Cînd a trimis bancurile cu moldoveni, prietenul nostru Virgil Glăvan a promis că va căuta și cu olteni, ca să nu fie acuzat cumva de „rasism”. A căutat și a găsit, multe și bune. E clar că nu e rasist! Și o glumă grafică sosită tot de la el. Enjoy!
Un oltean ajunge la turci în bazar.
Intră într-un magazin cu pălării și probează una dintre ele:
-Nu vă supărați, cât costă pălăria asta?
-100 lei
-Nu! 50…
-Nu nu, nu se poate.
Pleacă olteanul, se intoarce după două ore:
-Hai bre cât costă pălăria asta?
Turcul, văzând că are deja vânzare bună, lasă la preț:
-Hai ca ți-o dau cu 50 de lei.
-Nu! 25…
-Nu nu, nu se poate.
Iar pleacă olteanul, iară se intoarce după două ore, la sfârșit de program:
-Hai bre cât costă pălăria?
Turcul, văzând că a vândut aproape toată marfa:
-Nu costă nimic mă, ia-o și du-te.
-Ntz! Vreau..două!
***
Olteanca:
-Putem să vorbim fără să ne certăm?
-Da!
– Ce da, mă idiotule?
***
Un oltean intră într-o frizerie şi-l întreabă pe frizer:
-Cât face la dumneata un tuns?
– 150 lei, domnule!
-Dar un bărbierit?
-Doar 50 lei.
-Atunci bărbiereşte-mă în cap!
***
La un concurs international al producătorilor de materiale din cauciuc au rămas în finala un american și-un oltean.
Americanul, că să se departajeze spune astfel:
– Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni, atât de puternice încât atunci când un om a căzut de la etajul 90, s-a agățat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3, s-a balansat de câteva ori și a putut fi salvat.
Olteanul:
– Onorat juriu, asta e nimica toată: Un cetățean de la noi, încălțat cu niste adidași produși de noi a căzut de la etajul 4. Cetățeanul s-a făcut praf, dar adidașii n-au avut nimic.
***
Pe 1 ianuarie sună telefonul:
– Alo, Mărie! La mulţi ani! Ia zi, ce-ai făcut de Revelion?
-Nimic, am stat toată noaptea în pat, ca de obicei.
– Frumos, frumos! Şi? A fost multă lume?
***
Doi olteni mergeau pe stradă:
-Mă Ioane, tu știi ce-i ăla un „beu”?
-Nu Sică! Dar de ce mă-ntrebi?
-Păi mi-a spus un prieten de-al meu c-a văzut un cur-cu-beu …
***
Ce au zis oltenii când au văzut Colosseum din Roma?
-Frate, nu ai toți banii nu te apuci de construcție…
***
Intrebare:
– De ce oltenii au două vizoare la ușă ?
Răspuns:
-Sus să vadă cine vine, iar jos să vadă ce aduce..
***
Doi olteni în vacanță. La ora 3 dimineața, unul îl trezește pe celălalt:
-Gheorghe!
-Ce-i?
-Deschide ochii și spune-mi ce vezi?
-Cerul.
-Și?
-Și luna.
-Și?
-Și Carul Mare.
-Și?
-Și Carul Mic.
-Și?
-Și… Ioaneee! Ăștia ne-au furat cortul!
***
Maria spăla rufe Ia râu.
Din munte se prăvalește o stâncă care o Iovește pe Maria.
Ion vede incidentul și gândește:
-Incă o mașină de spălat distrusă de calcar!
***
Un inginer agronom, oltean școlit la București și in străinătate, se destăinuie reporterului de la TV cu mult năduf în glas:
– Anul trecut semănarăm varză pă 5 hectare; dar o mâncară omizile. Anul ăsta semănarăm 10 hectare și iar o mâncară omizile!
– Si ce măsuri veți lua? întreabă reporterul TV.
– Anul viitor punem varză pe 20 de hectare. Să se sature, fi’rar ele ale dracului !
***
Un oltean coboara o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Soferul exclama:
-Suntem pierduti!
– De ce? intreaba olteanul.
-Nu mai functioneaza franele si nu pot opri.
– Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!
***
I : Ce face un cal pe un cîmp plin de canabis?
R : Paste fericit !…
***
– De ce oltenii isi vopsesc de Pasti masinile in rosu?
-Pentru a avea ce ciocni !
***
Un politist se duce la sectie in preajma Pastelui si-l intreaba pe capitan:
-Don’ capitan, nu cumparati juma’ de miel ?
Capitanu’dupa ce se gandeste putin:
– Da’ ce sa fac cu jumatate de miel tampitule, vrei sa mi se rastoarne in grajd ?
***
Un turist american se laudă faţă de un oltean:
– Apăs pe un buton, capota se ridică. Apăs pe altul se coboară şi se ridică ferestrele. De la ăsta se deschide barul. Din cel roşu blochez uşile.
– Asta-i fleac!, zise olteanul. Maşina mea e şi mai grozavă. Atunci când trântesc portiera din partea mea, toate celelalte uşi de deschid în acelaşi timp!
***
Doi olteni au ajuns mai târziu la un concert în care cântau pianiști din mai multe regiuni ale țării.
Din moment ce ei nu aveau o copie a programului artistic, nu puteau să identifice din ce zona este fiecare pianist.
Deodată unul dintre ei spune:
– Acesta este un pianist oltean.
-Dar cum ți-ai dat seama?
– Simplu. Până să înceapă să cânte a făcut ce au făcut și ceilalți pianiști, dar după ce s-a așezat, în loc să tragă scaunul mai aproape de pian a tras pianul mai aproape de scaun.
***
Un oltean, într-un compartiment, vede un negru.
-Tu nu ești de pe aici, bag seama…
– Ba da, sunt oltean…
– Fugi, bă, de-aicea… cum ai să fii tu oltean?
– Păi, tata era pilot american și-n timpul războiului s-a prăbușit cu avionul în lanul unde culegea mama porumb.
-Așa, și?
-Păi, mama s-a speriat când l-a văzut pe tata așa negru și a fugit.
-Așa, și?
-Și tata nu s-a lăsat, a fugit după ea. Vreo oră a tot fugărit-o prin porumb.
Se anunță stația Roșiori și negrul coboară.
Rămas singur, olteanul:
-Al naibii negru ăsta, coborî, dar nu-mi spuse, o prinse oare?
@ntonesei's blog 