Păi, rîdem (10). Bordeie și obiceie!


Cîreva ciudățenii, cel puțin la prima vedere, pentru că vreo motivație va fi existat la început, legale sau numai cutumiare, culese din lumea largă. Cu mulțumiri fratelui Radu Lupașcu, care n-a plecat în vacanță în Grecia, fără să lase muniție de rîs în urmă… Și o ilustrație de Cristian Topan…

salvamar parlament

Marea Britanie

– Este ilegal sa mori in cladirea Parlamentului englez.
– Nicio persoana care trimite scrisori nu are voie prin lege sa lipeasca timbre reprezentand-o pe Regina Elisabeta cu capul in jos.
– In cazul parcarii neregulamentare, politistii pot da amenzi numai daca sunt echipati corespunzator.
– In cazul in care o balena este gasita pe coasta britanica, regele are dreptul la capul acesteia, in timp ce regina poate primi coada.
– Orice nava a Marinei Regale care acosteaza in portul Londrei trebuie sa ii ofere Gardianului Turnului Londrei un butoi cu rom.
– Este interzisa plimbarea vacilor pe sosea intre orele 10 si 19.
– Barbatii din Marea Britanie isi pot bate nevasta, insa numai pana la ora 21.

Statele Unite ale Americii

– Este interzis sa conduci masina in Alabama daca esti legat la ochi.
– In Arkansas, cainii nu au voie sa latre dupa ora 18.
– O femeie nemaritata din Florida care sare cu parasuta duminica poate fi pedepsita cu inchisoarea.
– In Connecticut este ilegal sa traversezi strada in maini.
– In Ohio este impotiva legii sa imbeti un peste.
– In Alabama nu este permis sa porti mustata falsa in biserica.
– In Arizona, orice barbat trebuie sa poarte… pantaloni!
– In Vermont, femeile au nevoie de acordul sotilor daca vor dinti falsi.
– Cine merge descult in Texas poate primi amenda.
– In Georgia, femeile nu au voie sa isi palmuiasca sotii.
– In Miami nu ai voie sa imiti un animal, din cauza ca il iei in deradere.
– In Ohio, cine vrea sa detina un urs are nevoie de licenta.
– Persoanele oarbe nu au voie sa conduca un automobil in New York.
– In Kentucky, locuitorii sunt obligati sa se spele pe dinti cel putin o data pe an.
– In Colorado nu este permis sa saruti o femeie daca aceasta doarme.
– Barbatii isi pot bate sotiile in Arizona, insa doar o data pe luna.
– In Cleveland, Ohio, femeile nu au voie sa se incalte cu pantofi luciosi cand poarta fusta, din pricina ca imaginea lenjeriei intime s-ar putea reflecta pe incaltaminte.

Franta

– Cuplurilor le este interzis sa se sarute pe peronul garii. (Legea a fost adoptata dupa ce multe cupluri care se sarutau in acest loc au fost lovite de tren.)
– Francezii nu au voie sa isi boteze porcul „Napoleon”.
– Intre orele 8 si 20, melodiile difuzate la radio trebuie sa apartina compozitorilor francezi.

Danemarca

– Detinutii au voie sa evadeze din inchisori.
– Orice sofer este obligat sa se uite sub masina inainte de a o porni, pentru ca sub aceasta s-ar putea ascunde copii.
Italia

– In Vergo, un oras din apropiere de Milano, asezatul la umbra unui monument se pedepseste cu amenda.
– In orasul Eraclea, este interzisa ridicarea de castele de nisip pe malul marii.
– Nu este permis sa vinzi kebap in orasul Lucca din Toscana.
– Cei care se saruta in masina, in timpul mersului, pot fi amendati cu 500 de euro.

Germania

– Niciun barbat care lucreaza la stat nu are voie sa fie gigolo.

Australia

– Duminica dupa-amiaza este interzisa purtarea pantalonilor roz.
– Este impotriva legii sa te imbraci ca Batman.

Elvetia

– Este interzisa trantirea portierei masinii in aceasta tara.
– Dupa ora 22 nu este voie sa tragi apa la toaleta, pe motiv ca iti deranjezi vecinii.

