Rîdem, e w end (4). Reîntoarse…


…după ce au trecut oceanul pînă în California! Cu mulțumiri Dnei Juleitta Mihai. De asemenea, mulțumiri profesorului Septimiu Chelcea, pentru această poză care dovedește atît de elocvent teoria evoluționistă!

maimute

Intr-un magazin de carti un copil intreaba vanzatoarea:
– Aveti caiete in cerculet?.
– Nu.
– Dar lipici pentru clasa intai?
– Nu.
Un cumparator ce astepta in rand:
– Baiete, du-te si nu mai incurca lumea pe aici.
Baiatul pleaca. Cumparatorul spune:
– Dati-mi, va rog, globul Romaniei.
 

Soldat, tu nu ma auzi?
– Nu, domnule capitan.
– Cum ma nu ma auzi ca doar eu ma uit la tine.
 

Principalul rol al degetului mic de la picior este sa te asiguri ca toata mobila din casa este la locul ei.
 

O blonda la volan. La radio se aude:
-Ascultati Europa FM.
Blonda:
-Doamne, de unde stiu astia totul?
 

Un betiv se aseaza langa un felinar. Alt betiv aratand spre felinar, il intreaba:
-Ce-i asta,luna sau soarele?
-Nu stiu domnule,ca eu nu-s de prin partea locului.
 

In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carciuma, scoate pistoalele, se indreapta spre bar, priveste barmanul si spune:
– Daca misti, esti mort!
Barmanul, scarbit de viata, raspunde:
– Esti idiot, daca misc sunt viu…

 

 

Astazi am reusit sa ard 5000 de calorii… pacat si de cratita, ca a ars si ea.

 

 

Un avion se prabuseste intr-un cimitir. Politistii recupereaza 3000 de victime…

 

 

O planeta trecea pe langa planeta Pamant si o intreaba:

-Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de mult!

La care Pamantul zice:

-Nu prea bine, stii am Homo Sapiens…..

La care cealalta zice:

-Nu te ingrijora, o sa treaca….

 

 

Pentru ca memoria e de genul feminin, ma mai inseala uneori.

 

 

Pe un gard, în loc să scrie “Câine rău”, scria: “Există viaţă după moarte? Sari acest gard şi vei afla!”

 

 

Chuck Norris a făcut un Happy Meal să plângă.

 

 

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, xxxxxxxx@yahoo.com

 

 

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher

 

 

Semn rau: sa mergi noaptea in padure, in portbagajul unei masini.

 

 

Stiti varianta scurta de la SCRISOAREA 3?
– Tu esti Mircea ?
– Nu.

 

 

Pesimistul: – Femeile din barul asta sunt niste stricate.
Optimistul: – Asa sper si eu…

 

 

O doamna si-a pierdut poseta in agitatia de la cumparaturi. A fost gasita de catre un baietel cinstit, care i-a returnat-o. Uitandu-se in poseta, doamna a observat:
– Hmmm,… cand mi-am pierdut poseta aveam o bancnota de 100 de lei. Acum am 10 bancnote de 10 lei.
Baietelul a raspuns repede:
– Aveti dreptate doamna. Ultima data cand am gasit poseta unei doamne, nu avea maruntis pentru rasplata.

 

 

Cafeaua este o bautura magica.
O multime de copii au aparut pe lume numai dupa expresia: „Iesi la o cafea?”

 

 

– Azi mi-am luat husa pentru iphone!
– Dar tu nu ai iphone!!
– Eu iti spun tie ceva cand iti cumperi sutien?

Publicat în Fără categorie | Lasă un comentariu

Rîdem, e w end! (3). Diverse, excelente!


Cu mulțumiri scriitorului Constantin Arcu, iar pentru ilustrația – de Alfredo Martireno, Cuba – profesorului Septimiul Chelcea. Da, un act de genrozitate nepopularizat, ce sens ar avea?!

alfredo martirena CUBA

M-a sunat un criminal si mi-a zis:

– Am rapit-o pe sotia dumneavoastra, iar acum o tinem ostatica. 50 000 de euro, sau n-o s-o mai vedeti niciodata!

