Rîdem luuung…

Cu un masiv grupaj de bancuri de la Anonimul Armean. Și un desen de la profeosul Seprimiu Chelcea cu bradul de Crăciun în viziunea mai multor mri pictori. Posteez din vreme, poate fi sursă de inspirație!

Un doctor alb se află într-o misiune umanitară într-un sat din Africa. Un negru îl abordează cu o nelămurire:
– Am auzit de Viagra. Ce-i aia?
– Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de opt ori pe zi.
– Aaa, zice negrul, deci e un calmant…

De 60 de ani, un bărbat merge zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Aude despre el un reporter de la CNN şi vine să-i ia un interviu. După 45 de minute, bătrânul îşi termină rugăciunea, iar jurnalistul îl abordează:
– Scuzaţi-mă, de când veniţi la Zidul Plângerii?
– De 60 de ani.
– De 60 de ani! Şi pentru ce vă rugaţi ?
– Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Să nu mai fie războaie, să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
– Şi ce simţiţi după 60 de ani?
– Parcă aş vorbi la pereţi…

Un bărbat pune flori la mormântul mamei sale decedate, când aude un alt bărbat jelind la mormântul vecin. “De ce a trebuit să mori? De ce a trebuit să mori? De ce a trebuit să mori?”… Se apropie de el şi-l întreabă:
– Domnule, nu vreau să mă amestec, dar nu am văzut niciodată atâta durere. Pe cine plângeţi? Un copil? Un părinte?
Îndureratul îşi adună gândurile, apoi răspunde:
– Primul soţ al nevestei mele…

Un tip de la o multinaţională, care munceşte zilnic 14 ore, decide ca de ziua lui să-şi ia liber şi să plătească o escortă de lux. Dă 1.000 de euro, dar nu se plânge: tipa e superbă! După cină, când ajung la ea acasă, bărbatul vede în bibliotecă o mulţime de cărţi în mai multe limbi. Curios, o întreabă:
– Tu citeşti toate astea sau sunt pentru decor, să dea bine?
– Evident că le citesc! Am absolvit Filologia, vorbesc fluent engleză, germană, italiană, spaniolă, franceză…
Cât timp se pregăteşte tipa, el vede pe un alt raft Kant, Schopenhauer…
– Cu filosofii ăştia ce faci?
– Păi, am şi un master în filosofie…
– Bine, dragă, dar curvă cum ai ajuns?
– Printr-un mare noroc!

Un tip intră la stomatolog.
– Doctore, hai să facem totul repede, fără anestezie. Scoateţi dintele şi gata!
– Dacă ar fi toţi pacienţii aşa, ce bine ar fi! Hai să începem!
Tipul strigă pe hol:
– Scumpo, intră şi arată-i medicului dintele care te doare!

– Alo, iubitule, tu eşti?
– Da, eu sunt.
– Ştii, o să avem un copil.
– Aţi greşit numărul…

Vine Ion la Gheorghe şi-l întreabă:
– Cum poate vaca ta să dea câte 100 de litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
– Simplu. Mă apropii de ea şi o întreb: “Ce avem astăzi, lapte sau carne?”

Când eram mai tânăr, uram să mă duc la nunţi. Mătuşile mele mă ciupeau de obraz şi ziceau râzând: “Tu urmezi”. Au terminat cu porcăria asta când am început să fac şi eu acelaşi lucru cu ele, la înmormântări!