Si nici sa faci dus sau baie!!!, adaug!
Și nici mașina de spălat rufe in apartament închiriat!. Acestea sunt la subsol pt toti chiriașii.

 

Publicat în Fără categorie | 3 comentarii

Păi, rîdem (9). O selecție


O selecție de numai trei bancuri, de dimensiuni diferite, dar toate unul și unul. Expeditorii sînt menționați fiecare la bancul trimis. Le mulțumesc. Ca și scriitorului Constantin Arcu pentru ilustrație…

19437333_1413349588702528_3113455183582719199_n

De la Luciano USA

 

Un tip se hotărăşte să-şi cumpere o mascotă. Merge la un magazin specializat, şi plimbându-se vede un papagal atârnând de un băţ, cu capul în jos. Se opreşte, se uită la el şi zice cu voce tare:

– Ce-o fi păţit papagalul ăsta?

– M-am născut aşa, sunt un papagal fără picioare.

– Ptiu, drace! mi se pare că pasărea asta a înţeles ce ziceam şi mi-a răspuns.

– Sigur că da, sunt un papagal total inteligent şi foarte cult.

– A, da? atunci răspunde-mi la asta: cum te ţii de băţ dacă n-ai picioare ?

– Bine, vezi mi-e un pic ruşine, dar acum că m-ai întrebat … Folosesc penisul, îl dau de câteva ori dupa băţ … nu se vede fiindcă-l acopăr cu penele.

– Incredibil! Într-adevar poţi înţelege ce zice lumea şi poţi răspunde ?

Desigur! Vorbesc româna, spaniola şi engleza. Pot conversa fără probleme aproape despre orice: politică, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui să mă cumperi, sunt o companie excelentă.

Se uită omul la preţ, 200$.

– Prea mult pentru mine!

– Ssst, îl cheamă papagalul făcându-i semn cu o aripă să se apropie.

– Nimeni nu mă vrea fiindcă n-am picioare. Oferă-i patronului 20$.

Plăteşte tipul 20$, ia papagalul şi merge acasă.

Trec săptămânile, papagalul se dovedeşte a fi foarte graţios, interesant, un bun prieten, chiar dă sfaturi bune, omul e fericit.

Într-o zi, când ajunge acasă de la muncă, papagalul îi face iar semn cu aripa să se apropie.

– Nu ştiu dacă să-ţi spun sau nu, e despre nevastă-ta şi postaş …

– Cum?!

– Bine, azi dimineaţă când a venit postaşul, nevastă-ta l-a întâmpinat cu un sărut pe gură. Purta lenjerie intimă.

– Si?!

– După aceea, postaşul a intrat şi a început s-o mângâie …

– Sfinte Dumnezeule! Şi mai ce?

– I-a scos sutienul … chiloţii … s-a aşezat în genunchi şi a început s-o sărute pe toate părţile, începând de la sâni, coborând … coborând … pe la buric, în jos … în jos …

Papagalul tacu un timp.

– Şi ce s-a întâmplat? Ce s-a întâmplat? Vorbeşte papagal nenorocit!!!

– Îmi pare rău, dar nu mai ştiu. Mi s-a sculat şi am căzut de pe băţ.

 

 

De la GCG Cracovia

 

Îl trimite sultanul pe pașă să strângă birul. Se-ntoarce pașa.

– Ei, ce fac valahii?

– Luminăția ta, unii au pârjolit tot și-au fugit în munți, alții au plătit…

– Du-te și mai adună-l o dată.

– Bine, Luminăția ta… Se-ntoarce pașa.

– Ei, ce fac valahii?

– Plâng de disperare, își bat copiii, se duc în pribegie…

– Bine, du-te și mai adună-l o dată. Se-ntoarce pașa.

– Ei, ce fac valahii?

– Nu mi-a venit să cred… Stau la porți, pe ulițe, râd, cântă din frunză și spun bancuri cu Sultanul…

– Gata, înseamnă că nu mai e nimic de luat!

