Dorin Tudoran – “La Giruetă” – Psychic Reader


Deși e postat ieri, pe 1 Aprilie, textul lui Dorin Tudoran nu e deloc o păcăleală, ci o analiză cît se poate de aplicată a activirtății mai vechi și mai noi a unui autoporeclit intelectual critic. Cît este de critic este veți vedwa mai ales din citatele din „opera” sa de dinainte de plecarea din România, care s-a petrecut în 1982… Interesant că textul în ccolaborare evocat de DT este supraintitulat Scrisoare din București… Cum s-ar spune dacă pe Ceaușescu a început să-l critice după ce a pus un Ocean între el și țintă și în cazul lui Trump, prpocedează cumva la fel, îl critică atunci cînd e în vizită la București….!

https://www.dorintudoran.com/la-girueta-psychic-reader/

img_42001

Anunțuri
Publicat în Fără categorie | 2 comentarii

1 Aprilie 2018, ora 18, 30


DSCN0516

Azi, a fost o adevărată zi schimbătoare de primăvară. Dimieața, mai degrabă soare, apoi cerul acoperit, după-amiază două mici ședințe de ploaie. Spre seară, părea să vină furtuna. La orizont, nori plumburii, bătea vîntul, dar centrul era scăldat de o lumină nefirească. Nu știu dacă pozele au putut surprinde asta. Sînt făcute la 18, 30. La 19, norii plumburii au dispărut, cerul s-a înseninat, bînuti numai de nori albi răzleți…

DSCN0514

DSCN0510

Publicat în Fără categorie | 19 comentarii

Da, rîdem! (6). Cu Dorel Schor…


…și încă trei din excelentele sale povestiri umoristice!

image001-7

CEARTA

 

