Rîdem cu titluri!


Prin urmare, cu un grupaj de la Cezar Straton… Și o glumă grafică de la Anonimul Cracovian.

 

Uniforme. Un poliţist vine seara acasă, după o misiune grea, obositoare. . Lumina era stinsă, soţia se culcase. Când să se bage şi el în pat, soţia se scoală şi îi cere o aspirină. Poliţistul se ridică, se îmbracă pe întuneric şi pleacă la farmacia din colţul străzii. Acolo farmacistul îl întreabă: – Nu sunteţi cumva ofiţer de poliţie? – Ba da. – Păi atunci de ce acum sunteţi îmbrăcat în…. pompier?

Torpedou. Doi politişti de la Rutieră opresc un moş cu o căruţă, hotărâţi să râdă de el: – Permisul şi talonul, vă rog! Moşul ridică coada calului (care..,tocmai defeca: – Vă rog, serviţi-vă din torpedou!

Peștișor (de aur). Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte, el, vestitul peştişor de aur, dar fiind prea mic îl aruncă înapoi în apă. La care, peştişorul răspunde: – Mi-ai salvat viaţa! Te rog, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine! Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice: – Permisul, buletinul şi talonul.

Gândire pozitivă. Doi poliţişti intră cu maşina într-un copac. Primul: – Bă, uite în ce fel e maşina noastră…, e zob! Al doilea: – Da bă, dar priveşte și partea bună. Primul: – Care poate fi partea bună!? Al doilea: – O să fim promovaţi de şefi că suntem – în fine! – primii la accident.

Dupa un chef teribil cu bere rece, Mitica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile. Suna, si in usa apare sotia acestuia. – Vasile e acasa? abia putu sopti Costica. La fel de mistrerios, doamna sopteste: -Nu, intra repede sa nu ne vada careva…

Viitor. O mamă vasluiancă, îl întreabă pe fiul ei, elev: Bini, măi Petruț, sâ poati!? Ai la toate materiile numai 4 sau 5, pi linie! Doar la englezâ văd că ai numai note de 9, de 10!? Tu ce vrei să ajungi în viață, copchilule!? – Cum ce, mamă!? Emigrant.

Transnistria. După o beție cruntă, un soldat rus cantonat în zonă îl sună ,îngrijorat, pe camaradul lui de chef : – Vasea, noi aseară am băut bere? – Băut! – Dar votcă am băut!? – Băut, multă! – Dar am băut, oare, și coniac? – Băut! Că fac, moldovenii ăștia, un coniac excelent! – Dar combustibil pentru rachete am băut, la urmă !? – Cum să nu, băut… că e tot pe bază de alcool.. -Vai de mine! Dar tu ai fost azi la WC, Vasea!? – Nu! – Atunci, Vasea…te rog frumos, frate…nu te du! Că eu te sun, acum, din Tokyo!

Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

4 răspunsuri la Rîdem cu titluri!

  1. Virgil zice:

    Ce usor ajung unii la distante mari.
    Un banc similar :
    Astronautii americani intalnesc pe Baba Cloanta calare pe matura pe o orbita. Incerca sa intre in contact cu ea dar nimic
    – Do you speak English
    baba nimic
    – Parle en France
    Baba nimic
    – Gavarit parusky
    – Da raspunde baba
    – Ce cauti pe aici mamaie ca te-am confundat cu Baba Cloanta
    – A stati linistiti . sunt femeia de servici de la Cernobil 🙂

    Apreciat de 1 persoană

  2. Virgil zice:

    Un preot ortodox e repartizat din greșeală într-un sat de secui.
    În prima duminică, vine un om la spovedit.
    – Perinte, pechetuit la mine. Ce se face?
    – Bate mătănii!
    – Chite?
    – Douăzeci și cinci, fiule!
    După o săptămână omul se întoarce.
    – Perinte, n-am ghesit 25 de motane. Pot bate și pisiche…?

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s