 

 

De la poeta Maria Grădinaru

 

– Mami, vaca spune Muuu sau Nuuuu?

-Depinde de bou..

 

 

 

Publicat în Fără categorie | 5 comentarii

Păi, rîdem (8). Două povestiri de Dorel Schor…


 

Umoristul Dorel Schor scrie povestiri, nu se joacă, cred că primesc măcar una pe săptămînă, dar mai sigur două. Nu apuc eu să postez tot ce trimite. Iată, acum, două din fermecător umoristicile sale povești…

dorel-schor11

 

 

CINE PE CINE INVIDIAZĂ

   Domnul Oiţerman, fabricantul, mi-l arată pe Jenică, fiul vecinului Biton, sprijinit de gardul blocului şi mâcând seminţe de floarea soarelui:
   – E nemaipomenit… A terminat stagiul militar, e sănătos ca un cal şi taie frunze la câini. Şi, ca toată lumea, are ochii mari. Dacă-l întrebi, o să-ţi răspundă fără fasoane că-l invidiază pe cutare sau pe cutare, care şi-au făcut o situaţie…
   – Pe cine invidiază Jenică, întreb eu candid.
   – Pe cine? De pildă pe Şimon Şeinerovici. Că are o slujbă, că şi-a cumpărat o rablă de maşină, de asta… În schimb, dacă o să-l întrebi pe Şimon Şeinerovici, nici el nu e mulţumit. Şi el invidiază pe unul sau pe altul. Nu mai departe decât ieri, câte el de mincinos, a avut un moment de sinceritate şi mi-a povestit cât de mult îl invidiază pe Alberto Oberlicht.
   – Dar ce-a văzut la el?
   – Ce-a văzut? Dar eşti naiv, domnule! A văzut că Alberto lucrează la o întreprindere de produse lactate şi pe chestia asta mănâncă brânză gratis.
 Şi că are o nevestică nostimă… Şi că a fost o săptămână în Rodos… Asta a văzut… Lumea are ochii mari.
   – Păi…
   – Vezi că am dreptate? Dacă o să-ţi spun acuma pe cine invidiază Alberto, ai să rămâi ţuţ. Ia ghiceşte!
   – Pe cine invidiază Alberto? Cum aş putea…?
   – Gândeşte-te.
   – Habar nu am!
   – Cred şi eu. Pe tine te invidiază Alberto!
   – Nu mai spune! De ce tocmai pe mine?
   – Pentru că nu lucrezi cu lactate, ci într-un birou, pentru că soţia ta ştie limba engleză şi a lui nu, pentru că el cheleşte şi tu nu… Aşa-i lumea, are ochii mari. Încă nu am văzut un cetăţean să nu invidieze pe alt cetăţean. Că doar trăim într-un stat democrat şi e normal. Îţi spun eu, fenomenul, cât e el de enervant, e normal. Parcă dumneata nu invidiezi pe nimeni? Hai, fii sincer! N-ai să-mi spui mie că eşti mulţumit cu ce ai şi cu cât ai şi nu invidiezi pe nimeni.
   – Dar…
   – Fără nici un dar. Vrei să spui că dacă discuţi cu mine acum, nu mă invidiezi? Dacă ai gălăgie la bloc, nu te gândeşti că pe mine, care stau la vilă, nu mă bate nimeni la cap? Când auzi că m-am întors din Hong Kong cu o comandă de cârlige de rufe, pe care apoi am furnizat-o pieţei comune europene cu un mic profit mai mare decât salariul tău pe doi ani, nu te doare puţin la ficat?  Eşti om, domnule, e normal să mă invidiezi…
   – Ca să fiu sincer, domnule Oiţerman, te invidiez! Când mă uit la casa dumitale şi la grădina din jurul vilei, te invidiez. Şi când aud că ai plecat la San Francisco sau la Madrid, la Paris sau în Honolulu, tot te invidiez.
   – Păi, vezi !?
   – Da, dar când aud că ai făcut o criză de migrenă şi că ţi s-a urcat tensiunea, când văd că iei tablete pentru inimă şi siropuri pentru ficat, nu te mai invidiez.
   – Da, oftează Oiţerman, acuma înţelegi de ce mă enervează Jenică Biton? E tânăr, sănătos, frumuşel… Dobitocul habar n-are cât aş vrea să fiu în locul lui…
SCHIMB DE EXPERIENŢĂ
   – Stai şi scrii toată ziua la computer şi-ţi storci creierii după poante, mi-a spus soţia. Mai bine ai lua exemplu de la Filip.
