„In schimb, eu stiu ce inseamna sa fii un intelectual, adica un individ cerebro-spinal; sa ai mintea atit de plastica cit este posibil si coloana vertebrala atit de dreapta cit e necesar” (Michel Foucault, 1967)
Coform site-ului Fakt 24, locuința din Wroclaw în care stă laureata Premiului Nobel, scriitoarea Olga Tokarczuk, a fost spartă în după amiaza de sîmbătă, sau în noaptea de sîmbătă spre duminică, oricum după ora 15 a zilei de ieri. Vecinii nu au auzit nimic. Poliția a declanșat o anchetă în două direcții, conservarea și analizarea urmelor lăsate de făptaș. faătași, și depistarea acestora. Conform primelor estimări, a fost furată o sună de 20.000 de zloti ( 1 zl = 1 leu, aproximativ) și o cantitate de aur. În fotografie, casa în care se află apartamentul scriitoarei. Mulțumesc Anonimuui Cracovian opentru link. Cu google translate, articolul este inteligibil chiar dacă traducerea din polonă în română e departe de a fi perfectă…
Și încă trei din excelentele sale povestiri umoristice! Și le vom asorta cu o glumă grafică de stringentă actualitate sosită acum cîteva ore tot de la el!
MECI CU MIZĂ MARE
Mi s-a relatat o situaţie care cică s-ar fi întâmplat mai de mult în Germania, dar putea foarte bine să se petreacă oriunde. De pildă, în Brazilia sau Argentina, în Marea Britanie sau Olanda, în Spania sau Franţa… De fapt, în orice ţară, oraş sau chiar comună în care există un teren de fotbal şi destui suporteri pasionaţi.
Dar să rămânem la Germania pe vremea când populaţia era preocupată mai mult de bere şi de fotbal, nu ca acum când pe primul loc se află problema imigranţilor islamici. Se juca un meci foarte, foarte important. Nu mi s-a spus dacă era vorba de campionatul naţional de fotbal sau erau nişte preliminarii internaţionale cu miză deosebit de mare. Fapt este că tribunele erau arhipline, spiritele înfierbântate şi tensiunea plutea în aerul încins al stadionului.
La pauză nimic nu era încă decis, scorul rămăsese alb şi se presupunea că sitaţia aceasta tensionată ar putea să facă explozie. Organizatorii, oameni cu experienţă, au vrut să destindă cu orice preţ atmosfera şi, în afară de fanfara pensionarilor, au adus un artist foarte cunoscut. El nu a interpretat nimic, dar a cerut insistent să se facă linişte şi a spus la microfon, la modul cel mai serios, că se oferă un premiu mare, de ordinul zecilor de mii, aceluia dintre spectatori care are la el şi poate prezenta imediat fotografia bust a soacrei sale, cu o dedicaţie iubitoare pentru ginere.
Vreau să precizez că pe stadion, adică în tribune, se aflau peste o sută de mii de bărbaţi, din care cel puţin jumătate însuraţi… Ei bine, nici unul, dar absolut nici
unul nu avea la el fotografia soacrei. Nici cu, nici fără dedicaţie!
Nu am înţeles niciodată de ce…
E posibil ca acum, cu toţi musulmanii şi africanii veniţi în Europa, situaţia să se fi schimbat radical.
AVANTAJELE POLITEŢEI
– Astăzi mi s-a întâmplat ceva interesant, spuse Haim Nasgâtaşvili. Eram în autobuz şi lângă mine s-a aşezat un domn elegant, într-un costum bleumarin, cu cravată portocalie şi şosete în carouri. Chiar mă gândeam de ce călătoreşte cu autobuzul un domn atât de bine îmbrăcat…!? Îl privesc discret, ca să nu se prindă, şi deodată ce văd? Omul era deschis la pantaloni… Dar nu aşa, puţin… Ci pe toată dimensiunea. M-am gândit dacă să-i spun, să nu-i spun şi până la urmă, înainte cu o staţie de coborâre, îi spun şoptit că are prăvălia neincuiată.
