Rîdem (6). Bărbați, femei, copii. Apoi, noi bancuri evreiești!


Cu mulțumiri Dlui Dumitriu Ion. Iar scriitorului Ion Fercu pentru poze… Apoi, noi bancuri evreiești de la scriitorul Constantin Arcu. Știam numai două…

legea-compensatiei

Portia zilnica de ras trebuie sa fie spre 300 (ca la copii) pentru o viata sanatoasa.
Un om mare rade numai de 17 ori pe zi ceea ce e ffff putin!

În Africa de Sud, un negru a fost gasit inarmat. Avea un cutit in spate.
 
Un explorator il vede pe vraciul satului batind ritmic din toba.
– Ce este, prietene?
– Nu mai avem apa.
– Si bati toba ca sa invoci ploaia?
– Nu, e semnalul pentru instalator
 
Dupa luna de miere, tanara sotie isi suna mama:
– Mama, azi am avut prima cearta serioasa cu sotul meu.
– Ei, draga mea intr-o casnicie mai sunt si certuri, o sa-ti treaca!
– Bina mama, dar eu acum ce fac cu cadavrul?
 
Șeful meu mi-a zis:
– Crezi că poți să vii sâmbăta la serviciu, știu că e weekend și poate ai planuri, dar am nevoie de tine.
– Sigur, nicio problemă, am zis, dar e posibil să întârzii, sâmbătă după cum știi e un trafic infernal.
– Ok, când crezi că o să ajungi?
– Luni !!
 
Putin este intrebat la vama de ofiterul de serviciu:
– Numele  ?
– Putin
– Prenumele ?
– Vladimir
– Ocupatie?
– Nu, doar vizita.
 
Doi colegi:
– Ce ti-a picat la examen?
– Pai, in primul rand mi-a picat fața…
 
Absolventii unei scoli militare de parasutisti se pregateau de examenul de absolvire.
Se urca in avion, si dupa cateva minute sare primul si al doilea….
La un moment dat, se aude vocea pilotului:
– Atentie, decolam!
 
“Înainte aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah… participam la raliuri… totul s-a terminat, din păcate, când mi-a căzut internet-ul.”
 
Tata, cum am am aparut eu pe lume?
Tata zice: – Bai fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu
maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii:
– You’ve Got Mail!
rasistul
Glume evreieşti

 *Între prietene*

– Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.

– Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.

*–––––––––- – –––––––––– –––––––––– ––-*

*Bate şaua*

Doamna Meirovici tremură sub plapumă:

– Iubitule, murmură ea, când eram mică şi tremuram, mama mă lua în braţe şi

mă încălzea.

– Ei şi? Doar nu vrei să mă duc la miez de noapte s-o aduc pe maică-ta!

*–––––––––- – –––––––––– –––––––––– ––-*

*Banii*

Moşe, un tip vesel de felul lui, părea în dimineaţa aceea mohorât şi

supărat.

„Ce-i cu tine”, îl întrebă Şloime, „ai necazuri?”

„Nevastă-mea”, se plânse Moşe. „Toată ziua îmi cere bani”.

„Dar pentru ce îi trebuie atâţia bani?” – se miră Şloime.

„De unde să ştiu”, răspunse Moşe. „Până acum nu i-am dat nici un şfanţ”.

*–––––––––– –––––––––– ––––-*

*Deosebirea*

Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre un om

cinstit şi unul ticălos.  Înţeleptul a răspuns:

– Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc tot

timpul păcate, însă cu o deosebire: omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.

*–––––––––- – –––––––––– ––––-*

 

*O fi ştiind doamna ceva?*

Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoarea ei

vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:

– Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul

dumitale se ţine după fete.  La vârsta lui!  Are şaizeci şi cinci de ani,

nu-i aşa?

– Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi câinii aleargă după maşini.  Şi când prind câte una, parcă pot să şofeze?

 

*–––––––––- – –––––––––– ––––-*

*Leizer cere sfatul rabinului*

– Soţia mea e brunetă, eu am păr negru, şi totuşi copilul nostru e roşcat.

– De câte ori faci dragoste cu soţia ta? întreabă rabinul. Zilnic?

– Da de unde!

– Săptămânal?

– Da de unde!

– Lunar?

– Da de unde?

– Păi vezi? De asta e roşcat, din cauza ruginii.

*–––––––––- – –––––––––– ––––-*

 

*Căsătorie*

-Este adevărat, Iosi, că ţi-ai măritat fiica cu casierul tău?

-Nimic mai adevărat.

-Mă miră teribil. Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?

-Spuneam, spuneam.

-Şi totuşi i-ai dat mâna fiicei tale?

– Bineînţeles. Gândeşte-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.

 

*–––––––––- – –––––––––– ––––-*

*Escrocherie*

– Cum îţi place la şcoală?

– E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.

*–––––––––- – –––––––––– ––––––––––*

*Gusturi diferite*

– Un singur lucru îmi place la soţia lui Ştrul.

– Care anume?

– Că nu e soţia mea.