   – Care Filip…? am întrebat. Nu cunosc nici un Filip.
   – Ba îl cunoşti foarte bine, e tipul care vinde falafel în colţ. Are un chioşc ca vai de lume, dar câştigă o avere. Fără bătaie de cap. Ia exemplu de la Filip!
   – Cum să iau exemplu? am întrebat nedumerit.
   – N-ai decât să vorbeşti cu el.
   M-am dus să vorbesc cu Filip. Am cumpărat un falafel şi am rămas să-l mănânc lângă dugheană. Apoi am cerut un suc şi l-am băut fără grabă. Intre timp am căutat sămânţă de vorbă.
   – Merge treaba? m-am interesat politicos.
   – Slavă Domnului, mi-a răspuns el, merge… Lumea mănâncă.
   – Dar nu ţi-e greu?
   – Ce poate să fie greu? s-a mirat el. Pitele le cumpăr gata făcute, salatele le face nevastă-mea, humusul şi chiftelele-s de la super, nu trebuie decât să le combin şi să încasez banii. Clienţii nu lipsesc…
   – Te invidiez, am mărturisit. Câştigi binişor…
   – Binişor nu e cuvântul, a replicat el. Câştig chiar bine, dar de invidiat nu ai pentru ce să mă invidiezi. Păi, ce? Asta e o ocupaţie pentru un om serios? Parcă totul e să câştigi bine? Să ai o maşină grozavă ca toţi mafioţii? In viaţă, principalul este să te respecte oamenii şi, mai ales, să te respecţi tu singur. Eu mi-aş fi dorit, de exemplu, să fiu intelectual.
   – Nu-i nici o scofală, l-am informat binevoitor. Eu sunt intelectual, am terminat o facultate mai de mult şi am mai făcut una la fără frecvenţă, dar cred că dacă aş fi în locul dumitale…
   – Vrei să fii în locul meu?
   – De ce nu? Soţia mea…
   Filip a servit doi puştani, a încasat banii şi mi-a propus:
   – Hai să facem schimb pentru o lună de zile. Tu preiei afacerea şi îmi cedezi mie sevieta diplomat, cravata, computerul şi salariul. În schimb ai mână liberă. Numai să ştii că aici trebuie să te scoli devreme şi nu ai ore fixe… Dacă vin clienţii, stai fără să te uiţi la ceas.
   – Şi încasările?
   – Te privesc!
   Am procedat la schimbarea rolurilor. Filip mi-a cedat marfa şi şorţul, eu am trecut în spatele tejghelei şi el a plecat cu servieta mea în care aveam două cărţi proaspăt tipărite, legitimaţia de membru al uniunii scriitorilor, o scrisoare de la un cititor care s-a prăpădit de râs şi de la un altul care-mi cerea să-i scriu lui nevastă-sa că nu despre ea e vorba într-o anumită schiţă…
   Clienţii au observat sau nu schimbarea, veneau, primeau pita bine umplută, plăteau şi plecau în treaba lor. Soţia mea s-a declarat foarte mulţumită, mai ale pentru că numai după o jumătate de zi, depăşisem la încasări câştigul meu pe o săptămână. I-am atras însă atenţia că acesta nu este venitul netto. Trebuia să scădem contravaloarea pitelor, a salatelor, a chiftelelor. De asemenea, aveam consum de electricitate, un bec de o sută şi radioul pus pe muzică orientală, la maximum.
   – Ai să vezi că Filip n-o să reziste o lună! a profeţit ea.
   Într-adevăr, după nici o săptămână, Filip a apărut la chioşc. Era foarte elegant, îşi schimbase pieptănătura, purta cravată în ciuda căldurii şi avea unghiile tăiate.
   – Un falafel şi o coca-cola! a comandat.
   L-am servit imediat, i-am dat şi un şerveţel… Filip a mâncat încet, cu înghiţituri mici, mi-a zâmbit şi a rostit meditativ:
   – Să ştii că ai avut dreptate. Nu e nici o scofală să fii intelectual. Lumea te respectă mai mult, dar poţi să-ţi să-ţi achiţi datoriile cu respect?
Publicat în Fără categorie | 6 comentarii

