Da, rîdem! (8) – Cu titluri

Cum e ultima secvență dint-run amplu grupaj, îi reamintesc proetenului Cezar Straton că săptămâna care vine ar trebui să acoperim penuria! Și o glumă graffică de la profesorul Shafir…

Premieră. John Glenn n-a fost doar primul american care a gravitat pe o orbită în jurul Pământului, ci și prima persoană care a mâncat în spațiu. Ce a avut în meniu? O friptură de vită cu garnitură de spaghete și, la desert, un sos de mere, totul servit în forma unor cubulețe de consumat dintr-o singură înghițitură, astfel încât să se evite ca firimiturile să intre în aparatura electronică a capsului și să provoace o pană. 

Somon. M-a trimis iubi în bucătărie, să gătesc somon în vin alb. După trei pahare, vorbeam cu peștele. În norvegiană!

Secetă. –  M-am decis ca de fiecare dată când fac sex, să ud și florile. – Ei, șiiii…? – Nasol: mi s-au ofilit și cactușii…

Amant. Amantul e ca maneaua: îți place mult, în secret, dar…nu te poți afișa în public cu ea.

Ardeal.N-apăi… Zice-se, că toamna, ardeleanul se uită în grădină, îngrijat,  întâi în sus (spre grija roadei prunului)… și abia apoi în jos, spre cucuruz ori grâu, spre pâine…Așa-i?

Aritmetică.Aritmetică. Iubito, trec pe la tine pentru 1-2 partide de sex? – 12 se scrie legat, neputinciosule!Analfabetule!

Ardeal.N-apăi… Zice-se, că toamna, ardeleanul se uită în grădină, îngrijat,  întâi în sus (spre grija roadei prunului)… și abia apoi în jos, spre cucuruz ori grâu, spre pâine…Așa-i?

Aritmetică.Aritmetică. Iubito, trec pe la tine pentru 1-2 partide de sex? – 12 se scrie legat, neputinciosule!Analfabetule!

Diferență. Care este diferența între creierul masculin și o măslină? Culoarea. Cartof. Care e diferența între o blondă și un cartof? Cartoful e cultivat. Întârziere. Soția, către soțul care a întârziat o oră la cină: – Vezi?! Mâncarea ta ar fi fost acum complet arsă dacă eu aș fi avut ideea prostească să ți-o fi pregătit cândai zis că vii!

Răscoală. – Unde mergi, Ioane, cu toporul?– La Primărie.– Băăi, să nu faci vreo prostie! – Prostia am făcut-o la alegeri. Acu’ mă duc s-o repar!

Farmacie. Am fost la farmacie să cumpăr ceva pentru gât …și mi-au dat o funie. Au zis că e leacul ideal…

Cinema.Părea o seară reușită… în doi. Nimerisem și filmul potrivit, eram captivată, ca toți ceilalți din sală. La un moment dat, cuprinsă de emoție și văzând că mă ia de mână, îl aud că îmi șoptește:– Fă!… mai lasă-mi și mie din floricele! Că eu le-am cumpărat…

Spital. – Alo, iubi, ce ai pus în tort?– Nu-ți spun, e rețetă secretă, intimă, de familie – Măi, femeie, spune-mi… Sunt la terapie intensivă și doctorii  mă întreabă.

Glume. Mi-a scris cineva că, dacă tot fac glume, să le fac mai de bun gust! Credeți că voia să le mănânce?

Impozit. Copilul meu m-a întrebat ce este impozitul? Ca urmare i-am mâncat 45% din ciocolată.Acum plânge…cred că a înțeles.

Pomană. Sâmbătă am fost la o pomană… sau, cum ar spune influencerii, la un giveaway.

 Deschid congelatorul, caserola de înghețată. Deschid caserola… pătrunjel!

Sondaj.Am întrebat 100 de femei când au făcut ultima oară sex.Am primit 75 de întrebări/precizări: – Cu soțul meu? …Femei serioase…  e clar…

 Serios.– Vrei să facem sex?– Îmi pare rău, dar eu vreau ceva serios.– Ok, promit că nu o să râd în timp ce te regulez!

Ipocrizie ( o posibilă definiție). Spui că iubești puiul, dar l-ai mâncat.Spui că iubești florile, dar le-ai rupt.Spui că-ți iubești pisoiul, dar l-ai castrat.Spui că mă iubești, iar eu acum nu reușesc să dorm de frică.

Meteo.Sfat de la meteorolog, pentru toți bărbații: dacă femeia tună și fulgeră, fă-te că plouă.

Ardeal.N-apăi… Zice-se, că toamna, ardeleanul se uită în grădină, îngrijat,  întâi în sus (spre grija roadei prunului)… și abia apoi în jos, spre cucuruz ori grâu, spre pâine…Așa-i?

Aritmetică.Aritmetică. Iubito, trec pe la tine pentru 1-2 partide de sex? – 12 se scrie legat, neputinciosule!Analfabetule!

