Rîs electoral (5) – Cu titluri


Prin urmare de la prietenul Cezar Straton. Și o glumă grafică de la alt priete, unul din antichitate, Willy Shalev…

Modele. ”Am vorbit,aseară, cu un prieten chinez. (Unul care e fugit în Taiwan, uitai să precizez, scuze!). Care mi-a șoptit (că și acolo fiind, se teme, bietul) ca nu cumva să iau Covid 19, că prin decembrie, va apărea  ” pe piață”, un nou model: Covid 20. Unul, mult mai hard, mai tare, frate!

Sinceritate. – Doamnă, ce părere aveți despre bărbați? – Sincer? – Da, sincer, vă rog… – Sunt toți la fel! Doar salariile lor diferă.

Macho. Azi dimineață, 3 femei se băteau pe stradă. Am ieșit așa, în chiloți  și m-am băgat între ele, să creadă lumea că se bat pentru mine.    

 Money.  Incredibil ce pot face unii oameni pentru bani! Eu, de exemplu mă duc la muncă…      

Vinovăție. Când relația se strică, nu mai arunca toată vina pe el, pe bărbat.  De vină sunt întotdeauna amândoi…el și mă-sa!    

Izolare. Izolarea e grea doar în primii cinci ani, pe urmă te obișnuiești cu ea! (Robinson Crusoe)    

 Ciocănitoarea Woody. Un bărbat avea febră mare,  probleme cu respirația…așa că soția, grijulie, l-a dus la doctor. După consultație, acesta a spus: – Doamnă, soțul dvs. n-are Covid…El are, pur și simplu… pur și simplu….nevoie de odihnă. Vă scriu niște somnifere. – Bine, domnule doctor. Și când, cum trebuie să i le dau?! – Dar nu sunt pentru el, doamnă…sunt pentru dumneavoastră!. P.S. Scuze doamnelor cetitoare  ale mele: e doar o glumă, absolut fără nicio legătură cu realitatea… Oare!?

Vise. Bulă o surprinde pe maică-sa goală în faţa oglinzii, mângâindu-se
excitant, lasciv,  pe tot corpul şi şoptind:  Vreau un bărbat! Vreau un bărbat!
A doua zi, venind mai devreme de la şcoală, o surprinde din nou, de data asta
în pat cu un bărbat. Văzând aceasta, se duce la el în cameră, se dezbracă, se aşează în faţa oglinzii şi începe să se mângâie, şoptind: Vreau o bicicletă! Vreau o bicicletă!

Consolare. Dacă te-ai însurat din prostie, din obligație (ori din grabă), măcar amanta – prostule (scuze!) – alegeți-o cu grijă!

Sfat (sănătos!). Pentru o relație frumoasă și de durată, umblă-i în pantaloni, nu în telefon!

Soluție. Îți este tare frică să nu mori singur? Angajează-te șofer de autobuz.

Bețivi. Toți marii bețivi ai lumii au fost treji…asimptomatici.

Sex. Cred că îmbătrânesc și de anumite lucruri nu-mi mai aduc aminte: sexul protejat se face cu fesul pe cap, sau cu ciorapii în picioare?

Preludiu. Sâmbată dimineața, un tip, intră în bucătărie să își facă cafeaua. Intră și băiatul lui de 12 ani și întreabă: – Tată, ce-i ăla preludiu? A rămas puțin șocat, dar pe urmă s-a gândit: baiatul este destul de mare, a venit timpul să putem vorbi direct despre chestiuni intime…își ia inima în dinți și cu un calm forțat începe să-i explice, tehnic, ce se întâmplă între un bărbat și o femeie în pat. Zicea în mintea lui: este mai bine să-i explic eu, decât prietenii lui care ar putea sa vină cu niște bazaconii sexo-biologice…După ce a terminat prezentarea destul de exhaustivă, totuși, îl întrebă pe baiat: – Dar spune-mi, de unde ți-a venit ideea să mă întrebi despre aceasta? – Păi, zice băiatul, la ora online de muzică profesorul a vorbit despre preludiul lui Bach.