*–––––––––- – –––––––––– ––––-*

*Ceartă*

Rifca îl apostrofează pe Moşe:

– Unde aţi fi fost dacă n-ar fi existat femeia?

– Cum, unde? În Paradis!

 

*–––––––––- – –––––––––– ––––-*

La dentist*

Rebecca moare de frică:

– Domnu’ doctor, mi-e aşa de frică. Decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.

– Doamnă, hotărâţi-vă, să ştiu cum să aşez scaunul.

*–––––––––– –––––––––– ––––-*

*La poliţie*

O bătrânică se plânge:

– Am fost atacată. Lângă mine s-a oprit o maşină, a coborât unu, m-a trântit jos şi m-a violat.

– Era întuneric, poate, totuşi, aţi văzut ce marcă avea maşina?

– N-am văzut.

– Dar ce culoare?

– Nu ştiu. N-am reţinut.

– Dar numărul?

– Numărul? Numărul a fost bun!

*–––––––––- – –––––––––– ––––––––*

*Raşela merge la doctor:*

–   Domnule doctor, sunt bolnavă.

– Dezbrăcaţi-vă.

Doctorul o consultă şi se uită la ea îngrijorat.

– Ce am, domnule doctor?

– Nu vă speriaţi. Spuneţi-i soţului dumneavoastră să treacă pe la mine.

A doua zi, Iţic e la policlinică şi doctorul îi spune:

– Raşela dumitale are nevoie de sex, de trei ori pe zi; dacă nu, moare.

Se întoarce acasă Iţic şi Raşela, nerăbdătoare, îl întreabă:

– Ce-a spus doctorul?

– Că ai să mori!

*–––––––––- – –––––––––– ––––-*

 *Poveste*

– Moşe, tu eşti un om cu carte; de ce te laşi umilit de patronul tău bogat, dar prost ca noaptea?

– Asta aşa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.

*–––––––––- – –––––––-*

 *Fata şi gâsca*

Rifca o întreabă pe doamna Weiss, care are o prăvălie cu gâşte:

– Ei, ţi-ai măritat fata?

– Încă nu. Cu fata e la fel ca şi cu marfa mea. Toată lumea se uită, o pipăie, dar nu cumpără.

 

*–––––––––- – –––––––––– ––––-*

*Comerţ*

Raşela către Iţic:

– Iţic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic.

– Dar, Raşela, n-am ştiut niciodată că ai ceva de vânzare!

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

6 răspunsuri la Rîdem (6). Bărbați, femei, copii. Apoi, noi bancuri evreiești!

