Rîdem în casă (8) – Mircea Dinescu: Să nu dai în mine că sînt bătrîn și bolnav!


Cum îi ies lui Mircea cel mai bine, oleacă de rîsu, oleacă de plîns, puțin umor relaxat, mai multă satiră. Excelent text!

https://www.catavencii.ro/editorial/sa-nu-dai-in-mine-ca-sint-batrin-si-bolnav/

Publicat în Fără categorie | Lasă un comentariu

Liviu Antonesei – Jurnal din celulă și ogradă (7)


Ieri, am făcut pauză aici, că m-a chinuot oleacă poemul postat spre seară, dar cum am mai spus, jurnalul merge mai departe. Astăzi riscul de a ieși malformat din această experiență. Și după cum mi se pare, nu doar eu…

Liviu Antonesei – Jurnal din celulă și ogradă (7)

Voi rămîne cu malformații?

Am fost mereu un singuratec – prefer forma antebelică, cum observa și prietenul meu, poetul Lucian Vasiliu -, iar mulțimile îmi priau și îmi priesc tocmai din pricină că-mi pot camufla perfect această singurătate. De bună seamă, în privat, în micile cercuri de prieteni, sînt altfel, vorbesc, comunic, sînt expansiv etc, deci alt comportament decît în marile anturaje. Prin urmare, ar fi mai potrivit să spun că sînt un singuratec cordial, cum am și spus-o în titlul unui interviu mai din tinerețe. După cum văd, îmi păstrez această singurătate cordială și atunci cînd mă manifest în spațiul virtual. Cînd eram pe Facebook, intram în discuții în timp real pînă mă apuca amețeala, cu toți contacții care se manifestau. În proporții mai mici, la fel stau lucrurile și pe blogul pe care scriu acum.

Pe la începuturile autoizolării, în prima săptămînă, cea în care a funcționat voința proprie și nu ucazul, am avut prilejul și curiozitatea să mă auto-observ. Am constatat niște schimbări în comportamentul meu, inclusiv riscul să mă trezesc la finalul captivității un fel de gospodar. Am scrie atunci o postare pe blog, la rubrica Din Foișor, pentru că nu-mi venise încă gîndul acestui jurnal, poate chiar notația aceea va fi născut gîndul. Scriam atunci:

„Fac parte dintre norocoșii aproape neafectați de autoizolare. Cu excepția flanării – ca să-l evoc pe regretatul Vintilă Mihăilescu –, pe aceasta am mutat-o în cyberspațiu, fac exact ceea ce făceam și înainte, cu o excepție despre care va fi vorba mai la vale, prin urmare, citesc mult, scriu cînd mă apucă, ascult multă muzică, postez pe blog, răspund la mailuri, deambulez pe internet, citesc lucrurile interesante semnalate de alții, îi mai consiliez de la distanță pe cei care suportă deja mai greu izolarea. Apropo, autoritățile s-au gîndit la asta, dar nu și la această chestiune care se va agrava tot mai mult, pe măsură ce se extinde epidemia și se lungește autoizolarea. Știu că unii colegi psihologi fac acest lucru spontan și gratuit, dar ar trebui inventat un sistem organizat, tot telefonic și online în cea mai mare parte. Psihologic, va fi greu pentru foarte mulți… Ar fi culmea să ieșim integri din epidemie, dar cu nervii praf…

Nu doar că nu mă plictisesc, dar începe să nu-mi ajungă timpul datorită unor ocupații intervenite din pricina stării, să-i spun de urgență, prin care trecem. Nu cred că mama și sora, fiica mea, soțiile, alte rude, prieteni sau cunoscuți și-au putut imagina vreodată că aș avea abilități gospodărești, că risc să ajung vreodată un gospodar! Și iată surpriză! De mai bine de o săptămînă, am devenit, ba chiar unul frenetic, ca orice neofit! O dată la două zile igienizez pardoseala din tot apartamentul – și mă felicit că la renovare am pus gresie peste tot. Igienizez cu clor – dat fiind că clorul este singurul produs care distruge lighioana, deși industria a fost mai preocupată de parfumarea detergenților decît de eficacitatea acestora. Zilnic pus la spălat o mașină sau două de rufe, apoi le pun la uscat, cu mult talent la calcularea spațiilor. Cînd revin acasă din scurtele drumuri pentru cumpărături, igienizez tot, ochelari, telefon, portofel, pe mine însumi etc etc! Sigur, mai dau clanțele și diverse obiecte și suprafețe atinse înainte de decontaminarea proprie cu spirt și mai fac nu știu cîte altele. De pildă, scot rucsacul încăpător la aerisit cel puțin 24 de ore. O veste bună este că vînzătorii de la magazinele alimentare și farmacistele poartă mască și mănuși.