– Bine, accept, i-am raspuns. Cand pot veni sa-mi dati banii?

 

 

Stau la bar in localul meu preferat. Deodata, intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata. Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie. Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel pe care ii scriu daca doreste sa bem sampania impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste – ce frumoasa e ! – scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris: „Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion de euro, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit.”
Citesc (?!), OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat: „Draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane de euro, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia, insa niciodata – nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume – nu mi-as taia 6 cm… Va rog, deci, trimiteti-mi sticla de sampanie inapoi! ”

 

 

– Parinte, recunosc, am incalcat sfaturile parintesti. Tata mi-a interzis sa mă duc la acea casă de desfrîu, dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul.

– Urît, fiule, urît! Şi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi…

– Da, părinte… În primul rînd, l-am văzut pe tata!

 

Mergea un arab prin desert. Inaintea sa – sotia. Se intanesc cu un alt arab care il intreaba:
– Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga DUPA barbat?
Mahmud raspunde:
– Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate…

 

 

– Domnişoară, îşi întreabă şeful secretara, ce faceţi, de obicei, duminica?
– Mai nimic, răspunse secretara.
– Atunci, aş vrea să vă amintesc că azi nu este duminică!

 

 

O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe, fiecare, parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
– Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi, am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat, camionul a lovit o groapa, iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
– Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria, care incepuse sa povesteasca:

– Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite, dar numai 10 puisori au iesit. Morala: Sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale.

– Foarte bine, replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.

Urmatorul a fost Horia, care a inceput si el povestea sa:

– Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana. Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie. A baut toata palinca pentru a se pregati, apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera, pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia, pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10, i-a omorat cu mainile goale.

– Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?

– Stai departe de matusa Ana cand e beata!

Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură, îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
– Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer…

 
Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze, sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile, plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al distantei, in linie dreapta, dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: “Din varful penisului pana la testicole”. Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni.

Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
“Dumnezeule mare!” striga ofiterul. “Unde va sunt testicolele?”
La care, generalu’: “In Vietnam .”

Publicat în Fără categorie | 2 comentarii

Liviu Antonesei – Partea ascunsă…


Mă gîndeam la sensul acela din aramică, sitra de-itskaia, dar am spus, în cele din urmă, să nu mai ascund chiar totul! În rest, e de la sine înțeles că habar n-am cum se scrie o poezie! Îmi vine îmn minte o imagine, un cuvînt, o impresie, iau un caiet și ceva se scris și o scriu, apoi o culeg rotunjind-o. După aceea, uneori, fac și eu ca Poe, dar și ca profesorii de literatură, încerc să aflu „ce-a vrut să spună poetul”!

Ei si Marco 1

 

Partea ascunsă

 

 

Nu e greu să scrii o poezie tristă,

e destul să-ți lepezi pieile de zi cu zi

și s-o lași să iasă din carne, din viscere,

din sînge, la suprafață…

 

E ușor să scrii o poezie veselă –

trebuie doar să îmbraci o piele

tatuată în culorile curcubeului

și s-o fluturi pe pagină.

 

E altfel cu poeziile prinse-n

capcanele blînde, aprige, ale melacoliei –

nici îmbrăcat, nici dezbrăcat,

nici călare, nici pe jos,

doar în voalul străveziu

din care se ridică încet, încet,

fără grabă, fără explozie, fără milă,

o blîndă sfîșiere de sine, de tine…

De mine?

 

 

20 – 21 Iulie 2017, în Iași

Publicat în Fără categorie | 10 comentarii

„România literară” și cea mai mare farsă literară a tranziției!


rllog

Nu, nu are rost să mă apuc să povestesc cele două articole. Recomand numai să le citiți în ordinea postării care o rspectă, de altfel, pe cea cronologică! Mai întîi, Un prozator român în subterana literară argentiniană din România literară și apoi Scurta dare de seamă… din Cațavencii.

 

http://www.romlit.ro/un_prozator_romn_n_subterana_literar_argentinian

 

http://www.catavencii.ro/scurta-dare-de-seama-despre-cum-inventat-un-scriitor-si-l-publicat-romania-literara/

 

Publicat în Fără categorie | 4 comentarii

Rîdem, e w end! (2). Tot doctori, dar mai mulți!


