Rîs canicular

Dacă tot nu am mai putut pleca dimineață la Botoșani, măcat să rîdem din vreme. Un grupaj excelent de la Constantin Arcu și o glumă grafică de la Adrian Vasiliu…

•Ioane, aflat-ai că pe Vasile nu-l mai îngroapă vineri?

 – Da’ când? 

 –Sâmbătă. 

– Da’ de ce, se simte mai bine?

• – Vreau să mă trezesc lângă tine tot restul vieții. – Mă trezesc la 5 dimineața. – Atunci, lasă.

•Ca să îți ajungă banii, măcar unul din familie trebuie să nu fumeze. 

Noi avem mare noroc cu câinele…

•– Îți amintești prenumele lui Alzheimer? – Nu. – Vezi, așa începe!

•Pentru persoanele care suferă de frig, Guvernul va deschide o linie fierbinte unde poți să vorbești cu cineva care stă la căldură.

•Aseară serveam cina și mă uitam la TV, unde un nutriționist spunea clar: ”EȘTI CEEA CE MĂNÂNCI!” 

Io, în farfurie, aveam varză!

•Ea: – Ești pervers?

 El: – Așa și așa…

Ea: – Cât de departe ai mers cu o femeie? 

El: – Până la Vaslui!

•Femeile nu țipă. Ele vorbesc cu litere mari!

•Cu o zi înaintea nunții, mirele îl abordează discret pe preotul care urma să oficieze slujba: – Uite, părinte, hai să ne înțelegem. Îți dau 1oo de lei dacă schimbi puțin jurămintele. Aș aprecia foarte mult dacă atunci când ajungi la partea aia în care trebuie să jur că o să o iubesc, respect și că o să-i fiu devotat pentru tot restul vieții, nu o mai zici. Treci și dumneata peste. Mirele îi pasează preotului banii și pleacă bucuros că a rezolvat problema. În ziua nunții, când vine momentul pentru jurământul mirelui, preotul se uită în ochii bărbatului și zice: – Juri să te târăști la picioarele ei, să îi asculți fiecare poruncă și fiecare dorință, să îi servești micul dejun la pat în fiecare dimineață de acum înainte și până când moartea vă va despărți, și juri în fața Domnului și în fața soției tale că nu te vei uita niciodată la altă femeie, atât cât veți fi în viață? Tânărul mire se albește la față, înghite din greu, se uită în jur și zice cam fără voce: – Da. Apoi se apleacă spre preot și îi spune printre dinți: – Am crezut că avem o înțelegere! Preotul îi pune bancnota de 100 de lei înapoi în mână și îi șoptește: – Aveam, dar ea mi-a făcut o ofertă mai bună.

 •Soțul, soția și o tânără frumoasă iau împreună liftul. Deodată, tânăra se întoarce și îl plesnește pe bărbat! 

– Nu ti-e rușine în fața soției? Liftul se oprește și tânăra iese. Soțul, palid, încearcă să-i explice nevestei: < /u>

 – Maria, îți jur… 

– Știu. Eu am mângâiat-o!

– Vezi că ai o gaură în umbrelă! 

– Știu. Eu am făcut-o ca să văd când se oprește ploaia.

•