Problema mea nu este că fac toate aceste lucruri care mă și distrează, cel puțin pe moment, teama este alta – dacă, Doamne iartă!, rămîn așa, gospodar pentru tot restul vieții?!”

La două săptămîni distanță, constat că lucrurile s-au agravat! Dacă nu am rufe pentru o mașină de spălat plină, mai completez și cu rufe deja spălate! Mi-am perfecționat sistemul de dezinfecție, pe lîngă alcool și clor, mi-am procurat o lămpiță cu UV și mă pasionează s-o folosesc. Cînd am aflat că în frigider lighioana din Kitai poate rezista și multe luni de zile, am mînuit-o abil prin interiorul acestuia. Mă gîndeam să-mi comand și un ozonificator, dar slavă Domnului, scriitor talentat cum sînt, mi-am dat seama că ar fi un pleonasm de toată frumusețea. Gelul de mîini cu alcool pentru mîini e pe terminate, așa că mi-am pus într-un borcănel de sticlă, ca la spital, tampoane îmbibate în spirt. Din cutia cu măști de protecție, cu o sută de bucăți, am folosit cîteva, că ies o dată la cîteva zile pentru aprovizionare, asta nu înseamnă că nu întreb de fiecare dată la farmacie dacă n-au primit. Vestea proastă e că n-au primit, dar poate e o veste bună, mai descurajează oleacă bulimia asta ne-alimentară, să întreb de ele cînd încă mai am. Cum nu uit să-mi iau complexele de creștere a potențialului de imunitate, dintre produsele naturiste am făcut o pasiune pentru chimen, poate și pentru că-mi amintește de ceaiurile bunicii Ruxandra din perioadele cînd eram răciți, gripați, virusați. Vestea proastă este că a cam dispărut. Eu am băut ceai aseară din căpătat, după aproape 50 de ani, mi-a plăcut la fel de mult. Și pentru că veni vorba, înainte nu mă prea uitam la prețuri, acum aleg ce-i mai scump, fără să pot evalua corect raportul preț-calitate. Poate că subconștientul îmi spune, dacă e s-o mierlești, măcar să fie boierește!

E limpede că voi ieși malformat din experiența asta, cum vor mai ieși și alții. Nu deformat, malformat. Un obiect, o stare etc. deformate se repară, se vindecă ușor, îndrepți ceea ce e îndoit. Cu malformațiile e mai dificil, trebuie să acționezi la nivelul structurii, iar asta nu e niciodată foarte ușor. Și dacă malformația s-ar manifesta doar la acest nivel, n-ar fi mare pierdere. Lumea chiar s-ar îmbogăți cu un nou gospodar, și așa bărbații sînt mereu acuzați, adesea pe bună dreptate, că nu sînt astfel! Doar că sînt o mulțime de alte dimensiuni. Așa singuratec cordial cum sînt, dădeam mîna călduros cu cunoscuții, la fel și cînd mi se făcea cunoștință cu cineva. Îmi îmbrățișam cu efuziune puținii prieteni cînd ne întîlneam. Intram în vorbă cu oricine mă aborda pentru o informație, un sfat etc. Structură latină în cele din urmă, cu rădăcini mediteraneene. Participam la evenimente culturale în săli oricît de mari, la conferințe, la lecturi publice, la lansări de carte ș. a. m. d, Cum va fi după? Nu știu exact, depinde și de cît va dura starea asta specială, de urgență. E posibil să rămîn cu o suspiciune difuză, dar global, să devin reticent la noile cunoștințe, să evit spațiile închise aglomerate. E foarte posibil. Și nu știu dacă formația mea se psiholog și experiența buddhistă, care oricum te îndeamnă spre înăuntru, îmi vor fi de folos…

PS – Nu strică să cauți, să întrebi ! La megafarmacia din apropiere, pe care o evit tocmai pentru că e așa de mega, am găsit mănuși de protecție și ulei esențial de chimen – îmi place foarte mult și numele!. Nu și ceai sau semințe, dar izolarea durează !

Publicat în Fără categorie | 8 comentarii

Rîdem în casă (7). Blitz cu medici!


Medicii sînt la putere mai mult decît politrucii în această perioadă, așa că se cuvine să-i omagiem. De pildă, cu acest scurt dar foarte bun grupaj de la prietenul Bogdan Stoicescu… Și această glumă grafică, după cîte mi-am dat seama de mare actualitate de la Nico Cretana.

