Cu mulțumiri scriitorului Dorel Schor, iar pentru ilustrație Dlui Dumitru Ion…
Doctorii sunt nişte zei mai mititei sau cel puţin asta cred ei:
v
La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisă la
alţi patru de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare
dată, mi s-au făcut diverse măsurători, mi s-au prescris medicamente
pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie…
Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o
consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente
pentru o lună, fără a mă dezbrăca sau pipăi…
Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina!
v
O tânără vine la doctor cu un bebeluş în braţe.
TÂNĂRA: Domn doctor, cred că micuţul e bolnav. Deşi mănâncă bine, a
pierdut 300g în ultima săptămână.
DOCTORUL: Nicio grijă, rezolvăm. Suge la piept sau îi daţi lapte praf?
TÂNĂRA: De la piept, domnule doctor.
DOCTORUL: Atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
Tânăra îşi dă bluza jos, îşi desface şi sutienul. Doctorul îi palpează
sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din
urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi, radios,
pune diagnosticul:
DOCTORUL: Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!
TÂNĂRA: Normal. Eu sunt mătuşa copilului, dar oricum, îmi pare bine că
am venit cu el azi!
v
Era odată un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea că ai
hemoroizi. Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi
înainte.
– Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
– Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce
treabă au hemoroizii cu asta?
– Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac…
v
Se duce o femeie la doctorul stomatolog şi se aşează pe scaun cu
picioarele desfăcute. Doctorul se uită mirat:
– Doamnă, aţi greşit cabinetul, ginecologia e a doua pe dreapta…
Femeia, nimic, îşi desface şi mai mult picioarele.
– Doamnă, v-am mai spus…
FEMEIA: Dumneata i-ai pus lui bărbatu-meu placa-n gură, dumneata să o
scoţi de aici!!!!
v
La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna,
bătrânii trebuiau să treacă pe la un medic, care le dădea sfaturi în
funcţie de boală şi buzunar.
Intră primul bătrân.
– Ce pensie ai?
– 3000 de lei.
– De la masă să nu-ţi lipsească friptura, sticla de vin şi fructele tropicale.
Al doilea bătrân avea o pensie mai modestă, de 1000 de lei.
– De la masă să nu-ţi lipsească legumele, îi spune doctorul.
Al treilea bătrân avea o pensie de doar 300 de lei.
– Tataie, aer, cât mai mult aer si plimbari lungi, lungi!
v
Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă. Aceasta îi
spuse doctorului:
– Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o
relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm.
Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.
– Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?
– Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.
Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă,
se razbună. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi,
doctorul, extenuat, rosteşte:
– Doamnă, nu mai am pic de ură în mine! Plus de asta, soţia mea a
murit anul trecut…
v
Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo trei ani şi mi-aţi spus să
mă feresc de umezeală.
– Da, da, îmi amintesc.
– Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie.
v
– Doctore, sunt foarte îngrijorat: soţia mea vorbeşte în somn.
– Nu-i nimic grav…
– Dar ea repetă: Mai repede, mai repede, Gică! Doar că pe mine mă cheamă Nelu!
v
Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul:
– Mai exista speranţe, domnule doctor?
– Depinde ce anume speraţi!
v
Doctorii sunt de trei feluri:
Internişti: Ştiu multe, dar te ajută prea puţin.
Chirurgi: Ştiu puţin, dar fac foarte mult.
Igienişti: Nu ştiu nimic, dar nu-i lăsa nici pe alţii să lucreze.
v
PACIENTUL: Doctore, am o problemă cu mersul matinal la WC: la ora 5 mă
c.c, în fiecare dimineaţă…
DOCTORUL: Dar asta este foarte bine!
PACIENTUL: Problema mea este că eu mă trezesc la 6!
v
Un bolnav se duce la doctor pentru că tuşea des:
– Dom’ doctor, tuşesc rău.
Doctorul îi recomandă:
– Fumează numai zece ţigări şi vino la control peste o săptămână.
Peste o săptămână, vine pacientul tuşind şi mai rău.
– Ai fumat, măi, numai zece ţigări?
– Da, răspunde pacientul.
– Şi, înainte, câte ţigări fumai?, îl întreabă doctorul.
– Până mi-aţi recomandat, nu fumasem nicio ţigară.
v
– Dom’ doctor, am şi eu o problemă… Am un dop în fund şi nu mai pot
face nevoile şi eu că tot omul.
– Dar cum a ajuns acolo?
– Păi… Mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o
lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi
îndeplineşte o dorinţă, orice…
– Şi?
