Rîs electoral (7) – Cu titluri


Cum lumea nu pare să se înghesuie la vot, unde oricum e periculos – morți, focuri de armă, incendii, amenzi etc -, poate că are măcar chef de rîs. Un nou grupaj cu titluri, deci de la Cezar Straton, și o glumă grafică „de sezon” de la Ion Fercu…

Ani. Când părăsesc casa…2019: chei, telefon, portofel.2020: chei, telefon, portofel, mască, dezinfectant, sabie samurai, usturoi, testament, cruce argint, picior de iepure, minge anti-stres, abilități arte marțiale, apă sfințită.

Oare? De când cercetătorii au dovedit că femeile care aleargă fără sutien au sânii mai mari decât celelalte, tot mai mulți bărbați aleargă fără chiloți!

Speranță. Am auzit că femeile aleargă după bărbații care au mai mult ”mălai”… Așa că mi-am cumpărat și eu, vreo 25 de kile..

Mesaj. Pentru poștașul de cartier, cel care-mi aduce facturile: bre, tu n-ai auzit că trebuie să stai acasă!?

Alegere. Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici poftă de viaţă. Ce mă sfătuieşti: să mă sinucid ori să-mi înec disperarea în băutură!? Cum e mai bine?  – Depinde cum stai cu ficatul…

Miopie. O profesoară mioapă își ascultă elevii la lecție: – Hei tu, cel de acolo din spate, de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toți să o învățați! – Îmi pare rău, dar nu pot. – Pot să te întreb ce ai făcut aseară? Întreabă, nervoasă, profesoara. – Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am fumat marijuana și apoi…am stat cu iubita. – Incredibil! Cât tupeu… Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la școală!? – Păi, eu sunt aici ca să vă repar caloriferul…

Birds. Femeia, văzută prin ochii (luneta) vânătorului. De la 15 la 20 de ani: Vrăbiuță.  Zboară foarte mult. Țopăie non-stop…Nu este vânată pentru mâncare…eventual pentru un mic aperitiv. De la 20 la 30 de ani:  Pitulice (prepeliță). Ceea mai delicioasă partidă de vânătoare…ușor de păcălit și de prins. se zbate și se foiește foarte mult, dar apetisant. De la 30 la 45 de ani:  Coțofană ( Țarcă ) .Hoață mare …atentă și invidioasă pe prada altor coțofene, gurmandă.. adoră tot ce este delicios, îi plac obiectele strălucitoare și ar face orice pentru un cerculeț de aur. Este foarte agilă, vicleană și precaută. Este dificil să o vânezi. De la 45 la 60 de ani: Rață – se mișcă mai greu dar  rămâne totuși dificil de țintit. Apreciată de unii vânători pentru stratul delicat de grăsime depus sub piele. De la 60 la 70 de ani: Cioară – enervant de gălăgioasă. Zboară doar ca să se hrănească!  După 70 de ani: Bufniță – interzisă prin lege.

”Basme”.  Prințul, după ce o trezește pe Albă ca Zăpada, din somnul ei de moarte, îi mărturisește dragostea lui. – Albă ca Zăpada, te iubesc mai mult decât orice pe lume, am de gând să-ți fac și să-ți ofer, tot  ceea ce nu ți-a mai făcut nimeni până acum. Auzind acestea, piticii, ce se holbau, tăcuți, discreți,  și geloși, prin geam…strigau, toți într-un glas: ”- O fu*e și-n urechi, o fu*e și-n urechi! Că pe noi – numai acolo! –  ne-a refuzat…prefăcuta!” PS.  Vă întreb: Cum  dracu să mai crezi în basme…? În puterea lor educativă, formativă…moralizatoare…!?