Medicul, grăbit şi nervos: dumneata de ce suferi?

Pacientul: Domnule doctor, eu nu mai pot să urinez…
Medicul: Câţi ani ai?
Pacientul: Șaptezeci…
Medicul: Ai urinat destul! Următorul!
……………………………………………………
Vine o gravidă.
Medicul: Dumneata ce ai?
Gravida: Domnule doctor, copilul meu stă strâmb, ce fac eu când o să nasc?
Medicul: Cum te cheamă?
Gravidă: Leibovici…
Medicul (ridicând glasul): Leibovici? Se descurcă el!
……………………………………………………
Cine e la rând? Ei, dă-i drumul!
Pacientul: Domnule doctor, eu sufăr de o boală foarte ciudată!
Medicul (extrem de grăbit): Lasă consideraţiile, spune!
Pacientul: Domnule doctor, eu ce mănânc aia fac…
Medicul: Adică, vorbeşte clar…
Pacientul: Dacă mănânc fasole, fasole fac, dacă mănânc varză, tot varză fac…
Medicul (dumirit): Aha! Și ce-ai vrea dumneata?
Pacientul (umil): Să fac şi eu normal.
Medicul (expeditiv): Mănâncă căcat! Altul la rând!
…………………………………….
La un medic vin trei pensionari bolnavi.
Medicul era specialist în pensionari, dacă există şi aşa ceva.
Pensionarii voiau să li se prescrie un regim.
Intră primul. Da, zice medicul cercetându-i fișa, bine, să-ţi prescriu un regim… Ce pensie ai dumneata?
– Cinci mii de lei, zice pensionarul.
– Perfect, zise medicul: carne, fripturi înăbuşite, purcel de lapte, vin fără restricţie, ouă umplute, vânat gătit cu sos picant, urmaţi regimul ăsta pe răspunderea mea, fără grijă, o să vă simţiţi absolutamente în cea mai bună formă.
Intră al doilea pensionar. Medicul: dumneata ce pensie ai?
– O mie cinci sute de lei, îi răspunde pensionarul.
Medicul: macaroane, griș cu lapte, supe de zarzavat, pește rasol, ceaiuri, multe ceaiuri…
Pleacă ăsta, vine al treilea.
Dumneata ce pensie ai? Şapte sute cincizeci.
Medicul: Plimbări! Aer! Mult aer!
………………………………………………..
Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.
…………………………………………………
Care sunt avantajele sclerozei?
Afli mereu bancuri noi!

Publicat în Fără categorie | 6 comentarii

Rîdem în casă (6). Dem Rădulescu & Co la „Unda veselă/ ora veselă”


Ca și mulții alții de-o seamă cu mine și mai mari, îmi aminesc această emisiune care, chiar și după sfîrșitul micii ,liberalizări” a regimului din iulien 1971, mai scăpa ci ceva umor normal. Deci, Dem Rădulescu și o seamă de umoriști complici. Marin Moraru, Vasilica Tastaman, Ștefan Bănică și alții cu glume, scenete comice etc. În mix, sînt și alte lucruri amuzante. Credă că mîine voi putea posta și ceva video… Mulțumesc Anonimului Cracovian pentru link.

Iar aici, teatru radiofonic cu Dem Rădulescu din arhiva Radio…

Publicat în Fără categorie | 12 comentarii

Rîdem în casă (5). Destul de multe, dar bune!


Spsote de la prietenul brașovean Dumitru Ion, care oleacă mai înainte spărgea lemne prin curte! Și o glumă grafică tot de la el, ca să se asorteze!

* Nu că vreau să mă laud, dar când intru în scara blocului, lumina se aprinde singură.

* Vecina de vis-a-vis se schimbă cu perdeaua netrasă…, cred că nu are cine să i-o tragă…

* În familia noastră eu iau deciziile importante și nevastă-mea decide care sunt alea.

* Nu contează dacă ajung în Rai sau în Iad, am prieteni în ambele locuri!

* Ion Iliescu a fost întrebat despre criza coronavirusului:

– Domnule Iliescu, v-a luat prin surprindere această criză?

– Nu, nu! Epidemia de coronavirus îmi aduce aminte de Ciuma lui Iustinian din 541. Ce vremuri! I-am îngropat pe toți, ca de obicei!

* Un fotbalist este invitat la cununia unui prieten al său. Înainte de începerea ceremoniei, preotul se apropie de el și-l întreabă:

– Dumneavoastră sunteți mirele?

