Să ne decrispăm de alegeri (3).Religioase și laice…

Cu mulțumiri Dnei Zoe Petre și scriitorului Dorel Schor…

Două măicuțe la magazin:

– Dați-mi, vă rog, doi cârnați…

– Mai ia unul, să-l mâncăm…

Un băiețel privea atent la un preot care-și repara gardul de la grădină.
– De ce mă privești așa de atent, fiule?
– Vreau sa aflu ce zice un preot când își dă cu ciocanul peste degete!

Un preot zbura cu avionul. Cheamă stewardesa.
– Un whisky sec, te rog!
Dupa un moment de gândire, adaugă:
– La ce înălțime zburăm acum?
– La 11000 de metri.
– Hmmm, prea aproape de sefu! Adu-mi mai bine un ceai.

La spovedanie vine o tipă super frumoasă cu un decolteu generos. Preotul, privind-o, exclamă:

– O, Doamne!

De sus se aude o voce:

– In sfârșit m-ai chemat pentru ceva ce merită!

Preotul:

– Unde duci vaca asta, Anica ?

Anica(14 ani):

– La taur, părinte.

Preotul:

– Tatăl tău nu putea să facă lucrul ăsta ?

Anica:

– Nu, părinte … trebuie să fie neapărat taurul …

Papa Benedict al XVI-lea – un domn care, deși și-a dat demisia dintr-un singur post, a renunțat, de fapt, la foarte multe slujbe…

Polițistul oprește un popă:
– Părinte, ai băut ceva?
– Doar apă!
– Dar eu simt miros de vin.
– Isuse, ai facut-o din nou!

– De ce înjură studenții de la teologie mai bine decât toți ceilalți?
– Pentru că ei știu toți sfinții.

Dascălul se strecoară cu atenție printre credincioși și-i șoptește preotului:
– Părinte, acolo sus, coriștii joacă poker !
– Știu, știu, răspunde preotul, dar mai întâi trebuie să-mi termin predica.

La o școală de călugărițe, acestora li se ține o prelegere despre deșertăciunea desfrânării:

– Deci, dragi fete, înainte de a călca strâmb, trebuie să vă puneți întrebarea: „Merită o oră de placere pentru o viață plină de rușine?”

O fată din fundul clasei ridică mâna și întreabă:

– Puteți să-mi spuneți și mie cum ați făcut să dureze o oră?

Cum se justifică un preot: „Să nu te simți niciodată aiurea dacă te zgâiești la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu!”

Un preot în timpul slujbei:
– Ce poate fi mai rău decât băutura?

O voce puțin cam „dreasa” din rândul din spate îi răspunde:

– Setea, părinte!

BANCUL  ZILEI 
  O bătrânică este acuzată că a împușcat un  tânăr.
-Spune  mamaie, cum s-a întâmplat?
-Păi  stăteam pe verandă când vine lângă mine un tânăr și  se așează.
-Și atunci l-ați împușcat?
-Nu.După ce se așează începe să-mi vorbească  prietenos.
-Și atunci l-ați împușcat?
-Nu.Din vorbă în vorbă, începe să-mi pună mâinile pe  picioare.
-Și atunci l-ați împușcat?
-Nu, că era plăcut. Știți, nu mai avusesem parte de așa ceva  de la moartea  soțului, acum 20 de ani. După aceea mi-a pus  mâinile și pe fund.
-Și atunci l-ați împușcat?
-Nu, că era și mai bine. De la fund a urcat la sâni.
-Și  atunci l-ați împușcat?
– Nu,Doamne-ferește! Începusem să freamăt toată și să transpir așa că i-am zis: „Ia-mă, tinere, a ta sunt!” Iar el a  replicat:  „Zâmbiți, sunteți la camera ascunsă!”

ATUNCI  L-AM ÎMPUȘCAT!

X X  X X X X X X X X X

Tatăl,  cu căruţa …muerea şi pruncul lângă el. Ajung ei în Piaţa
Avram Iancu din Cluj şi pruncul întreabă:

– Tată, tată, cine-i omu’ asta de fier?
Dupa o bucată de timp tată-su răspunde:
– Măi copile, nu ştiu!
Merg mai departe şi ajung în Piaţa Teatrului:
– Tată, tată, dar casa asta mare cu doi lei deasupra ce-i?
Dupa o bucată de timp tată-su raspunde:
– Măi copile, nu ştiu!
Ajung în Parcul Central şi copilul întreabă:
– Tată, tată, da’ apa asta mare cum se cheamă?
Dupa o bucată mare de timp tată-su răspunde:
-Mă copile, nu ştiu!
Moment în care mumă-sa Măria zice:
-Dar mai taci mă copile c-o fi şi tată-tu obosit!
La care Ion zice:
-Taci, tu muere! Lasă copilu să-ntrebe, că numa aşe învaţă!

