Ha, ha, ha! (9) – Cu titluri


Prin urmare de la prietenul scriitor Cezar Stratob. Și o lumă grafică de la Dan Crisitan Ionescu. Sigur, o glumă amară, dar nu neapărat nradevărată!

Brexit. Practic, nu este nicio diferență între un bărbat englez în erecție…și un italian impotent!

Alegere.Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici poftă de viaţă. Ce mă sfătuieşti: să mă sinucid ori să-mi înec disperarea în băutură. Cum e mai bine?– Depinde cum stai cu ficatul…

Miopie.O profesoară mioapăîși ascultă elevii la lecție:– Hei tu, cel de acolo din spate, de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toți să o învățați!– Îmi pare rău, dar nu pot.– Pot să te întreb ce ai făcut aseară? Întreabă, nervoasă, profesoara.– Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am fumat marijuana și apoi…am stat cu iubita.– Incredibil! Cât tupeu…Încep să măîntreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la școală!? – Păi, scuzați doamnă,eu sunt aici ca să vă repar caloriferul…

Bec. Bulă, ameţit bine, agaţă o huiduma mare, grasă peste măsură. Ajunşi la el acasă, urcă amândoi în pat şi încep treaba. La un moment dat, el, călare pe ea, zice: – Nu te supăra, pot să sting becul?! – Poţi, dar ce, eşti ruşinos?! – Nu, dar mă arde rău pe buci!

Genial. Numai un ardelean sprinten la minte (paradox?!) poate naşte un asemenea paradox la paradox precum Ovidiu Pecican! Ia auziţi: „Nu vă mai prefaceţi atâta că simulaţi!”. Superb!

Surpriză. De acord, sexul surpriză este cel mai plăcut mod de a fi trezit! Cu o condiție: să nu fii în închisoare…

Gentileţe. Soţul – aflat în izolare –  către soţie: – Când te văd, îmi amintesc brusc– nu știu de ce?  că trebuie să duc iar gunoiul afară….

Refuz. Culmea refuzului: să-ți spună o păpușă gonflabilă că are o migrenă!

SIDA. Profesoara le explică elevilor: – SIDA se poate lua în relația Ea-El, Ea-Ea și El-El. Bulă, îngrijorat: – Dar în relația Eu-Eu există, oare, vreun risc!?

Foame. Foamea ”bate” sexul! O femeie își întreabă cu tandrețe soțul ce ar vrea la micul dejun: -Niște ochiuri cu șuncă?Cu suc de grapefruit și o ceașcă de cafea? El refuză: – Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare! La prânz, ea îl întreabă din nou: – Dragă, nu poftești la o ciorbiță de burtă cum îți place ție, cu multă smântână și un ardei iute proaspăt!? Bărbatul refuză din nou, cu același motiv ca dimineața. Seara, soția vine cu o ofertă specială: o slăninuță fiartă, cu ceapă roșie? Un pic de telemea de capră? Un vinuț? Răspunsul lui e același. Atunci, biata femeie explodează: – Bine, atunci te rog dă-te puțin jos de pe mine, că mor dracului de foame!

Interzis. 1. Cuvântul „interzis” înseamnă fă-o, dar fără ca cineva să-şi dea seama. 2. Iată o listă – incompletă, desigur – cu expresiile pe care femeile ar trebui să le evite atunci când descoperă că “argumentele” partenerului sunt… nesatisfăcătoare. 1. Ce micuţă e!? 2. Am fumat ţigarete mai groase ca ea. 3. Şi degetarul meu e mai gros. 4. Ciudat, ai tălpile atât de mari! 5. Ce drăguţ, e la fel cu a nepoţelului meu. 6. Aha, acum am înţeles de ce ţi-ai cumpărat un Porsche. 7. Te-ai gândit vreodată să iei vitamine? 8. Unde o ţii ascunsă? 9. Dumnezeule, mi-aş putea înşira pe ea inelele! 10. Cu siguranţă că tu ai alte talente ascunse. 11. Poate că e mai bine să judecăm bărbaţii după personalitatea lor. 12. Spui că faci zilnic gimnastică…, dar pipi nu prea faci? 13. Poate e mai bine să faci mai rar duş, văd că ţi-a cam… intrat la apă. 14. Dacă e mică, sper să fie jucăuşă! 15. Şi,  totuşi, ai un nas atât de proeminent…

Intimitate. Printre bărbaţi, sexul duce uneori la intimitate. Printre femei, intimitatea duce uneori la sex. (Barbara Cartland, romancieră americană)

Intenţii. Familia Wainsbein era înstărită, însă avea o fetişcană cam lălâie şi balcâză, plus cam slabă de minte. Într-o zi, doamna Wainsbein îl vede pe Ştrulic care, după gard, îi pupa fiica. – Ia ascultă, Ştrulic, matale ai intenţii serioase? – Cum să nu, doamnă Wainsbein! Credeţi că o pup aşa, de plăcere?…

Îmbrăţişare. 1. „De obicei regii, femeile şi lianele îmbrăţişează ceea ce se află lângă ei.” (Pancatantra). 2.  Îmbrăţişarea sexuală împărtăşită egal de cei doi actanţi poate fi comparată doar cu alte două trăiri totale: cu muzica şi cu rugăciunea.” (Marc Aureliu, împărat roman). 3. Nu vom şti niciodată câte îmbrăţişări mor odată cu mâinile soldaţilor morţi tineri,  din tranşee.

Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

2 răspunsuri la Ha, ha, ha! (9) – Cu titluri

  1. ontelusdangabriel zice:

    ***

    Apreciat de 1 persoană

  2. Bistrița merge la schiuri zice:

    Cu struții de pe pustiuri,
    Bistrița merge la schiuri.

    Cu podini și cu lambriuri,
    Bistrița merge la schiuri.

    Cu clăpari, bețe, taxiuri,
    Bistrița merge la schiuri.

    Primarii, dând interviuri,
    Bistrița merge la schiuri,

    Pun mintea pe bigudiuri,
    Bistrița merge la schiuri.

    Complicii lor au chipiuri:
    Bistrița merge la schiuri.

    Apreciat de 1 persoană

Comentariile sunt închise.