   Sâmbătă dimineaţa, nu chiar foarte devreme, am vrut să-i înapoiez lui Menaşe o carte pe care mi-o împrumutase şi în clipa când să apăs pe butonul soneriei m-am oprit ca fulgerat. Din apartament se auzea o ceartă straşnică. Fără să vreau am recepţionat tot. Mai întâi, vocea nervoasă a Rozicăi:
   – Sigur că da, numai o proastă ca mine se mărită cu un individ de teapa ta. Dacă nu te luam pe tine, care eşti un mormoloc retrograd, eram acum cu siguranţă soţia lui Menahem Friedman, eram proprietăreasă de boutique şi nu trebuia să mă duc la lucru la şapte dimineaţa cu autobuzul aglomerat…!
   – Mare scofală, striga în replică vocea lui Menaşe. Dacă te lua pe tine, Menahem ăsta nu mai ajungea niciodată să aibe milioane albe şi negre. Era el mormolocul retrograd şi eram eu grozavul… Proprietar de una şi de alta !
   M-am retras cât am putut de discret şi pe la amiază, ca şi cum nu aş fi auzit nimic, mi-am făcut din nou drum la Menaşe. Dar cearta încă nu se terminase. De data asta s-a auzit mai întâi vocea lui:
   – Mare scofală! Dacă te lua pe tine, Menahem ăsta nu mai ajungea niciodată să aibe milioane albe şi negre. Era el mormolocul retrograd şi eram eu grozavul…
   – Sigur că da! se auzea replica Rozicăi. Numai o proastă ca mine se mărită cu un individ de teapa ta. Dacă nu te luam pe tine care eşti un mormoloc retrograd, eram acum cu siguranţă soţia lui Menahem Friedman, eram proprietăreasă de boutique şi nu trebuia să mă duc la lucru la şapte dimineaţa cu autobuzul…
   Seara, Menaşe mi-a explicat:
   – Am imprimat pe bandă de magnetofon tot ce-ai auzit. Acum nici un hoţ nu te mai crede că nu eşti acasă dacă la radio se transmite muzică simfonică…
 STAREA VREMII
   Băiatul lui Menaşe se întoarse de la şcoală îmbrăcat cu o cămaşă fără mâneci  şi pantaloni scurţi.
   – Ai să răceşti, nenorocitule! Cum de ai plecat fără o haină ca lumea?
   – Scrie în ziar că astăzi e mai cald decât de obicei… Dacă tu nu citeşti…
   – Scrie! Te iei după ce scrie sau după ce simţi? Ia dă ziarul încoace.
                                                  x
   – Alo, redacţia ziarului „Prezent”? Aţi scris că astăzi e mai cald şi când colo e mai frig decât altădată. Aşa informaţi cititorii?! Păi dacă ne luăm după voi…
                                                   x
   – Cu Direcţia Presei, vă rog. Alo, domnul director? Vorbeşte redactorul şef al cotidianului „Prezent”. Am primit o mulţime de reclamaţii de la cititori în legătură cu rubrica meteorologică. Ne-aţi transmis ieri timpul probabil de astăzi şi în loc să scrie că-i mai rece cu câteva grade, ne-aţi comunicat exact invers. Ce facem?
                                                     x
   – Serviciul de Prognoză a vremii? Vorbeşte şeful Agenţiei de ştiri interne din cadrul direcţiei presei. Vă rog cu şeful secţiei de meteorologie … Alo…  Păi, bine domnule dragă, ne induceţi în eroare? Am primit numeroase sesizări şi reclamaţii în legătură cu starea vremii. În regiunea de centru şi în localităţile din sud s-au înregistrat cu totul alte temperaturi decât cele pe care ni le-aţi comunicat. Vă rog să ne furnizaţi o explicaţie pentru cititori, că altfel ne pierdem credibilitatea şi ne facem de râs.
                                                      x
   – Ce-ai făcut, măi Sandule?! Ai transmis la ăştia prognoza de acum două săptămâni..? Fii, domnule mai atent, nu-i adevărat că nu citeşte nimeni buletinul meteorologic.  Ne aprindem paie în cap degeaba. Ia să dăm o explicaţie…
                                                       x
   Comunicat. Un front neaşteptat de aer rece, polar a pătruns în straturile joase ale atmosferei determinând în întreaga zonă o coborâre bruscă a temperaturii. Această tendinţă va persista şi în zilele următoare.
                                                        xx
    -Ai văzut, măi băiatule? Să mai spună cineva că Menaşe nu citeşte ziarele. Acum scrie clar că se răceşte. Puneţi o cămaşă mai plină şi pantaloni lungi, că
n-a venit încă vara!
MAI ŢII MINTE?
   Vine unul la mine acasă, neanunţat.
   – Eram în drum, zice, de la nord la sud şi mi-am adus aminte că stai aproape şi ce mi-am spus? Hai să te văd, că doar am fost colegi de şcoală. Îţi aminteşti?
   – Nu! îi tai eu entuziasmul. Nu-mi amintesc.
   – Cum nu? se miră el. Am fost în aceaşi clasă. Eu te ajutam la matematică unde erai clei, ce, ai uitat?
   – Da, precizez eu foarte sobru. Am uitat…
   – Nu se poate, omule… Când eram într-a şaptea a vrut unul să te bată şi eu te-am salvat, că eram mai solid. Acum ţii minte?
   – Nu.
   – Nu se poate, era în anul acela când la amândoi ne-a plăcut aceaşi fată şi până la urmă eu am fost galanton şi ţi-am spus ia-o tu, dar ea l-a preferat pe unul mai mare, cu coşuri. Asta îţi aminteşti?
   – Nu-mi amintesc nimic…
   – Atunci precis o să-ţi aminteşti concursul acela de desen când în finală am rămas numai noi doi şi eu am ieşit pe primul loc şi tu pe locul doi, şi eu am fost promovat la faza raională… Asta ţii minte, nu-i aşa?
   – Nu-i aşa! spun eu. Cred că mă confunzi, domnule.
   Altădată vine altul, tot aşa neanunţat.
   – Eram în drum, zice, de la sud la nord şi mi-am amintit că locuieşti nu departe. Şi ce mi-am zis? Hai să te văd, că doar am fost colegi. Îţi aminteşti?
   – Nu, răspund eu prudent. Nu-mi amintesc.
   – Cum nu? se miră el. Am învăţat în aceaşi clasă. Întotdeauna m-ai ajutat să-mi fac lecţiile şi îmi suflai când mă scotea la tablă.
   – Parcă, parcă…îmi amintesc ceva, spun eu cu bunăvoinţă.
   – Trebuie să-ţi aminteşti… Când eram într-a şaptea, a vrut un golan să mă bată, dar ai venit dumneata şi l-ai luat de guler şi i-ai spus s-o întindă dacă ţine la pielea lui.
   – Parcă, parcă… Eşti pe drumul cel bun…
   – Sigur că da! Era în anul acela când ne-a plăcut la amândoi aceaşi fată dar tu ai fost gentilom şi mi-ai spus ia-o tu că eu am câte vreau…
   – Cred că da.. Dar de ce stai în picioare? Poftim în salon, ce fel de cafea preferi? Am şi un coniac special…
   – Mulţumesc…Câte amintiri frumoase, domnule. Ţin minte că ne-am înfruntat la un concurs de desen, am rămas în finală numai noi doi după o selecţie foarte severă şi pe locul întâi te-ai clasat dumneata, păi, cine altul? Erai de departe cel mai bun!
   După ce pleacă şi ăsta, mă întreabă soţia:
   – Cine-s tipii ăştia doi?
   – Primul, îi spun, e un fost coleg de clasă, un invidios şi un pârlac. Dă-l în măsa! Al doilea e simpatic şi drăguţ, dar nu-mi amintesc de el…Cred că mă confundă cu altcineva…
Publicat în Fără categorie | 4 comentarii

