Rîdem în week end!

Cu un grupaj nu foarte mare la stat, dar nici mic!, dar mare la sfat, sosit pe filieră canadiană de la prietenul nostru Virgil Glăvan. Și o glumă grafică, o caricatură de C. Pătrășcan, sosită de la Emanuiel Pavel. Cum Bacul este în curs, gluma tocmai se verifică, după cum văd prin ziare! Enjoy!

Un tânăr cu o mină foarte deprimată intră într-un bar, își comandă o tărie și merge să se așeze pe singurul scaun liber, la o masă unde mai era așezat un bărbat mai în vârstă. Bărbatul mai în vârstă îl privește și îl întreabă:

-Ce s-a întâmplat, tinere? De ce ești în halul ăsta de necăjit? Spune, poate aș putea să-ți dau vreun sfat.

-Știți, sunt așa din cauza serviciului. Lucrez ca livrator la domiciliu, la o pizzerie. Tot timpul cât alerg îmi vine mirosul ăla îmbietor, mi se face o poftă teribilă, și nu-mi dă și mie nici măcar o bucățică.

-Tinere, la treaba asta nu știu ce sfat să-ți dau. Și eu pățesc exact la fel.

-Și dumneavoastră tot așa, livrați pizza?

-Nuuuu, eu sunt ginecolog.

 *****

– Este primul dumneavoastră copil?

– Da!

– La mine e a treia oară când sunt aici! Prima oară nevastă-mea a mâncat două sandvișuri și a născut 2 copii! A doua oară a mîncat trei ouă fierte și a născut 3 copii!

– Și acum ce a mâncat?

– O pungă de alune!

*****

Femeile sunt ca pescarii… Regretă întotdeauna ceea ce au pierdut și sunt nemulțumite pe ceea ce au prins.

 *****

– Astă vară, văd pe unul cu loz în plic, povestea un pescar, bag mâna în borcan şi trag: 5000 de lei. Mai trag: 10000 de lei. Trag iarăşi: 50000 de lei. Trag din nou…

– Ce doriţi să comandaţi, domnilor?, îl întrerupse ospătarul.

– Păi, câte cinci mici de căciulă şi două butelii de Murfatlar.

Ospătarul plecă să aducă ce i se comandase şi pescarul nostru reluă:

– Ei, și unde rămăseserăm?

– Ai tras din nou și…

– Da, am tras din nou… şi ce credeţi? Un ditamai balaur de crap de vreo 12 kg.

– Cum?! Din borcan?

– Care borcan?

– Cum care borcan?… De la loz în plic.

– Care loz în plic, măi fraţilor?

– Lozul cu noroc! De 5000 lei, de 10000 lei, de 50000 lei.

– Care noroc, care lei? Ei uite, vezi? Asta vă strică pe voi. Sunteți invidioşi și vă place să şi exageraţi…

*****

Un șef își anunță angajații:

– Mi-am pierdut portofelul cu 500 de lei în el.

– Ofer 100 de lei cui îl găsește și mi-l aduce.

De undeva din spate se aude o voce:

– Ofer 200!

*****

Vasile și Maria s-au căsătorit. După căsătorie au plecat la Poiana Brașov în luna de miere. Pe Valea Prahovei, Vasile a pus mâna pe genunchiul Mariei, iar aceasta i-a spus chicotind:

– Vasilică, poți să mergi mai departe dacă vrei ceva.

Așa că Vasile a ajuns până la Cluj.

*****

Apare în presă un anunţ pentru un post de contabil şi un tip se duce la interviu. Acolo, patronul îl întreabă:

– Poţi să îmi spui, te rog, cât fac 7 înmulţit cu 3?

Tipul se gândeşte şi răspunde:

– 22!

Apoi, pleacă blestemându-şi zilele că nu a luat un calculator cu el. După două săptămâni este chemat şi i se spune:

– Felicitări, ai fost angajat!

Contabilul nu se poate abţine şi spune:

– Ştiţi, am calculat acasă cu calculatorul şi răspunsul meu era greşit! De ce m-aţi angajat?

– Răspunsul tău a fost cel mai apropiat de realitate!

 *****

Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking în Germania.

Un student intreabă:

– Ce credeți că trebuie să fac pentru a fi un bancher de succes?

– Nu știu ce trebuie să faci, însă pot să-ți spun ce nu trebuie să faci.

Urmărește aceste trei reguli:

– Prima: nu împrumuta bani celor care nu au deloc;

– A doua: nu împrumuta bani celor care au cu adevărat nevoie de ei;

– A treia: nu împrumuta proprii tăi bani.

*****

Spre sfârșitul nunții, mirele, băut bine, strigă în gura mare:

– Băăă!! Cine are tupeu să parieze cu mine pe 100 de euro că mireasa e virgină?!!

Mireasa aude și sare ca arsă:

– Vasile, ce naiba faci, ai înnebunit? Nici nu te-ai însurat bine și arunci cu banii pe fereastră?

*****

Întorcându-se acasă pe nepusă masă, crocodilul o surprinde pe nevastă-sa făcând sex cu un crocodil străin. Jignit la culme, ia telefonul şi zice:

– Alo, fabrica de marochinărie? Am un pont pentru dumneavoastră.