Cu mulțumiri scriitorului Dorel Schor, iar pentru ilustrație Dlui Dumitru Ion…

IMG-20170617-WA0002

Doctorii sunt nişte zei mai mititei sau cel puţin asta cred ei:
v
La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisă la
alţi patru de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare
dată, mi s-au făcut diverse măsurători, mi s-au prescris medicamente
pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie…
Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o
consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente
pentru o lună, fără a mă dezbrăca sau pipăi…
Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina!

v
O tânără vine la doctor cu un bebeluş în braţe.
TÂNĂRA: Domn doctor, cred că micuţul e bolnav. Deşi mănâncă bine, a
pierdut 300g în ultima săptămână.
DOCTORUL: Nicio grijă, rezolvăm. Suge la piept sau îi daţi lapte praf?
TÂNĂRA: De la piept, domnule doctor.
DOCTORUL: Atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
Tânăra îşi dă bluza jos, îşi desface şi sutienul. Doctorul îi palpează
sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din
urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi, radios,
pune diagnosticul:
DOCTORUL: Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!
TÂNĂRA: Normal. Eu sunt mătuşa copilului, dar oricum, îmi pare bine că
am venit cu el azi!

v
Era odată un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea că ai
hemoroizi. Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi
înainte.
– Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
– Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce
treabă au hemoroizii cu asta?
– Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac…

v
Se duce o femeie la doctorul stomatolog şi se aşează pe scaun cu
picioarele desfăcute. Doctorul se uită mirat:
– Doamnă, aţi greşit cabinetul, ginecologia e a doua pe dreapta…
Femeia, nimic, îşi desface şi mai mult picioarele.
– Doamnă, v-am mai spus…
FEMEIA: Dumneata i-ai pus lui bărbatu-meu placa-n gură, dumneata să o
scoţi de aici!!!!

v
La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna,
bătrânii trebuiau să treacă pe la un medic, care le dădea sfaturi în
funcţie de boală şi buzunar.
Intră primul bătrân.
– Ce pensie ai?
– 3000 de lei.
– De la masă să nu-ţi lipsească friptura, sticla de vin şi fructele tropicale.
Al doilea bătrân avea o pensie mai modestă, de 1000 de lei.
– De la masă să nu-ţi lipsească legumele, îi spune doctorul.
Al treilea bătrân avea o pensie de doar 300 de lei.
– Tataie, aer, cât mai mult aer si plimbari lungi, lungi!
 

v
Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă. Aceasta îi
spuse doctorului:
– Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o
relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm.
Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.
– Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?
– Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.
Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă,
se razbună. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi,
doctorul, extenuat, rosteşte:
– Doamnă, nu mai am pic de ură în mine! Plus de asta, soţia mea a
murit anul trecut…

v
Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo trei ani şi mi-aţi spus să
mă feresc de umezeală.
– Da, da, îmi amintesc.
– Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie.

v
– Doctore, sunt foarte îngrijorat: soţia mea vorbeşte în somn.
– Nu-i nimic grav…
– Dar ea repetă: Mai repede, mai repede, Gică! Doar că pe mine mă cheamă Nelu!

v
Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul:
– Mai exista speranţe, domnule doctor?
– Depinde ce anume speraţi!

v
Doctorii sunt de trei feluri:
Internişti: Ştiu multe, dar te ajută prea puţin.
Chirurgi: Ştiu puţin, dar fac foarte mult.
Igienişti: Nu ştiu nimic, dar nu-i lăsa nici pe alţii să lucreze.
v
PACIENTUL: Doctore, am o problemă cu mersul matinal la WC: la ora 5 mă
c.c, în fiecare dimineaţă…
DOCTORUL: Dar asta este foarte bine!
PACIENTUL: Problema mea este că eu mă trezesc la 6!

