Păi, rîdem (1). Bărbați, femei & more

Cu mulțumiri Dlui Dumitru Ion, care mi-a trimis acest excelent grupaj încă de la începutul săptămînii. Și scriitorului Constantin Arcu pentru ilustrație…

Vodca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace.

***

Caut partener pentru deschidere centru comercial. Cerinţe: cagulă şi rangă. ***  Aseară, ieşeam în oraş cu nevastă-mea. Şi-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze, s-a întors spre mine şi m-a întrebat:  – Arăt natural?

***

Când te cerţi cu un prost, asigură-te că nu face şi el acelaşi lucru!

***

– N-o să-ţi vină să crezi ce ghinion am avut, îi spune un hoţ prietenului său… Aseară, am spart casa unui avocat şi omul m-a prins asupra faptului. Mi-a dat drumul şi mi-a zis să nu mai fur niciodată.  – Păi şi care-i ghinionul?  – M-a taxat cu 500 € pentru consultanţă…

***

Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului şi se aşează la coadă. Imediat îl observă Sf. Petru:  – Furnizorii, poftiţi pe uşa din spate, vă rog!

***

Azi mi-a picat netul şi a trebuit să petrec ceva timp cu familia mea. Par oameni de treabă…

***

Fiecare femeie are dreptul să hotărască singură câţi ani are!

***  Tratăm cleptomania cu ajutorul claustrofobiei. Poliţia

***

– Vă temeţi de criza financiară?  – După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!

***

Se apropie o doamnă de un grup de bărbaţi:  – Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?  Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:  – Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe dv.?

***

Cine caută de muncă cu program 2 zile din 5, de la 9 la 16, salariu între 2000 şi 5000 €, sunaţi! Vom căuta împreună!

***

– Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?  – Ba da! Chiar ieri am fost!  – Şi?  – I-am tras o mamă de bătaie……

***

Pentru bărbați, sexul e ca foamea. Dacă nu sunt lăsați să intre într-un restaurant de lux, se duc la fast food…

***

Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură şi nu există…

***

Doi tipi, intr-o crasma de cartier…Unul se adreseaza fetei de la bar:  – Dati-mi, va rog, doua pahare cu vin…  – La doi lei? intreaba ea.  – Nu, raspunde tipul, uitandu-se la prietenul sau… La doi beutori profesionisti…

***

Un baiat ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui sau:  – Tata, m-am hotarat ce o sa fac cand cresc mare!  – Ce? intreaba tatal.  – O sa intru in crima organizata!  Tatal raspunde:  – La stat sau la privat?

***

– Iubito, m-am săturat să tot fiu „vioara a doua” pe lângă tine!  – Bucură-te că mai faci parte din orchestră…

***

– Trebuie să te avertizez că soţul meu se întoarce în 30 de minute.  – Dar eu nu fac nimic neonorabil!  – Tocmai asta este… Iar timpul trece.

***

Doi moldoveni se ciocnesc uşor in trafic. Coboara amandoi din masini si se iau la cearta:  – Da şinii ţ-o dat ţii carnet, ma ?  – Da ţii şinii ţ-o spus că ieu am carnet, ma?

***

Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.  – Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!  – N-ai vrea să te însori cu fiica mea?

***

– Plouă rău afară, iar nevastă-mea a plecat fără umbrelă.  – Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin.  – Tocmai de asta mi-e teamă.

***

Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali, conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic.  Femeile pot face toate acestea fără sa bea.

***

Doi politisti gasesc doua grenade intr-o groapa.  -Ce facem cu ele?  -Le ducem la sectie.  -Pai si daca explodeaza una pe drum?  -Spunem ca am gasit doar una.

***  Cineva bate la porţile raiului. Apostolul Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.  – Tu cine eşti?  – Sunt jucător în naţionala României.  – Şi cum de ai nimerit poarta?

***

Ea: – Iubitule, mă iubeşti?  El: – Îhî…  Ea: – Atunci, ce zici,… hai să ne căsătorim!  El: – De ce schimbi tema discuţiei?!

***

Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită!

***

Aţi priceput vreodată de ce ăştia de la bănci îşi ţin pixurile de la ghişee legate? Dacă eu am încredere să-mi risc banii cu ei şi ei ar trebui să aibă încredere să-şi rişte pixul cu mine!

***

– Iubi, iar am mâinile reci!  – Super! Ţine-mi berea asta, te rog.

***

„A greşi este omeneşte”, zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă…

***

Publicitate într-un magazin: “Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă!”

***

Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!

***

Îmi invidiez părinţii! Îmi va fi greu să fac un copil ca al lor!

***

Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine…

***

” Cand esti mort, nu stii asta – dar ii afecteaza pe ceilalti. La fel si cand esti prost.”