Liviu Antonesei – Poemul pascal


Sigur, așa cum se cuvine, mai degrabă ecumenic, că așa mă și bîntuie memoria…

 

DSCN6596

Poem pascal

 

Prietenii în sărbătoare sînt departe, la mii de leghe,

dar îmi amintesc sărbătorea aceasta, lungile șiruri

de sărbători ca niște perle pe un fir elastic de mătase,

de parcă acum, în aceste zile, s-ar petrece –

gustul pîinii nedospite muiate în lapte sau ceai de mentă,

cu doar un strop de miere, un vîrf de linguriță,

prăjiturile acum interzise, iar prin crăpătura dintre perdele

frumosul sfeșnic de argint cu șapte brațe simetrice

al Doamnei Rozica cu lumânări palpitînd în penumbră.

Și chitara cu șapte corzi a Ellei zbîrnîind pe sub vocea

ei catifelată, cu accent nemaiauzit din Odessa –

și era sărbătoare cînd mergeam în vizită, să ne cînte,

mereu în hainele bune, eu cu pantaloni lungi

în orice anotimp, că Ella era singură și așa se cuvine!

 

Iar cînd sărbătorile noastre și sărbătorile lor cădeau

unele peste altele, trocul culinar era o nebnnie

și era o nebunie și să crezi că nu se va încheia vreodată!

Și sfîrșitul a sosit fără să ne dăm seama, cu fiecare plecare,

cu fiecare îmbrățișare de pe urmă și cu toate urările de bine,

care se cuveneau – și totul s-a sfîrșit în ziua, în seara,

în noaptea unui mare cutremur. Puțin înainte de Paște…

 

 

30 Martie – 1 Aprilie 2018

Publicat în Fără categorie | 13 comentarii

Da, rîdem! (5). O combinată


Două grupaje mai scurte reunite, care laolaltă fac cît trei! De la Dl Dumitru Ion și de la prietenul Bogdan Stoicescu… Cu o ilistrație de la Cezar Straton.

punctul G

 

Eu cred ca DNA si DIICOT exagereaza! Am vazut la televizor ca si „Vremea va fi inchisa!

