Ridendo (3) – Kolossal


Un megagrupaj tocmai sosit de la prietenul Radu Lupașcu, toate mi se par bancuri noi, producție deanul acesta. Și o glumă grafică de la vechiul prieten Willy Shalev.

* Doi șoareci în laborator:
– Te vaccinezi?
– Ești nebun? Nu vezi că n-au terminat testele pe oameni!? * M-am dus în parc să alerg. Erau numai grași. Am tras concluzia că alergatul îngrașa, am renunțat și am plecat acasă.

* Un bețiv ajunge acasă pe la 2 noaptea:
– Unde ai stat atâta, nenorocitule, doar crâșma s-a închis la 11?
– Păi, după închidere, am plecat acasă!
– 3 ore pentru două străduțe scurte?
– Scurte, scurte, dar lateee…

* – N-aș vrea să ne certăm niciodată!
– Pentru că ții la mine?
– Nu, pentru că ești olteancă și ești a dracu’ de gură.

* Am citit pe Facebook că cei care-și fac vaccin nu mai mor nici dacă-i calcă trenul. Sau invers…

* Nu vă mai puneți busuiocul sub pernă, că iar visați armăsari și vă treziți triste și singure. Fumați-l!

* Cred că putem reveni la ”Trei culori cunosc pe lume” – că ”Deșteaptă-te române” nu funcționează!

* Al meu bunic ieșea dimineața în bătătură, se uita la cer și spunea: ”Azi, ori plouă, ori nu plouă”, și așa era de fiecare dată.

* – Fiica ta s-a întors de la Paris?
– Da.
– Și a adus vreun suvenir?
– Sigur că da, îl botezăm duminică.

* A venit popa cu Botezul… i-a tras lu’ mamaie un busuioc pe televizor de a binecuvântat toți indienii din film.

* Ați încercat să luați o bucată de carne din gura unui leu? Nu?
Încercați să luați profitorilor pensia specială și nu vă veți mai teme de leu…

* Mi-am agățat pe terasă o chestie de aia care alungă duhurile rele.
Acum, n-o mai găsesc pe nevastă-mea.

* O să circulăm ca pe vremea lui Ceaușescu. O zi cei cu vaccin, o zi cei fără vaccinul făcut.

* Creștinii, acum câteva luni: ”Cu ajutorul lui Dumnezeu, o să se descopere un vaccin”.
Creștinii, în ianuarie: ”Vor să ne omoare cu vaccinul!”

* Pe iubita ta trebuie să o placi tu!
Nu părinții tăi, nu prietenii tăi, nu nevastă-ta!

* – Fiule, te rog să nu fii niciodată rasist, e un act foarte urât.
– Ok, mamă.
– Așa. Acum du-te să faci curat în camera ta, că e ca la țigani.

* Moscova. Carantină. Interdicție de ieșire între 22 și 6. Doi milițieni îl văd pe unul care se furișează. Unul dintre ei scoate mitraliera și îi împușcă.
– Volodia, de ce l-ai împușcat? E abia 21:15!
– Îl cunosc, stă departe, nu ajungea…

* S-a dovedit că un chinez cu muci la nas este mai periculos decât un arab cu rucsac în spate.

* Un arbitru de fotbal și-a eliminat soția din pat pentru simulare!

* Peste nouă luni vom afla cine s-a distrat cu adevărat de Revelion!

* Primul meu tatuaj a fost un șlap pe spate… Mi-l făcea mama și mă ținea cam 7 zile…

* – Și cât zici că ai cheltuit de Revelion?
– – 4GB, o apă plată și o cafea!

* – Să nu afle nimeni despre relația noastră.
– Despre ce vorbești?
– Exact, așa-mi place, bravo!
– Nu, serios, cine ești?
– Excelent!

* Fetelor, în loc de busuioc, vă recomand Busuioaca de Bohotin. Ca să visați inclusiv noaptea nunții!

* Caut pe cineva cu care să vorbesc, dar să nu aibă relație că m-am săturat de amenințări.

* Să te ferești de omul care te întreabă ce ai făcut de Revelion, căci acela vrea să îți zică ce a făcut EL de Revelion.  

* – Fiule, mi-a zis o păsărică că tu te droghezi… e adevărat?
– Tată, tu vorbești cu păsările și tot eu mă droghez?

* – Doctore, am un testicul albastru!
Doctorul se uită și decide: Trebuie tăiat!
După o perioadă, omul vine iar la doctor:
– Doctore, s-a albăstrit și celălalt!
– Boala e gravă! Trebuie tăiat și ăsta!
După un timp, omul vine iar:
– Doctoreeee, mi s-a albăstrit și penisul…
– Măi, omule, n-o fi de la blugi?

* De la o vârstă, cea mai faină poziție îi atunci când tu stai întins în pat, iar ea se urcă… în primul tren și pleacă la mă-sa!

* Femeile care sunt frumoase, sunt leneșe.  Care sunt deștepte, sunt rele. Iar alea care sunt harnice și bune la suflet, sunt grase.

* Cum se culcă un copil?
1970: ”A fost odată ca niciodată…”
2021: ”Ți-am tăiat netu”

* La spital:
– Cu ce dotări se mândrește spitalul dvs.?
– Toate asistentele noastre au silicoane!

* Am sunat la ușa vecinei:
– Neața, vecină, ai niște zahăr?
– Da.
– Dar niște făină?
– Da, am făină.
– Dar niște ouă, lapte, ceva vișine?
– Am de toate.
– Perfect, atunci poți să-mi faci și mie o prăjitură?

* – Opriți aici! Vă arestez pe toți!  Cum e posibil să fiți 5 pe o bicicletă? – 5?! A căzut Ion!

* Când ochii unei femei sclipesc… gărgăunii din capul ei sărbătoresc ceva.

* Luasem o decizie corectă, dar nu știu unde am pus-o.

* – Mi-e frică de tren!
– De ce?
– Mi-a fugit nevasta cu un mecanic de locomotivă și, când aud trenul, ma tem că mi-o aduce înapoi.

* Cred că o să-i iau șefului un ceas de ziua lui.  În fiecare dimineață mă întreabă același lucru: – Ai idee cât e ceasul?

* Unii abia pot să citească, dar vor să știe formula chimică a vaccinului, să se pronunțe!
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

2 răspunsuri la Ridendo (3) – Kolossal

  1. ontelusdangabriel zice:

    ***// cenzura vine de departe
    smintit impuls vag transpolitic
    mai pune mâna pe o carte
    să nu te frigi ca un biet critic
    chema-voi întăriri sublime
    întâmpinându-mi casta greață
    ai încercat pepsi cu lime
    un paravan la mintea creață
    de laminezi concepte șugui
    metafore îți vor sări în față
    când pomenea de-acel gurgui
    artistu-avea părul pe moață

    Apreciat de 1 persoană

  2. Radu Mârza zice:

    Foarte faine. Câștigător la puncte = Volodia 🙂

    Apreciat de 1 persoană

Comentariile sunt închise.