Renunțare. Ora 11 noaptea. Farmacia e  cu program de noapte. Intră un tip, cere un prezervativ. Plăteşte, pleacă. Seara următoare, aproape de miezul nopţii, acelaşi tip: – Daţi-mi vă rog un prezervativ! Îl ia, plăteşte, pleacă. Seara următoare, scena se repeat, identic. La care farmacistul, curios, îl întreabă pe tip: – Nu vă suparaţi, dar de ce cumpăraţi câte unul, de ce nu cumpăraţi mai multe odată? La care tipul: – Ştiţi, vreau de fapt să mă las…

 Ciuperci. Se întoarce Ion de la un curs de reciclare, amărît şi nervos. Măria:  – Ce e cu tine, Ioane, de ce te-ai supărat aşa de rău? Eşti negru la față…Hai mai bine să facem dragoste că și aşa ţi-am dus dorul de numai eu ştiu…- Draga mea, să ştii că trebuie să-ţi spun ceva care probabil te va supăra mult!  Măria: – ?!  Ion: – Ştii, n-am cum ascunde şi trebuie să-ţi spun că am greşit, te-am înşelat şi, în momentul de faţă, trebuie să-ţi dau două veşti, una rea şi una bună…- Ce veste rea, Ioane? – Păi să vezi, am luat o ciupercă pe… – Şi atunci…vestea bună, care ar (mai) putea fi?  Ion: – Ciuperca de pe organul meu  – mi-a zis doctorul, pe onoarea mea!  – e în  seara asta, dar numai seara asta…comestibilă, netoxică! Așa că tu…alege!

Reclamații. Vizitându-l acasă pe directorul unei fabrici de produse anticoncepţionale, musafirul vede mişunînd prin încăpere vreo 20 de ţânci. – Bine, dragă, dar toţi mărunţeii ăştia sînt ai tăi? Asta e publicitatea pe care ţi-ai găsit s-o faci produselor tale? – Vorbeşti prostii! Nu-i vorba de publicitate. Astea sînt reclamaţiile!

Nudism. Cică se întâlnesc un „domn” şi o „doamnă” la nudişti …Domnul: – Mă bucur că v-am întîlnit! Doamna: – Văd!

Sutiene. – Bună ziua, sutiene numărul zero aveţi? – Nu, dar vă putem oferi alifie contra bubelor.

Dietă. Să nu uităm: primul meniu vegetarian ne-a – cam – costat enorm: Eva i-a dat bunicului Adam…un măr! Șarpele…a scăpat…

Apăi!?De urmărit! O adevărată femeie ”vegetariană” nu ar trebui să țipe în clipa supremă a orgasmului: cum să recunoască, tacit, că plăcerea ei maximă îi este oferită – voila! –  de o bucată de carne!? Umplută, intern, cu sânge, ce să mai zic…

 Mâncare (  scuze, dar zău că traducerea ar știrbi din ”savoare”). ”Le Chateaubriand est un filet tellement exquis qu’il a donné son nom à un grand écrivain. » (Henri Rochefort)

Pingea. Clientul: – Ospătar, cotletul ăsta e tare ca o pingea! Ospătarul (băiat deștept, ținând la imaginea firmei!): – Șefule, domnul cere un cuțit mai ascuțit!

Feministă. ”Fetelor, care ar putea fi echivalența culinară a unui bărbat, de-a lungul vieții lui conjugale? ” Răspunsuri primite: la început e un cârnat (pentru cele mai norocoase dintre noi… chiarunul de Sibiu!), apoi , anila rând, un gustos borș de fasole cu costiță…Iar la urmă, un cap de porc care, totuși, trebuie bine fiert și supraveghiat!

Sodomie. Care-i diferența între sodomie și cuptorul cu microunde? Din cuptor, carnea nu iese, musai…maro!

Viermi. Doi viermi se întâlnesc în interiorul unui măr (ecologic!?): – Salut, prietene, nu știusem vreo trei luni că suntem vecini!

Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

4 răspunsuri la Rîs electoral (7) – Cu titluri

  1. Emanuiel Pavel zice:

    Cat este de actuală:
    -Exasperati de lipsa apei, o delegație de cetățeni, nespălați, plini de praf și jeg,fripți de sete s-au prezentat la edilul sef implorădu-l să facă ceva numai să aibe apă.
    -Beti vin oameni buni îi sfătui primarul, nu cred că o să vă displacă!
    -Bine domnule primar, de acord,dă-ne vin,cât mai curând!
    -Foarte bine, primiți deci?În regulă, am luat act de voința voastră și……la alegeri vinul va curge în valuri,valuri,dragii mei.

    Apreciat de 1 persoană

  2. ontelusdangabriel zice:

    ***

    Apreciază

Comentariile sunt închise.