Cum credeţi că a reacţionat? A aruncat o privire în jur, apoi la şliţ, şi-a tras fermoarul cu un gest artistic şi apoi mi-a mulţumit foarte îndatorat. Culmea este că a coborât odată cu mine şi m-a întrebat încotro mă duc. I-am spus că mă duc acasă, trebuia să nu-i fi spus? „Permiteţi, domnule, mi-a zis, să vă invit la masă”. Ce credeţi? Era chelnerul şef de la restaurantul Excelsior. In viaţa mea nu am fost acolo. Eu că nu, cum adică să accept, el că da, că nu e nici o problemă pentru el, mai ales că i-am făcut un mare serviciu. Pe scurt, a meritat să fiu politicos, zău aşa…
– Eu, intervine Leopold Gurnişt, am fost şi mai politicos în autobuz, dar dacă mă gândesc, am avut numai de câştigat din treaba asta. Acum câteva săptămâni, aveam locul lângă un tip cu mustăcioară care citea un ziar la rubrica de sport. Citea şi, din când în când, exclama cu pasiune, „pe idiotul ăsta l-au pus mijlocaş, cu retardatul Cutare vrem să luăm campionatul?” Mă considera tovarăş la discuţie şi nu mai ştiam cum să-l evit. Şi când a urcat o doamnă foarte bine, o blondă naturală şi parfumată, m-am ridicat politicos şi am invitat-o să stea în locul meu. Nu are decât, m-am gândit, să comenteze cu ea meciul! După vreo două staţii, au urcat în autobuz doi găligani şi mi l-au luat la întrebări pe tipul cu ziarul, că de unde vine împreună cu blonda, unde au dormit, ştie dumnealui că blonda e măritată? Vă daţi seama? Dacă nu-i cedam locul, mă bănuiau pe mine că-i pun coarne lui bărbatul ei.
– Da, mi-aduc aminte că şi eu am fost foarte politicos o vreme, mărturisi Boris Glazpapirer. Era un timp când încă nu aveam funcţii prea importante. Apoi, când am devenit responzabil de sindicat la o întreprindere cu sute de femei, nu am mai fost. Era şi foarte greu să le salut pe toate şi nu mai era nici necesar, că mă salutau ele pe mine. Dar în principiu, sunt de acord că e bine să fim politicoşi.
PERFORMANŢE ULUITOARE
– Unii oameni au un curaj nebun, afirmă cu admiraţie îndoielnică Leopold Gurnişt. Am citit azi în ziar că un tip din Madagascar s-a însurat de trei ori cu aceaşi femeie. Păi ce, nu s-a lămurit de prima dată?
– Da, e de acord Menaşe, dar ce poţi să spui despre bărbatul care nu numai că s-a insurat de trei ori, dar a şi divorţat de trei ori. Şi nu de aceaşi femeie, ci de femei diferite… Dar toate blonde! Avea el o fixaţie sau poate vroia să verifice ceva. Cine ştie…
– Iar începeţi cu prostii de ale voastre, intervine în forţă madam Gurnişt. Parcă la un divorţ putem şti cine e vinovat şi din ce cauză..? Au mai divorţat şi alţii şi nu o dată cele care au dat papucii domnilor bărbaţi au fost femeile. Că ne-am săturat de violenţă domestică, de beţivi, de geloşi, de mincinoşi, de…
Noi Îl privim discret pe Leopold care pare să regrete deja că a deschis subiectul. Tipul e blajin, nu l-ai bănui nicidecum de violenţă domestică, de gelozie, de beţie. Dar gelos pe nevastă-sa? Haida de…Poate că mai spune o minciunică uneori, dar e om şi el, nu?…Noroc că dentistul Kleinergrois, care a tăcut până acum, are o intervenţie salvatoare:
– Eu cunosc din prima sursă un caz şi mai interesant. Un pacient de-al meu care a fost căsătorit tot de trei ori dar numai şi numai cu unguroaice. Nu blonde, nu frumoase, nu neapărat foarte tinere.
– Păi, de ce numai unguroaice? ne mirăm noi.
– Pentru că omul trăia la Budapesta! După aia şi-a luat lumea în cap, a venit aici şi ştiţi ce a făcut?
