Haz/ necaz (9) – Profesorale, dar nu didactice!


Nu, numă refer la tematică, ci la furnizori, care sînt profesori – de la filosoful politic Michael Shafir am primit gluma grafică, iar de la esteticianul și hermeneutul Ilie Gyurcsik au sosit bancurile. Precizez că de la profesorul IG mai am cîteva grupaje în rezervă…

Somnorosul

Într-un troleibuz. Ultima statie. Un poliţist vede un student adormit, cu o carte pe genunchi: „Teoria câmpului magnetic”. 
Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune:
– Scoală agronomule, am ajuns.

Stația

Vine Ion acasă. Intră, dar în casă îl vede pe Gheorghe.

– Ce faci aici, Gheorghe? 
– Aştept autobuzul.
Ion iese. Dar îi vine în minte un gând: 

– „De unde la mine în casă autobuz?”. 
Se întoarse, dar Gheorghe nu mai era: 

– „Totuşi a venit autobuzul” – gândi Ion.

La coadă …

În pădure se deschisese un nou magazin. Se aşează toate animalele în faţa uşii aştaptând să se deschidă magazinul. Vine iepurele şi se bagă în faţă. Ursul, supărat, îi zice:
– Dacă te mai bagi în faţă te mănânc ! Şi luându-l de urechi îl aruncă în copac. A doua zi acelaşi lucru. Animalele vin şi aşteaptă toată ziua să se deschidă magazinul. Vine iepurele şi se bagă în faţă.  Lupul, supărat, îi zice:- Dacă te mai bagi în faţă te prăjesc la foc mic ! 
Şi îl azvârle în copac. Vine din nou iepurele şi le zice:
– Bineee, am înţeles, nu vreţi să vă mai deschid magazinul

Meniu

Dimineaţa: CRĂP de foame,
La amiază: ŞTIUCĂ n-am ce mânca,
Seara: SOMN pe stomacul gol.

Compliment

Ion către Maria: – Marie, eşti ca un nor ! Maria, cu zâmbetul pe buze: – Alb şi pufos ? Ion: – Nu… atunci când pleci, parcă mi se luminează ziua !

Certificatul de căsătorie

Certificatul de căsătorie este un document care asigură bărbaţilor însuraţi mâncare de trei ori pe zi şi sex gratis în fiecare seară ! Cel mult o lună.

 Norocosul

Vine Ion acasă şi o întreabă pe Maria:- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto? – Aşi lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde Maria.- Perfect, spune Ion. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari !

Polițistul prevăzător …

Un om urcă un munte si vede maşina poliţiei urcând cu spatele. 
Omul întreabă mirat:- De ce urcaţi cu spatele domnule poliţist? 
– În caz că nu am loc să întorc în vârf. 
Omul urcă în continuare, iar seara vede maşina poliţiei coborând cu spatele şi întreabă  si mai mirat :
– De ce coborâţi cu spatele? 
– Pentru că am găsit loc să întorc.

Viaţa piratului

Doi piraţi, la o sticlă de rom. Unul dintre ei, cu un cârlig în loc de mână, cu un picior de lemn şi cu un ochi de sticlă. Celălalt, curios, îl întreabă:
– Unde ţi-ai pierdut piciorul ? 
– Am căzut odată peste bord şi, până să mă tragă băieţii mei din apă, a apărut un rechin şi m-a lăsat fără picior. 
– Dar cu cârligul ăsta în loc de mână ?
– Un inamic mi-a tăiat mâna cu sabia. 
– Şi ochiul cum l-ai pierdut ? 
– Mă uitam după o pasăre care zbura deasupra corabiei şi ea s-a găinăţat exact pe ochiul meu !!!
– Şi cum, ţi-ai pierdut ochiul de la un găinaţ ?! 
– Eh, era prima mea zi cu cârligul…

La restaurant

Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?- O, nu. Eu am cerut pui cu smântână.

 Taxe şi impozite

Bulă şi-a bătut soacra şi nevasta. Tribunalul hotărăşte că are de plătit 10.100 lei.- De ce suma asta? întreabă nedumerit Bulă- 100 lei amenda şi 10.000 lei taxa de distracţie

Cadou …

– Bulă, ce cadou ai cumpărat pentru şeful tău?- O cravată.- Nu-i un cadou prea ieftin?- Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.

O nimfomană la doctor

O femeie superbă se duce la doctor.
– Domnule doctor, am o problemă, stiti, nu imi mai ajunge bărbatul meu…
– Nicio problemă, s-au mai văzut cazuri, luati-vă un amant.
– Mi-am luat, domnule doctor, dar tot nu imi ajunge.
– Bine, in fine, s-au mai văzut cazuri, mai luati-vă incă un amant.
– Păi… am, domnule doctor, dar tot nu imi ajunge.
– Cum asa si cu bărbat si cu doi amanti, nu vă ajunge?
– Nu.
– Atunci mai incercati cu incă un amant…
– Mi-am luat, domnule doctor, degeaba.
Doctorul, exsperat:
– Inseamnă că dumneavoastră sunteti bolnavă.
– Păi de-asta am si venit la dumneavoastră. Ca să imi dati o adeverintă că sunt bolnavă. Sotul meu crede că sunt femeie usoară.

Diferenta dintre un politai si un măgar

Doi studenti mergeau pe stradă.
La un moment dat unul il intreabă pe celălalt:
– Stii care e diferenta dintre un politai si un măgar?
– Nu! răspunde al doilea.
In spatele lor la un metru stătea un politai care a auzit si s-a repezit spre primul student infigând mâna in gulerul lui:
– Care mă, care !? Zi, că te sparg !
– Nici una, zice studentul.
– Asa mă, altă dată ai grijă ce zici !

Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

6 răspunsuri la Haz/ necaz (9) – Profesorale, dar nu didactice!

  1. ontelusdangabriel zice:

    imnul 790

    Apreciază

  2. ionfercu zice:

    Minunat weekend!

    Apreciat de 2 persoane

  3. ontelusdangabriel zice:

    imnul 791// taifas întrerupt/ oameni care nu mai stau decât cu singurătățile lor/ se nimerea și înainte câte o asemenea perioadă sabatică/ însă acum e normă/ iar norma jean sau opera italiană omonimă nu le mai surâde totuși decât unor rătăciți în tranziția de la un ev întunecat la unul impresionant de luminos/ atât de luminos încât dark ambient poate părea cântec de leagăn/ să fredonăm cuminți așadar

    Apreciază

  4. Radu Mârza zice:

    Foarte foarte faine. Lideri de necontestat: cel cu piratul și cel cu Ion și Mărie.

    Apreciat de 1 persoană

Comentariile sunt închise.