Rîdem kolossal!


Cu un megagruoaj tocmai sosit de la vechiul meu prieten Willy Shalev și o glumă grafică de mare actaulitate de la Mihaela Georgescu…

* La restaurant:

– Două beri fără alcool, vă rog!

– Vă aduc și o carte de colorat?

* De când cercetătorii au dovedit științific că femeile care aleargă fără sutien au sânii mai mari decât celelalte, tot mai mulți bărbați au început să alerge fără chiloți.

* – Bulă, care este unitatea de măsură pentru lichide?

– Litrul.

– Bravo, foarte bine, Bulă! Acum poți să-mi spui o unitate de măsură superioară litrului?

– Damigeana!

* Cu salariul nostru poți trăi întreaga lună! Cele mai dificile sunt ultimele 28 de zile.

* – Cum se traduce ”It’s complicated”?

– Ea ar vrea să se căsătorească cu el, dar se opune familia lui, adică nevastă-sa!

* O femeie, la urgențe.Doctorul neputincios îi zice soțului:

– Îmi pare rău, domnule, pare în comă…

Soțul disperat răspunde:

– Doctore, salveaz-o, are doar 30 de ani!

Dintr-odată, electrocardiograful pornește, un deget se mișcă imperceptibil, iar buzele șoptesc:

– Am 29, idiotule!

* – Bărbate, încearcă să vii și tu mai repede acasă, să te joci cu aia mică!

– Dragă, noi nu avem copii!

– Păi, d-aia nu avem…

* Polițistul: – Coborâți geamul.

Șoferul: – Nu pot, că se răcește vinul ăsta fiert.

Polițistul: – Beți la volan?

Șoferul: – Încă nu, că frige!

* – Iubitule, tocmai am fost la baie. Am două liniuțe!

– Și eu am fost… și DA, știu, pe WC semnalul este foarte slab!

* – Știți cum zic moldovenii la ”Războiul Stelelor”?

– Gâlșiavă pi șer!

* – Mami, ce se află în pachețelele pe care scrie Durex?

– Ți-am mai spus de nenumărate ori să nu mai umbli în poșetă.

– Nu am umblat în poșeta ta, ci în portofelul lui tata.

* V-am povestit vreodată despre mine?

Minele sunt niște găuri din care ies minerii!

* BULĂ, LA POIANA BV!

– Cât costă o cameră?

– 250 de Euro, cu vedere spre munte!

– Vă dau 100 de Euro și jur că nu mă uit pe fereastră!

* Profesoara: – Să scrieți cu majuscule.

Eleva: – Dacă nu avem majuscule, putem să scriem cu pixu’?

* – M-am însurat a doua oară!

– Și? Cum e?

– Același virus! Altă tulpină!

* Bătrânul lord se întoarce seara acasă. Valetul, cu o ținută impecabilă, îi deschide ușa cu o plecăciune plină de respect și zice cu un zâmbet șmecheresc pe față:

– Moș depravat, iar ai fost la băut și la curve?

– Nu, John, am fost să-mi pun aparat auditiv!

* – Mamă, eu nu știu ce meserie să îmi aleg.

– Păi ce îți place să faci?

– Să dorm…

– Atunci, trebuie să te faci paznic.

* Știți cum e șampania ardelenească, de casă?

Când bea bărbatu’, femeia face spume la gură!

* Bărbatul care are o soție frumoasă… are aceeași problemă ca și omul care are cireșul la stradă…

* Mi-am cumpărat ieri niște chiloți. Când ajung să-i plătesc, casierița îmi spune:

– Asta e lenjerie intimă, să știți că nu se schimbă.

Acum, eu ce fac, stau toată viața cu chiloții ăștia pe mine?

* Am descoperit secretul tinereții fără bătrânețe: MUNCA!

Dacă muncești ca nebunul la tinerețe, nu mai apuci să îmbătrânești…

* S-a dat ordin ca toți TIR-iștii să își adune copiii de prin țară și să îi aducă la casa lor. Zis și făcut. S-a dus Ion, i-a strâns pe toți 20, se duce acasă și îi zice soției:

– Marie, adu-i pe ai noștri, să le facem cunoștință cu frații lor!

– Care ai noștri? Nu avem niciunul! Au venit aseară și i-au luat!

* Salariul este o compensație ca să nu furi…

Pensia este pedeapsa pentru că nu ai furat…

* Azi, toată ziua am căutat armonia. Nu am găsit-o. Am găsit în schimb o sticlă de vișinată de acum 2 ani.

