Strașnic mai rîdem!


Cu un megagrupaj de la Dan Cristian Ionescu și o glumă grafică de la Ion Fercu. ENJOY!


* – Ei, Bulă, ai auzit de Ion Luca Caragiale?
– De niciunul dintre ei.

* Când eram tânăr, eram foarte sărac. După ani de eforturi… nu mai sunt tânăr.

* La ușa mea a bătut o fată care cerea o donație pentru constituirea unui bazin de înot. Așa că i-am dat… un pahar de apă.

* La școala de șoferi
Elevul: – Am parcat bine?
Instructorul: – Excelent. Acum, hai să ieșim prin portbagaj!

* Se întâlnesc doi purici:
– Unde te duci?
– Păi, pe coasta de… Azor!

* Două blonde:
– Ai citit vreodată Shakespeare?
– Nu, cine l-a scris?

* Știați că femeile nu greșesc aproape niciodată? Ele doar își actualizează informațiile.

* – Și… ce ai citit ultima oară?
– Apometrele…

* În octombrie tre’ să dăm ceasurile înapoi. Să fiu al naibii dacă mai știu de unde l-am cumpărat!

* Nu-ți face griji despre evitarea ispitelor.
Pe măsură ce îmbătrânești, te evită ele.

* De ce ar fi supărat Albert Einstein?
Pentru că viteza luminii a fost depășită de prețul ei…

* ”Să gândești este dificil. De aceea majoritatea oamenilor judecă”.

* – Bro, ție cât ți-a venit ultima factură la curent?
– 300 de lei.
– Doar atât? Cum reușești să consumi atât de puțin?
– Nu sunt racordat.

* La tribunal, judecătorul către învinuit.
– Din 365 de zile, ai 364 de infracțiuni. Ai vreo justificare?
– Da, o zi am fost bolnav.

* Diseară inaugurăm încălzirea prin pardoseală. Adică, scoatem pardoseala și o băgăm pe foc…

* Datorită creșterii prețului la energia electrică, cele care poartă numele de Luminița vor fi femei de valoare inestimabilă.

* – Gheorghe, iubitule, m-ai visat?
– Nu, Rozi, iubito, am dormit bine!

* Când vine iarna, miroase a cărbuni.
Când vine primăvara, miroase a ghiocei.
Când vin alegerile, miroase a asfalt.

* În timpul orei de dirigenție, profesorul ține o lecție de morală și bune maniere.
– Vă place o tânără domnișoară și îi faceți curte cu insistență; seara mergeți la un restaurant elegant pentru o cină tete-a-tete și, în timpul mesei aveți nevoie să mergeți la toaletă. Cum spui, Popescule?
– Îi voi spune: ”Domnișoară, vă rog să mă scuzați câteva clipe, dar trebuie să mă duc să urinez”.
– Este o exprimare nepoliticoasă, de bădăran. Ionescu, tu cum ai spune?
– Eu i-aș spune: ”Domnișoară, trebuie să mă duc la toaletă, mă întorc imediat”.
– E mai bine, dar este dezagreabil să pomenești de toaletă în timpul mesei. Bulă, tu ce ai zice?
– Îi spun: ”Draga mea, scuză-mă că trebuie să lipsesc o clipă, dar trebuie să dau mâna cu un bun prieten pe care sper să ți-l prezint și ție în această seară”.

* File din jurnalul unui bărbat: ”Nu știu de ce plouă afară, dar ca om însurat tind să cred că e vina mea!”

* – Ah, cât sunt de fericită! Iubesc și sunt iubită!
– Da? Chiar așa?
– Da! Îl iubesc pe Nelu și mă iubește Vasile!

* Nu suport să văd casa murdară…
Chiar acum mă ridic din pat și sting lumina!

* Soția:
– Mă, tu înțelegi ce-ți spun?
– Nu, dar sunt foarte atent!

* Frumos ar fi să dispară familia tradițională din instituțiile statului, unde mama, tata și copilul sunt colegi de birou!

* Știți care e diferența dintre un somn și un căscat?!
Somnul stă în apă, iar căscatul pe mal…

* E minunat să ai pe cineva care să te asculte…
Chiar azi vorbeam cu pereții…

* Lupul bate la ușa purceilor.
– Deschide-ți ușa, eu sunt mama, am adus lapte!
– Minți, Lupule, noi am trimis-o după bere!

* Anunț către vecinii mei…
Am dat telefon la pompieri și au zis că vin sâmbătă și ne fac baie la toți odată.

* Eu nu am mai văzut așa soț fidel ca al meu, n-are niciun nume de femeie în telefon.
Până și pe mă-sa o cheamă Vasile…

* – Cât costă sesiunea de hipnoză?
– 400 lei.
– Mi se pare scump…
– Nu ți se pare scump!
– Nu mi se pare scump.

