Rîdem cu/ de avocați!


Am mai avut geupaje amuznte cu avocați, fie eu amricani, români sau de aiurea, dar acesta char mi se pare tare, așa că îi mulțumesc lui Dan Cristian Ionescu. Iar pentru gluma grafică profesorului Septimiu Chelcea…

Avocați americani la bară, prostie cu ștaif de Harvard… Cele ce urmează au fost extrase dintr-o carte numită „Disorder in the American Courts” și sunt lucruri reale, spuse în timpul proceselor, publicate apoi de reporteri specializați în relatarea proceselor.

AVOCATUL: Această astenie gravă vă afectează memoria?

MARTORUL: Da.

AVOCATUL: În ce fel vă afectează memoria?

MARTORUL: Uit.

AVOCATUL: Uitați? Ne puteți da un exemplu de ceva pe care l-ați uitat?

……………………………………

AVOCATUL: Doctore, e adevărat că dacă o persoană moare în somn, el nu-și va da seama de treaba asta până a doua zi dimineața?

MARTORUL: E adevărat că dumneata chiar ai trecut examenul de barou?

……………………………………….

AVOCATUL: Fiul cel tânăr, cel de douăzeci de ani, ce vârstă are?

MARTORUL: Are 20, cam ca și IQ-ul d-voastră.

………………………………………..

AVOCATUL: Erați de faţă când v-a fotografiat?

MARTORUL: Glumiți ?

……………………………………….

AVOCATUL: Deci data conceperii (bebelușului) a fost 8 August.

MARTORUL: Da.

AVOCATUL: Și ce făceați dumneavoastră, tatăl, atunci ?

MARTORUL: Cam ce credeți că făceam ?

…………………………………………..

AVOCATUL: Ea avea trei copii, așa e?

MARTORUL: Da

AVOCATUL: Câți din ei erau băieți?

MARTORUL: Niciunul

AVOCATUL: Era vreunul din copii fată?

MARTORUL: Onorată Curte, cred că am nevoie de un alt avocat. Pot să-mi iau un alt avocat ?

…………………………………………….

AVOCATUL: Cum s-a încheiat primul dumneavoastră mariaj?

MARTORUL: Prin moarte.

AVOCATUL: Și prin moartea cui s-a încheiat?

MARTORUL: Încercați să ghiciți!

……………………………………………….

AVOCATUL: Puteți descrie individul?

MARTORUL: Cam de înălțime medie și purta barbă.

AVOCATUL: Era bărbat, sau femeie ?

MARTORUL: În afară de cazul în care era vreun Circ în oraș, aș merge pe varianta bărbat.

…………………………………………………

AVOCATUL: Doctore, câte din autopsiile pe care le-ai făcut au fost pe oameni morți ?

MARTORUL: Toate. Cei încă vii … se zbat prea mult!

………………………………………………..

AVOCATUL: Vă amintiți la ce oră ați examinat trupul?

MARTORUL: Autopsia a început la ora 8.30 p.m.

AVOCATUL: Și d-nul Denton era mort în acel moment?

MARTORUL: Dacă nu, în mod sigur a fost până am terminat autopsia!

……………………………………………….

AVOCATUL: Ești calificat să dai o mostră de urină?

MARTORUL: Dar dumneata chiar ești calificat să pui întrebări?

………………………………………………….

AVOCATUL: Doctore, înainte să faci autopsia, ai căutat să vezi dacă mai avea puls?

MARTORUL: Nu.

AVOCATUL: Ai controlat tensiunea?

MARTORUL: Nu..

AVOCATUL: Ai verificat dacă mai respira?

MARTORUL: Nu.

AVOCATUL: Deci e posibil ca pacientul să fi fost încă viu atunci când ai început autopsia?

MARTORUL: Nu.

AVOCATUL: Cum poți fi sigur, Doctore?

MARTORUL: Pentru că creierul lui stătea pe o tăviță pe biroul meu.

AVOCATUL: Înțeleg, dar nu ar fi putut totuși ca pacientul să fie viu, în ciuda acestui lucru?

MARTORUL: Ba da, e posibil să fi fost viu și să practice avocatura!

Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

12 răspunsuri la Rîdem cu/ de avocați!

  1. Emanuiel Pavel zice:

    Hahaha, de mult nu am mai răs așa cu poftă, pe caniculă.

    Apreciat de 1 persoană

  2. Amalia Achard zice:

    Am râs cu lacrimi. Ce Bula, ce Itic, politicieni, militieni, etc! Avocati sa fie!

    Apreciat de 1 persoană

  3. eduardantoniu zice:

    Bancul grafic e bun. NATO trimite Romania in prima linie impotriva Rusiei.

    Apreciat de 1 persoană

  4. Virgil zice:

    sincer bancul grafic nu e de ras daca devine realitate .

    Bancurile cu avocati din spusele unui prieten de pe aici sunt aproape reale. La un moment dat te intrebi daca a trecut examenul de barou desii legenda spune ca „law school” sunt foarte exigente

    Apreciat de 1 persoană

  5. Virgil zice:

    daca tot suntem la sectiunea bancuri mai vin si eu cu ceva la tolba

    Când te-ai născut şi ai crescut la o fermă, judeci lucrurile altfel decât copiii de la oraş de aceeași vârstă. Iată o întâmplare ce dovedeşte pe deplin acest adevăr.
    Un fermier din Queensland , Australia , bate la uşa casei vecinului său (între noi fie spus, aceasta se afla la câtva mile de casa lui). Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
    – Tatăl tău este acasă?
    Puştiul răspunde:
    – Nu, tata şi mama sunt în oraş!
    – Dar fratele tău Howard, e acasă?
    – Nu, e în oraş cu mama şi tata!
    Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul. Puştiul încearcă să îl ajute:
    – Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Sau, poate doriţi să îi dau tatei un telefon.
    Fermierul e vădit jenat:
    – Ştii, e o problemă pe care trebuie să o discut cu tatăl tău. E vorba de faptul ca fratele tău, Howard, a lăsat-o însărcinată pe fiica mea, Susie.
    Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
    – Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 550 de dolari australieni pentru taur şi 50 pentru vier, dar nu ştiu cât o să vă taxeze pentru treaba pe care a făcut-o Howard.

    Apreciază

Comentariile sunt închise.