Ok, rîdem (5) – Kolossal!


Ieri, după sosirea trsitei vești a plecării lui Radu, am suspendat glumele. Le rreiau acum cu acest amplu grupaj sosit de la Luciano de peste Ocean. Tot de acolo, dar mai de la nord vine și gluma grafică a lui Virgil Glăvan.

Intră un tip cu maşina în service, la care îi spune unul:
– E ruptă cureaua!
– Eşti tare! Cum ţi-ai dat seama?
– Păi ţi-au căzut pantalonii!
 
Un bărbat dacă vrea ceva – face!
Dacă nu vrea – nu face!
Un bărbat care nu vrea, dar face, e un bărbat însurat.

La o şedinţă a Ligii antialcoolicilor, prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată care s-a încheiat aşa:
– Sper că va veni odată timpul când omenirea va arunca tot alcoolul în mare.
Din sală, un participant:
– Aveţi întregul meu sprijin, domnule, şi eu sper asta.
Oratorul se înclină spre sală:
– Vă mulţumesc, domnule, sunteţi desigur un adversar înverşunat al alcoolului.
– Nu, sunt scafandru.

O blondă la farmacie:
– Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
– De care?
– Negativ, dacă se poate!


– Bună ziua! Aveţi ceva contra tusei?
– Nu, puteţi tuşi cât vreţi.

  Judecătorul:
– Sunteţi căsătorit?
Martorul oftează prelung…
– Se consemnează că martorul este căsătorit, dictează judecătorul.

Nevasta unui preot nu prea bogat vine de la oraş cu o rochie nouă. Când vede chitanţa de 400 de lei, preotul se
face foc:
– Eu pun bani deoparte să avem mâncare şi să întreţin casa, iar tu?
– Bărbate, nu m-am putut abţine, tentaţia era prea mare.
Ca şi cum un demon mi-ar fi şoptit: „Iţi stă bine! Iţi stă bine!”
– Păi şi de ce n-ai zis cum te-am învăţat eu:
„Îndepărtează-te satană de mine!”
 – Aşa am zis, dar el a continuat: „Şi de la distanţă îţi stă bine!”

O tipă se urcă în taxi şi îi spune şoferului:
– Vă rog să conduceţi preventiv, că sunt mamă a opt copii.
Taximetristul se întoarce şi îi răspunde:
– Dv. vorbiţi despre prevenţie?

– Copii, direcţiunea anunţă că, de astăzi, aveţi semnal wi-fi în perimetrul şcolii!
 – Am văzut că avem wi-fi, dar ni se cere parola. Care e parola?
– Simplu. Astăzi, parola este anul războiului de independenţă.

Un judecător şi-a pus în gând să fie mai tolerant în ajunul Crăciunului.
– De ce eşti acuzat?
– De a-mi fi făcut cumpărăturile cu anticipaţie.
– Dar asta nu-i un delict! Cu câtă anticipaţie?
– Păi, înainte de a se deschide magazinul.

La o petrecere:
  – Nu ţi-a fost ruşine să te duci de trei ori cu farfuria după mâncare?
– Nu, fiindcă de fiecare dată spuneam că este pentru tine!

– Doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
– Ştii exact unde-s aceste locuri?
– Da.
– Să nu mai mergi pe acolo!

In parc:
– Ce câine frumos ai!
– Mângâie-l, dacă vrei..,
– Nu muşcă?
– Asta aş vrea să aflu şi eu!

Maşinile de spălat sunt rasiste. Am citit azi instrucţiunile: „Spălaţi albele şi coloratele separat…”

– M-am lăsat de fumat din cauza mijlocului.
– Cum aşa? Ce legătură e între mijloc şi fumat?
– Nu mă mai pot apleca după chiştoace.

Doi amici într-un bar:
– Scuze dar trebuie să-ţi spun: ieri ţi-am văzut soţia
> ieşind dintr-un hotel, însoţită de un tânăr macho!
– Şi la ce hotel era?
– Marriot.
– Ah, da, îl ştiu. Nu ai de ce să-ţi faci griji, e un hotel foarte bun.

Două tinere stau de vorbă:
– Spune-mi, cum e noul tău prieten?
– Nemaipomenit! E meteorolog şi mă iubeşte atât de mult
încât a dat numele meu unui uragan.


  – Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine!
 – Si ce-ai de gând să faci?
– Nu mai fur poşete!

