Păi, rîdem! (9) – Cu titluri


Prin urmare, de la Cezar Straton, cel care are răbdare să le bibilească puțin și să le dea titluri. Și o glumă grafică de la Lucian Merișca pe tema punctului de vedere…

Cadou. Un tânăr voia să-i cumpere iubitei sale un dar, odată cu ieșirea din izolare, și nu prea știa ce pentru că erau de puțină vreme împreună. După ce s-a gândit cu grijă , a ales să ia o pereche de mănuși ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Însoțit de sora mai mică a iubitei, s-a dus la magazin și a cumparat o pereche de mănuși albe. Sora iubitei și-a cumpărat o pereche de chiloți. În timp ce-i impacheta, vânzătoarea a încurcat pachetele. Fără să verifice conținutul , el a expediat pachetul iubitei sale împreună cu următorul mesaj: „Am ales acest dar pentru că în timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat că nu obișnuiești să porți așa ceva. Dacă n-ar fi fost sora ta aș fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poartă modelul scurt, care se dă jos mai ușor. Chiar dacă culoarea e mai pastel, nu se murdăresc ușor. Vânzătoarea mi-a arătat că și ea poartă aceeași culoare și chiar după o purtare de trei săptămâni arătau încă bine. Am pus-o să încerce perechea pe care am cumpărat-o pentru tine și îi venea minunat. Aș vrea să fiu lângă tine să te ajut prima oară cu îmbrăcarea lor; sunt gelos că alți bărbați vor atinge mătasea lor delicată înainte de a te vedea din nou. După ce te dezbraci, amintește-ți să sufli înăuntru puțin pentru că altfel va rămâne umezeala ce se formează în timpul purtării . Ah, de câte ori voi săruta acest dar în anul care vine! Sper ca miercuri seara, când ne vom întâlni, vei purta darul meu numai pentru mine. Cu toată dragostea! P.S. Am auzit că ultima modă e să nu se tragă chiar până sus, ca să se vadă puțin blănița.

Păsărici. O femeie se duce la ginecolog. -Bună ziua,spune medicul, cu ce vă pot ajuta?  Femeia, rușinoasă , încearcă să explice:  – Domnule doctor…știți …eu am o problemă cu…cu…cu păsărica. Medicul o privește o secundă , se ridică de la birou și se duce spre fereastră spunând : – Numai puțin , să închid geamul, că pizdele astea din copac fac o gălăgie de nedescris.

Femei. SRI caută să angajeze un agent-asasin. La sfârşit, rămân trei finalişti: 2 bărbaţi şi o femeie. Testul final: primul bărbat este dus lângă o uşă, i se dă un pistol şi i se spune că dincolo de această uşă, pe un scaun, se află soţia lui. – Ucide-o! – Glumiţi? Nu-mi pot ucide nevasta! – Atunci, nu este o slujbă pentru tine! Al doilea bărbat primeşte aceleaşi instrucţiuni, intră în cameră şi după 5 minute de linişte, iese afară plângând: – Am încercat, dar mi-e imposibil…Vine rândul femeii. I se spune că trebuie să-şi ucidă bărbatul. Ia pistolul, intră în cameră şi se aud mai multe împuşcături, apoi strigăte, troznete, lovituri în pereţi. După 10 min, se face linişte, iese femeia obosită şi transpirată: Fir-aţi ai dracu’! Pistolul avea gloanţe oarbe, a trebuit să-l omor cu scaunul! Morala: Angajaţi femei! Fac treaba mai serios decât bărbaţii.

Preludiu. Preludiul după 60 de ani: – Stai un pic, am un cârcel! – Ok, oricum trebuia să merg până la baie.

Șef. Într-o zi iese melcul la plimbare prin pădure. Pe drum, se întâlnește cu vulpea care îl întreabă: – Ce faci, șefule? – Bine,răspunde melcul care, deși uimit de felul în care i s-a adresat vulpea, merge mai departe. Se întâlnește și cu ursul: -Ce faci, șefule? Melcul, neștiind ce se întâmplă își continuă plimbarea și dă de leu, regele animalelor: -Ce faci, șefule? Melcul, deja iritat, îi dă imediat replica: -Măi, nu înțeleg. Vulpea mi-a pus aceeași întrebare , ursul mi s-a adresat la fel, și acum tu, regele animalelor, îmi spune „ce faci șefule ?”. -Păi, melcule, e foarte simplu. Ești lenes, te miști greu și nu ai coloană vertebrală . Ești un șef !

Covid. – Nevastă , pregatește-mi costumul cel negru, că mi-a murit un coleg de covid și mă duc la înmormântare , zice Bulă. La întoarcere , îi spune soției: – Vai, dragă , ce lume prost crescută a luat parte la înmormântare . Să vezi, când a început să cante fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe văduvă la dans.

Vise. -Părinte, am nişte vise erotice cu măicuţe…- Şi vrei să te spovedeşti? -Nu, voiam o recomandare, dacă ştii una mai păcătoasă…

Touch. – Crezi in dragoste „la prima vedere”? – La vârsta mea vederea nu mai e ce-a fost, trebuie să te pipăi!

Mare. După noaptea nunții, Bulă este întrebat: – A fost fată mare, mireasa ta? – Da…aș putea spune că extrem de mare!  

Laudă. Am un prieten care se tot laudă, la bere, că nevasta lui e bună la pat. Minte!

Anal. Sexul anal poate menține pe cele mai multe femei în formă: cum le propui așa ceva, cum o iau la goană!
Trio. În Santa Cruz (Bolivia) este ilegal ca un bărbat să facă sex cu mama și cu fiica în același timp. Imaginați-vă câte cazuri s-or fi întâmplat de a trebuit să facă o lege pentru asta!

Cadou. – Ce costum elegant ai! – Da, drăguța de nevastă-mea (aflată în carantină acasă) mi l-a făcut cadou, fără un motiv anume. Aseară, când m-am întors acasă cu o oră mai devreme, costumul era deja agătat pe hol!

Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Un răspuns la Păi, rîdem! (9) – Cu titluri

  1. ontelusdangabriel zice:

    imnul 733

    Apreciat de 2 persoane

Comentariile sunt închise.