Să ne decrispăm de alegeri (3).Religioase și laice…


Cu mulțumiri Dnei Zoe Petre și scriitorului Dorel Schor…

Două măicuțe la magazin:
– Dați-mi, vă rog, doi cârnați…
– Mai ia unul, să-l mâncăm…

Un băiețel privea atent la un preot care-și repara gardul de la grădină.
– De ce mă privești așa de atent, fiule?
– Vreau sa aflu ce zice un preot când își dă cu ciocanul peste degete!

Un preot zbura cu avionul. Cheamă stewardesa.
– Un whisky sec, te rog!
Dupa un moment de gândire, adaugă:
– La ce înălțime zburăm acum?
– La 11000 de metri.
– Hmmm, prea aproape de sefu! Adu-mi mai bine un ceai.

La spovedanie vine o tipă super frumoasă cu un decolteu generos. Preotul, privind-o, exclamă:
– O, Doamne!
De sus se aude o voce:
– In sfârșit m-ai chemat pentru ceva ce merită!
Preotul:
– Unde duci vaca asta, Anica ?
Anica(14 ani):
– La taur, părinte.
Preotul:
– Tatăl tău nu putea să facă lucrul ăsta ?
Anica:
– Nu, părinte … trebuie să fie neapărat taurul …

Papa Benedict al XVI-lea – un domn care, deși și-a dat demisia dintr-un singur post, a renunțat, de fapt, la foarte multe slujbe…

Polițistul oprește un popă:
– Părinte, ai băut ceva?
– Doar apă!
– Dar eu simt miros de vin.
– Isuse, ai facut-o din nou!

– De ce înjură studenții de la teologie mai bine decât toți ceilalți?
– Pentru că ei știu toți sfinții.

Dascălul se strecoară cu atenție printre credincioși și-i șoptește preotului:
– Părinte, acolo sus, coriștii joacă poker !
– Știu, știu, răspunde preotul, dar mai întâi trebuie să-mi termin predica.

La o școală de călugărițe, acestora li se ține o prelegere despre deșertăciunea desfrânării:
– Deci, dragi fete, înainte de a călca strâmb, trebuie să vă puneți întrebarea: „Merită o oră de placere pentru o viață plină de rușine?”
O fată din fundul clasei ridică mâna și întreabă:
– Puteți să-mi spuneți și mie cum ați făcut să dureze o oră?

Cum se justifică un preot: „Să nu te simți niciodată aiurea dacă te zgâiești la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu!”

Un preot în timpul slujbei:
– Ce poate fi mai rău decât băutura?
O voce puțin cam „dreasa” din rândul din spate îi răspunde:
– Setea, părinte!

BANCUL  ZILEI 
  O bătrânică este acuzată că a împușcat un  tânăr.
-Spune  mamaie, cum s-a întâmplat?
-Păi  stăteam pe verandă când vine lângă mine un tânăr și  se așează.
-Și atunci l-ați împușcat?
-Nu.După ce se așează începe să-mi vorbească  prietenos.
-Și atunci l-ați împușcat?
-Nu.Din vorbă în vorbă, începe să-mi pună mâinile pe  picioare.
-Și atunci l-ați împușcat?
-Nu, că era plăcut. Știți, nu mai avusesem parte de așa ceva  de la moartea  soțului, acum 20 de ani. După aceea mi-a pus  mâinile și pe fund.
-Și atunci l-ați împușcat?
-Nu, că era și mai bine. De la fund a urcat la sâni.
-Și  atunci l-ați împușcat?
– Nu,Doamne-ferește! Începusem să freamăt toată și să transpir așa că i-am zis: „Ia-mă, tinere, a ta sunt!” Iar el a  replicat:  „Zâmbiți, sunteți la camera ascunsă!”
ATUNCI  L-AM ÎMPUȘCAT!
votat-broscoiX X  X X X X X X X X X
Tatăl,  cu căruţa …muerea şi pruncul lângă el. Ajung ei în Piaţa
Avram Iancu din Cluj şi pruncul întreabă:

– Tată, tată, cine-i omu’ asta de fier?
Dupa o bucată de timp tată-su răspunde:
– Măi copile, nu ştiu!
Merg mai departe şi ajung în Piaţa Teatrului:
– Tată, tată, dar casa asta mare cu doi lei deasupra ce-i?
Dupa o bucată de timp tată-su raspunde:
– Măi copile, nu ştiu!
Ajung în Parcul Central şi copilul întreabă:
– Tată, tată, da’ apa asta mare cum se cheamă?
Dupa o bucată mare de timp tată-su răspunde:
-Mă copile, nu ştiu!
Moment în care mumă-sa Măria zice:
-Dar mai taci mă copile c-o fi şi tată-tu obosit!
La care Ion zice:
-Taci, tu muere! Lasă copilu să-ntrebe, că numa aşe învaţă!




– Tată, ce e ecoul?
– E unicul care are curaj să-i răspundă mamei tale!




Profesorul, obosit, dorind să-i pună măcar o notă de 5 studentului la
examen, îl întreabă:
– Bine, dar despre ce s-a discutat la curs?
Tăcere.
– Dar cine v-a predat această disciplină?
Studentul tace în continuare.
– O întrebare ajutătoare: tu sau eu?