Păi, rîdem (7). Bancuri evreiești


Cu mulțumiri scriitorului Dorel Schor, iar pentru ilustrație, cred, compozitorului Laurențiu Ganea… Sau altcuiva?

unnamed
Băiatul rabinului s-a creştinat. Cineva i-a reproşat rabinului:

– Cum ţi-ai lăsat băiatul să se creştineze? Când ai să ajungi în ceruri ce-ai să-i spui lui Dumnezeu?

– Am să-i spun: „Doamne, dar şi fiul dumitale…..?!”

 

–––––––––– –––––––––– –––––––––– –––

 

Ion o sună pe dna Ionescu:

-Alo, sărut-mâna, ce mai faceţi?

-Ce să fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună…

– Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem amor…

-Vai, domnule Ion, credeţi că sunt curvă?

– Da’ cine a pomenit de bani?

 

–––––––––– –––––––––– –––––––––– ––-

 

Iţic vine disperat la rabin:

-Rabi, rabi, nevasta mea mă înşeală.

– Divorţează!

-Da, dar eu nu pot trăi fără ea…

– Nu divorţa!

-Da, dar am scandaluri de dimineaţă până seara. Înnebunesc.

-Divorţează!

-Da, dar mie în place să mănânc numai ce găteşte ea…

-Nu-divorţa!

-Da, dar ea e-o mână spartă, cheltuieşte tot…

-Divorţează!

-Dar eu fără ea nu pot, ştie toate socotelile, afacerile.

-Botează-te!

-Cum aşa, Rabi?

– Aşa, ca să mai baţi capul în plus şi unui popă!

 

–––––––––– –––––––––– –––––

 

O văduvă, vrea să ştie ce mai face soţul ei şi se duce la o şedinţă de spiritism.

-Tu eşti Nicule? Ce faci Nicule?

– Ce să fac? Începe de dimineaţă cu sex, sex, sex, şi apoi pe la prânz,

iar sex, sex, sex, şi după masă sex, şi seara – sex, sex, sex.

-Dar când ai devenit un om aşa de temperamental?

– Cum om? Eu acuma sunt iepure, în Australia.

 

–––––––––– –––––––––– ––

 

-Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasă.

-Mărită-te,cucoană.

-Sunt măritată, da’ nu-mi ajunge.

-Luaţi-vă un amant.

-Mi-am luat doi, da’ nu-mi ajunge.

-Luaţi-vă pe al treilea.

-Am, dar tot nu-mi ajunge.

-Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă.

– Daţi-mi scris, că lumea spune că-s curvă.

 

–––––––––– –––––––––– ––––-

 

Gheorghe se întâlneşte cu vechiul său prieten:

– Ce mai faci, Gheorghe?

– Eh, sunt valet la un lord englez.

– Asta-i bine.

– Da, dar el trăieşte cu soţia mea.

– Asta-i rău.

– Da, dar şi eu trăiesc cu soţia lordului.

– Asta-i bine.

– Ce bine? Care bine? Eu îi fac lorzi englezi şi el îmi face ţărani români!

 

–––––––––– –––––––––– –––––

 

 

Goldenburg croitorul stă de vorbă cu Iţicsohn croitorul:

– Măi, să ştii c-o să fie bine de noi când o să vină Mesia.

– Şi de ce, mă rog?

– O să se trezească morţii şi cu-toţii o să aibă nevoie de haine să se îmbrace.

– Boule! Dacă o să se trezească cu toţii, înseamnă c-o să învie şi croitorii…

 

–––––––––– –––––––––– ––––

 

Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:

– Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.

– Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.

– Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.

-Ce-întrebare?

– I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii…

– Frizerii? De ce frizerii?

– Ai văzut? Şi dumneata!

 

–––––––––– –––––––––– –––––

 

– Alo, Georgescu la aparat.

– Domnule Georgescu, aici e secretara domnului doctor Cristea. Nu aţi achitat încă nota de plată pentru vizita particulară de luna trecută şi domnul doctor este foarte supărat.

– O k! Spune-i să ia două aspirine şi dacă nu se simte mai bine, chemaţi-mă din nou săptămâna viitoare.

 

Publicat în Fără categorie | 2 comentarii

Alternanțe, 3 (16), iulie 2017


REVISTA ALTERNANTE Nr. 3 (16 ) 2017-Seite001

A apărut cel de=al treilea număr din acest an al excelentei reviste Alternanțe, editat de cvartetul de ași literari Andrei Zanca și Eugen D. Popin (Germania), Vasile Gogea (Cluj), Miron Kiropol (Paris). În numărul de față, semnează  Andrei Zanca, Magda Ursache, Iulian Boldea, Basarab Nicolescu, Virgil Raţiu, Daniel Vighi, Radu Ciobanu, Eugen D. Popin, George Simon, Dorin David, Riri Sylvia Manor, Beatrice Ungar, Mihaela Malea-Stroe, Marian Drăghici, Stefanie Golisch, Ruxandra Niculescu, Theodor Codreanu, George Popescu, Mihaela Alb…

Aici este linkul către ediția htlm

http://www.revista-alternante.de/html/revista.html

Iar aici revista în format pdf

REVISTA ALTERNANTE Nr. 3 (16 ) 2017

 

Publicat în Fără categorie | 1 comentariu

Păi, rîdem (6). Multiculti, multimedia…


ganea

Da, mă gîndesc la o diversificare a rubricii de rîs. Postez, mai întîi, o poză anglosaxonă, de la compozitorul Laurențiu Ganea, apoi un cîntec – de fapt un mix întreg – cu basarabenii de la Carla`s Dream, sosit sin mai multe surse, ceea ce înseamnă că circulă puternic, iar apoi bancurile de la scriitorul Ion Fercu, care deși ]n românește, sînt cît se poate de multiculturale. Și, pe deasupra, unele sînt cu celebrități, celelalte cu civili ca noi…

 

Cea mai fericită perioadă din viaţa unui bărbat este cea imediat următoare primului divorţ.

John Kenneth Galbraith)

 

Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza preţul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la vârsta prietenei cele mai bune.

Marcel Achard)

 

O femeie poate să tina un singur secret: vârsta ei.

  (Voltaire)

 

Femeia este o mancare pentru zei, gatita de diavoli.

William Shakespeare)

 

Un barbat poate fi fericit cu orice femeie, atata timp cat nu o iubește.

(Oscar Wilde)   

 

Fața unui barbat este autobiografia lui. Fața unei femei este opera ei de fictiune.

(Oscar Wilde).  

 

Unele femei aleg sa-si urmeze barbatii, altele isi urmeaza visele. Daca va intrebati in ce directie sa mergeti, amintiti-va ca o cariera nu se va trezi niciodata dimineata sa va spuna ca nu va mai iubeste .

(Lady Gaga)

 

 

Nişte admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cină cu pretenţii. Gazdele au profitat de ocazie pentru a-şi promova fiica şi au insistat să cânte mai multe arii din opere. Cerându-i părerea, actorul a spus:-Am un prieten la Paris care, dacă ar auzi-o, ar da un milion de dolari…-O, nu, nici chiar aşa, ne simţim flataţi!, au spus părinţii tinerei netalentate -… pentru că, a explicat Ustinov, e surd din naştere.

 

*

 

Charlie Chaplin era recunoscut pentru faptul că nu-i plăcea să fie în centrul atenţiei la activităţi mondene. Fiind invitat la un dineu, gazda a încercat să-i intre sub piele, sperând, astfel, să-şi amuze oaspeţii.-Domnule Charles, după experienţa dumneavoastră de viaţă, ce părere aveţi, care sunt femeile cele mai fidele:cele blonde, cele roşcate sau cele brunete? Fără să clipească, Chaplin, raspunde sec:“Cele cărunte!”.

