Da, rîdem! (8) – Cu titluri

Cum e ultima secvență dint-run amplu grupaj, îi reamintesc proetenului Cezar Straton că săptămâna care vine ar trebui să acoperim penuria! Și o glumă graffică de la profesorul Shafir…

Premieră. John Glenn n-a fost doar primul american care a gravitat pe o orbită în jurul Pământului, ci și prima persoană care a mâncat în spațiu. Ce a avut în meniu? O friptură de vită cu garnitură de spaghete și, la desert, un sos de mere, totul servit în forma unor cubulețe de consumat dintr-o singură înghițitură, astfel încât să se evite ca firimiturile să intre în aparatura electronică a capsului și să provoace o pană. 

Somon. M-a trimis iubi în bucătărie, să gătesc somon în vin alb. După trei pahare, vorbeam cu peștele. În norvegiană!

Secetă. –  M-am decis ca de fiecare dată când fac sex, să ud și florile. – Ei, șiiii…? – Nasol: mi s-au ofilit și cactușii…

Amant. Amantul e ca maneaua: îți place mult, în secret, dar…nu te poți afișa în public cu ea.

Ardeal.N-apăi… Zice-se, că toamna, ardeleanul se uită în grădină, îngrijat,  întâi în sus (spre grija roadei prunului)… și abia apoi în jos, spre cucuruz ori grâu, spre pâine…Așa-i?

Aritmetică.Aritmetică. Iubito, trec pe la tine pentru 1-2 partide de sex? – 12 se scrie legat, neputinciosule!Analfabetule!

Ardeal.N-apăi… Zice-se, că toamna, ardeleanul se uită în grădină, îngrijat,  întâi în sus (spre grija roadei prunului)… și abia apoi în jos, spre cucuruz ori grâu, spre pâine…Așa-i?

Aritmetică.Aritmetică. Iubito, trec pe la tine pentru 1-2 partide de sex? – 12 se scrie legat, neputinciosule!Analfabetule!

Diferență. Care este diferența între creierul masculin și o măslină? Culoarea. Cartof. Care e diferența între o blondă și un cartof? Cartoful e cultivat. Întârziere. Soția, către soțul care a întârziat o oră la cină: – Vezi?! Mâncarea ta ar fi fost acum complet arsă dacă eu aș fi avut ideea prostească să ți-o fi pregătit cândai zis că vii!

Răscoală. – Unde mergi, Ioane, cu toporul?– La Primărie.– Băăi, să nu faci vreo prostie! – Prostia am făcut-o la alegeri. Acu’ mă duc s-o repar!

Farmacie. Am fost la farmacie să cumpăr ceva pentru gât …și mi-au dat o funie. Au zis că e leacul ideal…

Cinema.Părea o seară reușită… în doi. Nimerisem și filmul potrivit, eram captivată, ca toți ceilalți din sală. La un moment dat, cuprinsă de emoție și văzând că mă ia de mână, îl aud că îmi șoptește:– Fă!… mai lasă-mi și mie din floricele! Că eu le-am cumpărat…

Spital. – Alo, iubi, ce ai pus în tort?– Nu-ți spun, e rețetă secretă, intimă, de familie – Măi, femeie, spune-mi… Sunt la terapie intensivă și doctorii  mă întreabă.

Glume. Mi-a scris cineva că, dacă tot fac glume, să le fac mai de bun gust! Credeți că voia să le mănânce?

Impozit. Copilul meu m-a întrebat ce este impozitul? Ca urmare i-am mâncat 45% din ciocolată.Acum plânge…cred că a înțeles.

Pomană. Sâmbătă am fost la o pomană… sau, cum ar spune influencerii, la un giveaway.

 Deschid congelatorul, caserola de înghețată. Deschid caserola… pătrunjel!

Sondaj.Am întrebat 100 de femei când au făcut ultima oară sex.Am primit 75 de întrebări/precizări: – Cu soțul meu? …Femei serioase…  e clar…

 Serios.– Vrei să facem sex?– Îmi pare rău, dar eu vreau ceva serios.– Ok, promit că nu o să râd în timp ce te regulez!

Ipocrizie ( o posibilă definiție). Spui că iubești puiul, dar l-ai mâncat.Spui că iubești florile, dar le-ai rupt.Spui că-ți iubești pisoiul, dar l-ai castrat.Spui că mă iubești, iar eu acum nu reușesc să dorm de frică.

Meteo.Sfat de la meteorolog, pentru toți bărbații: dacă femeia tună și fulgeră, fă-te că plouă.

Ardeal.N-apăi… Zice-se, că toamna, ardeleanul se uită în grădină, îngrijat,  întâi în sus (spre grija roadei prunului)… și abia apoi în jos, spre cucuruz ori grâu, spre pâine…Așa-i?

Aritmetică.Aritmetică. Iubito, trec pe la tine pentru 1-2 partide de sex? – 12 se scrie legat, neputinciosule!Analfabetule!

Diferență. Care este diferența între creierul masculin și o măslină? Culoarea. Cartof. Care e diferența între o blondă și un cartof? Cartoful e cultivat. Întârziere. Soția, către soțul care a întârziat o oră la cină: – Vezi?! Mâncarea ta ar fi fost acum complet arsă dacă eu aș fi avut ideea prostească să ți-o fi pregătit cândai zis că vii!

Răscoală. – Unde mergi, Ioane, cu toporul? – La Primărie. – Băăi, să nu faci vreo prostie! – Prostia am făcut-o la alegeri. Acu’ mă duc s-o repar!

Farmacie.  Am fost la farmacie să cumpăr ceva pentru gât … – și ceva anti-Covid… și mi-au dat o funie. Au zis că e leacul ideal…garantat !

Cinema. Părea o seară reușită… în doi. Nimerisem și filmul potrivit, eram captivată, ca toți ceilalți din sală. La un moment dat, cuprinsă de emoție și văzând că mă ia de mână, îl aud că îmi șoptește: – Fă!… mai lasă-mi și mie din floricele! Că eu le-am cumpărat…

Spital.  – Alo, iubi, ce ai pus în tort? – Nu-ți spun, e rețetă secretă, intimă, de familie – Măi, femeie, spune-mi… Sunt la terapie intensivă și doctorii  mă întreabă.

Glume. Mi-a scris cineva că, dacă tot fac glume, să le fac mai de bun gust! Credeți că voia să le mănânce?

Impozit.  Copilul meu m-a întrebat ce este impozitul? Ca urmare i-am mâncat 45% din ciocolată. Acum plânge…cred că a înțeles.

Pomană.  Sâmbătă am fost la o pomană… sau, cum ar spune influencerii, la un giveaway.

Deziluzie.Deschid congelatorul, caserola de înghețată. Deschid caserola… pătrunjel!

Sondaj. Am întrebat 100 de femei când au făcut ultima oară sex. Am primit 75 de întrebări/precizări: – Cu soțul meu? …Femei serioase…  e clar…

 Serios. – Vrei să facem sex? – Îmi pare rău, dar eu vreau ceva serios. – Ok, promit că nu o să râd în timp ce te regulez!

Ipocrizie ( o posibilă definiție). Spui că iubești puiul, dar l-ai mâncat. Spui că iubești florile, dar le-ai rupt. Spui că-ți iubești pisoiul, dar l-ai castrat. Spui că mă iubești, iar eu acum nu reușesc să dorm de frică.

Meteo. Sfat de la meteorolog, pentru toți bărbații: dacă femeia tună și fulgeră, fă-te că plouă.