Bună și aia…

* Să părăsești un bărbat pentru că te-a înșelat, e ca și cum ai părăsi o țară pentru că plouă. Stimate doamne, pretutindeni plouă.

* Pisicile sunt singurele creaturi de sex feminin care arată frumos cu mustață.

Ca să știți!

* Europa e șocată că va rămâne fără curent. În România sunt sate care ar fi șocate dacă s-ar băga curent.

* Și dacă îți pune Bill Gates un microcip, ce informații crezi că poate scoate de la tine?

Cum se pune varza la murat?

* – Bunico, unde mergi cu televizorul ăla?

– La biserică să se spovedească, pentru că tare multe minciuni mai spune.

* Un tânăr se prezintă la medicul chirurg și îi spune că vrea să fie castrat. Medicul îl examinează și își exprimă mirarea:

– Mai gândește-te, că ești bine dotat și ar fi păcat să apelezi la o asemenea măsură.

– M-am gândit foarte bine și vă rog să mă operați imediat, a răspuns acesta cu hotărâre.

Chirurgul se vede nevoit să-l opereze și, după ce tânărul își revine din anestezie, își exprimă curiozitatea.

– Poate mă lămurești și pe mine de ce ai vrut neapărat să te castrezi.

– Ei bine, răspunse pacientul, am cunoscut o fată evreică foarte frumoasă și vreau să mă însor cu ea. Dar am înțeles că în religia lor se impune tăierea penisului.

– Aia se cheamă circumcizie, băiete!

– Și eu ce am zis?!

* – Crezi în dragoste la prima vedere sau mai trec o dată?

* Nu vreau să mă laud că sunt un om cu bani, dar azi am plătit curentul…

* Deci planul lui Bill Gates pentru depopularea planetei e să rămână cu românii și bulgarii.

* Dragostea adevărată e atunci când el face vaccinul și ea mănâncă micii…

* Doar românii, la întrebarea ”Ce faci?”, îți răspund ”Nimic. Sunt la muncă”.

* Ardeleanul nu-i pripit. El cujetă, cântărește riscurile, ia măsuri pentru limitarea pagubelor și abia apoi greșește!

* Nevasta nu îmi vorbește de 5 zile…

ce îmi pare cel mai rău, e că nu îmi aduc aminte cum am făcut să tacă din gură.

* Știți ce au zis oltenii când au văzut canguri?

– Muicăăă… ăștia-s măgari pe arcuri!

Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

5 răspunsuri la Rîdem kolossal!

  1. ontelusdangabriel zice:

    ***// rând pe rând poeții vin
    recitând se-nregistrează
    și suspend-al vieții chin
    vocea versul viu vânează

    sensul textului muzica
    ce-n cuvinte fin se-arată
    nasc pe loc simbolic fiica
    de vibrații-n suflet roată

    vraja nicicând nu se stinge
    sunt acorduri largi și scurte
    cresc sublimul iar se-atinge

    doar poeții știu să-nfrunte
    făcând chiar și râsu-a plânge
    griji necazuri cât un munte

    Apreciat de 2 persoane

  2. eduardantoniu zice:

    „Ea ar vrea să se căsătorească cu el, dar se opune familia lui, adică nevastă-sa!” – vedem acus. Daca mai pierde si urmatoarele doua meciuri la rand, atunci il dau aia afara de acolo si probabil atunci se adevereste chiar si ultima afirmatie e nevesti’si: ajunge sa doarma sub pod.

    „Minele sunt niște găuri din care ies minerii!” – cred ca exact asta au vrut sa ilustreze Daneliuc si cu operatorul lui de imagine din „Iacob”. Ori e o scena casnica erotica, ori protagonistul are un vis erotic, iar atunci cand scena ase incheie, respectiv atunci cand protagonistul se trezeste din somn/vis, apare pe ecran exact imaginea iesirii de acolo, iar aluzia imagistica la anatomia zonala feminina e astfel evidenta acolo. Nu mai tin minte insa daca protagonistul la care ma refer era Florin Zamfirescu sau Dorel Visan. Primul se autodetoneaza in bucatarie, mancand mamaliga cu fasole, macar sa se stie murind cu burta plina, dupa ce cred ca initial aruncase mancarea. Atentie, cred ca era circa ’88, nu cred ca aflaseram noi deja si de arabi care se autodetoneaza. Al doilea se casatoreste cu vaduva.

    Apreciat de 1 persoană

  3. Poetry855 zice:

    Mihaela, fain.
    va sa zica orice ai fi, cum ai fi, resimti specificul

    Apreciat de 1 persoană

Comentariile sunt închise.