Cu mulțumiri scriitorului Constantin Arcu. Iar pentru caricatura artistului sîrb Milenko Kosanovic, profesorului Septimiu Chelcea, care are mare dreptate psihosociologică: în statistica socială este un excelent exemplu de corelație semnificativă!
Ora de engleză:
-Petrescu, do you speak English?
-Ceeeee?
-Jos. 2! Ionescu, do you speak English?
-Ceeeee?
-Jos. 2! Bulă, do you speak English?
-Yes, my teacher, my English is very good!
-Ceeeee???
O blondă către alta:
-În jur numai minciună. Mai uit la o uşă, pe ea scrie „Bărbaţi”. Intru – acolo, e WC!
In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
– Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune. Acum vreau sa vad putin partea care va baga pe Dumneavoastra femeile in tot feluri de necazuri. Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
– Nu! Nu! Nu va dezbracati… Doar scoateti limba…
M-a sunat un criminal si mi-a zis:
– Am rapit-o pe sotia dumneavoastra, iar acum o tinem ostatica. 50 000 de euro, sau n-o s-o mai vedeti niciodata!
– Bine, accept, i-am raspuns. Cand pot veni sa-mi dati banii?
– Parinte, recunosc, am incalcat sfaturile parintesti. Tata mi-a interzis sa mă duc la acea casă de desfrîu, dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul.
– Urît, fiule, urît! Şi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi…
– Da, părinte… În primul rînd, l-am văzut pe tata!
Mergea un arab prin desert. Inaintea sa – sotia. Se intanesc cu un alt arab care il intreaba:
– Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga DUPA barbat?
Mahmud raspunde:
– Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate…
– Domnişoară, îşi întreabă şeful secretara, ce faceţi, de obicei, duminica?
– Mai nimic, răspunse secretara.
– Atunci, aş vrea să vă amintesc că azi nu este duminică!
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe, fiecare, parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
– Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi, am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat, camionul a lovit o groapa, iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
– Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria, care incepuse sa povesteasca:
– Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite, dar numai 10 puisori au iesit. Morala: Sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale.
– Foarte bine, replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.
Urmatorul a fost Horia, care a inceput si el povestea sa:
– Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana. Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie. A baut toata palinca pentru a se pregati, apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera, pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia, pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10, i-a omorat cu mainile goale.
– Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
Stai departe de matusa Ana cand e beata!
Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură, îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
– Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer…
Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze, sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile, plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al distantei, in linie dreapta, dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: “Din varful penisului pana la testicole”. Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni.
Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
“Dumnezeule mare!” striga ofiterul. “Unde va sunt testicolele?”
La care, generalu’: “In Vietnam .”
Soţul şi soţia se ceartă.Soţia:
– Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: „Cum să devii scorpie”!
Soţul: – CA PROFESOARĂ???