– Tată, ce e ecoul?
– E unicul care are curaj să-i răspundă mamei tale!




Profesorul, obosit, dorind să-i pună măcar o notă de 5 studentului la
examen, îl întreabă:
– Bine, dar despre ce s-a discutat la curs?
Tăcere.
– Dar cine v-a predat această disciplină?
Studentul tace în continuare.
– O întrebare ajutătoare: tu sau eu?


Preotul in timpul ceremoniei de casatorie, vechea fraza:
– Daca cineva este impotriva acestei uniuni intre acesti doi tineri,
sa vorbeasca acum sau sa taca pentru totdeauna!
La asta cineva zice:
– Eu , eu ,eu !
Preotul raspunde:

– Tu nu, Tu nu poti! Tu esti ginerele !

 

La Cinematograf……..Dupa parerea celor doi tineri, locurile pe care le ocupasera erau mult
prea in vazul spectatorilor.
El galant, i-a sugerat fetei sa se mute mai in spate, pe niste locuri
mai ferite si mai intunecoase.
-Si promiti ca nu ma vei imbratisa?- intreaba fata.
Prietenul ei a dat afirmativ din cap.
-Si promiti ca nu ma vei saruta?
Din nou tanarul a dat afirmativ din cap.

-Atunci ce rost mai are sa ne mutam acolo? – a intrebat nervoasa fata.

 

În sfârşit, îi spune patronul lui Gheorghe, astăzi nu ai mai întârziat
la serviciu!
– Da, pentru că mi-am luat papagal!
– Dar eu te sfătuisem să-ţi iei un ceas deşteptător!?

>> – Aşa este, dar ceasul n-a dat rezultate, aşa că am pus ceasul lângă papagal, iar când ceasul suna, la ce spune papagalul în acel moment ar putea trezi tot cartierul!

Dupa ce a muscat din mar, lui Adam i-a fost rusine si s-a acoperit cu o
frunza de smochin.
Si Evei i-a fost rusine si s-a acoperit tot cu o frunza de
smochin…apoi s-a dus dupa o tufa si a probat o frunza de artar, una
de stejar si vreo trei specii de palmier…

La Radio Everan un ascultator intreaba :
– Poate un barbat sa faca fericite zece femei intr-o singura noapte ?
Raspuns :

– Da, cu o singura conditie, sa fie o noapte polara .

Doua blonde se felicita de 1 iunie:
– Auzi, ca cica azi e sarbatoarea copiiilor. La multi ani pentru
copilul din tine!
– Ce vorbesti fata, eu folosesc contraceptive..

La Scoala Scotiana de Politie un tanar cursant este intrebat:
– Ce ai face, daca ai fii in situatia sa imprastii o demonstratie de
unul singur?
– Mi-as scoate palaria si le-as cere niscai parale pentru caritate.

– Sir, n-aveti din intamplare un tichet perforat?
– Nu, sir, din pacate n-am.
– O, sir, va rog mult, mai cautati prin buzunare! Poate veti gasi,
totusi, un tichetel perforat…
– N-AM! Doar v-am spus, domnule! N-AM! Ce, sunteti atat de sarac incat
nu va puteti plati calatoria?
– Nu, sir, eu sunt controlorul…

Un englez de conditie medie, intra intr-un magazin respectabil.
Privind prin jur, il intreaba pe un vanzator:
– Cat costa, palaria aia?
– O mie de dolari, sir.
– Drace!… Dar aia, de alaturi?
– Doi draci, sir.

Valetul, bate in usa si intra in cabinetul lordului John.
– Sir, a venit croitorul dv. si zice ca nu va pleca de aici, pana nu-i
veti plati ultimele doua costume pe care vi le-a cusut.
Lordul John, fara a-si ridica ochii de pe ziar:
– Perfect, pregateste o camera pentru domnul.

– Ce inseamna in engleza „I don’t know”?
– Nu stiu.

– Ei, vezi! Pe cati i-am intrebat, niciunul nu stie…

Un american coborand din avion la Heathrow Airport, pe o ceata, s-o
tai cu cutitul:
– Uuu… ce vreme imputita! Mult timp o s-o mai tina asa?…
Un londonez:
– Din pacate, sir, nu va pot spune nimic precis. Eu traiesc aici numai
de treizeci-si-cinci de ani.

Un avocat englez isi scrie testamentul,

prin care isi lasa toti banii la prosti si la nebuni:
„De la ei i-am primit, la ei să se întoarcă .