– Ce? întreabă timid Leopold.
– S-a însurat pentru a patra oară…!
Tăcere… Să te însori a patra oară e chiar un act de curaj neobişnuit. Nimeni nu îndrăzneşte să mai comenteze, aşa că dentistul schimbă vorba cu un alt caz senzaţional:
– Un coleg de-al meu, specialist în chirurgie, a fost nevoit să-şi opereze nevasta de apendicită tot de trei ori.
– Mai lasă-ne, nene cu invenţii din astea, doar toţi ştim măcar atâta lucru că omul nu are decât un singur apendice în burtă, precizează demn madam Gurnişt. Care poate fi operat o singură dată.
– Foarte adevărat, este de acord Kleinergrois. Dar colegul meu a avut trei neveste, doar despre asta discutăm. Am crezut că-i clar!
Un articol excelent al istoricului Dorin Dobrincu despre jocul de glezne electoral pe care îl fac politrucii aborigeni în fiecare an, de 24 ianuarie, la Iași. Felicitări…Istoricului, de bună seamă, că doar nu politrucilor!
Unele se învîrt în jurul sărbătorilor din care, unii dintre noi, am scăpat iarăși cu viață și chiar sănătoși! Mulțumiri Juliettei Mihai pentru repatriere. Și Anonimului Israelian pentru gluma grafică, ne așteaptă ceva noutăți anul acesta!
* Vreau să fac Revelionul la o familie cumsecade… să ofere băutură și mâncare… Dețin cuțit, lingură și furculiță…
* – Mami, eu vreau cățel de Crăciun! – Nici gând! O să mănânci și tu porc, exact ca ceilalți copii.
* Primesc numai lovituri de la viață: ba mă lovește foamea, ba lenea, ba somnul…!
* Preselecție azi la urgențe: – Ăia cu sarmalele pe stânga, bețivii pe dreapta…
* S-a ajuns la concluzia că expresia: ”Toți bărbații sunt la fel” a fost inventată de o chinezoaică, care și-a pierdut bărbatul în mulțime…
* Un bețiv intră într-un bar și îi spune barmanului: – O vodcă mie, o vodcă ție și câte o vodcă la cei din bar! Barmanul face întocmai, dar când cere plata, bețivul nu are bani. Barmanul îl bate și-l dă afară. În seara următoare, același bețiv intră în bar și zice: – O vodcă mie și câte o vodcă la cei din bar! Barmanul întreabă ironic: – Și pentru mine nu?! – Nu! Tu cum bei un păhărel, devii violent.
* Odată fugeam pe ascuns de acasă, pentru a mă duce la petreceri. Acum fug pe ascuns de la petreceri, pentru a mă duce acasă.
* Un ardelean nervos: – Alo, Electrica…? – Nu, aici Compania de apă. – No, nu-i bai, să vă bată Dumnezo și pă voi!
* La doctor: – Mâncați sănătos? – Mănânc și când sunt bolnav.
* La cozonac unii mănâncă stafidele, alții… doar rahatul! Ca-n viață…
* Program de weekend și sărbători: 1. Dormi până ți se face foame. 2. Mănâncă până ți se face somn.
* ”Ce vrei să mănânci?” Așa ne salutăm prin casă de câteva zile!
* – Mă Ioane, tu când ești beat poți merge drept?, îl întreabă amicul Gheorghe. – Da’ cum să nu…, răspunse Ion. Drept în șanț!
* Chiar se întâmplă cu adevărat miracole de Crăciun! Toate economiile mele… s-au dus!
* Se zice că găina bătrână face ciorba bună. Așa că am cumpărat una și am pus-o în bucătărie. E acolo de două ceasuri, a răsturnat ceva farfurii, s-a căcat pe jos, dar nu dă semne că s-ar apuca de treabă.
* – Ce are în comun fizica moleculară, cu o nuntă moldovenească? – Mișcarea haotică a ionilor…
* Dacă vedeți un om care bea de unul singur, nu vă grăbiți să-l judecați. E posibil să fie o petrecere de firmă, a unei persoane fizice autorizate.
