Rîs de april (4) – Kolossal


Un mega-grupaj omogen valoric tocmai primit de la Radu Lupașcu. Și o glumă grafică de la Dan Crisitan Ionescu sosită, de asemenea, foarte recent….

Nevastă-mea e ca o grenadă. Dacă-i scot inelul, îmi dispare casa.  

Un tip expediază un SMS prietenei sale: „Vreau să mă căsătoresc cu tine.” Răspuns: „Stimate abonat, în contul dv. nu sunt suficienţi bani pentru această operaţiune.”  

Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu pentru vodca mea.  

Eram prin oraş la cumpărături când primesc un SMS de la nevastă-mea: „Iubitule, ia ceva şi pentru ăia mici. Te pup”. Aşa că i-am cumpărat un sutien.  

Înainte de căsătorie, când un bărbat ţine de mână o femeie este dragoste. După căsătorie, este autoapărare..  

Azi-noapte am visat că nevastă-mea sforăie. M-am trezit în transpiraţii reci… Totul e bine… Nu sunt căsătorit!  

Un copil mic s-a pierdut în supermarket şi plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniştesc spunându-i că îi vor găsi mama şi îi dau sfaturi: – Trebuia să te ţii de fusta mamei. – Am încercat, dar nu am ajuns.  

La poarta Raiului, un american, un evreu şi un român. Iese, într-un final, obosit şi transpirat, Sf. Petru: – Măi băieţi, e aglomeraţie mare azi aici, locuri nu prea sunt… N-aţi vrea voi să vă întoarceţi? Uite, plătiţi o taxă de 100 de dolari şi vă trimit înapoi. Americanul scoate repede banii şi în minutul următor se trezeşte în ambulanţă, resuscitat. Povesteşte ce s-a întâmplat şi doctorii îl întreabă: – Bine, dar evreul şi românul unde sunt? – Păi nu ştiu, eu i-am lăsat acolo; evreul se tocmea să mai scadă din taxă şi românul urla să i-o plătească guvernul…  

O blondă în avion se adresează stewardesei: – Vă rog să-i spuneţi pilotului să nu depăşească viteza sunetului. Eu şi prietenul meu dorim să facem conversaţie.  

Bulă, plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu: – Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la cineva dintre voi arde casa, dar n-am înţeles exact la cine!  

Două blonde, la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet. Una catre cealalta: – Dragă, hai să plecăm! Vinul cică e vechi, icrele sunt negre!  

Un tip este în spital împreună cu soţia sa care este gata să nască. O ţine de mână şi, văzând-o suferind în timpul contracţiilor, îi spune suspinând: – O… draga mea… te doare atât de rău… şi totul este din vina mea… – Stai liniştit… tu nu ai nici o vină…  

Luna de miere. El citeşte ziarul în sufragerie. La un moment dat, simte un miros puternic de ars. – Iubito, găteşti sau calci?  

La uşa unui avocat, bate cineva: – Cine sunteţi? – Martorii lui Iehova… – În ce proces?  

Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag. – Ce aţi băut? îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal. – Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Jägermeister!  

Un ghid explică turiştilor: – În această cetate, a fost arsă de vie ultima vrăjitoare… – Nu-i adevărat, oftează un turist uitându-se la nevastă-sa.  

Un doctor vorbeşte cu asistenta sa: – Înainte de Crăciun, ar trebui să-mi vizitez toţi pacienţii. – Mergeţi la cimitir?  


Ghidul în autocar, către grupul de turişti: – Cândva, în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători… – Şi acum? – Şi acum, după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!  

Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani încât să nu rămână nimic pentru amantă.  

SMS 1: Bună, pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin… Apartamentul este al nostru! SMS 2: Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt soţul ei. Mai bine ia un bax de bere… Vin imediat. Miaaaauuu!  

Într-un raport al unei secţii de poliţie din judeţul Vaslui: „Făptasul legase victima cu o funie şi era pe cale să o violeze. Din fericire, şeful de post i-a luat-o inainte”.  

Un canibal mititel se aşează pe plajă şi vede trei nudiste. Canibalul, curios, se duce la un alt canibal mai bătrân şi-l întreabă: – Ce fac fetele astea aici? – Se prăjesc la soare. – Dar ce, crude nu sunt bune?  

– Dragul meu, ce-ar fi să ne cumpărăm o maşină? Am vedea şi noi lumea. – Care? Asta sau cealaltă?

  -Cum s-a născut Emil Boc? – Nu s-a născut, a fost găsit într-un ou Kinder Surprize!  

Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

3 răspunsuri la Rîs de april (4) – Kolossal

  1. ionfercu zice:

    👏👏👏👏👏🤗🍸🥰

    Apreciază

  2. Orheiu Bistriței zice:

    Orhei tu, dragă Bistriță
    În floare, lalea-pestriță,
    Voivodeasă, Meleagris,
    Stânjeneii doamnei Iris
    Sereiști, băieți cu carte,
    Vă ocrotesc de departe:
    Craii vin să jumulească
    Faina floare fritillească!

    Apreciat de 1 persoană

  3. Orheiu Bistriței (varietates vocum) zice:

    Orhei, tu, dragă Bistriță
    În floare, lalea-pestriță,
    Voivodeasă – Meleagris,
    Stânjeneii Doamnei Iris,
    Sereiști – băieți cu carte,
    Te păzesc și mai departe
    Craii să nu-ți jumulească
    Ceapa, floare fritillească.

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s