Cu mulțumiri scriitorului Constantin Arcu, iar pentru ilustrația – de Alfredo Martireno, Cuba – profesorului Septimiul Chelcea. Da, un act de genrozitate nepopularizat, ce sens ar avea?!
M-a sunat un criminal si mi-a zis:
– Am rapit-o pe sotia dumneavoastra, iar acum o tinem ostatica. 50 000 de euro, sau n-o s-o mai vedeti niciodata!
– Bine, accept, i-am raspuns. Cand pot veni sa-mi dati banii?
Stau la bar in localul meu preferat. Deodata, intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata. Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie. Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel pe care ii scriu daca doreste sa bem sampania impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste – ce frumoasa e ! – scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris: „Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion de euro, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit.”
Citesc (?!), OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat: „Draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane de euro, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia, insa niciodata – nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume – nu mi-as taia 6 cm… Va rog, deci, trimiteti-mi sticla de sampanie inapoi! ”
– Parinte, recunosc, am incalcat sfaturile parintesti. Tata mi-a interzis sa mă duc la acea casă de desfrîu, dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul.
– Urît, fiule, urît! Şi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi…
– Da, părinte… În primul rînd, l-am văzut pe tata!
Mergea un arab prin desert. Inaintea sa – sotia. Se intanesc cu un alt arab care il intreaba:
– Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga DUPA barbat?
Mahmud raspunde:
– Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate…
– Domnişoară, îşi întreabă şeful secretara, ce faceţi, de obicei, duminica?
– Mai nimic, răspunse secretara.
– Atunci, aş vrea să vă amintesc că azi nu este duminică!
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe, fiecare, parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
– Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi, am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat, camionul a lovit o groapa, iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
– Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria, care incepuse sa povesteasca:
– Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite, dar numai 10 puisori au iesit. Morala: Sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale.
– Foarte bine, replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.
Urmatorul a fost Horia, care a inceput si el povestea sa:
– Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana. Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie. A baut toata palinca pentru a se pregati, apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera, pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia, pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10, i-a omorat cu mainile goale.
– Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
– Stai departe de matusa Ana cand e beata!
Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură, îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
– Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer…
Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze, sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile, plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al distantei, in linie dreapta, dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: “Din varful penisului pana la testicole”. Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni.
Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
“Dumnezeule mare!” striga ofiterul. “Unde va sunt testicolele?”
La care, generalu’: “In Vietnam .”