* ”Enelul nostru
Care ești în cabluri
Sfințească-se Amperajul Tău
Vie Tensiunea Ta
Facă-se Regularizarea Ta
Precum în living așa și în dormitor.
Energia noastră cea de toate zilele
Dă-ne-o nouă astăzi
Și ne iartă nouă consumul nostru
Precum și noi mai dăm curent vecinilor noștri.
Și nu ne duce pre noi în patima consumului
Ci ne izbăvește de Contor
Că a ta este Hidrocentrala,
Termocentrala și Puterea.
În numele Enelului,
Al Voltajului
Și al Sfântului Amper
Amin!”

* – Mi-am dat seama că m-ai înșelat cu ăla care ne schimbă butelia și că Butănel nu este copilul meu, este al lui.
– Bă, ești nebun, iar începi? Cum poate să-ți treacă așa ceva prin cap?
– Păi cum fă, dacă copilul se plimbă prin casă cu biberonul pe umăr?

* Morții cu morții… și vii cu văduvele. 

* Femeia nu sforăie!
Ea toarce, că e pisi!

* Am făcut must. L-am închis în pivniță și i-am zis: ”Nu vorbesc cu tine până nu te maturizezi!”
Ieri am schimbat câteva cuvinte…

* Că nu-s frumos și nu le plac femeilor am înțeles.
Dar să se prefacă prostituatele că așteaptă autobuzul când mă văd, parcă-i prea de tot…

* România – o țară aflată veșnic între mântuire și mântuială.

* Dacă o persană miroase puternic a parizer, putem spune că are un aer parizian?

* Răsăritul ar fi formidabil dacă l-ar pune puțin mai târziu.

* Ești Calm? Liniștit?
Înseamnă că n-ai dat peste femeia potrivită!

* Un sportiv rus care îl critica pe Putin a fost prins că se dopa cu poloniu.

* Astăzi, în mașină, vorbeam cu GPS-ul despre problemele mele.
Mi-a spus: ”Mergeți înainte!”
Chiar aveam nevoie de o încurajare…

* Orice zdreanță băgată-n seamă de vânt, se crede drapel!

* Cei din industria armamentului fac un apel către cei din industria farmaceutică să înțeleagă că acum e rândul lor.

* Omul face 3 greșeli în viață:
– strică vinul cu apa,
– cafeaua cu zahăr,
– dragostea cu căsătoria.


* – De ce boală suferi?
– De indiferență acută în stare de sictir.

* – Ce limbi străine învățați voi la școală?
– Engleza, franceza, chimia și matematica.

* După două ore de condus cu o femeie la volan, GPS-ul a întrebat: ”Unde suntem, femeie?

* Înainte de Facebook, numai familia ta știa că ești prost.

* – Bună ziua! Aș dori să-mi fac un tatuaj. Doare?
– Depinde de zonă.
– Păi… sunt din Oltenia.

* Ce înseamnă o educație bună?
Este capacitatea de a suporta educația proastă a altora.

* Soția mea iubește cultura. Dimineața face circ și seara teatru.

* Munca în România este locul unde câștigi… stresuri, ticuri nervoase, dureri de cap, iar la fârșit de lună câștigi și ceva bani pentru tratament.

* Oamenii inteligenți sunt minoritari, iar democrația se bazează pe dorința majorității.

Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

7 răspunsuri la Strașnic mai rîdem!

  1. eduardantoniu zice:

    „– Ei, Bulă, ai auzit de Ion Luca Caragiale?
    – De niciunul dintre ei” – cred ca insusi varul tau avea o faza: „Cum va numiti? – Anton Aanei Zace”.

    „* – Și… ce ai citit ultima oară?
    – Apometrele…” – asa ceva. Azi a trebuit sa dau drumul la citit contorul. In rest, insa, n’am mai apucat sa citesc mare lucru fiindca de’o vreme citesc numai pe lumina naturala.

    Apreciat de 1 persoană

  2. Virgil zice:

    „Bulă se întoarce de la muncă, bate la ușă și îi răspunde nevasta lui:
    – Nu pot să deschid, sunt dezbrăcată!
    – Nu-i nimic, Bubulino. Deschide, sunt singur!
    – Eu nu!”…

    Apreciat de 2 persoane

  3. alin7130 zice:

    Câteva bijuterii din material prețios în gruparea de azi. Butănel care se plimbă cu biberonul pe umăr. Era să leșin de râs
    Succes pe 25.!Ținem pumnii toata echipa belgiană

    Apreciat de 1 persoană

  4. Radu Gheorghe zice:

    Bune și cu tâlc ! Mulțumesc !

    Apreciază

Comentariile sunt închise.