Rîdem cu titluri!

Prin urmare, un nou transport de la prietenul Cezar Straton. Și o glumă grafică de la profesorul Seprimiu Chelcea. Le mulțumesc amîndurora. Enjoy!

Turci. Oare de ce vin la noi atât de mulți turci? Au aflat că în România toate sunt cu fundu-n sus.

Rasism. Regretatul Ray Charles a fost întrebat: – E greu să fii orb? – Orb ca orb…bine că nu sunt negru!

Românește. Orice lucru îl poți face în trei lucruri: corect, incorect și…românește!

Parlament. Ieri, în timpul ședinței Parlamentului, în sală au intrat doi bandiți. Și-au cerut politicos scuze pentru întârziere și apoi s-au așezat, cuminți, la locurile lor.

Nocturne. Într-o noapte, un polițist care-și făcea rondul prin spatele Palatului Victoria, vede doi tipi care tocmai ieșeau pe geamul din dos, de la Guvern. Vigilent, îi chestionează: –  Ce faceți aici, la ora asta!? – Noi…nimic. Dăm ordonanțe!

Soacră. Nevastă-mea: – Mâine e ziua mamei mele, ce zici să-i cumpărăm? – Nimic! – Hai, nu fi rău! – Nu sunt. Dar anul trecut i-am cumpărat un loc de veci și nici până acum nu l-a folosit!

Opțiune. O tipă fuma alene o țigară, într-un bar. Un fante de cartier se apropie de ea și o întreabă: – Domnișoară, dansăm sau…stăm de vorbă, la mine acasă? – Dansăm, că sunt frântă de oboseală.

Ochi. Ochii care nu se văd…se uită, curioși, prin gaura cheii.

Relații. La ”Radio Erevan”, o ascultătoare (se) întreabă: – În lagărul nostru de muncă nu există nici un bărbat și totuși, o tovarășă a născut de curând! Cum s-a putut întâmpla așa ceva? – Tovarășa cu pricina a avut, probabil, relații…

Paternitate. Am observat de mult că mama proștilor e mereu gravidă. Dar încă nu reușesc să aflu: cu cine, dom,le…cu cine!?

Eternitatea lui Bulă. Dilemă (de gen). Bulă, școlar ștrengar, o întreabă pe o colegă de clasă, ceva  mai urățică: – Bubulino, vreau să te întreb ceva, dar să nu te superi: tu aparții…totuși…sexului frumos!? Amintiri (din copilărie). – Bulă, care este cea mai dragă amintire din copilăria ta? – Faptul că nu eu aveam de plătit facturile.

Viruși. O blondă se tot chinuia să introducă în calculator cablul de la modem-ul de Internet. Dar nu reușea nicidecum, pentru că peste mufă, fata trăsese un prezervativ. O vede unul mai milos și îi zice: – Ce faci acolo!? N-o să reușești…Scoate balonașul acela din capul mufei! – Nu, zice blonda, lasă-l acolo, că acela-i antivirusul! Eu sunt pățită!

Job. Corespondenţă de pe la 1422, trimisă din Anglia şi scrisă de unul dintre cei mai mari scribi ai vremii: „Caut în toate părţile să găsesc un mod de a trăi aici pe socoteala altcuiva.”

Crâșmar. Bulă (fiu de crâșmar) la ora de geografie: – Bulă, spune două ape din România! – Plată și minerală.

Axiome. Deviză comunistă: ce-a fost al tău, va fi al nostru! Deviză românească post-decembristă: ce-a fost cândva al tău și a devenit ”al nostru”, rămâne…al nostru! Semnat: noi (aceiași).

Înțelepciune. Românul gospodar își face vara sanie…și iarna o pune pe foc!

Timp. De acord, timpul este cel mai bun profesor. Doar că, din păcate, își omoară absolut toți elevii!

Nedumerire. Un tip întreabă la Radio Erevan : – Dacă ai fost eliberat de la balamuc înseamnă că te-ai lecuit? – Nu, nicidecum. Înseamnă că, pur și simplu, ai ajuns la nivelul celor de afară…

Rating. Un telespectator vrea să afle de la ”Antena 3” de ce unele emisiuni au un rating mai mare, iar altele nu. ”Antena 3” răspunde: – În radio-televiziune nu contează cât de proastă e o emisiune, ci doar cât de mulți proști o urmăresc.