* La vârsta mea mai alerg după femei, dar numai la vale…
* Ultima dorință La biserică, Măria era cam abătută. Preotul o întreabă: – Ce-ai pățit, Mărie? – Ce să pățesc, părinte… Uite, Ion al meu a murit aseară! – Dumnezeu să-l odihnească! Ți-a spus cumva care a fost ultima lui dorință? – Cred că da, părinte! Mi-a zis: ”Fă, Mărie, lasă jos pușca aia!”
* – Un trening, vă rog! – De care? Pentru indoor sau outdoor? Alergat fitness sau pilates? Sintetic sau din bumbac? Clasic sau streatch? – D-ăsta de stat în casă, de dus gunoiul…
* Întrebări clasice, din dimineața de după petrecerea de Revelion: – Unde sunt?! – De ce?! – Cine e persoana care stă lângă mine în pat?! – De ce e dezbrăcată?! – De ce e bărbat?! – De ce mama naibii e mort?! – Al cui e poneiul ăsta din cameră?? – Cum adică e trei ianuarie?!
* Un polițist oprește pe stradă un om beat criță: – De unde veniți la ora asta? – De la petrecerea de Revelion! – Tu îți bați joc de mine? Revelionul a fost acum două săptămâni! – Asta știu, dar abia acum mi-au sugerat gazdele, să mă întorc acasă…
Da este vorba despre exotica judecătoare de la Curtea de Apel București și despre suprarealista ei motivare prin care i-a făcut scăpați pe asasinii lui Gheorghe Ursu de pedepse. Un interviu cu Andrei Ursu acordat Adelinei Rădulescu pentru Radio Europa Liberă România… Mulțumesc lui Gheorghe Câmpeanu pentru semnalarea linkului.
Tocmai sosite de la poetul Adrian Alui Gheorghe. Și o glumă grafică de la prozatorul Constantin Arcu, să nu facem nedreptăți între genurile literare!
O calugarita tinerica se duce la doctor :
– Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!! Doctorul o consulta rapid si-i spune : – Esti insarcinata !!!!!!!! Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul….. A doua zi stareta se adreseaza doctorului : – De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ? – Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit … – Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!
La un cabinet stomatologic particular, o doamna din lumea buna : – Cum? 300 Ron pentru extractia unei masele? Doar pentru 5 minute de munca? – Daca doriti, o extrag intr-o ora !
În sala de operaţie, chirurgul striga la asistent: -Anestezie !!! -De-a noastră, sau de import? -De import! -De import s-a terminat…. -Atunci, de-a noastră !!! -Nani, nani…
Bolnavul: -Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc…insuportabil !!!!! -Eh, e normal, sa te doara putin – o vreme …. Ti-am scos un rinichi !!!! -Mie ?????? , eu n-aveam probleme cu rinichii !!!!! -Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie….
Un pacient slab / palid merge la medicul care l-a operat de curand cu rezultatul analizelor de laborator . Doctorul studiaza si zice: -Domnule, am doua vesti pentru dumneata: una buna si una rea. Pe care vrei sa ti-o spun prima? -Pai….p-aia rea, doctore. -Cazul dumitale e foarte grav. Practic mai ai de trait cateva zile. -Si vestea buna? -Ai venit la timp ! De maine spitalul se transforma in azil ……….
O doamnă intră in farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă: – Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? – Vreau să-l omor pe soţul meu! – Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv,îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte zgomotos în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune: – Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă…..
La consultatie medicul ii spune pacientului: -Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi? -10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult …. -Si inainte cate fumai? -Inainte nu fumam deloc ………
– Alcoolul ucide. – Si ce? Apa te face nemuritor?
Toata lumea trebuie sa creada in ceva. Eu cred ca o sa mai beau o bere!
Ultimul tip de salut atunci cind vorbesti la mobil: „Buna seara tie si ascultatorilor nostri”
– Alo, familia Popescu? – Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat…
Unu’ trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria: „Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil” − Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!
O profesoara de franceza isi intreaba elevii: − Care e diferenta intre „Madame” si „Mademoiselle” La care un baiat din spate: − „Monsieur”!
Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand: − Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare! − Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vre-o ultima dorinta? − Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis „Muiere, lasa pusca jos!”
-De ce v-ati oprit la 3 copii? -Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez
Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos. Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva. Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia: “Felia a fost unsa gresit!”
Nu, nu am devalizat desaga cu erevane de la Constantin Arcu, acolo mai avem pentru 2 – 3 săptămîni, acestea sînt din altă sursă! Acum, vreo săptămînă istoricul Radu Mârza a postat la comentarii un link către un frumos articol de pe blogul Dlui Comănescu. Or, articolul se încheia cu o bogată colecție de erevane! Și o glumă grafică despre noi moldovenii de la scriitorul Ion Fercu!
Mi s-a spus să nu amestec vodca cu serviciul pe care îl am. Ce să fac? Renunțați la serviciu.
Ce să fac dacă mă apucă cheful de muncă? Întindeți-vă un sfert de oră pe canapea. Vă trece.
Soacră-mea a fost atacată de un tigru. Ce mă sfătuiți să fac? Dacă tigrul a atacat, lăsați-l să se apere.
De ce sunt femeile mai preocupate de aspectul decât de intelectul propriu? Fiindcă există mai puțini bărbați orbi decât proști.
E adevărat că Ceaicovski a fost homosexual? Da, dar nu de asta îl iubim.
E adevărat că în Uniunea Sovietică munca e după posibilități, iar salariul după nevoi? Da. Noi ne facem că muncim, ei se fac că ne plătesc.
Ce e un duet muzical sovietic? Un cvartet după o călătorie în străinătate.
Câți proști există în Armenia? Vă așteptăm cu drag, sunteți primul.
De ce nu se grăbește Uniunea Sovietică să trimită cosmonauți pe lună? Dacă aceștia refuză să se întoarcă?
Se spune despre comunism că se vede deja la orizont. Ce e orizontul? E o linie care se îndepărtează de tine pe măsură ce te apropii de ea.
Atunci când vom ajunge în comunism, stadiul final al socialismului, vor mai exista hoți și furturi? Nu, fiindcă totul va fi fost deja furat în socialism.
Va mai exista poliție în comunism? Nu, fiindcă atunci oamenii vor învăța să se aresteze singuri.
Va exista un Al Treilea Război Mondial? Nu, dar lupta pentru pace a atins o intensitate deosebită.
Care e diferența dintre Constituția URSS și Constituția SUA? Amândouă garantează libertatea de exprimare. Constituția SUA garantează și libertatea de după exprimare.
De ce avem nevoie de două ziare centrale, „Pravda” și „Izvestia”? Fiindcă în „Pravda” („Adevărul”) nu există știri, iar în „Izvestia” („Știri”) nu există adevăr.
Există cenzură în presa sovietică? În principiu, nu. Dar nu ni se permite să dăm detalii în acest moment.
E permis să critici partidul comunist? În principiu, da. Dar viața în Siberia nu e deloc confortabilă.
E posibil să trăiești numai din salariu? Nu știm, n-am încercat niciodată.
De ce se zice despre capitalism că stă pe marginea prăpăstiei? Fiindcă se uită la noi.
Care e semnificația sintagmei „afacere rusească”? Să furi o ladă de vodcă, să o vinzi și să bei banii.
E posibil să conduci o mașină cu 100 de kilometri pe oră pe o autostradă rusească? În principiu, da. Dar, până acum, nimeni nu a supraviețuit experienței.
Care sunt metodele subversive folosite de dușmanii poporului împotriva Statului socialist? La această întreare vom răspunde la emisiunea „Sfaturi utile”.
E posibil să rezolvi o problemă fără soluții? Nu răspundem întrebărilor legate de agricultură.
De ce purta Lenin pantofi, iar Stalin, cizme? Pentru că pe vremea lui Lenin, în Rusia rahatul era doar până la glezne.
E adevărat că faimosul compozitor Haciaturian a primit lunea trecută în dar o Volgă, pentru serviciile aduse URSS? Da, dar nu luni, ci miercuri. Și nu a fost vorba de o Volgă, ci de o bicicletă. Care nu i s-a dat, ci i s-a furat.
