Rîdem pe arșiță…


Caniculă era mai de dimineață, xîns postam sonetul Marelui Will, acum e arșiță. Sînt . 30 de grade, dar vîrful termic al zilei va ajunge la 34 – 35. Aici, în alte zone va fi și mai cald. Poate grupajul lui Willy Shalev ne va face să dăm din aripi și să producem un vînticel cît de mic. Poate canibalul din gluma grafică de la Dan Cristian Ionescu va pune gheață în nesul lui…


– Dacă erai un gentleman, veneai la prima întâlnire cu flori…

– Am chiloţi cu ghiocei pe mine; se pune?

*

– Câţi ani ai?

– Nu se întreabă aşa ceva o femeie!

– Bine; atunci, câte kile ai?

– Fac 38 de ani în aprilie…

*

Ca sancţiune pentru invadarea Ucrainei, Iohannis a anunţat că Rusia va fi exclusă de la „Cerbul de Aur”.

*

Tehnicianul:

– Cine a stricat televizorul?

– Soţul… am aruncat cu o farfurie după el şi animalul s-a ferit!

**

Abia după ce te îngraşi realizezi că „prăjiturele” nu e un diminutiv, ci sunt două cuvinte alăturate: „prăjituri + rele”.

**

Ştiaţi că în Insulele Canare nu există canari? La fel este şi în Insulele Virgine…

**

Cică un ţoi de pălincă înainte de culcare, face bine.

Aseară, m-am culcat de vreo cinci ori.

**

– Ţie ţi-e frică de război?

– Putin.

**

– Mă, Ioane, ce suntem noi doi, după atâtea nopţi petrecute împreună?

– Paznici de noapte, boule!

**

– Fiule, ai văzut pe undeva chestia aia de curăţat cartofi?

– Te-a părăsit acum două zile…

**

Eram tânără şi frumoasă până acu’ vreo oră când un puşti mi-a strigat de la poartă: „Mamaie, cumperi urzici?”

**

Soţia:

– Ies în oraş pentru două-trei ore. Vrei ceva?

Soţul:

– Nu, mersi. E suficient…

**

Din ce se compune inima femeii?

– Mio-card şi MasterCard.

**

– Dom’ doctor, am insomnii groaznice!

– O să vă prescriu nişte pastile de potenţă.

– Şi astea o să mă ajute să adorm?

– Nu, dar măcar o să aveţi un tovarăş de joacă…

**

– Zi-mi un animal cu „F”!

– Fostul.

**

– Cum dai ardeii?

– Dooj’ dă lei kilu’.

– Sunt gata umpluţi?!!

**

– Aveţi şampon?

– Numai de ouă.

– Şi pe restu’, cu ce mă spăl?!

**

Azi am reuşit să ard 5000 de calorii; păcat de cratiţă, c-a trebuit s-o arunc dup-aia …

**

I-am promis soţului c-o să-i îndeplinesc toate visele. Ce-s io de vină c-a visat că-l înşel?!

**

– … şi cum l-ai cunoscut?

– Era în faţa mea la farmacie şi a cerut prezervative XXXL. Abia după mi-am dat seama că-i bâlbâit…

**

– Pune mâna şi udă florile!

– Dar, dragă, plouă…

– Nu te mai văicări! Îţi iei umbrelă!

**

Bucureştiul e un oraş de munte … Adevărat:

are un munte ….

de nesimţire,

de proşti,

de curve,

de rahaţi şi

de gunoaie.

**

Atenţie la diferenţe:

– pasiunea nu e dragoste

– inteligenţa nu e cultură

– deodorantul nu e duş

**

La puşcărie, un deţinut urla:

– Vreau să vorbesc cu avocatul meu!!

Din celula alăturată:

– Zi-i, că te-aud…

Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

13 răspunsuri la Rîdem pe arșiță…

  1. McStronțiu zice:

    Hahhhh, ce triste…

    Apreciat de 1 persoană

  2. McStronțiu zice:

    Mai puțin aia cu canibalu. Bietul, a greșit instituția. Trebuia să ceară la crematoriu.

    Apreciat de 1 persoană

  3. Horia zice:

    Bune de tot; pe câteva le-a am exportat rapid ( căci bancurile trebuie sa circule)

    Apreciat de 1 persoană

  4. Virgil zice:

    Ultimul este cel mai tare. Se intampla foarte des ca avocatii sa se confunde cu infractorii

    Apreciat de 1 persoană

  5. Poetry855 zice:

    Ness cu gheta… hihi

    Apreciază

Comentariile sunt închise.