Rîs de april 8 – Din nou Kolossal

Vom încheia sesiunea de glume din această săptămînă cu un mega grupaj de la vechiul prieten Willy Shalev. Și ca să se asorteze, o glumă grafică tot din partea lui.

* Taximetristul: – Îmi cer scuze că pute a spirt, dar am dezinfectat mașina. – Stați liniștit, de câteva zile nu simt niciun miros! * Tot ce se spune după a 5-a bere, se numește scurgere de informații. * Bărbații își înșeală nevestele cu nevestele care își înșeală bărbații! * M-am spovedit! Preotul mi-a mărturisit că vrea și el în anturajul meu… * Anul ăsta facem Revelionul la anul! * Vaslui este singurul județ cu mai multe bătăi pe minut decât inima. * După pandemia asta o să fim cu toți ca la 20 de ani… fără griji și fără bani! * Vă rog să nu mai insultați oamenii pe internet. Luați-vă permisul, urcați la volan și înjurați în trafic, ca toată lumea civilizata! * Acum două minute, urmăream un film…… si al dracu’. Când a aflat că-l urmăresc, a băgat publicitate. * Dragostea adevărată e atunci când te trimite la dracu și pe urmă te sună să vadă dacă ai ajuns! * Dacă te prinde virusul la amantă, stai dracu’ acolo 14 zile. Nevasta va înțelege situația! * La prima întâlnire, o femeie trebuie dusă la film, pentru a vedea dacă poate să tacă 2 ore! * Credeți-mă, femeile își cumpără genți foarte scumpe doar pentru a impresiona alte femei. Niciun bărbat nu a spus vreodată: Băi frate, era urâtă foc, dar avea o geantă… * Măi, tătică… bun și virusu’ ăsta la ceva! Tătă lumea îi sănătoasă, că nu mai are nime’ curajul să se vaiete de vreo durere! * Urâte zile am ajuns: să punem mai mult alcool în palme decât în gură! * – Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat. – Și ce i-ai spus? – Păi, ce să-i spun? Eu sunt român, nu știu ungurește! * – Mami, când erai copil, te ducea bunica la psiholog? – Nu, ca mă consilia bunicul cu cureaua. O ședință pe lună era destul.