Diferență. Care este diferența între creierul masculin și o măslină? Culoarea. Cartof. Care e diferența între o blondă și un cartof? Cartoful e cultivat. Întârziere. Soția, către soțul care a întârziat o oră la cină: – Vezi?! Mâncarea ta ar fi fost acum complet arsă dacă eu aș fi avut ideea prostească să ți-o fi pregătit cândai zis că vii!

Răscoală. – Unde mergi, Ioane, cu toporul? – La Primărie. – Băăi, să nu faci vreo prostie! – Prostia am făcut-o la alegeri. Acu’ mă duc s-o repar!

Farmacie.  Am fost la farmacie să cumpăr ceva pentru gât … – și ceva anti-Covid… și mi-au dat o funie. Au zis că e leacul ideal…garantat !

Cinema. Părea o seară reușită… în doi. Nimerisem și filmul potrivit, eram captivată, ca toți ceilalți din sală. La un moment dat, cuprinsă de emoție și văzând că mă ia de mână, îl aud că îmi șoptește: – Fă!… mai lasă-mi și mie din floricele! Că eu le-am cumpărat…

Spital.  – Alo, iubi, ce ai pus în tort? – Nu-ți spun, e rețetă secretă, intimă, de familie – Măi, femeie, spune-mi… Sunt la terapie intensivă și doctorii  mă întreabă.

Glume. Mi-a scris cineva că, dacă tot fac glume, să le fac mai de bun gust! Credeți că voia să le mănânce?

Impozit.  Copilul meu m-a întrebat ce este impozitul? Ca urmare i-am mâncat 45% din ciocolată. Acum plânge…cred că a înțeles.

Pomană.  Sâmbătă am fost la o pomană… sau, cum ar spune influencerii, la un giveaway.

Deziluzie.Deschid congelatorul, caserola de înghețată. Deschid caserola… pătrunjel!

Sondaj. Am întrebat 100 de femei când au făcut ultima oară sex. Am primit 75 de întrebări/precizări: – Cu soțul meu? …Femei serioase…  e clar…

 Serios. – Vrei să facem sex? – Îmi pare rău, dar eu vreau ceva serios. – Ok, promit că nu o să râd în timp ce te regulez!

Ipocrizie ( o posibilă definiție). Spui că iubești puiul, dar l-ai mâncat. Spui că iubești florile, dar le-ai rupt. Spui că-ți iubești pisoiul, dar l-ai castrat. Spui că mă iubești, iar eu acum nu reușesc să dorm de frică.

Meteo. Sfat de la meteorolog, pentru toți bărbații: dacă femeia tună și fulgeră, fă-te că plouă.

Da, rîdem (7) – Mahai: Marea sărbătoare națională

Cu Kyre, prins cumva Sfîntul Andrei, dar nici Mahai nu se lasă și iată că sărbătorim, oleacă anticipat, marea sărbătoare a națiunii…

Marea sărbătoare naţională

Aceste vremi de măreaţă glorie a neamului nostru se cer cu deosebire cinstite cu ocazia marilor sărbători ale mândrei noastre naţiuni. Doar un câine fără ţară nu-şi cinsteşte cum trebuie sărbătorile şi nu se veseleşte sau se cufundă într-o adâncă melancolie cu adevărat patriotică în zilele marilor victorii ale naţiunii sale. Am început cu aceste două fraze lămuritoare nu pentru a mă lansa într-o tiradă despre una din aceste importante sărbători, ci pentru ca cititorul să fie avertizat de poziţia mea clară în cele ce urmează, şi să ştie că eu sunt doar cel care vă aduce la cunoştinţă groaznicele fapte petrecute în frumoasa noastră urbe, şi nicidecum un participant la ele, şi că prin acest articol eu nu încerc să popularizez cumva crima şi josnicia, ci doar îmi asum sarcina ingrată de a dezvălui publicului nostru cele ce – vrem, nu vrem – s-au întâmplat, şi nu oriunde, ci chiar pe teritoriul frumoasei noastre localităţi. Da, oameni buni, căci nimic nu este mai de deplâns pentru o ţară şi-o naţiune decât o asemenea necinstire a memoriei străbunilor noştri care şi-au dat sângele pentru propăşirea ei. Şi încă mai mult decât atât, este greu să scrii despre întâmplări care s-au petrecut pe raza cetăţii noastre iubite, şi au avut ca protagonişti înşişi cetăţeni ai acestei cetăţi.