  1. Si pentru ca eu rid de 99,9 orí/ zi si nu ma supar pentru motanii concurenti, fac telepatie cu Ion Fercu si L.A, iata minune de similitudine cu prima poza…Am promis o povestire de Dragobete, am scris-o de cum am aterizat acasa spre dimineata, am si adormit in rochita petrecareata-cu pixul in mina, si hirtia pi burtica…
    Si m-am dus la C., fain restaurant de lux, de Dragobete, cu cinci perechi si si doua doamne free,, dornici de hot petrecere…Eu m-am imbracat ,,populara, intr-o iie-rochie alba-borangic brodata in matase rosu-negru-auriu, margele rosii impletite cu un lantug din aur si un rosu trandafir in parul blond, ce mai, eram o moldoveanca plina di folclor, numa buna de-o hora! Da intrarea fiind prin sala mare, am remarcat ca pe un postament inalt, statea o mireasa singura, singurica cu o ditamai rochia, ca o platosa nu alta, cu o fata crispata, o treceau tati apile, saracuta…am ramas in urma cirdului de prieteni care si iesisera din sala, intrigata de mireasa cea tinara si bruneta ,vreo 18 ani, ce avea o mare suferinta pi fata, si am intrebat-o cu blindete si plina de compasiune, ce o doare…-,,Ma chis pi mini, fa, nu vezi?! Am ramas interzisa, cu gura rotunjita a mirare, Ci si fac ieu pentru tini? -N-auzi, adu rapidi un borcan, un vas, ceva, ma chis pi rochie, mi-o luat-o mamaia tocmai di la Modena, ii cit o masina, fa ceva fa, tu di undi iesti, di la folklor, di la dansuri, ajuta-ma! Wow! am zis eu punindu-mi in functie centrala nucleara de inspiratie, am rotit ochii prin jur, si jaap am aruncat florile dintr-o mareata si cristalina vaza, am ridicat cu greu poala rochiei, si i-am fixat-o drept in zona fierbinte de unde si tisni un izvor de lichid clocotit, gata gata sa depaseasca buzele vazei florale…Se auzi apoi un oftat fericit si de-a dreptul senzual, un val de vibratii languroase mi se prelinse prin parul blond cu trandafirul nedumerit, eu bucuroasa de fapta cea buna, ridicai di pi cap rochia cea mareata…cind auzii un urlet-tunet barbatesc -Da ci-i faci bre, lu Minodora mea, ci cauti sub rochia ei, ci ti maninc! Eu cu lichidul tinindu-l la spate, i-l aratai brusc, si-i zisei hotarita, ca un bun terapeut,-Ti-am salvat nevasta D-le, ci, vroiai sa-ti miroasa a cotet, se scapa pe ia, am ajutat-o la necaz…-O, sarut mina, bodaprosti, da ci faci odoru meu, esti bini? Da, odoru era bini, avea gura plina cu guma de mestecat, nema papica, sa nu-i crape rochita, avea la gramaj 99,9 kg, di trai bun, maica…vaza tinuta di mini cu amindoua miinile aveavreo 2 litri de lichid nuptial…l-am carat cu greutate pina la w, l-am clatit, iar in usa statea mirele zimbitor dornic de o recompensa pentru fapta angelica…Atunci il vazui mai bine, avea o mustacioara a la Lou Bega, neagra si jucausa , gitan era, palarie neagra,specifica lor, plete crete, pantofi gen mafiot in 3 culori, iar pe un dinte, avea incrustat un swarowschi, o piatra stralucitoare, plus hainele ultimul racnet, negre lustruite , jurai ca esti intr-un film prohibit… Si-mi zise cu dulceata in glas ca ma lasa pe mine sa cint prima, asa, in semn de pretuire…geaba i-am explicat ca nu-s cu tarafu, el nu si nu, sa-i dau o mostra de melodie, uiti acordionistu, – bre Vasili, ia vino-ncoa, am aici o artista, ia sa videm ci cinta! Mirele era bine baut, i se citea agresivitatea pe fata, si i-am cintat de frica singara piesa pop tiganeasca pe care o stiam, pe versurile lui Miron Radu Paraschivescu, Floare-nalta, floare draga, nu ti-am spus fa, ca mi-esti draga? Eu credeam ca ma iubeai, da tu ma cotrobaiai, boarfo, nu ti-a fost sucar sa-mi bagi mina-n buzunar?,etc, etc, timp in care mirele bea dintr-o sticluta metalica scoasa din buzunar… sorbea gilgiind , cu o mare pofta si placere, tinindu-si palaria cu o mina, si lalaind dupa mine, cu sclipitorul dinte stralucind fascinant in lumina policandrelor chiar ,semana leit cu J. R. Morton, un mare muzician de jazz din anii 30, cu un diamant montat intr-un dinte…Ar fi fost de-a dreptul fascinant sa ramin cu ei, se incalzisera, erau trei barbati negriciosi eleganti imbracati, aveau o misterioasa energie muzicala cu niste vibratii calde, vesele si sincere, un farmec si un firesc deosebit, traiam o scena de film, eram de cind lumea cu ei, timpul se oprise in loc, ma potriveam extraordinar cu acordeonu, cu vocea lui, cu decorul, cu mireasace-mi zimbea dulce din gropitele obrajilor, a mare simpatie…Evident ca am baut cu ei niste palinca si le-am promis ca revin cind va incepe nunta, -Te platesc frumoaso, ca pi o regina,te platesc in euro, in ce vrei matali…da nu m-au lasat prietenii mei, E riscant au spus ei, la astia nu stii cum se termina, inceputu-i frumos…Da, sigur Dragobetele exista, este un inalt Spirit, misterios, viu, curat si autentic pastrat ca pe o comoara in viata satului, am simtit-o ca pe o Mare IUBIRE!

    Apreciat de 1 persoană

    • Ha, ha, ha! Ai promis si te-ai ținut de cuvînt, ba chiar aș spune că strălucit! Să-ți fie de bine petrecerea și pvestea..

      Apreciază

      • Ce mult imi plac tiganii de-acu doua zile! este o experienta, nu ma mai tem de ei! Aveau o energie de iubire invaluitoare, rezonai din prima, sigur au ales acea zi misterioasa si prea putin cunoscuta de oraseni…Poate si salonul acela somptuos, spectaculos si ireal cu o incarcatura magica m-a tulburat asa, sigur am scapat de frica din copilarie fata de tigani…ia uite ce terapie mi-au aplicat Ingerii!

        Apreciat de 1 persoană

      • Păi, frica de țigani n-are sens, bine că ai scăpat. Eu am avut noroc că erau două familii în vecini. Plus că, mai mic fiind, iar părinții mei fiind la un dispensar care acoperea șase sate, unul locuit exclusiv de țigani, m-am jucat cu ei de mic…

        Apreciază

  2. E si postata pe Fb! Am fost furata de mica de tigani…eram mica, blondaurie, ochi albastri cit farfuriutele, botic si vorbeam ca la meeting…m-a cautat toata armata tata fiind ofiter,m-au recuperat de pe o pluta, de pe apa Bistritei unde cintam la o muzicuta calare pe un bustean…de fapt frica am perceput-o la somarea si arestarea tiganilor…Ei, se pare ca m-au iubit tiganii de mica, am fost si dusa cu pluta, in muzici gitane, s-au batut barbatii pentru mine, chiar de la 5 ani, aventurile s-au tinut de mine, mereu, de asta am ce scrie, le si atrag, simt ca traiesc, nu vegetez…mare-i Dragobetele de m-a scapat de frica asta…cu iubire, vezi? Nu Valentinul cel occidental…

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s