Rîsu-plînsu (2) – Kolossal!


Un megagrupaj de la vechiul prieten, scriitorul Ion Fercu, însoțit de o glumă grafică de Marco de Angelo despre „violarea democrației, sosită de la profesoul Septimiu Chelcea.

Ca să te iubească femeile trebuie să fii frumos, deștept și bogat… sau pisică ori cățel…

* Masca te face mai deștept!
Vorbești mai greu, ai timp să gândești mai mult.

* Iubita mea nu folosește borș!
La sfârșit, doar aruncă o privire și ciorba s-a acrit pe loc!

* Cum e când toți din spital au coronavirus și tu vii ca nesimțitul că ți-ai spart capul?!

* Căsătoria e cea mai mare capcană.
De ce crezi că te întreabă popa de trei ori dacă ești de acord?

* La oftalmolog:
– Ce literă vă arăt eu acum?
– Da’ dumneavoastră unde sunteți?

* Toată viața mea nu m-am întors înapoi pentru ceva, cât m-am întors anul ăsta după nenorocita de mască!

* Copiii mei râd de mine pentru că sunt puțin ”nebun”. Eu râd mai tare de ei, pentru că totul se moștenește!

* Ultima replică de agățat în 2020: ”Urci până la mine să te speli pe mâini?”

* O tipă, la cofetărie:
– Două prăjituri cu ciocolată, vă rog!
– Le serviți aici sau la pachet?
– Aici, că acasă țin dietă…

* – Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.
– Asta da afecțiune!
– Aș… e investigație!

* Se caută femei puternice la descărcat și încărcat containere…, băieții s-au dus la sală și la salon să își facă unghiile.

* Un orășean, în vizită la țară, întreabă un țăran care lucrează grădina din fața casei:
– Cum reușești să obții așa ridichi mari?
– Destul de simplu, domnule, semăn semințe de sfeclă roșie!

* Când văd nume scrijelite pe copaci cu cuțitul, de îndrăgostiți, nu mă gândesc cât se iubesc ăia, ci mă mir câți vin cu cuțitul la întâlnire.

* Ștrul și Ițic intră într-un magazin. Profitând de neatenția vânzătorului, Ștrul fură 3 ciocolate. După ce părăsesc magazinul, Ștrul îi spune lui Ițic:
– Frate, sunt cel mai tare hoț! Am furat 3 ciocolate și nu m-a văzut nimeni!
– Dacă vrei să vezi ceva mai tare, hai înapoi la magazin și-am să-ți arăt eu un furt adevărat, îi replică Ițic.
Așa că se întorc amândoi la magazin și Ițic îl întreabă pe vânzător:
– Vrei să vezi o magie?
– Da, răspunde vânzătorul.
– În regulă. Dă-mi o ciocolată.
Vânzătorul îi dă o ciocolată, iar Ițic o mănâncă. Mai cere una, o mănâncă și pe aceea, o cere și pe a treia, pe care, la fel, o mănâncă. Vânzătorul întreabă:
– Și unde e magia?
– Caută și le vei găsi în buzunarul prietenului meu, îi spune Ițic.

* – Bună ziua, aveți bomboane vărsate?
– Da.
– Și de ce nu le adunați?

* El: – Pot să te deranjez puțin?
Ea: – Poți și mai mult. Mă aranjez eu după aia…

* A lăuda un politician că a făcut pe bani publici un drum sau un spital e ca și cum ai aplauda bancomatul că ți-a dat banii!

* – Mamii, în patul meu doarme un bau-bau.
– Fiule, ai 35 de ani, pe asta ai adus-o aseară din club!

* Un rătăcit prin deșert, obosit și abia mai târându-se cu ultimele puteri, dă de lampa aia cu duh. O freacă și apare duhul lămpii:
– Acum, că m-ai eliberat, spune o dorință.
– Vreau acasă!
– Perfect. Mergem acasă.
Duhul o ia înainte.
– Băăă… eu vreau acasă repede!
– Ok, atunci să fugim!

* Cine poate să-mi ateste,
Fie soți, fie burlaci:
Oare dracii au neveste
Sau nevestele au draci?

* – Bărbate, ce ai mâncat aseară?
– Supă rece de cereale fermentate.
– Adică bere?
– Da, iubito, 6 porții…

* Într-o familie, bărbatul ia deciziile importante. Femeia doar hotărăște care-s alea.

* Diferența dintre o mașină cu volan pe dreapta și una cu volan pe stânga este că, la cea cu volanul pe dreapta, femeia te bate la cap din partea stângă…

* Să nu crezi că, dacă femeia e la dietă, nu îți poate mânca zilele!

* Nu neglija masca!!! Poart-o și dacă nu ești bolnav… poate ești urât.

* – Sunteți mulțumită cu mărimea sânilor după remodelarea lor?
– Foarte mulțumită, domnule doctor, dar mai am o dorință… doresc să am ochii mai mari!
– Nicio problemă, doamnă…, soră, arată-i doamnei factura pentru sâni!

* – Ieri m-am jucat cu soția de-a doctorița și pacientul!
– Și cum a fost?
– Nimic deosebit… m-a ținut în fața ușii o oră, iar când am intrat înăuntru mi-a făcut programare peste o lună!
– Și tu ce ai făcut?
– M-am dus peste drum la particular și am plătit!

– Aici avem mașinăria aceasta în care introducem vita vie… și în partea cealaltă va ieși cârnatul!
– Mă scuzați, aveți și mașinărie în care băgați cârnatul și pe partea cealaltă iese vita?
– Noi nu avem, dar se pare că tatăl dumitale a inventat așa ceva!

* Bărbatul însurat e ca lupul: toată ziua vânează scufițe roșii și seara o mănâncă pe bunică

Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

2 răspunsuri la Rîsu-plînsu (2) – Kolossal!

  1. ontelusdangabriel zice:

    ***

    Apreciat de 1 persoană

  2. ontelusdangabriel zice:

    ***// băiatul julindu-se prin mărăciniș/ ochii îi alergau după fructe de pădure/ știa să deosebească doar în funcție de miros/ zmeura mura cătina/ afinele îi plăceau poate cel mai mult/ incertitudine a vieții/ povestitorul le cam cunoaște de regulă pe toate/ dar naratologia n-a auzit de nesiguranța ontică/ peripeții onirice cu naratologi/ în timp ce băiatul așază cu neglijență un plasture pe rana de la picior/ în depărtare lumea

    Apreciat de 1 persoană

Comentariile sunt închise.