– Eu am zis: NO SHIT!
v
Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe chirurg:
– Domnule doctor, ce şanse am?
– Execut operaţia pentru a suta oară.
– Oh, atunci sunt liniştit.
– Normal. Odată şi odată trebuie să-mi reuşească.
v
Doctorul trebuia să plece de la cabinet pentru câteva ore şi îl lasă
pe Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i:
– Cine vine şi are vreo durere, îi dai aspirină.
Doctorul pleacă şi se întoarce abia după două ore. Îl întreabă pe Gheorghe:
– Ei, cum a fost?
– Dom’ doctor, a venit Popescu, îl durea capul, i-am dat aspirină. A
venit Ionescu, îl dureau măselele, i-am dat aspirină. A venit şi Bulă,
zicea că de trei zile strănută şi nu mai aveam aspirină!.
– Şi?
– Şi i-am dat Ciocolax.
– Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bulă?
– Acum a ieşit.
Iese doctorul în fugă, îl vede pe Bulă ţinându-se de un stâlp în braţe:
– Ei, cum e, mai strănuţi?
– Da’ ce, mai am curajul?
v
Un medic îşi conduce studenţii printr-un ospiciu, la practică. Le
arată, într-o rezervă, un bărbat cu privirile rătăcite.
– Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile, fiindcă femeia cu care a
vrut să se căsătorească l-a refuzat. Vom trece la rezerva alăturată,
unde este internat cel care a luat-o.
v
Au examen la facultatea de medicină un grup de fete.
PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
PRIMA STUDENTĂ: Hihi, hihi!
PROFESORUL: Ieşi afară, nestiutoareo!
Profesorul repetă întrebarea studentei următoare:
PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
A DOUA STUDENTĂ: Irisul!
PROFESORUL: Corect, ieşi afară şi spunei colegei tale, ca hihi, hihi
se măreşte numai de trei ori!
v
Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat.
DOCTORUL: Ce aţi păţit?
FEMEIA: O albină, răspunde femeia.
DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavostră?
FEMEIA: Da.
DOCTORUL: V-a înţepat?
FEMEIA: N-a avut timp, că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.
v
Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.
PACIENTUL (agitat): Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară?
DOCTORUL: Da’ de unde! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut
boala dumneavoastră!
v
– Domnule doctor, taică-meu a trăit nouăzeci de ani! Credeţi că am
şanse să apuc şi eu această vârstă?
– Fumezi?
– Nu.
– Bei?
– Niciodată!
– Înseamnă că-ţi plac femeile…
– Niciodată nu mi-am înşelat soţia!
– Atunci, de ce mama dracului vrei să trăieşti nouăzeci de ani?!
v
Un tip se trezeşte în ambulanţă:
– U… u… unde mă duceţi!
– La morgă!
– Păi nu am… murit!
– Mai stai… nu am ajuns!
v
PACIENTUL: Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai lungă?
DOCTORUL: Să vă căsătoriţi!
PACIENTUL: Ajută?
DOCTORUL: Concret, nu! Dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodată.
v
O prostituată se duce să o consulte un ginecolog.
– Pierdeţi mult la ciclu?, o întreabă doctorul.
– Foarte mult! Cel puţin un milion pe noapte.
v
– Dom’ doctor, bărbatul meu mă înşeală!
– De unde ştiţi?
– Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine…
v
O femeie la stomatolog
– Domn’ doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
– N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte.
v
– Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă?
– Nu! Dumneavostră aveţi nevoie de linişte!
v
Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o
consultaţie, doctorul se pronunţă:
– Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am să vă prescriu
nişte somnifere.
– Vă mulţumesc, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
– Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră!
v
DOCTORUL: Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?
PACIENTUL: Da.
DOCTORUL: Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
PACIENTUL: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul.
v
Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul
îl consultă, după care îi spune:
– Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că de
vină este alcoolul.
– Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz…
v
O pereche suedeză, amândoi blonzi şi cu ochi albaştri, cu părinţii
blonzi şi cu ochi albaştri, cu cei opt bunici blonzi şi cu ochi
albaştri, au un copil cu pielea neagră, părul cârlionţat şi ochii
negri. Tatăl, neîncrezător, face proba de paternitate. Medicul îi
confirmă că copilul este al lui. La protestele tatălui, care nu voia
nici în ruptul capului să înţeleagă, medicul explică:
– Avem în faţă un caz evident de sindrom Kodak! Adică: vagin larg,
penis subţire, intră lumina şi se voalează filmul!