v
Un bolnav se duce la doctor pentru că tuşea des:
– Dom’ doctor, tuşesc rău.
Doctorul îi recomandă:
– Fumează numai zece ţigări şi vino la control peste o săptămână.
Peste o săptămână, vine pacientul tuşind şi mai rău.
– Ai fumat, măi, numai zece ţigări?
– Da, răspunde pacientul.
– Şi, înainte, câte ţigări fumai?, îl întreabă doctorul.
– Până mi-aţi recomandat, nu fumasem nicio ţigară.

v
– Dom’ doctor, am şi eu o problemă… Am un dop în fund şi nu mai pot
face nevoile şi eu că tot omul.
– Dar cum a ajuns acolo?
– Păi… Mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o
lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi
îndeplineşte o dorinţă, orice…
– Şi?
– Eu am zis: NO SHIT!

v
Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe chirurg:
– Domnule doctor, ce şanse am?
– Execut operaţia pentru a suta oară.
– Oh, atunci sunt liniştit.
– Normal. Odată şi odată trebuie să-mi reuşească.

v
Doctorul trebuia să plece de la cabinet pentru câteva ore şi îl lasă
pe Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i:
– Cine vine şi are vreo durere, îi dai aspirină.
Doctorul pleacă şi se întoarce abia după două ore. Îl întreabă pe Gheorghe:
– Ei, cum a fost?
– Dom’ doctor, a venit Popescu, îl durea capul, i-am dat aspirină. A
venit Ionescu, îl dureau măselele, i-am dat aspirină. A venit şi Bulă,
zicea că de trei zile strănută şi nu mai aveam aspirină!.
– Şi?
– Şi i-am dat Ciocolax.
– Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bulă?
– Acum a ieşit.
Iese doctorul în fugă, îl vede pe Bulă ţinându-se de un stâlp în braţe:
– Ei, cum e, mai strănuţi?
– Da’ ce, mai am curajul?

v
Un medic îşi conduce studenţii printr-un ospiciu, la practică. Le
arată, într-o rezervă, un bărbat cu privirile rătăcite.
– Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile, fiindcă femeia cu care a
vrut să se căsătorească l-a refuzat. Vom trece la rezerva alăturată,
unde este internat cel care a luat-o.

v
Au examen la facultatea de medicină un grup de fete.
PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
PRIMA STUDENTĂ: Hihi, hihi!
PROFESORUL: Ieşi afară, nestiutoareo!
Profesorul repetă întrebarea studentei următoare:
PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
A DOUA STUDENTĂ: Irisul!
PROFESORUL: Corect, ieşi afară şi spunei colegei tale, ca hihi, hihi
se măreşte numai de trei ori!

v
Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat.
DOCTORUL: Ce aţi păţit?
FEMEIA: O albină, răspunde femeia.
DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavostră?
FEMEIA: Da.
DOCTORUL: V-a înţepat?
FEMEIA: N-a avut timp, că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.

v
Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.
PACIENTUL (agitat): Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară?
DOCTORUL: Da’ de unde! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut
boala dumneavoastră!

v
– Domnule doctor, taică-meu a trăit nouăzeci de ani! Credeţi că am
şanse să apuc şi eu această vârstă?
– Fumezi?
– Nu.
– Bei?
– Niciodată!
– Înseamnă că-ţi plac femeile…
– Niciodată nu mi-am înşelat soţia!
– Atunci, de ce mama dracului vrei să trăieşti nouăzeci de ani?!

v
Un tip se trezeşte în ambulanţă:
– U… u… unde mă duceţi!
– La morgă!
– Păi nu am… murit!
– Mai stai… nu am ajuns!

v
PACIENTUL: Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai lungă?
DOCTORUL: Să vă căsătoriţi!
PACIENTUL: Ajută?
DOCTORUL: Concret, nu! Dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodată.

v
O prostituată se duce să o consulte un ginecolog.
– Pierdeţi mult la ciclu?, o întreabă doctorul.
– Foarte mult! Cel puţin un milion pe noapte.

v
– Dom’ doctor, bărbatul meu mă înşeală!
– De unde ştiţi?
– Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine…

v
O femeie la stomatolog
– Domn’ doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
– N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte.

v
– Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă?
– Nu! Dumneavostră aveţi nevoie de linişte!