 

*

 

Cum a scăpat Caragiale de sponsorizarea pentru amenajarea unui cimitir. Ion luca Caragiale deţinea o casă de vacanţă la ţară unde se retrăgea când dorea să scrie în linişte. Primarul comunei, de câte ori afla că scriitorul s-a întors, îl asalta cu zeci de invitaţii la evenimente locale sau îi cerea bani pentru comunitate. Cum lui Caragiale nu-i plăcea să fie distras din actul creaţiei, reuşea să-l şocheze mereu cu răspunsurile sale spontane. Într-o zi primarul îi bate in poartă cu rugămintea de a contribui financiar la construirea unui gard în jurul cimitirului comunal. Răspunsul lui Caragiale l-a dezarmat: -Nu vă dau bani pentru asta. Cei care sunt afară nu se grăbesc să intre, iar cei aflaţi acolo, n-au cum sa mai iasă. Prin urmare, n-aveţi nevoie de gard…

 

*

 

Eternul Tănase şi măgarul. „Ştii că te-am căutat ieri?“, îl întreba un prieten pe marele umorist Constantin Tănase, căruia îi desenase cu creta un măgar pe poartă. „Da, când am venit acasă ţi-am găsit cartea de vizită!“.

 

*

 

Pagannini şi birjarul şiret…

– Cât mă costă? întrebă compozitorul Niccolo Paganini pe vizitiul care-l dusese până la concertul din seara respectivă.

– Douăzeci de franci!

– Cum, s-au scumpit trăsurile?

-Nu, dar când câştigaţi 4.000 de franci cântând numai pe o singură coardă, puteţi plăti şi 20 de franci unui birjar prompt.

– Uite ce-i! Ia deocamdată doi franci şi ceilalţi îi vei primi când vei reuşi să mă duci pe o singură roată, îl atenţionă celebrul violonist.

 

*****************************************************************************

 

Un tata vine in Bucuresti sa-si viziteze fiul student. A sosit seara tarziu in fara, a ajuns in Regie unde era intuneric bezna, fiul nu-i raspunde la telefon si nu vede nicio miscare in jurul caminului, pe nimeni ca sa intrebe, asa ca se apropie de camin si striga:
– Ionel Popescu unde sta?
Se aude o voce plictisita:
– Sprijina-l de usa ca venim noi sa-l luam in 3 minute!

 

*

Un tip se apropie, pe strada, de o tipa, si ii propune direct sa faca dragoste cu el. Tipa reactioneaza imediat:
– Cat tupeu, domnule, cat tupeu!
– Ei, daca aveti ceva impotriva…
– N-am nimic impotriva, dar cat tupeu, domnule, cat tupeu…

 

*

 

Gheo’ si Ion erau pe cate-un deal cu oile:
– Baa Ioanee! O fo’ lupu la tine az’noapte?
– O fo’!
– Si t’-o luat oi?
– Da’ ce-ai fi vrut? S’aduca?

 

*

 

– Doresc sa inchiriez o barca pentru o ora. Cat costa?
– 400 de euro.
– Enorm, nu pot sa cred!
– Da, dar aceasta este apa pe care a mers Iisus…
– Pai ce era sa faca, la banii astia?

*

Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
– Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.

S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta, Vasile a decis:
– Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.
– Vasile, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.

Pilotul elicopterului a auzit discuţia si a venit cu o propunere:
– Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.

De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol… nici un sunet, întoarceri… nici un sunet, răsuciri… nici un sunet.

După  aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune:
– Sunteţi tari, dom’le, nici un sunet, am rămas impresionat… Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne :
– Eu… am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar  5000 de lei rămân,totusi,  5000 de lei.

 

Publicat în Fără categorie | 2 comentarii

Păi, rîdem (5). Cu popi și ierarhi…


Sigur, Radu Lupașcu e în Grecia zilele astea, dar n-a plecat fără să lase ceva bacuri în urmă, așa că îi mulțumesc. Iar ilustrația, deși referitoare la altă religie, arată că divinitate, deosebit de unii dintre noi, are umor! Mulțumiri scriitorului Dorel Schor.