 

 

Cand incalcam legile – primim amenda… cand procedam corect – platim impozite… Tot aia e.. !

 

 

Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!

 

Sotia mea  are o reactie alergica de fiecare data cand ma imbat… i se  invinetesc ochii

 

 

Vorbesc doi prieteni :

– Frate, ai  făcut o nuntă ca-n poveşti!  De unde ai avut atâţia bani!
– Păi stii că eu tot  timpul am strâns bani pentru zile negre…  Şi uite că au venit!

 

 

Gazda către oaspete:
– Va servesc cu un pahar de coniac sau cu o cană de ceai?
– Mai bine cu o cană de coniac.

 

 

–         Dv. l-ati accidentat? îl întreaba agentul de circulatie pe automobilistul care, iesit din masina, priveste buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
–         Nu l-am accidentat, fereasca sfântul, nici nu l-am atins! Voia sa treaca, i-am cedat trecerea si el, de uimire, a lesinat!

 

 

– Cum se numesc oamenii care stau la coada?
– Oameni de rand…

 

 

Ion vine intr-o zi la Gheorghe si-i spune :
– Asculta, mi-a murit unchiul, poti sa-mi imprumuti costumul tau cel negru?
– Bine-nteles ! La asa un necaz, sigur ca te ajut !
Trece o luna, dar Ion nu aduce costumul inapoi. Se duce Gheorghe cam suparat, la Ion :
– A trecut o luna, unde e costumul?
– Pai… la unchiul !

 

 

Doctorii nu recomandă ascultarea fanfarei în poziţia culcat şi înconjurat de rude…

 

 

* -De ce rochia de mireasă este albă?
– Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

 

 

„Multi ma intreaba  ce fac oamenii dupa ce se pensioneaza?

Bine, eu am norocul sa fiu doctor in chimie si unul dintre lucrurile pe care imi place sa il fac este transformarea berii, vinului si a altor bauturi alcoolice in urina. Si asta o reusesc foarte bine !

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Un gentleman, trecând pe lângă un cerșetor, îi aruncă 5 lire și îi spune:

– Ia, omule și bea un whisky în sănătatea mea !

– Sir, dar eu nu obișnuiesc să beau! îi răspunde cerșetorul.

– În acest caz, poftim 10 lire să-ți cumperi țigări.

– Sir, dar eu nu fumez !

– În regulă, am înțeles ! Uite 50 de lire, du-te la un bordel și alege-ți cea mai frumoasă femeie.

– Sir, nu va supărați, dar prefer să nu am de-aface cu asemenea femei !

– Ei, omule, în cazul acesta ia 100 de lire și du-te la soția mea, să vadă și ea în ce hal ajunge un bărbat care nu bea, nu fumează și nu merge la femei!

 

 

– Salut, am să te rog s-o lași în pace pe prietena mea. Vrei să ai probleme???
– Și dacă vreau să am?
– OK, notează: dacă un tren circulă cu 83 km/oră, pe o distanță de 877km, cât timp face până la destinație?
– Gata frate, ia-o mai ușor, ce te-ai enervat așa! O las, frate, o las!

 

 

Vine d-l Cohen la „Biroul de Avocaţi: Rabinovici, Brechar, Weinstein, Lindman, Katz şi Ivanov”.

El cere ca dosarul său să fie preluat de Ivanov.

– Dar de ce nu vreţi pe unul dintre ceilalţi parteneri? întreabă secretara.
– Ştiţi, parcă am mai multă încredere într-unul care a reuşit să se strecoare într-o aşa companie…

 

 

Învățătoarea:

-Trei broaşte şedeau pe o buturugă la o margine de lac. Una dintre ele s-a hotărât să sară în apă. Câte broaşte au mai rămas pe buturugă, copii?
Bulă:

– Trei, doamnă! A te hotărî şi a sări sunt două lucruri diferite.