v
Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o
consultaţie, doctorul se pronunţă:
– Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am să vă prescriu
nişte somnifere.
– Vă mulţumesc, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
– Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră!

v
DOCTORUL: Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?
PACIENTUL: Da.
DOCTORUL: Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
PACIENTUL: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul.

v
Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul
îl consultă, după care îi spune:
– Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că de
vină este alcoolul.
– Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz…

v
O pereche suedeză, amândoi blonzi şi cu ochi albaştri, cu părinţii
blonzi şi cu ochi albaştri, cu cei opt bunici blonzi şi cu ochi
albaştri, au un copil cu pielea neagră, părul cârlionţat şi ochii
negri. Tatăl, neîncrezător, face proba de paternitate. Medicul îi
confirmă că copilul este al lui. La protestele tatălui, care nu voia
nici în ruptul capului să înţeleagă, medicul explică:
– Avem în faţă un caz evident de sindrom Kodak! Adică: vagin larg,
penis subţire, intră lumina şi se voalează filmul!

 

 

Publicat în Fără categorie | 2 comentarii

Sute de mii de polonezi în stradă!


Ieri seara, sute de mii de polonezi au ieșit în stradă în marșuri împotriva noului abuz al puterii populiste împotriva justieției. În ciuda avertismentelor UE , PiScare deține majoritatea parlamentară, guvernul și președinția, a modificat – ca la noi, „noaptea ca hoții” – legea de organizare și funcționare a Curții Supreme a Poloniei, asta după ce, la începuturile guvernării și ale abuzurilor, au transformat Curtea Constițională într-un fel de breloc. La Varșovia, marșul a avut opriri la Sejm și Palatul prezidențial. Marșuri au avut loc și la Cracovia și în celelalte mari orașe poloneze… Acum două zile, trei foști președinți ai Poloniei – Walesa, Kwaszniewski și Komorowski -, au făcut public un comunicat comun de condamnare a abuzurilor puterii populiste și au spus că a venit vremea ca poporul să-și spună cuvîntul. Protestele vor continua!

z22125315V,Protest-pod-Sejmem-przeciwko-pakiecie-ustaw-sadowy

http://www.telegraph.co.uk/news/2017/07/21/poland-marches-towards-jaws-autocracy-eu-faces-battle-soul/

http://www.lemonde.fr/europe/article/2017/07/21/pologne-mobilisation-contre-la-reforme-de-la-cour-supreme_5163235_3214.html

http://warszawa.wyborcza.pl/warszawa/7,54420,22128160,przemarsz-tysiecy-osob-spod-palacu-prezydenckiego-pod-sejm-wideo.html

135346560_REUTERS_Man-holds-a-candle-during-protest-against-supreme-court-legislation-in-Warsaw-large_trans_NvBQzQNjv4BqZgEkZX3M936N5BQK4Va8RTgjU7QtstFrD21mzXAYo54

Publicat în Fără categorie | 4 comentarii

Rîdem, e w end! (1). Doctori & more


Cu mulțumiri scriitorarei Vasilica Ilie, iar pentru ilustrație, tot DSale…

6. imagine

Despre medici:

 

  1. Vai de medicul care nu poate prescrie un tratament costisitor unui pacient bogat. – Sydney Tremayne;
  2. Operaţia a fost un succes deplin, dar pacientul a murit din altă cauză. – John Chiene;
  3. Doctorul mi-a dat şase luni de trăit, dar când a văzut că nu pot să-i plătesc onorariul, mi-a mai dat şase. – Walter Matthau;
  4. Mă duc la Boston să-mi văd doctorul. E un om foarte bolnav. – Fred Allen;
  5. Moartea naturală survine când mori singur, fără ajutorul unui
    – Mark Twain;
  6. Din toată suflarea omenească, medicii sunt cei mai fericiţi; lumea
    le trâmbiţează izbânzile, pământul le acoperă greşelile. – Francis Quarles
    (1592-1644);
  7. Singura diferenţă dintre medici şi avocaţi este că avocaţii doar te
    jefuiesc, pe când medicii te jefuiesc şi te mai şi omoară. – A. P. Cehov
    (1860-1904);
  8. Când medicii din Los Angeles au intrat în grevă în 1976, rata
    mortalităţii din oraş a scăzut cu 18%. – Ross Bergman;
  9. Cum se face că poţi să descifrezi întotdeauna nota de plată a
    medicului, dar niciodată reţeta? – Finley Peter Dunne (1867-1936);
  10. Fiecare om care se simte bine e de fapt un bolnav care se
    neglijează.  – Jules Romains (1885 – 1972);
  11. Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilierului pe
    întuneric. – Colin Bowles;
  12. Caria e acel mic orificiu dintr-o măsea a copilului tău pentru a
    cărei umplere e nevoie de foarte mulţi dolari. – Bill Dodds;
  13. Natura vindecă, iar medicul încasează onorariul. – Benjamin
    Franklin (1706-1790).

