Rîdem la mijlocul săptămînii!

Și asta datorită faptului că prietenul nostru Virgil, după numai o săptîmînă, a revenit din vacanță și din pauza de internet. Un grupaj bun la revenire. Și două caricaturi sosite de la Paris, de la Alexandre Spahiu. Cum vedeți, umoriști francezi sînt branșați pe măcelarul recent elicopterizat…

– I-am dat odată împrumut unui amic 200 de lei, dar văd că nici în ziua de azi nu-și mai aduce aminte… îi zise Ion oftând vecinului sau Mitica.
– Mai Ioane… răspunse Mitica, pai tu n-ai știut ce să-i dai, de-aia a uitat. Eu i-am dat odată doua palme de mă tine minte și-n ziua de azi…

*****

După mai multe pahare băute la o petrecere, un tip povestea:
– Când eram mai tânăr şi îndrăgostit, eu vorbeam şi ea asculta. După ce ne-am căsătorit, vorbea ea şi eu ascultam. Acum vorbim amândoi şi ascultă vecinii…

*****

Soțul o întreabă pe soția lui curios:
– Draga mea, de ce nu îmi spui niciodată când ești nemulțumită pe deplin în pat?
– Ai uitat că mi-ai interzis să te sunt când ești la serviciu?

*****

La plajă, o femeie iese din cabină îmbrăcată cu un costum de baie din 2 piese foarte, foarte sumar.
Unul dintre salvamari o anunță:
– Pe această plajă sunt permise numai costume de baie dintr-o bucată.
La care, tipa răspunde:
– In regulă. Pe care trebuie să o dau jos?

*****

Un reporter ii ia interviu unui țăran:
– Bade, care-i cea mai mare plăcere a ta?
– Să fumez.
– Si altceva, in afară de fumat?
– P…ca. Si asta-mi place mult. M-aș băga in ea cu totul, doar capul și o mănă aș lăsa afară.
– Si … de ce să lași afară capul și o mână?
– Pai, nu ți-am zis că cel mai mult imi place să fumez?!

*****

Un preot ortodox, un preot catolic și un rabin jucau poker. La un moment dat, în toiul jocului când pariurile erau cu trei zerouri vine politia și îi prinde în flagrant pe cei trei „sfinti”. Polițistul întreabă pe preotul ortodox:
– De ce joci poker părinte? Preotul ortodox raspunde:
– Eu poker?!?… ferească Dumnezeu și Maica Domnului…

Polițistul trece la preotul catolic: – Sfinția voastră jucai poker? Preotul catolic ridica ochii spre cer și spuse în gând „Doamne iartă-mă!” și apoi raspunde sec:
– NU!

Polițistul se întoarse la rabin și îl întreabă și pe el:
– Rabine, mărturisește macar tu că jucai poker! La care rabinul ridica din umeri și răspunse:
– Cu cine???…..

*****

Un butic da anunț să angajeze o vânzătoare. Vine o duduie la interviu, patronul o ia la prelucrat: „Casca bine urechile, noi nu zicem NU clienților, chiar daca produsul nu e pe stoc… îi aburim, îi amânam, o rezolvam cumva”.
Zis și făcut. Trece vremea, vânzătoarea capătă experiență, intra un cetățean:
– Aș dori și eu niste mănuși…
– Pai, sigur… de care? din piele? tricot? cu degete sau fară degete?
– Din piele, clasice, cu degete.
– Vreți să le purtați la palton sau la geaca?
– La palton, doar vine iarna
– Pai atunci mai bine v-aș recomanda să veniți mâine, aduceți paltonul, să vedem ce se asortează.
Omul zice ok, da să iasă, în momentul ăla intra altul, supernervos, cu un colac de buda și o bucata de gresie în mana:
– Mă, femeie, uite, cu asta închid closetul, gresia arata așa, curul ți l-am arătat deja ieri, acum îmi dai și mie hârtia aia igienica?

*****

Scufiță roșie:
– Bunico, de ce ai ochii așa mari?
– Bunico, de ce ai urechile așa mari?
– Bunico, de ce ai dinții așa mari?
Bunica:
– Hai gata, că mă enervezi. Pune lupa aia pe masa și cara-te la mă-ta!