 

 

Un tip se duce la farmacie și cere mai multe prezervative.
– Doriți și o pungă?
– A, nu! Nu e chiar așa de urâtă!

 

 

Un catolic, un protestant, un musulman și un evreu discutau la masa de prânz:
Catolicul:

– Am o avere mare… Voi cumpăra Citibank!
Protestantul:

– Sunt foarte, foarte bogat așa că voi cumpără General Motors!
Musulmanul:

– Sunt prinț, sunt fabulos de bogat.. Intenționez să cumpăr Facebook!
Evreul a mestecat calm în cana de cafea, a așezat lingurița pe masă, a sorbit liniștit din cafea, s–a uitat la ei și le–a spus pe un ton indiferent:

– Nu vând!

Panseuri

Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani!

 

Dacă ţi-e foame – mănâncă sare: o să-ţi dea foamea-n sete!

 

Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi să îţi dai seama că nu dormeai.

 

Nu mă duce pe mine în ispită. Găsesc drumul singur.

 

Viaţa lui e ca un film, care nu are distribuţia prea reuşită. Şi nu îi înţeleg nici prea bine acţiunea

 

În urma scandalurilor sexuale din cadrul B.O.R., la jocul de cărți Macao se interzice cu desăvîrșire a se mai pune popă peste popă!

 

Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima.. Te vei obișnui, pentru că, într-o zi, chiar aşa se va şi întâmpla.

 

Eram aşa de sărac când am fost copil, că dacă nu eram băiat, nu aş fi avut cu ce să mă joc…

 

Relație serioasă e atunci când bărbatul începe să iasă din apartamentul amantei cu găleata de gunoi.

 

 

 

 

Publicat în Fără categorie | 2 comentarii

Happy Passover, Happy Easter, Good Luck! Cu Bach!


Astăzi, a început sărăbătoarea fraților evrei Pesach, la noapte este Învierea pentru confrații creștini catolici. Scriitorul Dorel Schor a găsit o manieră de a folosi o urarea comună. Și fără să-i uite pe atei, agnostici, liber cugetători…

Iar de la pianistul Andrei Vieru, Bach pentru toată lumea! Clavecinul bine temperat…

 

00hpasseaster

Publicat în Fără categorie | 1 comentariu

„Călătoria” de Lili Crăciun în spaniolă


coperta I-IV descalza

Toamna trecută, romanul Călătoria, la a cărui exclatantă lansare de la Iași am participat, a apărut în ediție spaniolă sub titlul Descalza entre cristales rotos de espejoCartea are succes. S-a bucurat de două lansări la Madrid, într-un centru cultural și într-o rețea de librării și va mai avea una în mai cu prilejul tîrgului madrilen. Nu mă miră succesul cărții într-o țară catolică, dat fiind faptul că romanul nu este unul de ficțiune, ci un „roman verite” dedicat dramei femeilor din România victime ale întreruperilor ilegale de sarcină – 10.000 de victime definitive, alte mii mutilate fizic și/ sau psihic din 1967, cînd Ceaușescu a dat decretul, și decembrie 1989, cînd a fost abolit. De asemenea, nu mă miră nici că urmează o traducere și în italiană. ca și în Spania, chestiunea interzicerii avortului este mereu pusă pe tapet de cercurile catolice radicale. Mă gîndesc că ar fi necesară și o traducere în Polonia, unde legea interzicerii avortului face dectul ceaușist aproape uman! Măcar permitea efectuarea legală a întreruperii sarcinii în cazul violurilor, a minorelor sau cînd viața mamei era pusă în pericol de sarcină. Legea poloneză nu permite așa ceva și, în ciuda mitingurlor de protest cu sute de mii de participanți, sub presiunea bisericii, politrucii polonezi vor s-o facă încă și mai dură… Sus, copereta ediției spaniole, jos imagine din sală de la lansarea de la Madrid.

foto lansare vicalvaro

 

Publicat în Fără categorie | 14 comentarii