Rămîne rîsul (2) – Profesoral

Un nou grupaj de la profesorul Ilie Gyrcsik, de data aceasta fără titluri, dar mult mai mare. Cum nu mai am o glumă grafică de la profesorul Shafir, ca săptămîna trecută, iar gluma profesorului Chelcea tocmai am postat-o, voi recurge la ajutorul Paulei Amorecnei-Gheorghiu, veceha mea colegă și prietenă…

În  ciuda  vechiului  proverb „Nu luaţi problemele cu voi în pat”, mulţi bărbaţi încă continuă să doarmă cu soţiile lor.

        De ce nu sunt lovituri de stat în SUA?
Pentru că e singura ţară din lume care nu are ambasadă americană !

        Un student la facultatea de drept, examen oral.
− Ce este frauda?
− Ceea ce încercaţi dumneavoastră să faceţi cu mine !
− Explică-te !
− Conform codului penal: „Comite fraudă acel ce profită de ignoranţa altuia pentru a-l prejudicia”.

        La un serviciu funerar, cei care ţineau sicriul se lovesc de perete, îl scapă, iar dinăuntru se aude un geamăt. Deschid sicriul şi văd că femeia este încă vie.

Mai trăieşte femeia câţiva ani şi, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar și ridică sicriul….Din spate se aude vocea bărbatului: – Aveţi grijă la nenorocitu’ ăla de perete !

        Un tip la spovedanie:
– Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu.
– Fiule, ăsta nu e păcat! E un miracol !

        Numai două blonde pot pune pariu care din ele este mai inteligentă şi ambele să piardă !

– Deci, tinere, vrei să devii ginerele meu?
– Doamnă, sincer să fiu – nu. Dar nu văd altă cale de a mă căsători cu fiica dumneavoastră !

       În hotel. Recepţionera,sexy,întreabă proaspătul turist cazat:
– D-le, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa ?
– Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa !
– OK, nicio problemă, trimitem portarul !

– Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?/ – La beţie, dragul meu, la beţie.

Ea: -Cred că s-a defectat maşina, are apă în carburator !

El: -E ridicol ! Nici măcar nu ştii ce e ăla un carburator ! Unde e maşina?

Ea: -În piscină.

Ador nunţile !

Mireasa pretinde că este virgină.

Mirele pretinde că şi-a găsit perechea.

Părinţii din ambele părţi pretind că se plac.

Doar oaspeţii sunt sinceri – au venit să mănânce, să bea şi ……  mănâncă, bea !!!

      Un tip intră într-un bar,tot zgâriat pe faţă, pe mâini, pe picioare şi cu hainele sfâşiate. Văzându-l astfel, prietenii îl întreabă ce i s-a întâmplat:

– Tocmai am îngropat-o pe soacră-mea.

– Şi ce legătură are asta cu zgârieturile tale?

– Nu voia, căţeaua dracului !

        Dacă greşeşti şi taci, eşti un înţelept.

Dacă ai dreptate şi taci, eşti căsătorit.

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:

– Dom’le dragă, ce-s acelea fructe de mare ?

– Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.

– Apoi bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupul  îs fructe de pădure !

Radiologul zice pacientului:

– Am 2 vești: una proastă şi una bună, pe care o zic prima?

– Păi pe cea rea.

– În radiografie se vede că aveţi o tumoare imensă pe plămâni.

– Şi cea bună?

– Se poate rezolva în Photoshop !

Pe un şantier în România:

– Şefu’, mi s-a rupt lopata, ce să fac?

– Sprijină-te şi tu pe betonieră, că nu mai avem lopeţi…

Doi poliţişti discută:

– De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?

– Data trecută a căzut din pat şi nu l-am auzit!

Excursie la centrala atomică de la Cernavodă. În spatele unui geam doi angajaţi, în costume de protecţie, duc cu atenţie un tub mic. Unul dintre vizitatori întreabă:
-Ce va fi dacă vor scăpa acel tub?
-În principiu nimic….Pe o rază de 200 km!

O fetiţă de şase sau şapte ani intră, împreună cu mama sa,într-un magazin. Se uită fix la o angajată care era mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată şicu o nevinovăţie de copil, o întreabă:
– Tu mai ai şi acum haine de când erai mică?

Doi berbeci stăteau în staul şi priveau cum se pregătește ciobanul să tundă oile:
– Mamă, să vezi ce striptease se încinge acum..

