Rîs de luni

Rîdem de azi ca să ne fie veselă toată săptămîna. Un grupaj de la Dan Critsitian Ionescu și o glumă grafică de la profesorul Seprimiu Chelcea…

Dacă cineva îți va spune vreodată că munca ta este neprofesională, amintește-i
că Arca lui Noe a fost construită de un amator, iar Titanicul a fost construit de profesioniști…

Borfașii amatori jefuiesc o bancă… cei profesioniști înființează una!

Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul dragostei şi dupa pescuit!

Când se îmbolnăveşte o femeie:
– Sunt bine, doar puţin obosită…
Când se îmbolnăveşte un bărbat:
– Ascultaţi la mine, dragii mei. Acestea ar putea fi ultimele mele cuvinte…

Dacă iubeşti două persoane în acelaşi timp, alege-o pe a doua. Dacă o iubeai pe prima, nu ar mai fi existat a doua!


– Doctore, după ce-mi pun ochelarii pe care mi i-aţi recomandat, voi putea citi?
– Desigur.
– Ah, ce bine. Până acum n-am ştiut să citesc!


– Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?
– Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic…

Soacra: – Am trecut ieri pe lângă casa voastră.
Nora – Mulțumesc frumos…

Patronul unei companii discută cu o tânără care căuta de lucru:
– În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici?
– O, da! Bineînţeles!
– În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate: Nu există nici un covoraş la intrare!

O blondă este întrebată la ora de religie:
– Câte porunci există?
– Zece.
– Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
– Rămân nouă!

La telefon:
Ea: – Ce faci, dragă?
El: – La Spitalul de Urgenţă.
Ea: – Aoleu! Cum la Urgenţă? Ce faci acolo?
El: – Fac la dreapta, pe Floreasca

Medicul:
– Întoarceţi-vă spre geam şi scoateţi limba!
Pacientul:
– Înţeleg să scot limba, dar de ce trebuie să fiu îndreptat spre geam?
Medicul:
– Nu-l suport pe tipul de vis-a-vis…

– Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nici o ceartă!
– Ştiu, laș ticălos ce eşti!

Un angajat către şef:
– Sunt angajat la dumneavoastra pe jumatate de salariu, de aia vă rog să urlaţi la mine cu juma’ de voce!

– Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
– Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare!

– Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane.
– Şi, ce muzică doriţi să ascultaţi?


Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:
– Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta!
Aseară m-am convins încă o dată!


În pădure se plimbă un poliţist deştept, un poliţist prost
şi Alba ca Zăpada. Dintr-o dată apare lupul şi îl mănâncă
pe unul dintre ei. Pe care?
– Pe poliţistul prost?
– De ce?
– Pentru că ceilalţi doi există numai în poveşti.

– Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.
– Opt până la zece sticle…
– Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta!
– Păi, apă nici eu n-aş putea să beau…
–