Piramide. Ion și Gheorghe își fac vacanțele separat. Ion se întoarce din vacanța de iarnă mulțumit. – Ei, pe unde ai umblat, Ioane? – Prin Suedia! – Și cum sunt scandinavele? Ion dă din colț în colț, nu are un răspuns clar. Acasă, caută în dicționar: Aha, scandinave, adică femeile de acolo! Cum de nu am știut, să mă fi lăudat, că aveam cu ce! Anul următor, Ion se întoarce din vacanță bronzat. – Ei, Ioane, pe unde ai mai fost? – Grecia, țară frumoasă! – Ei, dar elenele? Ion rămâne iar mut. Nervos, acasă, caută din nou în dicționar: Aha, femeile de acolo! Un an mai târziu, Ion se întoarce iar bronzat. – Si cum a fost în Egipt, Ioane? – Frumos, cald, cămile, nisip, soare… – Și piramidele? – Niște curve!..

Rugăminte.Tipul de la cablu sună la ușa unui apartament și răspunde o doamnă bine, bună de tot, dotată cu toate cele. Intră bărbatul, își face treaba, însă ochii îi stăteau lipiți de doamna respectivă. După ce își termină treaba, femeia îl plătește și îi zice, cu un zâmbet sugestiv: – Am și eu o rugăminte cam ciudată la dumneata…- Spuneți, răspunse tipul de la cablu. – Mă simt jenată să vă cer asta… Stiți, soțul meu este un om decent, serios, însă are anumite disfuncționalități fizice care îl împiedică să facă anumite lucruri… – Nicio problemă doamnă…spuse bărbatul, făcând deja spume de poftă. – M-am gândit că eu și dumneata, dacă nu aveți nici o obiecție…- Sigur că da, răspunse el, gata să sară pe ea. -…Am putea, oare,  muta împreună frigiderul din bucătărie pe hol?

Cazinou. Portarul: – Domnule, regret, dar nu puteți intra fără frac și cravată în acest Cazinou! Clientul: – Bine, dar domnul acela, de pe scări…a ieșit afară în curul gol!? Portarul: – Da…dar el iese!

Dilemă (existențială). Dacă șeful are Covid 19, trebuie testați toți cei care-l tot pupă în cur!?

Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

9 răspunsuri la Rîs electoral (5) – Cu titluri

  1. Școala feudală zice:

    Băgați tot mai adânc să are plugul,
    Inspectorii prin școli trag tăvălugul.
    E țara lor – pe-aicea prea-sus-pușii,
    Își controlează-n amănunt supușii:
    S-aveți cadouri de Crăciun și Paște,
    Puneți pe tineri ca să pupe moaște
    Și fiii ageri creadă-n Moș Crăciunul,
    Partidul e-n toate și-n toate e unul. 
    Hai, la Misir, ca să studiem eclipsa:
    Popii prin școli vestesc Apocalipsa!

    Apreciat de 3 persoane

  2. Emanuiel Pavel zice:

    Clientul către croitor:
    – nu vă supărați, nu am bani, nu pot să plătesc costumul numai peste trei luni
    -fiți liniștit, nu este nicio problemă
    -mulțumesc, când pot veni după el?
    -peste trei luni.

    Apreciat de 2 persoane

  3. ontelusdangabriel zice:

    ***// yin și yang/ nu se va ști niciodată până la capăt dacă jung trăia în spirit cu teoria inconștientului colectiv sau/ dacă nu cumva contextul l-a împins la o creativitate polemică/ și așa cum de saussure se împacă semioticește cu benveniste ori jakobson/ la fel ateul problematic sigmund freud se întâlnește conform lui de rerum natura cu geniul lui godel/ ați pus umlaut-ul pe o/ un ins introvert & invert al cărui merit în argumentarea esteticului științific nu e suficient proclamat/ ergo cunoscut/ iar povestea asta/ tristă fiindcă frumoasă/ duce la analogia viață-iubire/ cât ai trăit în cea mai dulce iluzie atâta ai trăit în fapt/ dionis e sărman doar pentru sărmanii care nu l-au înțeles/ ceilalți vibrează

    Apreciat de 1 persoană

  4. Calistrat Hogaș zice:

    Măria către Ion: – Mă, Ioane, cum se spune corect: funicular sau furnicular?
    Ion: – La ce?

    Apreciat de 2 persoane

  5. Radu Mârza zice:

    Faine bugăt (și comentariile 🙂

    Apreciat de 1 persoană

Comentariile sunt închise.