Să ne decrispăm de alegeri (2). Şi despre vot…


…cu ajutorul scriitorului Cezar Straton. Şi cu reluarea unui desen de Cristian Topan…

vot-pas

Japan. Deoarece tot mai multe voci susțin că – indiferent de rezultatele alegerilor – corupția nu poate fi stârpită cu cu/de actualii actori politici din România, Uniunea Europeană ne-a propus să aducem niscai experți japonezi în posturile de comandă. Iată o variantă:  1.Nymyca Damoka  (Sănătate) 2. Yashpaga Shidute (Interne) 3.Vreypostu Daybanu (Culte) 4. Undeypliku Katesparg (Sport) 5. Winoakuma Kuosuma (Servicii) 6. Furatara Kutotu (Externe) 7.Bagabany Labayatu (Finanțe) 8. Totkumita Madeskurk (Integrare) 9. Nufurytu Furyo (Agricultura).

Politician. – Bulă, ce înseamnă, după tine, să fii politician? – Să te gândești de două ori înainte să nu spui nimic!

Loco. Locația: Iadul. Trei Președinți (rus, american și român) cer voie lui Scaraoțchi să sune în țara lor, ca să vadă care sunt noutățile. Rusul vorbește 5 minute și apoi cere plata: 5 milioane $. Americanul vorbește 15 minute. Plata: 15 milioane $. Românul vorbește trei ore. Când cere plata i se spune: 1 dolar!. Președintele României, ofensat, cere explicații! Scaraoțchi: – La tine a fost loco.

Promisiuni (neconvingătoare). Un candidat vorbea mulțimii de alegători potențiali: – Dacă mă veți alege parlamentar, apoi – poate – voi deveni (și) ministru – promit că voi da o lege ca , de acum înainte, să muncim numai miercurea! Toată lumea aplaudă, în delir. Bucuros, candidatul se pregătește de plecare în alt cartier, dar ,totuși, întreabă: – Aveți alte întrebări? Se ridică un tip, se scarpină în cap, apoi întreabă, nemulțumit: – Chiar în fiecare miercuri!?

Iertare. – Părinte, ieri, din greșeală, am dat cu mașina peste un deputat… – Fiule, mărturisește-ți doar păcatele, nu te lăuda cu faptele tale bune.

Iertare. – Părinte, ieri, din greșeală, am dat cu mașina peste un deputat… – Fiule, mărturisește-ți doar păcatele, nu te lăuda cu faptele tale bune.

Geniu. Pe plaiuri mioritice, într-un an dat de Dumnezeu mai bogat, se naște un copil care avea, din prima clipă, evidente calități de geniu. Imediat după ce s-a născut, a și spus: Tu ești mama, tu ești tata și ăsta e nenea doctorul! Și se apucă să rezolve niște ecuații diferențiale. Părinții îl roagă pe doctor: – Mai tăiați-i  din creier, că e prea deștept! Nu de altceva, dar acesta o să moară de foame în România…Taie doctorul jumătate din creier, dar după ce se trezește, copilul repetă aceeași frază și se apucă să rezolve niște ecuații de gradul unu. Speriați, părinții cer doctorul să mai extirpe o bucată de encefal. Zis și făcut. Când își revine din anastezie, copilul spune: – Nu te cunosc, nu te cunosc, nu te cunosc! Va să zică avem vot majoritar la Legea X. Stimați colegi, declar ședința închisă și vă invit la bufet…

Homo. Un tip negru de supărare intră într-un bar, cere 3  pahare de votcă și le dă de dușcă unul după altul. – Trebuie să fi avut o zi groaznică, îl consolează barmanul. – Te cred, tocmai am aflat că fratele meu mai mare este homo! A doua zi, la fel, dar cere 5 pahare. – Am aflat că și fratele meu mai mic este homo!!! A treia zi, scena se repetă, dar omul nostru nu mai dă nicio explicație. Profund impresionat, barmanul spune; – Ce soartă tristă! Oare e cineva la tine în familie căruia să-i placă femeile!? Omul rostește, cu ochii în lacrimi: – Da, nevastă-mea!

Amor. Amorul este ca atunci când stai o noapte întreagă treaz lângă un copil bolnav. Numai că, în acest caz, este vorba de o adultă sănătoasă.

Cireșe. Pentru bărbați, femeile sunt ca și cireșele: prima le atrage după sine pe următoarele.

Sex. Sexul e treaba cea mai veselă pe care o poți face fără să râzi.

Kilt. Într-un bar din Paris intră un grup de scoțieni. Barmanul îi privește și exclamă, nedumerit: – De ce toți sunteți îmbrăcați în kilturi, numai unul în pantaloni? – Ăsta în pantaloni e homosexual.

Noroc. Ce norocoase sunt femeile! Oricâtă nesiguranță ar fi pe piața muncii, ele știu că acasă au un loc de muncă pe care nu li-l ia nimeni!

 

Fantezii (erotice). Soția: – Dragul meu, pentru a aduce un pic de prospețime în căsnicia noastră, psihologul meu ne-a recomandat ca atunci când facem dragoste, tu să porți masca unui actor drag mie, cu care am fantezii erotice. La fel și pentru mine. Eu, de pildă, aș vrea ca tu să porți masca lui Brad Pitt. Dar tu, ce mască ai vrea să port eu? – La fel!

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

12 răspunsuri la Să ne decrispăm de alegeri (2). Şi despre vot…

  1. Dana (Mara) zice:

    Apreciază

  2. Anca Vlase zice:

    Io-s foarte curioasa cum isi face rost Klaus de guvernu´ lui, dat fiind ca madam Zglobiu´ ne anunta de miercuri ca o sa ne anunte in sara asta cu cine face ea guvernu´ dupa un miraculos 30% obtinut la urne.
    Ciolos si colofanii umbla dupa majoritati minoritare, PSD il ajuta pa Sassica sa continue opera lui Bassica… si-n ast context,singura previziune erectorala pe care io o pot produce e in versuri:))

    Apreciat de 1 persoană

  3. Angelica Butnarasu zice:

    Apreciază

  4. Angelica Butnarasu zice:

    Si Fat Frumos crestea intr-un an, precum altii -n sapte.Dupa aia, a murit.

    Apreciat de 1 persoană

  5. Io am aflat, pe surse, că japonezotul de la ministerul Muncii se numeşte Yakoyu Kutawa. Ce spun sursele dvs în sensul ăsta?

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s