-Ioane,zice Maria, a căzut o stea, pune-ti o dorintă. – Mi-am pus-o! – Pune-mi-o si mie! Sotia intreabă sotul, care pleacă la mare fără ea: – De ce nu ti-ai pus verigheta? – Verigheta? Pe căldura asta? Sotul vine seara acasă obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasă in brate: – Dragul meu, sunt insărcinată! – Si tu? Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:. -„Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05 ?” mă întreabă ofiţerul. -“E oarecum jenant să vă spun, dar la ora 8 am urcat cu sotia mea in cameră să facem dragoste” i-am zis.  -„Asta e adevărat,” strigă soţia mea din hol „, dar dracu ‘ştie unde a fost la 8:05 !”         3 lucruri rele mi s-au intâmplat azi: 1. Am aflat că prietenul meu se culcă cu iubita mea… 2. Prietenul meu a fost lovit de un autobuz… 3. Mi-a fost suspendat permisul de sofer de autobuz…         Profesoara vorbeste despre temperatura corpului: – Oamenii au 36.5 C, sălbăticiunile au 38 C, iar păsările au chiar 41…Bulă tu mă asculti? Te rog sa repeti ce am spus. – Oamenii au 36,5 C, când devin sălbatici temperatura creste la 38 C, iar când văd o păsărică au chiar 41. – Care este asemănarea dintre un proxenet si un preot ? – Amândoi spun : „Mergi cu domnul !         Orice mamă trage nădejde ca fiica ei să aibă noroc de un soț mai bun decât a avut ea. Pe de altă parte,e absolut convinsă că fiul ei nu va avea noroc de o femeie cum a avut taică-su.         Studiu! În România, la fiecare 30 de secunde, o femeie este bătută. Bine, presupun că urmează să apară și un contrastudiu  care vă spune că în restul de 29 de secunde femeia nu tace.           După ce sotia mea si-a recăpătat cunostinta după o comă de 6 luni, medicul mi-a spus: – Acum s-a trezit, domnule, puteti vorbi cu ea. – Ok, am zis, si mă intorc către nevasta-mea: Te mai intreb incă o dată si de data asta vreau să-mi spui adevărul, unde ai fost in seara aceea, de ai venit furisandu-te in casa la 1 noaptea? Într-o intreprindere de producție: „Stimate lucrătoare Dacă purtați halate lungi și largi,feriți-vă de organele în mișcare ale utilajelor. Dacă purtați halate scurte și strîmte,feriți-vă de organele în mișcare ale mecanicilor de întreținere. Conducerea” Cine spune de mine că sunt rasist, sigur nu mi-a văzut colectia de filme porno. Pușcăria, Armata și Biserica, instituțiile în care românii au cea mai mare încredere… Proiect legislativ: pedofilii îşi vor executa pedeapsa în azile de bătrâni… M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripţiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacră, de la soţie, de la vecini, de la prieteni… De la bere n-a murit nimeni ! Noaptea, târziu, soţul soseşte acasă, bine ”făcut”. Deschizâd uşa , strigă:- Draga mea, te rog, ţipă la mine, altfel nu nimeresc patul pe întunericul ăsta. Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus: – „Ati putea vă rog să mă însoţiti la sectie?” -„De ce domnule politist ? N-am făcut nimic” i-am răspuns. – „Stiu” zice “ Dar mi-e frică noaptea singur in Ferentari”. Ea : Să stii că mi-am dat seama că ai chef de ceartă.. – Adică Luni, Marți, Miercuri…..toată săptămâna….ți-au plăcut macaroanele cu brânză făcute de mine, iar acum , dintr-o data , brusc, nu îți mai plac..! Un tip iritat de bâzâitul unui tântar se hotărăste să il prindă. Intr-un târziu isi prinde dusmanul(tântarul)in palme si isi leagănă mâinile cântând Nani-nani, se uita printre palme si văzând că acesta a adormit striga: bzzzzzzzzzzzzzz… Am încercat să evit vodca astăzi, dar este cu 40% mai tare decât mine.   Iarna grea, zăpadă mare, o potecă ingustă prin zăpadă. O doamnă se indreapta către casă. Din sensul opus vede indreptându-se către ea o namila cu bratele intinse, clătinându-se. Speriată, isi aduna puterile si când tipul vine aproape se repede la el si ii da un șut zdravăm intre picioare. Se aude zgomot de sticlă spartă , zboară cioburi in toate părtile, iar individul striga, exasperat: – Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeti!