iarba!

Întrebare la Radio Erevan:
– Carti despre ceea ce vor femeile aveti?
– Desigur. Carti de credit.

– De ce ambalajul prezervativului se desface asa de greu?
– Ca sa mai ai timp sa te razgândesti.

– Ce diferenta este între barbati si creditele imobiliare?
– Creditele ajung la maturitate.

– De ce nu poarta blondele perle?
– Pentru ca le scot pe gura!

– Ce este milisecunda?
– Milisecunda este perioada de timp de când s-a facut verde si pâna când te claxoneaza individul din spate.

Gândirea feminina:
– Pentru a avea puteri în lupta cu greutatea trebuie sa manânci bine!

Constatare medicala: cu cât mai putin atractiva pentru un barbat este o femeie, cu atât mai rar o doare capul!

– Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care îl vrea.
– Hm… Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care îl vrea alta femeie!

Femeia este ca Google: nici nu termini propozitia si deja si da cu presupusul…

– Draga mamei, cum e noul tau iubit? E un om respectabil?
– Da, mama! Nu e cheltuitor, nu bea, nu fumează, nu vorbeste urât si mai e si însurat cu una dintre cele mai cuminti femei din oras!

– Stii, eu niciodata nu mi-am înselat sotul…
-Te lauzi sau te plângi?

Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despartit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. E luni .

Unele fete se îndragostesc de un chip frumos, altele sunt vrajite de cuvinte dulci, iar altele nu pot rezista unei purtari tandre… Pentru
celelalte, exista MasterCard!

După un set complet de analize și o discuție prelungită, doctorul mi-a spus că sufăr de xenofobie.
Morții mă-sii, sunt sigur că p-asta tot de la un ungur am luat-o…

– Cum se spune in termeni muzicali: “Stai jos, iubito”?
– La Sol, Fa!

Sotul catre sotie:
– Draga, trebuie sa te intreb, cu tine am facut eu dragoste aseara in bucatarie?
– Pe la ce ora, iubitule ?….

Gândiți-vă la un număr din două cifre între 40 și 80. Înmulțiți-l la 3.
Scădeți 11. Adunați 17, împărțiți-l la 2 și închideți ochii. E întuneric, nu-i așa ?

Inscripţie pe spatele tricoului unui motociclist: „Dacă vezi acest mesaj, înseamnă că gagica mea a căzut de pe motocicletă!”

Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis.

Doctor, 40 de ani, doresc să cunosc o femeie cu o reală frumuseţe interioară. Trimiteţi radiografia la Dr. Popa

Pilotul: – De unde vine liniştea asta?
Copilotul: – De la motoare.

Testament: “Fiind în deplinătatea facultăţilor mintale, înainte de moarte am cheltuit toată averea.”

Nu înţeleg cum un bărbat sănătos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpăra soţiei o blană!

-Limba romana este singura limba in care cuvintele „Paste” si „mama” se intalnesc in aceeasi propozitie.

– Aveti paduchi?
– Da!
– Si cu ce-i tratati ?
– Pai ,nu sunt bolnavi !

Ce faci, din punct de vedere legal, daca mergi noaptea pe un drum impadurit pe o parte si pe alta, si vezi un spanzurat in copac?
Te dai jos si-ti reglezi farurile, ca-ti bat prea sus.

Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine?
– Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți?

Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
– Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiţă?
– Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez.

– Tati, ce este o ciocănitoare?
– O privighetoare după ce s-a măritat…

– Care este avantajul unei relaţii la distanţă?
– Toţi patru sunt fericiţi!

– Cum arată diavolu’?
– Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

Dragi domnişoare,
Aveţi pielea uscată? Părul rar si unghiile fragile?
Aveţi probleme cu greutatea?
Veniţi la noi. E întuneric, iar noi suntem beţi!

Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate…
De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.

– Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar și trufe!
– Da ce te zgârcești în așa hal, draga mea? Mai bine începe să mănânci direct bani.

Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine și tot n-au cu ce să se îmbrace, că și eu am agenda telefonului plină și tot n-am
cu cine face sex.

Doi oameni de zăpadă… Începe să ningă, iar unul dintre ei rupe tăcerea:
– Uite: celule stem!

Discutie la Dacia :
– Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
– Normele internationale.

Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.

Angajez CLOWN. Rog seriozitate!

Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si
sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama:
„Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri”

Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
– Un crocodil.
– Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
– Un autobuz cu pensionary

– Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Sotia mea e bruneta.
Ieri si-a vopsit parul in blond iar seara mi-a facut scandal, ca de unde este par de bruneta la noi in pat?

Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit.
Apoi casa, banii si masina cand am divortat.

Intr-un magazin de la parterul unui bloc intra un domn si o intreaba pe vanzatoare:
– Aveţi şampon?
– De ouă.
– Şi pe cap cu ce mă spăl?

– Stiai ca prezervativele au serie si numar?
– Nu?
– Pai vezi, inseamna ca n-ai derulat niciodata unul pana la capat…

– Colegu’, ce cadou ai cumpărat pentru şeful tău?
– O cravată.
– Nu-i un cadou prea ieftin?
– Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.

S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie si cognac. Au fumat un trabuc, au mai băut o cafea. Şi-au tras câţiva pumni, şi-au
învineţit puţin ochii. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă în linişte.

– S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au băut vodka şi alcool dublu rafinat. S-au luat la bătaie, s-au tăiat în câteva geamuri sparte, după care s-au dus la casele lor. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat către casă în linişte.

– S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky si gin, au jucat poker, au rupt douăspe scaune, au împuşcat toate lustrele din bar, s-au ranit putin şi s-au dus în linişte, satisfăcuţi, să se culce.

– S-au adunat într-un loc trei români, au băut  ţuică si-un zaibar, au făcut politică, au scos cuţitele, s-au tâiat puţin, şi au plecat pe trei carari spre casele lor.

– S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer un autocar , un hotel şi un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un
zgârie-nori, au detonat 30 kg TNT… total 3.458 victime. Iată ce face omul când n-are voie sa bea !!!

Un tip întreabă o domnişoară:
– Domnişoară, sunteţi amatoare de plăceri sexuale?
– Amatoare-i mă-ta, eu sunt profesionistă!

Tatăl îi spune copilului său, în vârstă de 3 ani:
– uite la tine cum arăţi, te-ai murdărit ca un purceluş! Ştii ce-i un purceluş?
– Da, copilul porcului!

Ce păcat că în sfârşit plecaţi!

-Aş mai vrea să plec la Paris!
– Ai mai fost?
– Nu, dar am mai vrut!

Se aude soneria. Proprietarul deschide uşa. în prag – oaspeţi:
– Ar fi fost ok să mă preveniţi – le reproşează el.
– Da, dar am dorit să vă găsim acasă …

Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă: prima:
– de ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare? a doua:
– oare de ce se holbează `boul` ăsta la mine?

Cine doarme mai mult, greşeşte mai puţin!

– Dragul meu, în curând vom fi trei.
– Asta e o veste bună! răspunse el sărutând-o.
– Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi.

Nevasta mea spune că sunt prea curios aşa e scris în jurnalul ei secret…

– Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate
femeile din bloc, cu excepţia uneia …
– O fi aia grasă şi bătrînă de la parter.

Soţul îi spune soţiei:
– Azi, dragă, n-am pescuit nimic.
– Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.

Sunt o fată decentă, prin urmare sunt destul de scumpă!

Cum e să fii însurat, Mitică?
– Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe
stradă.
– Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut?
– Nici asta n-am voie!

Cartea care mi-a schimbat viaţa – CoduPenal!

Dragostea – stare paradoxală a organismului, care te face să uiţi de fundul propriu şi să te gândeşti la unul străin.

Nimfomană – femeie care iubeşte sexul la fel de mult ca bărbaţii

Publicat în Fără categorie | 2 comentarii

Rîdem, ne veselim (5). O selecție!


Ca de obicei, aici, deși bancurile sînt mai puține, contributorii sînt mai mulți. Vor fi menționați la fiecare banc în parte. Reiau un desen mai vechi al maestrului Ion Barbu, în semn de omagiu pentru vitejia dovedită de oile noastre în lupta cu vaporul spion rus! Un desen pur și simplu premonitoriu!

Untitled-5-jpeg

Bancul cu căpița (Ion Fercu, Constantin Arcu)

Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
  -Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
  Erzsi:
  -O, domnu , noi joi intalneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
  Domnul: 
  -Cum e jocul asta, Erzsi?
  Erzsi: 
  -Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f**e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
  Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f**e pana ghicim cine fost.
  Domnul: 
  -Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
  Erzsi: 
  -Veniti domnu , ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!

Bancul cu P – în versuri și proză (Radu Lupașcu)

Cum te numesti, domnule ?
– Petru Popescu,  poreclit Parpanghel…

– Si ce lucrezi ?
– Prepar peste prajit pentru  pescari.
– Bine, si ce anume faci ?
– Pun pestele pe placi, pisez piper, presar piper peste pesti, potrivesc placile pe plita; pentru pestele praji t , pregatesc piure; pun pestele pe platouri; pentru placul pescarilor pun pahare pentru palinca.

– Dar de ce vorbesti numai cu „P”?
– Poftim ?
– De ce  vorbesti numai cu „P”?
– Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
– Ei,  asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
– Primesc provocarea.
– Pe cat ?
– Pun pariu pe patru poli !
– S-a facut ,  spune-mi ce-ti place sa mananci ?
– Pastrama, papricas, parjoale, pui pane,  porumbei, piftie piperata, peste plachie, prefer pastravi, potarnichi,  papanas, paparai.
– Si ce iti place sa bei ?
– Palinca, pinot, pelin, porto;
– Si la desert ?
– Placinte, prajituri, piscoturi, pepene, prune,  pere, portocale, piersici, papanasi;
– Dar inghetata obisnuesti ?
– Putin ; profiterol, parfait;
– Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
– Primavara prefer plimbari prin parcuri, pe poteci, prin padure, prin poiana;
– Dar vara ?
– Plaja, pescuiesc.
– Si iarna ?
– Prefer  patinajul.
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui si o poezie numai cu litera  „P”?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o​​! ​

Poezia poetului Petru Popescu, poreclit  Parpanghel

„Prin paduri, peste poiene,
Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, palcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc
Prima pasare, pilotul,

Plescaind puternic pliscul,
Plutea privind pamantul
Pajistea, padurea, piscul.”

Bine, bine ! Dar nevestei, cand ai plecat de acasa, ce  i-ai  spus?
– Paraschivo, plec pripit; pentru pranz presara putin patrunjel proaspat peste pestele prajit; pa papusa!
– Vad ca am pierdut .
– Pardon, pentru pariul pierdut platesti patru poli!!!
– Platesc.
– Pune paralele pe portofel.
– Inca o intrebare.
– Poftim !…
– Ce adresa  ai matale ?
– Prelungirea Popa Petrescu, 4, parter, plecand prin Pangarati,  peste pod.

Cu evreul la Starbucks (Zoe Petre)

Un evreu într-o cafenea Starbucks citea un ziar arăbesc.  Intra un prieten care, văzând straniul fenomen, se supără si-i spune:
– Moshe, ți-ai pierdut mințile?  De ce citești un ziar arabesc?
Moshe răspunde:
– Citeam ziarele evreiești si, ce sa vezi?  Evrei persecutați, Israelul atacat, evrei dispăruți prin asimilare și căsătorii interrasiale, evrei trăind în sărăcie.  Asa încât am trecut la citirea ziarelor arăbești.  Si ce-am găsit?  Evreii dețin toate băncile, evreii controlează mass-media, evreii sunt toți bogați și puternici, evreii conduc lumea. Știrile sunt muuuult mai bune!

Publicat în Fără categorie | Lasă un comentariu

Rîdem, ne veselim (4) – Bătălia de la Ovine


18157609_10155309133594669_5921842891807873198_n

Știm cu toții fapta vitejească a vaporului românesc cu oi care a reușit să scufunde în strîmtoarea Bosfor un vas spion rusesc. Asta dam fapta de vintejie. Între timp însă, umorul băștinaș s-a deslănțuit frenetic invadînd cyberspațiul. Voi posta cîteva dintre produsele care năvălesc și peste mine de ieri încoace. Și pentru că melodia 450 de oi a celor de la Zdob și Zdub s-a relansat în forță în Basarabia, pun linkul și spre ea…

Vasile – Miorița; veche baladă marinărească

http://utopiabalcanica.net/2017/04/28/miorita-veche-balada-marinareasca/

turcana

Zdob și Zdub: 450 de oi

Publicat în Fără categorie | 20 comentarii

Rîdem, ne veselim (3). De familie, de sănătate…


Cu mulțumiri scriitorului Constantin Arcu.

0hahagif

Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână.

– Tanti, aş vrea 300 g. caramele a 25 lei kilogramul, 500 g. biscuiţi a 9 lei kilogramul…

– Atât ? întrebă vânzătoarea.

– Ar mai trebui 280 g. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 g. fursecuri a 31 lei  kilogramul.

Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma ce-o are de plătit.

– Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?

– Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la aritmetică.

 

 

– Tăticule, mă mărit!

– Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână!

Eşti sigură că-l iubeşti?

– Asta e treaba mea.

– Dar el te iubeşte?

– Asta e treaba lui.

– Şi din ce o să trăiţi?

– Asta e treaba ta.

 

 

-Domnule doctor, ieri mi-am ţinut răsuflarea timp de cinci minute.

-Extraordinar, zice doctorul, erai sub apă?

-Nu, în dulap…;

 

 

Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune:

– Am venit după viaţa ta!

Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:

– Viaţa mea! Pe tine te caută!

 

 

Un tânăr împreună cu tatăl

său era într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.

– Ce sunt astea, tată?

– Prezervative, fiule.

– Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12?

– Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, februarie, …;

 

 

Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.

– Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare.

Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mâine, când îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.;

 

 

Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă.

Soţia întreabă:

– Asta pentru ce mai e?

– Pentru durerea ta de cap!

– Dar nu mă doare capul!

– Aha, te-am prins!;

 

;

La psihiatru.

-Bună ziua, doctore.

-Bună ziua, luaţi loc. Cum vă numiţi?

-Napoleon.

-Mmda…Cu ce vă pot ajuta?

-Doctore, e vorba de nevastă-mea, Josefina, nu ştiu cine dracu’ i-a băgat în cap că o cheamă Vasilica Popescu.

 

 

Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, când trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune:

– Bună, Sammy!

Soţia, vizibil iritată:

– Cine-i asta?

– E amanta mea!

– Cum adică, ai o amantă? De când se întâmplă asta?

– Cam de cinci ani.

– Cinci ani! Mâine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat!

– Ia gândeşte-te. Dacă dai divorţ fiecare va avea jumătate din ce

avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea câte un Cadillac nou în fiecare an

şi nu vei mai juca golf şi bridge în fiecare zi cu aşa-zisii tăi prieteni…

Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicând:

– Bună, Sammy!

– Asta cine mai e?

– E amanta doctorului Grant.

– Doctorul Grant are şi el o amantă?

– Da, de vreo zece ani.

– A noastră e mai frumoasă!;

 

 

 

Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântată, tânăra întreabă:

– Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. Cât poate să coste aşa ceva.

– Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani.;

 

 

 

– Nevastă-mea mă sărută de

fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie.

– Asta da, iubire!

– Aş, iubire! Se numeşte investigaţie.;

 

 

– În fine, am reuşit să mă las

de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas!

– Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.

 

 

 

Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui.

Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată: – Domnule, te rog…

– Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…;

 

 

 

Proaspăt posesoare a permisului de

conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.

– Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!

– De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blândeţe.

 

Publicat în Fără categorie | 2 comentarii

Rîdem, ne veselim (2). Bancomate pentru bărbați și femei!


Cu mulțumiri criticului muzical Emil Răducanu. Și un desen cu o veche metodă indiană de tortură! În ce privește bancomatul, aș spune că femeile au o viață mult mai palpitantă decît bărbații!

old indian torture

BANCOMATUL

Un afiş la intrarea unei bănci:
Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite
clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină.
Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii
din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am
elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam
să le aplicaţi după caz.

PROCEDURA „BĂRBAŢI”
1. Opriţi maşina in dreptul Bancomatului.
2. Coboriţi geamul portierei.
3. Introduceţi cardul in fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.
4. Tastaţi suma dorită.
5. Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa (in cazul in care ati
solicitat-o).
6. Ridicaţi geamul portierei.
7. Continuaţi-vă drumul.

PROCEDURA „FEMEI”
1 Opriţi maşina in dreptul Bancomatului.
2 Treceţi schimbătorul de viteze in marşarier şi incercaţi să reveniţi
in dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.
3 Trageţi frana de mană şi coboriţi geamul portierei
4 Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul
din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri
din poşetă. Puneţi lucrurile la loc in poşetă.
5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni.
Inchideţi mobilul.
6 Incercaţi să introduceţi cardul in fanta Bancomatului
7 Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia in care aţi
oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.
8 Introduceţi cardul in fanta Bancomatului.
9 Reintroduceţi cardul in poziţia corecta.
10 Căutaţi in poşetă carneţelul in care aţi notat PIN-ul, probabil pe
ultima pagină .
11 Introduceţi PIN-ul.
12 Apăsaţi tasta „Anulare” şi introduceţi PIN-ul corect.
13 Tastaţi suma dorită.
14 Verificaţi-vă machiajul in oglinda retrovizoare.
15 Luaţi banii şi chitanţa.
16 Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
17 Notaţi suma retrasă in carneţel şi puneţi banii in portofel.
18 Verificaţi-vă inca odată machiajul.
19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
20 Daţi inapoi pană in dreptul Bancomatului.
21 Recuperaţi cardul din Bancomat.
22 Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul in
port-card.
23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă in
spatele dumneavoastră.
24 Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.
25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.
26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.
27 Deblocaţi frana de mana.

 

Publicat în Fără categorie | 6 comentarii

Rîdem, ne veselim (1). Multe, dar unul și unul!


Cu mulțumiri poetului Nicolae Turtureanu, care nu trimite des, dar și cînd trimite!

giphy

Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are
nicio vina…

Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o
ascunzi de sotie!

Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:
– E acasa sotul?
– Da! la celalalt capat al firului.
Suna la alt numar.
– E acasa sotul ?
– …Da!
Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa.
La care betivul:
– Coboara atunci sa vezi daca-s io!

Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese tipul si o vede pe
soacra-sa uda leoarca in fata usii.
– Da ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede
acasa.

Sotia:
– Iar ai baut?
Sotul:
– Lasa-ma in pace, e destula pedeapsa ca te vad dublu

.

Ca sà impresionezi o femeie, fà-i complimente, fà-i curte, sàrut-o, fii
grijuliu, imbrtiseaz-o, dràgàleste-o, protejeaz-o, invit-o la o cinà, ia-i
cadouri, ascult-o, respect-o, sustine-o, mergi pànà la capătul pàmàntului
pentru ea.
Ca sà impresionezi un bàrbat…………. vino goalà si cu o bere…

Astazi am pus punct unei relatii de lungà duratà.
Nu pot sà zic ca m-a afectat prea tare pentru ca nu era relatia mea….

Mi-am dat seama cat de ger e afarà, atunci cand in loc sa calc in rahatul
cainelui, m-am impiedicat de el….

ATENŢIE!
Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe
partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care
pleacă mai devreme!

Pe lume îţi e sortită cu ade­vă­rat numai o femeie, iar dacă n-o
în­tâlneşti eşti salvat.

Mai dulce decât orice femeie e prietena sa

.

Nu faptul că bărbaţii se gândesc tot timpul la sex le supără pe femei, ci
faptul că gânditul nu e dovedit tot timpul de fapte.

Nu-i foarte greu să-i iei femeia altuia, mult mai greu e să i-o dai înapoi.

Un cizmar fără ghete nu-i totuna cu o croitoreasă fără fustă.

Statistica divorţurilor arată că pă­rinţii care fug de acasă sunt mult mai
mulţi decât copiii.

Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă
mult.

Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus.

Soţul şi soţia se ceartă.
Soţul:
– Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
Soţia:
– Nu, Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă lasi! …

*Anunţ într-o grădiniţă de copii:*
„Dragi părinţi! Nu credeţi, vă rugăm, tot ceea ce spun copiii dumneavoastră
despre grădiniţă. La rândul nostru, vă promitem să nu credem tot ceea ce
spun ei despre dumneavoastră!”

Clientul reuseste sa-l prinda de maneca pe chelner si-i spune in fuga:
– Te rog mult, daca intre timp iesi la pensie, spune-i succesorului
dumitale c-am comandat o friptura, doi mici si o sticla de Jidvei!

O tipa ii spune indignata prietenei sale:
– Draga, de trei ore sotul tau flirteaza cu blonda aia, fara rusine, si tu
nu zici nimic??!!!
– Sssstt, taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta
supta!

Mamă, la usă sunt doi oameni care cântă.
– Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece.
– Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata

.

O blondă intervievată…
– Câţi soţi ai avut?
– Doar ai mei ? Sau aşa…în general !!!

Dupa ce a născut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:
– Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex?
– În 20 de minute ies din gardă, aşteptaţi-mă în parcare.

– Domnule doctor, cred că e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300 g în
ultima săptămână.
– Nici-o grijă, rezolvăm, zice doctorul. Suge de la piept sau îi daţi lapte
praf?
– De la piept, domnule doctor.
– Aha, atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
Tipa îşi dă bluza jos, aruncă şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o
mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit,
pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
– Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!
– Normal, zice tipa. Eu sunt mătuşa lui, dar oricum, îmi pare bine că am
venit cu el azi !

O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în
timpul graviditatii. Doctorul explică:
− În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal,
în a doua treime numai din spate ca şi câinele, iar în ultima treime ca
lupul.
Soţul puţin contrariat:
− Ca lupul?!
La care doctorul:
− Da, da, te pui lângă gaură şi urli…

La doctor se prezintă un bărbat care începe să-şi verse oful:
– Domn doctor, am o problemă: când sunt cu nevastă-mea, nu mai dau
randamentul de pe vremuri…
– Stai liniştit! Uite aici un praf roşu, presară-l înainte şi o să ai
randamentul de pe vremuri.
A doua zi, omul vine iar:
– Domn doctor, nu a avut nici un efect…
– Înseamnă că problema e mai gravă decât am crezut. Uite un praf albastru.
Ăsta trebuie să meargă.
În următoarea zi, omul vine iar, amărât:
– Domn doctor, nici ăsta n-a mers…
– Un singur praf mai am, ăsta gri. Daca nici ăsta nu merge, nu ştiu ce
să-ţi mai fac…
Pleacă omul acasă şi se întoarce a doua zi fericit.
– Ei? Cum a mers?
– Super! Toată noaptea am fost activ! Şi nici acum nu mi se culcă!
– Ei, cimentul tot ciment e…

Se duce un tip la doctor şi zice:
– Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual !
– Lasă că pun io diagnosticul, că de-aia sunt doctor. Tu spune-mi numai
simptomele!
– Păi e simplu domnule doctor! Când mi se scoală… cad pe spate.

– Medicul meu a insistat să trec pe la dvoastră, spuse pacientul către
psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă
sigură, mulţi prieteni, n-am griji…
– Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai
senzaţia asta?

Barbatii sunt ca fierul de calcat.
Te aburesc pana te ard !

*Noaptea, pe la 3, ea ii deschide usa si ii spune:- Iar ai intarziat! *
*Gata, pana aici! Drept pedeapsa ai sa stai o saptamana fara sex!!- Ei, as!
Raspunde el. Nu stau eu in casa o săptămână…*

Publicat în Fără categorie | 2 comentarii

4 X 4 Caravaggio în The New York Review of Books


Caravaggio: <i>The Seven Acts of Mercy</i>, 1607

Titlul nu este un joc de cuvinte, ci mai degrabă un sumar al postării. Postez articolul lui Ingrid D. Rowland din The New York Review of Books dedicat unor patru recente evenimente dedicate marelui pictor – cataloagele a două expoziții recente (una la New York, apoi Paris, alta și mai itinerantă la Londra, Dublin și Edimburgh) și două apariții editoriale recente. Linkul către acest prim articol, aici

http://www.nybooks.com/articles/2017/05/11/caravaggio-virtuoso-of-compassion/?utm_medium=email&utm_campaign=NYR%20Caravaggio%20Rauschenberg%20travel%20bans%20France&utm_content=NYR%20Caravaggio%20Rauschenberg%20travel%20bans%20France+CID_e07924eb5a0eb602f8d6e9e09fe5cb49&utm_source=Newsletter&utm_term=The%20Virtuoso%20of%20Compassion

Dar NYRB este una din cele mai bune publicații culturale din lume, așa că, la subsolul articolului, ne reamintește alte trei articole dedicate lui Caravaggio, primul aparținînd tot lui Ingrid D. Rowland, celelalte lui Walter Kaiser, respectiv Francis Haskell. Cu aceste explorări ne punem excelent la punct cu ce scrie despre Caravaggio și ce se expune din el în vremea din urmă. Linkurile mai jos

http://www.nybooks.com/articles/2010/05/27/radiant-angry-caravaggio/

http://www.nybooks.com/articles/2012/10/25/empathy-caravaggio/

http://www.nybooks.com/articles/1983/05/12/secrets-of-caravaggio/

Publicat în Fără categorie | Lasă un comentariu