Preotul in timpul ceremoniei de casatorie, vechea fraza:
– Daca cineva este impotriva acestei uniuni intre acesti doi tineri,
sa vorbeasca acum sau sa taca pentru totdeauna!
La asta cineva zice:
– Eu , eu ,eu !
Preotul raspunde:

– Tu nu, Tu nu poti! Tu esti ginerele !
 


La Cinematograf……..Dupa parerea celor doi tineri, locurile pe care le ocupasera erau mult
prea in vazul spectatorilor.
El galant, i-a sugerat fetei sa se mute mai in spate, pe niste locuri
mai ferite si mai intunecoase.
-Si promiti ca nu ma vei imbratisa?- intreaba fata.
Prietenul ei a dat afirmativ din cap.
-Si promiti ca nu ma vei saruta?
Din nou tanarul a dat afirmativ din cap.

-Atunci ce rost mai are sa ne mutam acolo? – a intrebat nervoasa fata.
 


În sfârşit, îi spune patronul lui Gheorghe, astăzi nu ai mai întârziat
la serviciu!
– Da, pentru că mi-am luat papagal!
– Dar eu te sfătuisem să-ţi iei un ceas deşteptător!?

>> – Aşa este, dar ceasul n-a dat rezultate, aşa că am pus ceasul lângă papagal, iar când ceasul suna, la ce spune papagalul în acel moment ar putea trezi tot cartierul!


Dupa ce a muscat din mar, lui Adam i-a fost rusine si s-a acoperit cu o
frunza de smochin.
Si Evei i-a fost rusine si s-a acoperit tot cu o frunza de
smochin…apoi s-a dus dupa o tufa si a probat o frunza de artar, una
de stejar si vreo trei specii de palmier…

La Radio Everan un ascultator intreaba :
– Poate un barbat sa faca fericite zece femei intr-o singura noapte ?
Raspuns :

– Da, cu o singura conditie, sa fie o noapte polara .


Doua blonde se felicita de 1 iunie:
– Auzi, ca cica azi e sarbatoarea copiiilor. La multi ani pentru
copilul din tine!
– Ce vorbesti fata, eu folosesc contraceptive..

La Scoala Scotiana de Politie un tanar cursant este intrebat:
– Ce ai face, daca ai fii in situatia sa imprastii o demonstratie de
unul singur?
– Mi-as scoate palaria si le-as cere niscai parale pentru caritate.

– Sir, n-aveti din intamplare un tichet perforat?
– Nu, sir, din pacate n-am.
– O, sir, va rog mult, mai cautati prin buzunare! Poate veti gasi,
totusi, un tichetel perforat…
– N-AM! Doar v-am spus, domnule! N-AM! Ce, sunteti atat de sarac incat
nu va puteti plati calatoria?
– Nu, sir, eu sunt controlorul…

Un englez de conditie medie, intra intr-un magazin respectabil.
Privind prin jur, il intreaba pe un vanzator:
– Cat costa, palaria aia?
– O mie de dolari, sir.
– Drace!… Dar aia, de alaturi?
– Doi draci, sir.

Valetul, bate in usa si intra in cabinetul lordului John.
– Sir, a venit croitorul dv. si zice ca nu va pleca de aici, pana nu-i
veti plati ultimele doua costume pe care vi le-a cusut.
Lordul John, fara a-si ridica ochii de pe ziar:
– Perfect, pregateste o camera pentru domnul.


– Ce inseamna in engleza „I don’t know”?
– Nu stiu.

– Ei, vezi! Pe cati i-am intrebat, niciunul nu stie…


Un american coborand din avion la Heathrow Airport, pe o ceata, s-o
tai cu cutitul:
– Uuu… ce vreme imputita! Mult timp o s-o mai tina asa?…
Un londonez:
– Din pacate, sir, nu va pot spune nimic precis. Eu traiesc aici numai
de treizeci-si-cinci de ani.

Un avocat englez isi scrie testamentul,

prin care isi lasa toti banii la prosti si la nebuni:
„De la ei i-am primit, la ei să se întoarcă . 
Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

9 răspunsuri la Să ne decrispăm de alegeri (3).Religioase și laice…

  1. Ion Fercu zice:

    Minunate de tot….

    Apreciat de 1 persoană

  2. Dana (Mara) zice:

    Faine.
    Dar sa incepem sa ne familiarizam inca de astazi cu „dictatura frumosului” ca sa nu fie un soc, rabdare si tutun in urmatorii 4 ani.
    http://www.simonatache.ro/2016/03/18/e-obositor-sa-traiesti-dictatura-dictatura-frumosului/

    Apreciat de 1 persoană

  3. Angelica Butnarasu zice:

    Apreciază

  4. angelicabutnarasu zice:

    Avem doi jucatori: In coltul rosu cu cei trei trandafiri nemuritori (or fi din plastic), printre care se iteste zimbind cu subinteles si pentru ” linistea noastra” Partidul urmas a lui Rosu Imparat, si in coltul albastru MAE cu un singur dor, sa ma lasati sa dorm, desigur, in Parlamentul largit, si chiar labartat as zice, al RO…Izmenele lor sunt de firma, au aceeasi eticheta chineza:” Indrazneste sa crezi in RO”.
    Ia ghiciti cine va dormita, dormi, sforai in urmatorii patru ani prin Parlament? Raspunsu-i fireste prieteni, Vinare de vint…

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s