Un grupaj excelent dee bancuri narative sosit pe filieră canadiană, de la prietenul Virgil Glăvan, și o glumă grafică – de avertisment! – venită de la prozatorul Ion Fercu. Enjoy!
Un preot are nevoie urgent la baie şi de nevoie intră într-un club, caută baia, nu o găseşte…
Întreabă barmanul:
– Mă scuzaţi, domnule … unde este baia ?
– Îmi pare rău, dar nu vă recomand să intraţi la baie.
– Dar … de ce? întreabă preotul.
– Pentru că în baia băieţilor este o statuie a unei femei goale şi singurul lucru care acoperă părţile intime e o frunză.
– E ridicol! Chiar credeţi că pot fi ispitit? Am să mă uit în altă direcţie.
Muzica şi dansul continuă şi, dintr-o dată, luminile se sting. Toţi cei din club aplaudă şi fluieră…
Când iese preotul de la baie, e întâmpinat cu salutări şi aplauze.
– Nu înţeleg… de ce m-au aplaudat toţi când am ieşit de la baie?
– Fiindcă acum eşti de-al nostru!
– Mă tem că nu înţeleg…
Barmanul spune râzând :
– Să vă explic: de fiecare dată când cineva ridică frunza, se sting luminile.
*****
Un bărbat era judecat pentru două crime. Judecătorul îi spune:
– Ești acuzat că ți-ai omorât soția în bătaie cu ciocanul.
Se aude cineva strigând din spatele sălii de judecată: „Nenorocitule!”
Judecătorul continuă:
– Ești acuzat că ți-ai omorât și fiica în bătaie cu ciocanul!
Se aude din nou cineva strigând din spatele sălii de judecată: „Nenorocitu” naibii!”
Judecătorul se oprește, se uită la bărbatul din spatele sălii de judecată și i se adresează:
– Domnule, vă înțeleg furia și frustrarea în fața unei asemenea crime, dar vă rog să vă abțineți sau vă voi acuza de sfidarea curții! Aveți vreo problemă cu asta?
Bărbatul se ridică și spune:
– Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani și de fiecare data când i-am cerut cu împrumut un ciocan mi-a spus că nu are.
*****
Un moș este internat in spital.
Mătușa a venit să-l vadă, i-a adus niște ouă proaspete, direct din cuibar, cu găinaț și pene pe ele… Borcanul cu ouă, l-a pus pe noptiera de lângă pat.
Medicul, în timp ce făcea turul pacienților, vede ouăle în borcan, cheamă asistenta medicală și-i spune să-i spele ouăle pacientului din salonul nr. 7.
Asistenta, fără a pune întrebări tâmpite, îl pune pe moș în scaunul cu rotile, îl duce la baie, și-i spală ouăle.
După spălare, îl aduce în salon.
Ăsta stupefiat, se gândește – baba lui, toată viața nu i le-a luat nici macar în mână, dar aici, fete tinere i le-au spălat.
Dimineața, medicul iarăși face turul pacienților, vede borcanul cu ouă, cheamă asistenta medicală și o ia la rost – că nu i-a spalat bine ouăle moșului.
Asistenta stupefiată, se gândește că moșul o fi mare persoană de s-a plâns medicului că nu i le-a spălat bine. Iarăși îl pune în scaunul rulant și hai la spălat: i le spală cu șampon, cu gel de duș…
În salon, moșul își întreabă colegii:
– Vouă vă spală ouăle?
– Nu, deloc!!
Dimineața, aceeași situație, turul pacienților, ouăle murdare…
Medicul, supărat foc, începe a striga la asistenta de se auzea și în celelalte saloane – că nu îți pasă de muncă, nu asculți deloc ordinele mele!!! Asistenta stupefiată, nu mai știe ce să facă, îl pune în scaunul cu rotile și le spală, le rade, le dă cu cremă și-l aduce în salon.
Tocmai atunci, intra baba lui pe ușă.
Moșul, cu voce tremurătoare îi spune:
– Salvează-mă te rog, ia-mă de aici mai repede. Ăștia mă pregătesc de operație. Vor să mă c*streze!!
Abia după acest strigăt, lucrurile s-au clarificat.
*****
Alinuța: Azi dimineața pe la 9, dragoste nebună la vecinul de la etajul 1.
Pereții subțiri, geamuri deschise, gemete, chiar țipete. . . Mi-a sărit tot somnul. Totul a durat vreo ora.
Fată educată aștept să termine și ii trimit mesaj :
„Bravo mă! Felicitări pentru număr, da’ inchideti si voi geamurile alea că geme nevastă-ta de treziți tot blocul…”
Primesc mesaj înapoi:
„Nu știu ce o să-i fac! Eu sunt la muncă! ”
*****
Alinuța: Mamă, tată,….sunt însărcinată !
– Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bătut joc de tine? Dacă pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodează mama fetei.
Foarte calmă, tânăra ia un celular si formează un număr.
În mai putin de 15 minute în fata casei frânează energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bărbat elegant cu părul usor grizonant, îmbrăcat într-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate:
– Iubită doamnă, stimate domn, vă rog….
– Ce să ne mai rogi măgarule, pedofil nenorocit….Începe mama….
– …să mă ascultati….
– Condiția și pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastră. Dar, dacă copilul născut de aceasta va fi băiat, va primi cadou de botez o fabrică de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucurestiului, o vilă pe litoral si o vilă la munte.
Dacă va fi fată, va primi la botez o fabrică de confecții, o casă de modã haute couture, un supermarket si de asemenea un apartament si câte o vilă la mare și la munte.
Dacă vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cărnii, câte o fabrică de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni Gazprom fiecare în valoare de 5 milioane. Dacă va pierde sarcina…
– I-o mai pu* o dată ! Interveni tatăl….
@ntonesei's blog 