Eram aseară la un priveghi şi întreb gazda:
– Îmi spuneţi şi mie parola de la WiFi?
S-a uitat lung la mine şi mi-a spus:
– Respectaţi mortul!
– Cu R mare?

Soţul către soţie:
– Iar eşti nemulţumită! Ai două pălării la acest pardesiu.
– Greşeşti! Nu am decât un pardesiu la aceste două pălării!

Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

11 răspunsuri la Ok, rîdem (5) – Kolossal!

  1. ontelusdangabriel zice:

    imnul 759

    Apreciat de 1 persoană

  2. ionfercu zice:

    Grozave! Mulțumiri!

    Apreciat de 1 persoană

  3. Radu Mârza zice:

    Într-un magazin chinezesc:
    – Aveți teste Covid?
    – Da, la 5 euro bucata. Vreți negative sau pozitive?

    Apreciat de 1 persoană

  4. Anca lu´ Vlase zice:

    Medicala:-Buna ziua. Aveti ceva pt Parkinson?
    -Toata stima si respectu´.

    Melteneala:-Ti-as da si luna de pe cer,stelele,soarele si tot ce-mi ceri ti-as da! Cere-mi ceva!!
    -´te-n pula mea.

    Electorala:”Boschetare optimisti candidatii”
    #Vlaseski antivirus: „Autarhia invinge pandemia”

    Te pup cu drag,Bunicule.
    Pa val s´unduieste un e-mail 😀

    Apreciat de 1 persoană

    • Ha, ha, ha! Misto! Ti-am raspuns la mail, nepoata. V-am flelicitat, o fac si aici! E misto cind vezi ca exista oameni care se fîndesc și la aklții, aflați în necaz mai mare decît ei…

      Apreciază

      • Anca lu´ Vlase zice:

        Iti multumesc,Bunicule,ca intuiesc raspunsul tau,insa pa mail nu-i.
        Acuma am rugat-o pe Victoria sa „vezi,puica, ce plm am combinat la mailurile mele,ca zice Bunicu-meo si respectiv Strabunicu-to ca mi-o trimis mail si io nu-l gasesc”
        Verificat:Ultimul mail de la tine e din 6 aprilie.
        Io cred ca-i mai sigur,cand am ceva a-ti spune,sa scriu pa blog. Shi-she, shi she,nimic n-o mai ramas pa lumea asta privat. Si mie mi se pare cool :)))
        Mi se pare ca „desecretizarea totala” e un fel de dezbracare la curu´ gol si mai cred-semn ca-s optimista- ca daca suntem cum suntem si ne place noua insine de noi, n-are importanta daca lumea stie cat suntem de grasi sau de slabi. De frumosi sau urati. De eleganti sau imbracati ca din pula. De spalati pa dinti si coafati.
        Poa´ sa vada oricine orice,pentru ca la fel ca mine si ca tine sunt oamenii ca noi-asadar mesajul il recepteaza numai cine are capacitatea s-o faca.
        Mie mi se pare cool. Sa scriu la liber pentru tine,si-n loc sa inteleaga 100 ce am scris,inteleg doar doi. Cei ce-s ca mine si ca tine,ca noi amandoi.
        Cred ca asta e raspunsul meu dat tie prin care eu am descifrat ce anume a vrut sa spuna autorul….
        Io cred ca dac-as fi eleva ta si mi-ai da examen cu intrebarea „ce crezi,Nepoata, c-a vrut sa spuna Bunicu´”….mi-ai da 10 cu steluta Michelin,avand in vedere cum te-as corupe cu niste happy cookie´s exclusiv by Vlaseski. Fara zarar.
        Grijeste-te,grijeste-ti puica si motanu´.
        Am fentat noi anu´ asta,il fentam si cel viitor:D
        #AutarhiaUcidePandemia

        Apreciat de 1 persoană

      • Hopa, nu stiu de e! Il caut in sens si-l retrimit!

        Apreciază

  5. Anca lu´ Vlase zice:

    -Acuma intelegi cum zic,Bunicule : asa: reteta vietii mele nu e doar a mea. E a multor altora.
    Daca scriem la liber,fiecare poate invata ceva, care de pe unde intelege.
    Unii iau lumina din carti,altii din povesti,unii din viata,altii de la stiri….si fiecare traieste cum gandeste.
    Io ma uit la ei in blid si stiu ce-or votat 😀

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s