– Nu, eu fac parte din cei care au fost eliminați în semifinale!

* Cum îi spui iubitei că s-a îngrășat?

– Ești mai mult decât mi-am dorit.

* Când mergeți la restaurant, mâncați încet și mestecați pe îndelete, că dacă vă înecați cu mâncare și tușiți, nu mai stă nimeni să vă facă manevra Heimlich, pentru că fug toți.

* Proprietar BMW:

– De ce la 250 km/oră mi se bruiază radioul?

– De aici intră Trinitas!

* – Ce credeți, domn’ doctor, am nevoie de ochelari?

– Doamna doctor!

* Azi, în microbuz, am purtat mască. Vă spun că nu sunt eficiente. S-a bășit cineva și masca n-a filtrat nimic!

* Suntem o nație care ștergem grătarul cu o ceapă, după ce l-au lins pisicile o săptămână, și ne temem de un virus.

* Cea mai sănătoasă și eficientă carantină este pe câmp, cu sapa.       

* Vorba ardeleanului:

La tăț’ ni-i greu…

Numa’ că amu

la tăț’ deodată.

* Poa’ să fie și ceva mai rău decât carantina, spre exemplu, să ne taie netu’.

* De Paște nu se mai laudă nimeni prin sat că i-au venit neamurile din Italia.

* Eu doresc să fiu izolat undeva… prin iulie… la un hotel de 4 stele, cu vedere la mare și all-inclusiv. Garantez să stau acolo cuminte 14 zile!

* În anii ’80 se zvonea că în 2020 vom călători pe alte planete.

Pe dracu! Abia acum învățăm să ne spălăm pe mâini!

* – Doctore, când primesc salariu, mă apucă un râs isteric de zici că mor!

– Stai liniștit că nu mori, râsul prelungește viața!

– Înseamnă că ajung la pensie?

– Sigur ajungi, iar când ai să vezi pensia, o să râzi și mai tare!

* Mărie către Ion:

– Ioane, cum se spune corect: funicular sau furnicular?

Ion, cu calmul său ardelenesc:

– La ce?

* Dacă îți spune că te iubește, spune-i că îl iubești și tu pe el!

Nu lăsa bietul om să mintă de unul singur!

* De tri ori m-am pornit să-i zâc muierii c-o turnat prea multă sare în ciorbă, da’ m-am răzgândit, c-avea sucitoru’ la îndămână. Și ea nu-i zâce ”sucitor”, îi zâce ”replică”.

* Cum ar fi să te prindă carantina la amantă? Întreb pentru un prieten…

* – Ioooi, ce frumos, mi-ai adus flori… sunt mușcate?

– Nu, femeie, sunt smulse!

* 80.000 de oameni au coronavirus și toată lumea vrea să poarte mască.

38 de milioane de oameni au SIDA și totuși nimeni nu vrea să poarte un prezervativ.

* Cea mai bună metodă de a determina un bărbat să facă ceva, este să îi spui că e prea bătrân pentru asta.

* Dacă intrăm în carantină și suntem obligați să rămânem la domiciliu, ce credeți: va crește natalitatea sau rata divorțurilor?

* Bărbatul amantei mele a intrat în carantină la domiciliu și eu sunt încă în dulap…

* V-ați burdușit frigiderele?

Acu’ rugați-vă să nu se ia curentul.

* Dacă închid ăștia și saloanele de înfrumusețare, vom fi martorii apocalipsei zombie!

* Băi nene, nu mai înțeleg ce au femeile astea… că intru în depresie. În ce lume trăim?!

Publicat în Fără categorie | 2 comentarii

Liviu Antonesei: „N`ayez pas peur…”


De alaltăieri se tot învîrtea prin cap, ieri seara a binevoit să se așeze pe hîrtie, în prima formă, de schiță scrisă de mînă. Acum, aș spune că e gata…

