Rîs de april (5) – O selecție

Am făcut bine că nu am început postările cu selecția, s-a mai completat peste zi și a ieit mai mărișoară dexît la ultimele ediții. Și o glumă grafică de la Mihai Dinu Gheorghiu…

Dan Cristian Ionescu – Banc cultural

Primește Itzic o vioarăăă… (Se folosește accent pronunțat evreiesc, lungind vocalele pe tonalități crescând) După două lecții vine Itzic la Shtrul: – Auzi mey Shtrul mey problem ci am ieu cu vioar ‘… – Ce problem ai mey Itzic mey? – Pey să vezi Shtrul, cum cânt, cum mi se scoale mey. – Fugi de-aici mey dobitoc mey! – Stai să vezi! Cântă Itzic, li se scoală la amândoi! Se duc ei la rabin: – Rabi, mari problem mari avem! – Ci problem aveți mey? – Uiti rabi, așa și așa și ni se scoală la amândoi! – Mey voi mari magari sunteți mey veniți la mini cu așa problem mey ișiți afara mey! – Nu rabi, stai să vezi mey. Cântă Itzic și li se scoală la toți trei! – Vai vai ce lucru ciudat mey, zice rabi. – Duceți-vă voi și viniți peste o săptămână … să cuget! Vin ei peste o săptămână. Rabi: – Mey, am cugetat, am întors problem pe toți părți și decât dou explicații pot să fii! – Zi-ne, rabi! – Păi … fie noi avem tustrei puli melomane, fie cântă Itzic ăsta ca o pysda, mey.

Willy Shalev- După vaccinare

-Tati, după ce ai făcut vacccinul, ai avut vreo reacție adversă?

-Sînt mă-ta, imbecilule!

Cezar Straton – Radio Erevan

–E adevărat că femeile care au capul tuguiat își înșeală bătbatul?

-Conform statisticilor, da, femeile care au capul țuguiat își înșeală bărbatul.

-Dar e adevărat că femeile care au capul mare își înșeală bărbatul?

-Conform acelorași statistici, da, femeile cu capul mare își înșrală bătbatul.

-Bine, dar femeile care au capul teșit își înșeală bătbatul?

-Pntru a preveni alte întrebări, precizăm că toate femeile care au cap își înșeală bărbatul!

Dan Cristian Ionescu – Despre fericire

– Ce e fericirea pentru tine?

– Sa fut!

– Ma refer la ceva mai spiritual.

– Sa fut din tot sufletul!

Florin Iaru – La ginecolog (2)

Un ginecolog vrea să se reprofileze auzind că ar câştiga mai bine ca mecanic auto. Învaţă individul şi se duce la un service auto să dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15. Se duce şi-l întreabă pe mecanicu` şef: -Bine dom`ne, cum se poate aşa ceva: ăsta a luat 5, ăsta 7, eu 15?! -Da, domne, hai să vedem: ţi-am dat să desfaci carburatorul, l-ai deschis corect, 5 puncte. Te-am pus să-l închizi, l-ai inchis corect: 5 puncte. Şi ti-am mai dat 5 puncte de la mine că ai făcut  totul prin ţeava de eşapament!

Radu Lupașcu- La Ferrari

Şeful echipei de Formula 1 Ferrari şi-a concediat tehnicienii şi, în locul lor, a angajat ţigani din România pentru că scot roţile de 3 ori mai repede. Mai târziu, i-a părut rău. E drept că faţă de timpul obişnuit desfăceau roţile în 3 secunde, însă în cele 7 secunde rămase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricaţie şi au vândut-o drept Honda

Willy Shalev – Colonia de nudiști

Un bărbat se înscrie la un select club de nudisti. În prima zi acolo, își scoate hainele si începe sa se uite prin jurul sau. O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie. Femeia observa, se apropie de el si-l intreaba: -M-ai chemat ? Bărbatul răspunde: -Nu, ce vrei sa spui ? Blonda răspunde: -Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie, inseamna ca m-ai chemat. Zâmbind, ea îl conduce spre marginea piscinei, se întinde pe un prosop, nerăbdătoare îl trage spre ea si îl lasă sa o „facă” cum vrea el. Bărbatul continuă să exploreze facilitățile clubului. Intra la sauna si, cum stătea jos, trage o basina. În cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si-l intreaba: -M-ai chemat ? -Nu, ce vrei sa spui?, răspunde noul membru. -Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca dacă te basesti, înseamnă ca m-ai chemat. Uriașul paros îl introduce cu usurinta, îl apleacă pe o banca si îl „face” în felul lui. Zapacit, omul se întoarce la biroul coloniei, unde este intampinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata. -Pot sa va ajut? intreaba receptionera. Bărbatul urla: -Uite cardul de membru, iată si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru! -Dar, domnule, ați fost aici doar pentru cateva ore, nu ați avut șansa sa vedeți toate facilitățile clubului ! Bărbatul răspunde: -Asculta, doamna, am 70 de ani. Am o erectie pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi.