Rîdem cu titluri!

Prin urmare o nouă secvență din megagrupajul primit de la scriitorul Cezar Straton. Și o glumă grafică sosită pe filieră canadiană, de la Virgil Glăvan, eminentul furnizor… Enjoy!

Demascare. Se pare că în timpul celui de-al doilea război mondial, unii spioni americani infiltrați în Germania au fost depistați de nemți numai pentru că își tăiau în bucățele prea mici friptura ori șnițelul, înainte de a le îngurgita. La fel, pentru a depista „intrușii”, britanicii au schimbat, în război,  sistemul de „sigilare” a pachetelor de țigări militare. Cei care se necăjeau, derutați, să desfacă noul sigiliu – asemănător cu sigiliul pus, azi,  pe sticlele de apă minerală „Borsec”, să zic – erau lesne „pescuiți” de contraspionaj. Aceste două afirmații precedente sunt reale. Următoarea e doar umor: se zice că un spion american parașutat în URSS, în anii „războiului rece”, a fost, până la urmă, descoperit. Deși vorbea perfect rusește, și bea vodcă cu talent. Americanii uitaseră un amănunt: tipul era negru!

Exagerare. Un burlac întreabă la Radio Erevan: – E adevărat că dacă faci sex înainte de căsătorie e un păcat de moarte? –  Ei…e o exagerare. Dacă era aşa, ne prăpădeam cu toţii demult!

Ghinion. O văduvă virgină se mărită pentru a patra oară la 70 de ani. În noaptea nunţii îi spune noului ei soţ: – Te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt virgină! – Ha! Ha! Ha! Cum poţi să fii virgină?, întreabă soţul neîncrezător. Doar ai mai fost măritată de trei ori! – Ei bine, răspunde femeia, primul meu soţ era psihiatru. Tot ce își dorea era să vorbească despre sex. Al doilea meu soţ era ginecolog. Tot ce îşi dorea era să se uite la sexul meu. Al treilea meu soţ era colecționar de timbre. Oh, Doamne, ce dor mi-e de el!

Nume. Doi tineri pe o bancă în parc: El: – Cum te numeşti? Ea: – Virginica, îmi pare bine, dar tu? El: – Dezvirginel. 

Coduri. O mamă avea trei fete virgine. Ele s-au măritat la scurt timp una de alta. Pentru că mama lor era îngrijorată de cum își vor incepeviata sexuală, le-a cerut să promită că atunci când vor fi în luna de miere o să-i trimită o vedere cu câteva cuvinte legate de ceea ce-au simțit în noaptea nunţii. Prima fată i-a trimis mamei o vedere din Hawaii după două săptămâni de la nuntă. Pe vedere era scris doar „Nescafe”. Mama a rămas perplexă pentru început, ca apoi să meargă în bucătărie şi să se uite pe cutia de cafea. Scria : „Până la ultima picătură”. Mama s-a înroșit toată, dar a fost încântată de fiica sa. A doua fată i-a trimis mamei o vedere din Vermont la câteva săptămâni după nuntă scriind pe ea: „Rothmans”. Mama s-a dus la ţigările soţului ei. Citeşte pe pachet mesajul: „Extra Long. King Size”. S-a ruşinat din nou, dar a fost fericită pentru fiica sa. A treia fata plecase în luna de miere în Cape Town. Mama a aşteptat o săptămână şi…nimic. După o lună primește în sfârşit o scrisoare. Era un scris de mână tremurat şi trei cuvinte: „South African Airways”. Mama se duce repede la chioşcul din colţul străzii şi cumpără „YOU magazine”, răsfoieşte paginile şi în sfârşitgăseşte pagina cu „South African Airways”. Acolo scria „De zece ori pe zi, 7 zile pe săptămână, în ambele sensuri”. Mama leșină!

Culme. Care e culmea inocenţei? Să o întrebi pe mama ta dacă e virgină.

 Control. Fata de 14 ani vine acasă: – Tati, tati, azi am fost controlate toate fetele de ginecolog! Doar una virgina! – Tu? – Ei şi tu, măi tati!. Profa de istorie…

Amnezie. La ginecolog se deschide uşaşi intră în cabinet o tânără:  – Domnule doctor, mă iertaţi, am fost mai devreme la dumneavoastră. Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini? – Nu, domnişoară. – Aha, nicio problemă… cer scuze…înseamnă că i-am uitat mai devreme,  la dentist.

Eliberare. Un deţinut primeşte o scrisoare de la soţie: – Ce îţi scrie?, îl întreabă colegul de celulă. – Că îmi redă libertatea.

Paternitate. După un  foarte lung proces pentru stabilirea paternităţii, în ziua sentinţei, judecătorul îl anunţă pe prezumtivul tată: – Am marea onoare şi sunt foarte fericit să vă anunţ că, din acest moment, aţi devenit tatăl unui minunat băieţel de 60 kg şi 172 cm înălţime! Să vă trăiască!

Adam. Un tip intră în magazinul de costume pentru carnaval. – Bună ziua! Aş vrea un costum deosebit, de pildă, costumul lui Adam. Vânzătoarea îi dă o frunză, dar tipul refuză: – Prea mică! Femeia îi aduce altă frunză, dar degeaba. – Poftiţi o frunză de palmier.- Şi asta e mică! Vânzătoarea se enervează: – Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi te deghizezi în pompă de benzină!

Corect politic. Cum să vorbeşti despre bărbaţi şi să fii „politically correct”? 1. Nu este un „alcoolic”, ci a dezvoltat „o capacitate excesivă de a depozita alcoolul”. 2. Nu este un „dansator prost”, ci este un „mult prea caucazian”. 3. Nu „se rătăceşte tot timpul”, ci „investighează involuntar destinaţii alternative”. 4. Nu „cheleşte”, ci este într-o „regresie pilozitală”. 5. Nu se poartă ca un „cretin”, ci a dezvoltat o „descreştere a capacităţii cognitive”.6. Nu este o „gaură în pantaloni”, ci este un „decolteu dorsal”. 7. Nu este „obsedat sexual”, ci este „preocupat excesiv de evoluţia speciei”. 8. Nu „iubeşte maşina mai mult decât nevasta”, ci „recunoaşte triumful tehnologiei asupra individului”.

Psycho. Diferenţa dintre stres, teamă şi panică la bărbaţi: Stres: nevasta e gravidă. Teamă: amanta e gravidă. Panică: amândouă sunt gravide.

Băutor. Un băutor adevărat este acela care destupă o sticlă de vodcă sau de coniac şi aruncă imediat dopul pe fereastră.

Deosebire. Fata bătrână e acea femeie care n-a reuşit încă să se mărite. Burlacul este barbatul care a reuşit să nu se însoare!

Taxă. De la 1 ianuarie 2024, femeile care se culcă cu mai mult de un bărbat, vor plăti taxa de lăcomie.