Evenimentele care au avut loc ne umplu într-adevăr de ruşine, şi mult timp am stat şi m-am gândit, m-am întrebat dacă nu cumva relatarea mea ar aduce asupra întregii comunităţi anatema ţării şi dacă nu cumva este mai bine să le ignorăm, să ne prefacem că nu au fost, să nu le dăm atenţie, odată pentru că nu merită, şi a doua oară pentru că astfel ne punem în joc întreaga noastră onoare şi întregul prestigiu,  împreună cu onoarea şi prestigiul oraşului nostru drag. De asemenea, m-am gândit dacă este sau nu datoria mea, ca persoană, să scot la lumină ceea ce s-a întâmplat, dacă nu este mai bine ca lucrurile să rămână la întuneric, pentru a fi uitate şi de asemenea am cumpănit dacă este bine să-mi leg bunul nume personal de astfel de năpastă colcăind de antipatriotism cum colcăie mortăciunea de viermi. Căci, fără îndoială, dacă cititorii vor citi aceste rânduri peste secole, vor asocia inevitabil această ruşine cu numele meu. Iar, dacă vreunul din ei s-ar întâmpla să se fi născut şi trăit în localitatea noastră de sub poală de munte, oare cum se va simţi? Prost, desigur.

Ca atare, cu inima însângerată de cele petrecute aici, de zguduitoatele şi terifiantele acte de adevărată trădare a simţirii sublime care face să exalte inima oricărui adevărat român înfăptuite pe aceste meleaguri sfinte ale naţiunii, sunt nevoit să spun NU! NU acestor fapte infecte! Să strigăm cu toţii, din mii de piepturi, un NU răspicat acestor caractere mizerabile care ne-au întinat frumoasa noastră urbe. Să veghem în continuare pentru ca în viitor să nu mai aibă loc aici manifestările cumplite care au avut loc – din păcate – chiar lângă casele noastre. Iar, pe cei vinovaţi să îi blamăm şi să-i excludem pur şi simplu din rândurile românilor, pentru că nimeni nu se poate numi român dacă se comportă în acest mod, ci doar câine turbat şi creatură infernală al cărui loc e la ospiciu sau la pușcărie!

Aşadar, trăiască Marea noastră sărbătoare naţională !!

Da, rîdem (6) – Kolossal

Un megagrupaj carwe vine cineva care debutează la rubrica de week end, DL Cristian Malide. Și o glumă grafică de la Dan Cristian Ionescu.

* Soțul vine acasă. Soția îl întâmpină cu un poster: ”Nu vorbesc cu tine!”
Soțul se așează la televizor și, 5 minute mai târziu, apare soția cu un alt poster: ”Dar nu mă întrebi de ce?”

* Maria și Leana, la o poveste:
– Mărie, tu te-ai culcat cu Ion din prima seară când l-ai cunoscut?
– Da.
– Păi, n-a fost cam devreme?
– Nu, că era după miezul nopții.

* La psihiatru:
– Am fost săptămâna trecută la dumneavoastră…
– Da, îmi amintesc, spuneați că vedeți multe muște, așa, ca prin ceață.
– Da, da! Și mi-ați dat niște pilule!
– Ei, au avut efect?
– Da, săru-mâna, dom’ doctor, acum le văd clar de tot, fiecare picioruș!

* Taximetristul:
– Îmi cer scuze că pute a spirt, dar am dezinfectat mașina.
– Stați liniștit, de câteva zile nu simt niciun miros!

* Tot ce se spune după a 5-a bere, se numește scurgere de informații.

* Bărbații își înșeală nevestele cu nevestele care își înșeală bărbații!

* Îi cumpără Gheorghe lui Rozi o mașină de spălat rufe nouă-nouță.
Zâua următoare mere el acasă și o găsește pe Rozi în pielea goală, stând lângă aparat…
– No, da’ ce faci tu, Rozi?
– Păi, mă! Aici așe scrie la instrucțiuni că prima spălare se face fără haine!

* M-am spovedit! Preotul mi-a mărturisit că vrea și el în anturajul meu…

* Anul ăsta facem Revelionul la anul!

* Vaslui este singurul județ cu mai multe bătăi pe minut decât inima.

* După pandemia asta o să fim cu toți ca la 20 de ani… fără griji și fără bani!

* Vă rog să nu mai insultați oamenii pe internet. Luați-vă permisul, urcați la volan și înjurați în trafic, ca toată lumea!

* Acum două minute, urmăream un film al dreacu’, când a aflat că-l urmăresc, a băgat publicitate.

* Cercetătorii au descoperit că prima persoană care a livrat mâncare la domiciliu a fost Scufița Roșie!

* Horoscopul zilei:
– Sănătate: astrele îți surâd.
– Bani: astrele îți surâd și mai tare.
– Dragoste: astrele deja se cacă pe ele de râs.

* Bulă intră într-un magazin de cartier:

– Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice el. Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră.

– Ne bucurăm, domnule, răspunde vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
– Salamul… Ieri am cumpărat, soacră-mea a mâncat 3 felii și acum e la reanimare…

* O chicat o perjă în glod și o năclăit oghialu!

* Dragostea adevărată e atunci când te trimite la dracu și pe urmă te sună să vadă dacă ai ajuns!

* Dacă te prinde virusul la amantă, stai dracu’ acolo 14 zile. Nevasta va înțelege situația!

