Rîdem cu/ de bețivi


Dacă tot vine o perioadă cu risc sporit de excese, mă gîndesc că postez acest amplu grupaj tematic, sosit de la Dan Cristian Ionescu. și ca un fel de avertisment. Și o glumă grafică de la Alin Munteanu…

@) Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe
ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii,
de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa,
intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea
unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul
urla:
– „Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!”
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
– „Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar” ?!
– „E si greseala mea”, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost
prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost sofer la
pompe funebre.”

@) Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare.
Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand
sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in
peretele despartitor, la care betivul raspunde:
– N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

@) La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
– Sa ma pupi in fund !
– Afara !
– Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

@) Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un
politist.
– Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita
lung si raspunde:
– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre
riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
– La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
– Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

@)- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
– Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.

@) Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
– Vezi, asa patesti daca bei apa.

@) Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu,
porneste si iar cade.
– Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.

@) Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea
pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
– Dar ce s-a intamplat?
– Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$…
– Condoleantele mele…
– Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$…
– Imi pare rau, domnule, foarte rau…
– Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$…
– Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp…
– Si luna asta nu mai pica nimic… nimic… fir-ar sa fie…

@) Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea
un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un
aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape
goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din
ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
– Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
– Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de
o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata
dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat
de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri,
toate astea duc la spondiloza…
– Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la
ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza
din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
– Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
– Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit
in ziar ca Papa are spondiloza.

@) Un suparat intra intr-un bar:
– Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai
suparat decat primul si spune:
– Eu!
– Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!

@) Un betiv se p… pe zidul unei case. Un trecator :
– Nu ti-e rusine domle, faci asta aici cand vis-a-vis e un pisoar !
– Da ce-s io, furtun, sa bat pan-acolo ?

@) – Nu po’s’nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv,
plin de indignare!
– Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
– Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

@) Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar
si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
– Insista, insista, ca e lumina aprinsa!

@) Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata.
– Ce faci, fa?
– Fac trotuarul, ce nu se vede?
– Pai atunci fa-l… hic… mai lat!

@) Trei betivi bat la usa unei doamne.
Femeia deschide usa , dar ramane surprinsa!
Unul dintre betivi raspunde:
– Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi
este.




Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

8 răspunsuri la Rîdem cu/ de bețivi

  1. Emanuiel Pavel zice:

    Dacă venea la mine îi dădeam eu un furtun prelungitor,🐵

    Apreciat de 1 persoană

  2. Virgil zice:

    „– Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi
    este.” nu sunt strain de fenomenul beat dar nu am fost nici odata asa 🙂

    Apreciat de 1 persoană

  3. Virgil zice:

    – Bulă, când o să mă prezinți rudelor tale?
    – Draga mea, deocamdată e imposibil.
    – De ce, Bulă?
    – Copiii sunt la țară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegație!

    Apreciat de 1 persoană

  4. vasilegogea zice:

    …citez, din memorie, aceste versuri ale marelui nostru poet, Ion Mureșan:
    „…vai, săracii alcoolici,/cum nu le spune lor nimeni o vorbă bună!”

    Apreciat de 1 persoană

Comentariile sunt închise.