IMG-20170617-WA0023

Patriarhul Daniel recomandă evitarea înjurăturilor cu carne, în post: – Cînd înjură, credinciosul trebuie renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insist asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene: “Ești varză!” , “Ceapa mă-tii”, “Morcovarule!”, “Da-ţi-aş mure!”, “Dă-te-n spanac” sau “Poate-ţi dau o castană!”

 

– Câte porunci există, Vasile? – Zece pentru bărbati si nouă pentru femei, părinte. – Si de ce, mă rog, doar nouă pentru femei? – Păi, „să nu râvnesti la femeia altuia” nu este valabilă.

 

Un tânăr invită în oras o tânără care lucrează ca profesoară de religie. Când se plimbă prin parc, el îi oferă o ţigară. Ea: – Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală? Merg mai departe şi o invită la un pahar. – Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală? În sfârşit, se urcă în maşină ca să o ducă acasă, iar el, puţin disperat, o întreabă: – Mergi cu mine la un motel? – Sigur, cu plăcere! – Cum se poate? Ce o să le spui copiilor? – Ce le spun mereu: Nu trebuie să bei şi să fumezi ca să te simţi bine!

 

Doctorul: – Deci, Ioane, profită şi tu de săptămâna aceasta de post! Încearcă să mănânci doar legume şi fructe. – Nu-i rea ideea, dom’ doctor, nu-i rea! Şi când trebuie să le consum, înainte sau după masă?

 

Se apropie postul. Recomand postul negru :bani negri, vin negru, icre negre, cafea neagră, paine neagră… La femei se da voie si mulatre.

 
Barem de corectare la testele de admitere la Institutul de Teologie:

De ce vreţi să fiţi preot?

  1. a) pentru că îmi place (10 puncte) b) pentru că „profesor de religie“ e o meserie penibilă (50 de puncte) c) pentru că îmi permit taxa de primă înmatriculare în BOR (100 de puncte)

Aţi preacurvit vreodată?

  1. a) nu (0 puncte) b) niciodată. Eu curvesc moderat, nu întrec niciodată măsura (10 puncte) c) uneori, dar numai cînd era dezlegare la peşte (100 de puncte).

Etica în comunitate: v-aţi lăsa sedus de o enoriaşă?

  1. a) nu (0 puncte) b) da (0 puncte) c) da, dar numai dacă este o enoriaşă de post (100 de puncte)

Că veni vorba: care dintre posturi trebuie respectat obligatoriu?

  1. a) postul Paştelui (10 puncte) b) postul Crăciunului (10 puncte) c) postul Trinitas TV (100 de puncte)

Test de perspicacitate: cum deosebiţi o călugăriţă reală de una falsă?

  1. a) călugăriţa falsă are tocuri (10 puncte) b) călugăriţa falsă are nunchaku în loc de mătănii (10 puncte) c) călugăriţa falsă nu are gemeni cu un confrate local (100 de puncte)

Credeţi în Dumnezeu?

  1. a) desigur! (0 puncte) b) da, chiar dacă m-a dezamăgit nasol la pokerul de aseară (10 puncte) c) staţi puţin, ce treabă are Dumnezeu cu Biserica? (100 de puncte)

Care este formula corectă de adresare către un superior ierarhic:

  1. a) sfinţia voastră (10 puncte) b) preasfinţia voastră (10 puncte 6,66 puncte bonus) c) să trăiţi, ordonaţi! (100 de puncte)

Unde vă vedeţi peste 5 ani?

  1. a) în mijlocul enoriaşilor (0 puncte) b) într-o parohie urbană (10 puncte) c) într-un Porsche ultimul tip (100 de puncte)

 

Preotul către enoriaş: – Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale! – Aiurea, părinte, eu deja plătesc. Alcoolul si curvele nu sunt gratis, să ştii…

Publicat în Fără categorie | 2 comentarii