* La prima întâlnire, o femeie trebuie dusă la film, pentru a vedea dacă poate să tacă 2 ore!

* Gospodinele fac dulceață. Celelalte… gem.

* Două secretare ardelence vorbesc despre patron:
– Vai tu, ce fain se îmbracă șefu’.
– Și ce iute…

* – Apăi, mă Vasile, oare nu-ți vine să bolunzăști când știi că nevastă-ta ți-o făcut un copil negru?
– Nu, că la ea toate îi ies arse!

* – Iubitule, cu cine vorbești la telefon?
– Apfff, m-ai prins, iubito, recunosc că mi-am găsit și eu o amantă!
– Auzi, tu pe mine să nu mă minți! Ți-ai comandat iar pizza, unflatu’ dracu’!

* Emmanuel Macron:
– Rog toți cetățenii Franței să evite orice contact cu persoanele în vârstă!
Brigitte Macron:
– Vii tu acasă, nenorocitule!

* – Iubitule, de ce nu-mi spui niciodată ceva romantic?
– Oi fi tu grasă, dar ești grasa mea!

* Credeți-mă, femeile își cumpără genți foarte scumpe doar pentru a impresiona alte femei.
Niciun bărbat nu a spus vreodată: ”Băi frate, era urâtă foc, dar avea o geantă…”

* – Iubi, sunt grasă?
– Deloc, dragoste, ești doar pregătită pentru iarnă!

* Măi, tătică… bun și virusu’ ăsta la ceva!
Tătă lumea îi sănătoasă, că nu mai are nime’ curajul să se vaiete de vreo durere!

* Un profesor pentru 30 de studenți, un doctor pentru 90 de pacienți și 20 de escorte pentru un politician corupt. Aceasta este țara mea, România.

* Urâte zile am ajuns: să punem mai mult alcool în palme decât în gură!

* – Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat.
– Și ce i-ai spus?
– Păi, ce să-i spun? Eu sunt român, nu știu ungurește!

* Sunt bărbați care calcă pe bec, dar sunt și femei care ard toată instalația.

* Când unui bătrân indian i-au fost explicate avantajele trecerii la ora de vară, acesta a răspuns:
– Doar Omul-Alb poate să creadă că dacă taie un capăt din pătură ca să și-l coase la celălalt, va avea pătura mai lungă!

* – M-ai lăsat însărcinată, nenorocitule!
– Ei, lasă. Și tu m-ai zgâriat pe spate!

– Mami, când erai copil, te ducea bunica la psiholog:
– Sigur, mă consilia bunicul cu cureaua. O ședință pe lună era destul.

* Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă:
– Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine?
– Da, avem, de care doriți?
– Păi, aveți de mai multe feluri?
– Da, de azi, de ieri și de alaltăieri.
– Bineînțeles că doresc una de azi!
– Reveniți, vă rog, peste două zile!

Dorian Obreja despre „Ajungă morții măreția ei” de Liviu Antonesei

Pe pafina sa de Facebook, poetul Dorian Obreja dedică în foarte interesant articol celui mai recent volum al meu de poezie. De fapt e mai mult decît o simplă recenzie sau ronică literară. Mulțumesc frumos.

Da, rîdem! (5) – Kyre: Strigoiu`

După cum și recunoaște mitseriosul nostru autor, o proză de un umor „mai aparte”. Dar noi știm deja că unorul este de foarte multe feluri!

STRIGOIU’

            Cum dădu primăvara, dădură şi strigoii la tabăra de copii de lângă colţu’ satului. Îl luă azi pe unu’, mâine pe altu’, poimâne pe altu’. Rămase vreo doi cu totu’ când s-o sistat tabăra, da’ era deja prea târziu. Venise părinţii la copii şi îi luase de îi duse să-i îngroape şi nime’ n-o mai auzât de iei.

            Da’ până o fost copiii o fost bine, că venea strigoii aţă la ei şi lăsa satu-n pace. Cum să lăsa seara, hop şi strigoiu’, cu şoşele, cu momele, intra în căsuţe peste bieţii copilaşi şi ieşea de acolo ghiftuiţi şi cu botu’ plin de sânge. Nu era mulţi, era vreo trei. Că aşa o  visat leica Badea, vrăjitoarea, că nu ie mulţi, e maxim trei. Da’ unu’ ie rău!

            Pe urmă când s-o sistat tabăra, învăţătoru’ şi cu popa s-or dus la oraş cu tractoru’ şi-o adus o benă de usturoi şi l-or împăţit la tot satu’.  Nime să nu scape nemâncat. Să fie usturoi şi cu lapte fiert, da’ să fie mâncat. Nu mai e voie noaptea la privată. Nu mai ies flăcăii seara pe uliţă, şi nici fetele. Cum apune soarele, nu se mai iese din casă.

            Ca să ţie şi vitele, s-or hotărât să dea pe sară câte un animal mai mic, să sature strigoii. Moare unu’, dar trăiesc alelalte.