 

1. Poliţista şi colegul ei

 

O polițistă tânără şi drăguţă dirija circulaţia într-o mare intersecţie.

La un moment dat, a simţit că-i vine ciclul. Ce să facă, ce să facă?

Mai avea încă 5 ore de lucru şi din intersecţie nu putea să plece,

aşa că l-a rugat, prin staţie, pe colegul de birou, să-i aducă pachetul

cu tampoane, din dulapul ei.

Colegul confirmă recepţia şi ea lucrează mai departe, fiind cu ochii-n patru.

Trece o oră, colegul n-a venit. Trec două, trec trei. Ea disperată!

După patru ore, opreşte maşina poliţiei, în intersecţie şi colegul flutură vesel cutia de tampoane, în vânt.

Poliţista, nervoasă, îi spune:

– Nesimţitul naibii!!! Unde naiba ai stat atâta timp?

Poliţistul răspunde vesel:

– Ştii, când ai spus, prin staţie, că ţi-a venit ciclul, a dat şefu’ o sticlă

de şampanie, apoi a venit comisarul Ionescu cu o ladă de bere, apoi

am dat şi eu un rând, că mi s-a luat şi mie o piatră de pe inimă!…

 

2. Printul fericit 
A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o frumoasa printesa:
– Vrei sa fii sotia mea?
– Nuuu!!! – i-a raspuns aceasta.
Si de atunci printul a trait multi ani fericiti si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si la pescuit cu prietenii si band multa bere, imbatandu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.

 

 

  1. Interviu de angajare 

La interviul pentru angajare:
– Sunteti casatorit?
– Nu.
– Ne pare rau, dar noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze.

 

 

  1. Cerere in casatorie

Tanarul se infiinteaza la tatal iubitei :
– Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica dumneavoastra.
– Cu sotia ati vorbit deja ?
– Da, dar, daca se poate, as ramane totusi la fiica dumneavoastra.

 

 

  1. Termen de valabilitate 

Sotia: Iubitule… Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Cum nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!

 

 

 

  1. Telefon 

Un barbat se uita la TV si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta:
– Asta pentru ce este, draga?
– Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ala?
– A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!

Sotia pleaca linistita… A doua zi, barbatul se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.
– Asta pentru ce mai e, draga?
– Te-a sunat calul!

 

 

  1. Asemanari si deosebiri 

Trei prieteni se lauda cu nevestele lor:
Primul: – Eu am o nevasta ca o libelula!
Al doilea: – A mea e ca o caprioara!
Al treilea sta, se gandeste, se gandeste si dupa cinci minute spune:
– Pai… nici a mea nu prea seamana a om!

 

 

  1. Obraznicie 

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se saruta pasional. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste :
– N-am mai pomenit atata obraznicie !
– Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

 

 

  1. Cat valoreaza iubirea

Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi :
– Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa ?
– 10 lei.
– Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa ?
– Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret :
– Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!

 

 

  1. Ce citesti?! 

– Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
– Ce, iubito?
– Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
– Analfabeto!!

 

 

  1. Ce zi e azi? 

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
– Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
– Cum sa nu stiu? – o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primeste o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz mai primeste o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un curier ii livreaza o rochie superba. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
– Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!- exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

 

Publicat în Fără categorie | 2 comentarii