Să rîdem în vacanță (8). Diverse și tari!

Trei grupaje de la fratele  Radu Lupașcu reunite. Poza vrea să spună că în sezonul rece trebuie și alte dotări în afara cauciucurilor de iarnă!

– Vrei să ne jucăm de-a violul?
 – Nu, lasă-mă, n-am chef!
 – Așa, bravo, te pricepi.

X X X X X X X X X X

 Ştiri:  „Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat cu  violenta o demonstraţie a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în  ambele tabere.”

X X X X X X X X X X

  Sfat pentru copii:

 Un prezervativ introdus discret în buzunarul tatălui va distrage  părinţii de la întrebările prosteşti despre şcoală….

X X X X X X X X X X

      Doi moldoveni la pescuit:
     – Bă, Gheorghe, ştii bancul cu undiţa?
     – Nu.
    – Ghici…
    – Ce, bă ?
   – Ghici undiţa-m găsit nevasta azi-noapti?…

X X X X X X X X X X

 Țiganu’ povestește:
 – Mă duc dimineața la pescuit și stau și stau… și seara prind un amărît de peștișor galben… Mă uit în găleată: goală, mînca-ți-aș…
 Zic:  – Du-te-n amaru tău, prăpăditule… și îl arunc…
 Mă duc spre casă cu bicicleta, ce să vezi: bicicleta se preface în Merțanu’ ăsta, de zice toți că l-am furat.
 Ajung acasă… o vilă, mînca-ți-aș ! O întreb pe Pirandă:
 – De unde-i, fă, vila asta, că-ți mănînc pipota ?!
 – Nu știu, mă țigane !
 Îi povestesc ce-am pățit, și-atunci îmi zice țiganca: ia o oală cu rîme și-i du la pește și-i mulțumește !
 Și-ajung la lac, îl strig pe peștișor, și-l întreb:
 – Cum să te răsplătesc, peștișorule ?
 Și el zice că are tot ce vrea, că-i fermecat, mînca-mi-ar, da’ zice că ar vrea o partidă de amor.
 Și se dă de trei ori peste cap, și se face o mîndrețe de fată de 13 ani … onorată instanță…

X X X X X X X X X X

      Lecţia de limbă română. Profesorul întreabă:
– Ion, ce este deznădejdea?
 – Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă.
  – Bine, bravo, Ionele!

   – Vasile, ce este deznădejdea?
  – Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz şi el pleacă.
      – Hmmm…
      – Bulă, ce este deznădejdea?
    – Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge  Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.

X X X X X X X X X X

O superba tanara beata si in pielea goala urca intr-un taxi in New York si se intinde pe bancheta din spate.

Soferul, un gentlemen in varsta, evreu, se intoarce, se uita lung la ea si nu porneste masina.

Tanara se rasteste la el:

– Ce te uiti asa la mine, nu ai mai vazut o femeie goala in viata ta?

– Stimata doamna, nu ma uit la dv. in sensul in care faceti aluzie, nu este in concordanta cu educatia pe care am primit-o, ma intrebam numai unde va tineti banii cu care o sa platiti calatoria…

X X X X X X X X X X

La ora unu noaptea, cînd noul presedinte american Trump dormea bustean, suna telefonul:

– Alo, domnu’ Trump, se aude o voce.
– Da, zice Trump somnoros.
– Iertati-ma ca va trezesc, sînt eu, hackerul Guccifer din Romania. Nu v-am sunat sa va felicit, pentru ca eu v-am facut presedinte, spargîndu-i e-mail-ul lui Hillary, v-am sunat în legatura cu cei trei extraterestri care va vînd tehnologie din alta galaxie.

– Cum, zice mirat Trump, tu stii secretul nostru cel mai bine pazit si pe care si eu l-am aflat abia acum patru ore ?!
– Da, spune Guccifer, nu mai cumparati nimic de la ei. Le-am spart e-mail-urile… sînt chinezi.

X X X X X X X X X X

A inceput campania electorala; banc de sezon:
Eu am sa votez cu SRI-ul.
Pentru că oamenii de acolo ascultă ce zic votanții și după alegeri, nu numai in campanie…

X X X X X X X X X X

* Prezervativul nu ofera 100% siguranta cînd faci sex. Un prieten de-al meu il purta cînd a fost injunghiat de sotul unei femei…

X X X X X X X X X X

* Dupa ce au inventat încetinitorul de particule, cercetatorii ardeleni care au zguduit lumea stiintei au inventat si particula care doar șade…

X X X X X X X X X X

– Alo, 112 ? Am un camion în stînga, o maşină de pompieri în dreapta, un rinocer în faţă şi doi delfini în spate. Ce să fac ?

-Te dai jos din carusel şi altă dată să nu te mai îmbeţi ca porcu’.

X X X X X X X X X X

* Şoricelul vede lilieci: – Uite, mamă, îngeraşi