            – Io mai ghini dau ghita la abator! o zis popa şi aşa s-o făcut, o dat ghita la abator.

            Leica Drumă a zâs că şi iea o visat, da’ de rău. Să face că trebe sânge de om născut în noapte cu lună plină, trebe vărsat şi lăsat să curgă tot în praf, să ţie de sete la pământ. Că pământu’ îi ţine pe strigoi, că şi lui îi ie sete, că de aia iese strigoii, că acuma îi vremea lui, a pământului, şi a lor, a strigoilor. Îi vremea pământului. Numa’ aşa poa să scape satu’,  cum o zis ea. Şi o mai zis leica Drumă că i s-o arătat în vis maica Domnului, îmbrăcată în alb şi cu lăcremi de sânge la ochi. Nu-i a bine, nu-i deloc a bine.

            Singuru’ din sat născut în noapte cu lună plină era Glidă, fecioru’ inginerului. Pe ăsta l-or momit ţăranii, or făcut babele vrajă de amoare pentru Glidă, or fiert ierburi şi tufe, şi bucăţi de la rufe şi zemuri de mătrăgună cu iz de minciună şi solz de la drac şi vârf de la ac, copite de şerpe şi ţâţe de târfe şi bâţ de darac cu  limbă de dac şi muie de cal cu iz de canal şi sânge de izmă cu talpă de cizmă şi apă sărată şi fiere vărsată şi vârf de cuţit cu cărbuni antracit şi deşte de peşte cu rugină de cleşte şi mere amare şi ţuică de ai-tare şi descântece toate, lungi şi nespălate şi vorbe de-ocară din zori până-n seară, spre Glidă venea, pe Glidă-l lovea, Glidă-ncremenea şi stătea aşa, deodat-începea: Glidă se strâmba, pe râs se pornea, şi se tăvălea, şi râdea, râdea…

            Era marţi după-amiaza când Glidă se tăvăli pe jos de râs şi rămase aşa, zvârcolindu-se, până ce dădu tractorul peste el. După aia Glidă a încetat să mai râdă şi a început să urle, dar nu mult, aşa, mai cu ţârâita, dar persistent. Ţăranii se uitau la el cu respect. Pe urmă Glidă a început să sângereze pe ici pe colo. Tractoristul se dăduse jos din tractor şi încremenise în picioare, în faţa lui Glidă, cu mâinile de cap, a disperare. Era năuc.

            Căzu sara.

            Un prunc începu să plângă după mă-sa.

            Glidă începu să horcăie monoton, ca o litanie şi ca un blestem. Ţaţele îşi făcură zeci de cruci şi-şi scuipară în sân. Sângele gâlgâia din Glidă şi picura pe asfalt. Tractoristul începu să geamă şi să se legene, pe urmă se nărui din picioare şi se făcu covrig, jos, pe asfalt, cu degetu-n gură. Glidă de-abia mai respira. Glidă de-abia mai sângera.

            Un strigoi atras de miros veni repede, dar ţaţele îl huiduiră şi-l alungară iute, cu mătănii şi cruciuliţe. De spaimă, strigoiul se împiedică şi căzu cu tâmpla de un târnăcop.

            Pe urmă Glidă mai zvâcni de două trei ori din picioare, şi pe urmă s-a stins. Cum a venit, aşa s-a dus, fie-i ţărâna uşoară. Poate că dincolo o să aibă parte de mai mult bine. Să-i ajute Dumnezeu.

            Dimineaţa, când a venit poliţia, tractoristul se credea la sânul maică-sii, pe când încă nu auzise de scutece. Dăăă, că bine mai era, hâ-hâ! 

            Pe Glidă nu l-au mai găsit. Poate şi din cauză că ţăranii l-au luat şi l-au îngropat cu ritual, să se ţie blestemul. Da’ când s-a săltat soarele numa’ o ţâră, s-au auzit nişte urlete şi aşa l-au găsit pe strigoiu’. Dăduse de lumină şi fumega.

            – Apă, oameni buni, apă! zbieră Colete, şeful de post. Apă, fir-ar să fie, că arde creştinu’ aista!

            Dar ţăranii l-au luat în râs pe Colete.

            – Las’ să arză, arză-l-ar ghena să-l arză!

            Veni şi preotul şi încercă să-i explice cu amabilitate lui Colete că „aşiela-i un strigoi sugător di oameni, suji tot şi prindi”, dar Colete îl repezi cu brutalitate:

            – Păi să mi-o sugă şi mie, dacă-i pe aşa!

            În faţa unei asemenea necuviinţe, primarul din sat zise că a citit multe cărţi la viaţa lui, da’ poliţai mai neobrăzat ca şeful de post nu crede că a mai văzut vreodată.

            – Las’ că nici cu matale nu mi-e ruşine! se enervă Colete şi începu să ragă după apă.