N`ayez pas peur…





Nu, nu erau altfel vremurile cînd am folosit prima oară

vorbele astea, citite mai întăi în Cartea bunicii Ruxandra

(cer cenușiu, copaci cenușii, pereți surpați cenușiu,

și rarii trecători, printre patrule, mai cenușii decît lumea,

ce-i împresura, cenușii, galben-cenușii pe dinafară,

dar mai cu seamă în adîncul adîncurilor, in inimi,

doar pete purpurii din loc în loc, pe asfalt),

și tot pre frîncește, după numele unei cărți, a celui

de-al doilea Ioan Paul, cel mare și vrednic în toate…





Atunci am aflat că nu e loc pentru frică, dar pentru ea

este leac… frica atrage primejdia, frica alungă izbăvirea,

o strivește sub o șenilă de tanc, îți atîrnă de umeri

franjuri – ce spun franjuri? -, țurțuri de gheață,

capcanele cedării, pe cele ale încremenirii voinței,

am văzut aievea frica și molima înlănțuite spurcat





la depărtare de decade, mai mult de trei la număr,

aceeași presiune, același cenușiu ce pare fără capăt –

dar eu vă spun, vă repet pînă la secarea vocii,

nu vă fie frică, frica atrage ca un magnet viu,

ca un aprig blestem, și lighioana de la soare răsare,

și lighioanele ce-și arată colții și ghearele

pînă acum ascunse cu mare grijă în teacă…





Nu vă fie frică, pentru numele Domnului,

nu vă fie frică, aruncați în flăcări țurțurii,

smulgeți naibii chiar din carne cămașa care strînge

inima ca un clește, ca o găoace rece de oțel…





Nu, nu vă fie frică, dansați nebunește,

iată, din tenebrele cenușii, Zorba se arată!

Cum zboară nisipul pe plajă, cum sar pietricelele,

un hohot de rîs care ridică valuri din mare,

un hohot de rîs care zguduie munții –

și ne zguduie!





3 – 4 Aprilie 2020, în Iași

Publicat în Fără categorie | 36 comentarii

Rîdem în casă (4) – Despre separare, despre izolare


Un grupaj care mi-a sosit din vreo șase-șapte surse, prima fiind Radu Lupașcu, de unde se vede că noua noastră stare pare să inspire! Unul l-am avut și în seleția de ieri, altele două au fost, dar ansamblul e bun. Și o ilustrație de inspirție cultirală, ca și cea cu Van Gogh de ieri… Mjlțumiri prietenului Dumitru Ion.

Când i-am zis maică-mii azi : “Nu ai voie să ieși afară!” mi-am simțit răzbunată toată Copilăria!

Dăncilă ar fi rezolvat rapid situația : închidea imediat granița României cu Italia.

Menajera mea lucrează de acasă…Mă sună și îmi spune ce să fac…

E a treia oară săptămâna asta când imi cumpăr băutură pt două săptămâni…

Pentru cei care doresc senzații tari, organizăm plimbări cu IZOLETA!

Vreau să-l găsesc pe ăla care de Revelion și-a pus dorința ca în 2020 să stea cât mai mult cu familia…

Dacă trece acest virus o să facă românii niște grătare de o să zică ungurii că ne-am dat foc la țară.

Câți oameni mai au voie în public?

Hotărâre oficială: România luptă împotriva Coronavirusului până pe 22 august. Dacă nu învinge, pe 23 august întoarce armele și luptă alături de Coronavirus.

A treia zi de carantină și deja am mâncat tot ce am cumpărat în ultimele două săptămâni.

Când aud pe cineva că spune: “Totul va fi bine!” mi-o amintesc pe mama spunând: “Vino aici că nu-ți fac nimic!”

Știe cineva mai exact cât trebuie păstrată această “distanțare socială?” Că nevastă-mea tot încearcă să intre în casă…

Primul semn de coronavirus, care apare inainte de febră sau tuse, e că te mănâncă-n c.r să ieși afară din casă.

Primul deces din Rusia cauzat de coronavirus. Pacientul avea însă și alte afecțiuni: la autopsie i-ai găsit un glonț în ceafă!

Îmi amintesc ce frumos era la ora asta….Cum ne scuipam și ne înjuram în trafic. Ce vremuri…

Toți ieșiți cu câinele. Eu am  broască țestoasă. Am ieșit acum trei zile și încă coboâm scările.

CUM CREZI CĂ SE TERMINĂ CARANTINA? A. Cu 10 kg în plus? B. Alcoolic/a C. Divorțat/a D. Toate răspunsurile sunt corecte.

Întrebare: Pe unde pot trece din Franța, Germania, Austria? Răspuns pe la Matei Balș

Când se va termina nebunia asta, vreau să rămân liniștit acasă, măcar câteva zile…

Hagi ne sfătuiește: “Important nu e să stai în casă. Important e să nu ieși afară.”

A 12-a zi de izolare. Din jurnalul unui bărbat: “Eu și nevastă-mea am devenit așa buni prieteni .. că era cât pe ce să-i povestesc de amantă…”

Banc mișto pe fb: Ca să nu se supere poporul român, domnii Arafat, Iohanis, Orbán și Hellvig au cooptat în celula de criză un român. Îi spun Streinu’

Publicat în Fără categorie | 7 comentarii