            Ţăranii stăteau imobili, grupaţi în semicerc, lângă strigoi, nici prea departe, da’ nici prea aproape. Strigoiul fumega încetişor, şi de pe el cădeau bucăţi de carne arsă. Căzură şi hainele de pe dânsul şi aşa se văzu că strigoiu-i un copil, aşa, pe la vreo doişpe ani, da’ mare.

            – Phii, că ghini ai supt la viaţa matali! zise compătimitor preotul.

            – Toate au un sfârşit! zise şi primarul. Nu cred că o mai duce mult.

            Deja soarele se suise bine pe cer şi începea să dea căldură. Ţăranii se dădură înapoi: cu cât era mai lumină afară, cu atât strigoiu’ ardea mai tare. Colete era înnebunit. Arde omu’ acolo şi ţăranii îl lasă să ardă. Unu’ n-aduce apă, unu’!

            Deja strigoiu’ începea să mugească.

            Colete răgea şi el.

            Veni învăţătorul satului şi-l calmă pe Colete cu o metodă infailibilă, de o ştia din război: îl altoi cu lopata până-l dădu jos. Chiar şi aşa, inconştient, Colete continua să mugească, la unison cu strigoiu’. Ăilalţi doi poliţai râdeau de el şi aşa râzând i-or pălit ţăranii, pe la spate, cu coada de la furcă. Pe urmă i-or băgat la magazie.

            Se era trecut bine de amiază când se săvârşi strigoiu’. Ţăranii l-au luat în sac de nailon şi   l-au dus în porumbişte, unde au lăsat şi o capră fătătoare, ca ofrandă. L-au dus şi pe Colete acolo, să nu fure careva capra. Cât despre şefu’ de post, de-o fi să-l fure careva, numa’ unii poa’ să-l fure, şi n-o să-l reclame nime’. Mai bine aşa.

            Pe sară, înainte să răsară luna, se auziră urlete şi împuşcături şi pe urmă tropăituri prin sat şi iar împuşcături, şi urlete. Se tropăi aşa prin sat până dimineaţa, şi când se sui sus soarele, ieşi popa din casă şi-l văzu pe Colete alb la păr şi la musteţi ca un moşneag de 90 de ani.

            Pe urmă s-o văzut şi capra golită de sânge, şi-or trebuit să pună alta. L-or pus şi pe Colete să nu ia careva capra înainte de vreme, şi sara ţăranii or tras obloanele la case, că Colete n-o vrut să lase pistolu’: se ţinea de el şi scâncea, da’ nu-i dădea drumu’. Aşa l-or lăsat pe Colete, singur cu capra şi cu pistolu’. Şi noaptea i-ar s-or auzit împuşcături şi urlete, da’ acuma n-or mai ţinut mult, şi s-or stins. Ţăranii or adormit, da’ s-or trezit iute, că i-ar s-or auzit împuşcături: trozneau în tot satu’, nu numa’ în porumbişte şi se auzeau urlete şi chirăituri, ca porcu’, aşa se auzea. Pe urmă o început să tune şi să ardă, şi la urmă de tot s-o făcut lumină ca ziua şi cald ca-n luna lui cuptor, şi, când o ieşit popa din casă, soldaţii or tras în el de  l-or dat peste cap.

Da, rîdem! (4) – Diverse și excelente

Penultimul episod din amplul transport prinit acum ceva vreme de la Dan Cristian Ionescu. Și o glumă grafică din aceeași sursă…

La piaţă, Ion vinde un cocoş. Un cumpărător îl întreabă:
– Dar găinile le calcă?
– Calcă găini, raţe, curcani, chiar şi porci!
– Atunci de ce îl vindeţi?
– De la o vreme se uită cam ciudat la mine…

---

Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.

---

Ce face un cal pe o pajişte cu canabis? Paşte fericit!

---

Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
– Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
– De ce, mama?
– Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
– Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
– Da, dar tatăl tău a fost veterinar…

---

Puiul de melc se roagă de mama lui:
– Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată!
– Acum nu se poate, Fulgeraşule, dragă. Peste cinci ore vine un tren.

---

Doi ţînţari sugeau pe braţul lui Robinson Crusoe. La un moment dat, unul dintre ei îşi scoate trompa şi spune:
– Eu am plecat… La revedere pe Vineri…

---

Doi microbi:
– Azi mă simt groaznic…
– ???
– Sunt bolnav!
– Dar ce ai?
– Penicilină…

---

Dacă ai impresia că țara ta nu se interesează de tine, încearcă măcar o dată să nu plătești impozitele.

---

Papa Francesco, Berlusconi și Trump zburau cu avionul. Avionul are o defecțiune gravă și pilotul îi anunță cum stau lucrurile dar că partea cea mai proastă e ca sunt numai trei parașute. Bush:
– Eu sunt cel mai puternic om din lume așa că e logic să mă salvez! Smulge cu forța o parașută și sare.
Berlusconi:
– Eu sunt cel mai deștept om de pe planetă! E numai drept să trăiesc mai mult. Smulge și el o parașută si sare.
Papa către pilot:
– Fiule, eu mă am pe bune cu Cel de Sus și poate că o să facă o minune pentru mine, iar dacă nu o face oricum ajung în rai. Așa că ia tu parașuta care a mai rămas!
– Nu e nevoie de asta, Sfinția-Voastră, avem încă două parașute fiindcă cel mai deștept om din lume a sărit cu rucsacul meu!

---

Zbor deasupra oceanului Atlantic. Piloții au uitat microfonul de comunicație cu pasagerii deschis. Unul dintre ei zice:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mâncăm? Celălalt răspunde:
-Mâncăm mai întâi.
Stewardesa îi aude și fuge repede spre cabină să-i avertizeze ca au lăsat intercomunicația deschisă dar se împiedică și cade. La care o bătrană zice:
-Nu te grăbi maica, n-ai auzit? Mai întâi vor să mănânce.

---

O barză ducea un bătrânel în cioc:
Bătrânelul către barză:
– Hai, recunoaște că ne-am rătăcit!

---

Un cuplu apare la un curs de biologie și pentru că erau certați, femeia se așează în primul rând, iar bărbatul în ultimul rând. La un moment dat, profesorul zice:
– Un taur sănătos trebuie să aibă până la 12 cuplări pe zi…
Femeia din primul rând:
– Mă scuzați, domnule profesor, câte?
– Până la 12.
– Repetați, vă rog, să se audă bine și în ultimul rând!
Bărbatul din ultimul rând:
– Spuneți-mi, profesore, este vorba de cuplări cu o singură vacă sau cu 12?
– Desigur, cu 12.
– Mulțumesc! Repetați, vă rog să înțeleagă și primul rând…

---

Doi soldaţi ies de la popotă cu două sandwichuri mari, din care înfulecau cu poftă.
Vreo cinci câini se uitau pofticioşi sperând în zadar să capete şi ei ceva… Comandantul vede faza şi-i întreabă pe soldaţi de ce nu le dă şi câinilor ceva să mănânce.
Unul din soldaţi răspunde:
– Lăsaţi, şefu’, să se uite cum mâncăm, că şi noi ne-am uitat la ei când au făcut sex…

---

---

– Cum îţi place noua mea pălărie, dragul meu?
– Este minunată! Aproape că nu ţi se vede fața…

---

– Mai aveți cartea „Ce este polițaii români si ce vrea ei?”
– Nu, e epuizată.
– Dați-mi-o așa cum e.

---

Ea:
– Dragul meu, sunt însărcinată!!! Ce ți-ai dori să fie?
El:
– 1 Aprilie!

---

De 1 aprilie, un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă:
– Opreşte-te Vasile, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto, e doar 1 aprilie !

---

Da, rîdem! (3) – Greierele și furnica

Ba chiar în două versiuni, ameicană și românească. Mulâumiri lui Radu Ciobanu pentru expediție. Și a doua glumă francofonă de la Michael Shafir…

*Greierele şi furnica – două versiuni*

VERSIUNEA AMERICANA

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.mÎşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă. Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă. Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine. Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat. Dacă nu apar sponsorii!

SFÂRŞIT



*VERSIUNEA ROMANEASCA*

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă. Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă. Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă. Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine…Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.

Televiziunile de stiri si tabloidele realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.

Românii sunt şocaţi de faptul că,  într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.

Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească „cât se cuvine”.

Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.

Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.

Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz.

Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.

Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.

Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.

Furnica pleacă din România şi se instalează în SUA unde contribuie la bogăţia economică.

Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.

Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.

Cântăreţul Ickxsulescu compune cântecul „Furnică, opreşte-te!”

Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.

Guvernului îi este reproşată lipsa mijloacelor.

Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.

Greierele moare de supradoză cu etnobotanice.

Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.

Casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi.

Gândacii organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea.

Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a României.

Da, rîdem! (2) – Blitz

Un blitz, poate un pic mai mărișor de la vechiul meu prieten poetul Nicolae Turtureanu Și o glumă grafică francofonă, dintr-un grupaj promt de la profesorul Michael Shafir, din care voi mai posta…

*La psiholog:
– Ce te împiedică să fii tu însuți?
– Codul penal!

* Știai că dacă îți înmoi masca în pălincă vei fi fericit toată ziua?

* Intri la baie cu telefonul, stai 25 de minute.Intri la baie fără telefon, stai 2 minute.

Concluzia: telefonul constipă!

* În familia noastră… dacă, la sfârșitul lunii, mai are cineva bani…, no, ăla nu-i neam cu noi.

* O femeie, când are bani, devine independentă față de bărbați.

Un bărbat, când are bani, devine dependent de femei!

* – De ce plângi, Gheorghiță?

– Dapăi, și-o tras una tati cu ciocanul peste deget!

– No, dar pentru asta nu-i musai să plângi, copile!

– Păi, prima dată și io am râs…

* – Dacă cineva ți-ar da 1000 de lei pentru că ești urâtă, ai lua banii?

– Absolut! Sunt urâtă, nu proastă!

* Ați observat că, de când e obligatorie masca în supermarket-uri, ciorchinii de struguri sunt întregi?

* Astăzi am mai aflat una:

– dacă vrei ca oamenii să păstreze distanța socială, împrumută-le bani!

* Helloooo… care ești la mare acu, cu restricțiile astea.

Știe cineva, pe plajă la nudiști e obligatoriu cu mască?

* – Unde ești în concediu?

– La 5223 km de Tenerife.

– Wow, unde mai exact?

– Acasă la Botoșani.

* Concurs de lingvistică.

200 de participanți.Tema: o propoziție scurtă care să cuprindă liniștea sufletească, calmul și fericirea.

Câștigătorul a scris:

– Soția mea doarme !

* Doi prieteni stau de vorbă:

– Ce zodie ești?

– Leu!

– Dar nevastă-ta?

– Dresoare!

* Când spunem că banii nu aduc fericirea, despre ce sumă vorbim mai exact?

* Aspir la o viață mai bună! Deocamdată aspir în hol și urmează sufrageria.

Da, rîdem! (1) – O selecție

Ba chiar una oarte amuzantă, cu cîteva bancuri diferite și o glumă grafică de la Luciano, deci care a trecut dus-întors apa cea mare..

Virgil Mihaiu _ Revelion

Mă, dacă  ăștia decid să anuleze Revelionul, cum dracu’ mai ieșim noi din 2020?

Pavel Emanuel – La școală

Profesorul:- ia spune tu, Popescule, ce este o fabulă?
Popescu:- !?
Profesorul:-  .Boule!….O fabulă este convorbirea dintre un bou și un măgar, spre exemplu altfel, cum vorbim noi amândoi.

Alin Munteanu – Tot la școală

– Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de limba româna către elevul Ionescu, când fac cu degetul aşa înseamnă ca vii la tabla.
– Nici eu nu vorbesc mult, domnule profesor, eu când dau din cap aşa înseamna că nu vin.

Bogdan Stoicescu – Un evreu citește ziarul

Un evreu, într-o cafenea Starbucks, citea un ziar în limba arabă. Intră un prieten care, văzându-l ce face, supărat, îl întreabă:

– Moshe, ți-ai pierdut mințile? De ce citești un ziar arăbesc?

Moshe îi răspunde:

– Citeam ziarele evreiești și, ce să vezi? Evrei persecutați, Israelul atacat, evrei dispăruți prin asimilare și căsătorii interrasiale, evrei trăind în sărăcie. Așa că, am trecut la citirea ziarelor arăbești. Și, ce crezi că mi-au văzut ochii?  Evreii dețin toate băncile, evreii controlează mass-media, evreii sunt toți bogați și puternici, evreii conduc lumea. Nu crezi că știrile astea sunt muuuult mai bune?

Dorin David – La graniță

Ion, pe bicicleta, cu doi saci mari pe spate, da sa treaca granita in Republica Moldova.

Vamesul il opreste si-l intreaba:

– Ia stai, ba! Ce ai in saci?

– Nisip, bre!…

– Pai, ia sa vedem noi!…

Vamesul ii taie sacii, si… ce sa vezi…nisip!

Totusi vamesul il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. In fine, lui Ion i se dau alti doi saci noi, plini cu nisip si apoi este eliberat. Dupa doua zile, Ion revine in vama -pe bicicleta- cu alti doi saci pe spate. Vamesul il opreste iar si-l cauta in saci… Si, ce gaseste? Desigur, nisip!…

Povestea se repeta pana cand, intr-o buna zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si curios foc, se apropie de el si il intreaba:

– Auzi, sunt absolut sigur ca tu faci contrabanda cu ceva!… Da’ nu stiu cu ce si nu mai pot sa dorm noaptea de gandul asta!… Asa ca, te implor, ia zi-mi, ca nu spun la nimeni: ‘cu ce faci, ma’, contrabanda?!?

Dupa ce mai da pe gat un paharel de tuica, Ion ii raspunde sec:

– Cu biciclete!

Jurnal Israelian. 16, 26 noiembrie 2020

Nu, poetul Adrian Grauenfels nu are nici o vină, dimineață numărul din săptămîna aceasta al revistei era în cutia mea poștală, un fel de vină aș avea eu, am avut de postat rpisoful din jurnalul de pîrît și l=am lăsat oleacă la vedere. Devdata aceasta, Adrian a schimbati piuâin sistemul de acces. Fiecare își poate descărca versiunea ISSUU sau pdf direct de pe site-ul publicației, deci de aici

https://www.jurnal-israelian.com/

Fiind însă prima oară cînd procedează așa, voi oferi acumși linkurile directe spre cele două formate…

(https://711500c1-3acf-4908-8f76-83bc99191a56.filesusr.com/ugd/62b9aa_f935ab34ba6b4d07a2a5406e6a9f06a0.pdf)