Păi, rîdem (5) – Kolossal


Un grupaj amplu, sosit de la prietenul Radu Ciobanu și o glumă grafică de la alt prieten, dr de aici, din Iași. Dan Olaru…

– Cum se face că Radio Erevan a recomandat ca, în perioada de criză, să strângem cureaua de …

R.E.: – De gât, dar nu de gâtul vostru.

– Dar de al cui?

R.E. – Nu răspundem la provocări!





Soţul cu soţia privesc un meci de box.

Sotul: -Sunt dezamagit. Totul se termina in 3 minute…

Sotia: -Excelent. Acum mă intelegi?





În viaţa, nu e nevoie să dai explicaţii: prietenii nu au nevoie de ele, duşmanii nu le cred şi idioţii nu le inteleg!





Un laborant este internat de urgenţă în spital. Colegul de salon îl întreabă:

 – Accident de maşină?

 – Nuu, o greşeala de tipar în manualul de chimie





5 dimineaţa! Bărbatul apare acasă mort de beat, cu cămaşa scoasă din pataloni, nasturii rupţi, ruj pe gât şi o sticla de bere in mână. La uşa îl aștepta nevasta furioasă cu o tigaie în mâna. Bărbatul, foarte calm, o privește şi îi spune:

– Nu, dragă, stai liniştită ca nu mi-e foame….





Cercetătorii din întreaga lume caută dovezi ale încălzirii globale. Eu cred că, cea mai puternică dovadă sunt chiloții femeiești: comparați sec XVI și sec. XXI…





”Originalitatea este arta de a nu-ți dezvălui sursa” (Victor Ponta)





La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat:

– Vă rog, da …. rog să-mi dati o pistă să aterizez

– Dom’le te rog ieşi de pe frecvenţa, că poţi fi arestat pentru glume de astea.

Tipul machit insistă că este în avion şi că vrea să aterizeze chiar dacă el abia putea vorbi. Atunci cei din turnul de control îi spun:

– Domnule, vă rog să-mi daţi pilotul sau copilotul

– Pe cineee? Ăia doi au picat beţi primii, dom’le, de unde să îi scot?

– Atunci stewardesele?

– Alea? Îs bete moarte în spatele avionului.

– Păi dacă toţi sunt beţi, matale cine eşti?

– Eu? Pilotul automat.





Doi beţivi plimbându-se pe marginea unui lac văd un om innecat.

– Vezi bă dacă a băut apă?





Când eram mic, la fiecare nuntă babele îmi ziceau ”las că şi tu urmezi”. Acum la fiecare înmormantare eu iau toate babele de obraz şi le zic: Las că şi tu urmezi





Judecătorul îi zice acuzatului:

– Sunteti liber, dar pe viitor vă recomand să vă feriţi de cercuri dubioase!

– Da, domnule judecator, sper şi eu să nu mai trebuiască să vin prin tribunale…





– Ce faci?

– Mănânc și mă gândesc la tine.

– Cât de drăguuuț! Ce mănânci?

– Colivă.





Un fizician îi spune soţiei sale:

– Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!

– Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!

– Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie…





Un vecin îi spune altuia: “Pisica ta a făcut un zgomot îngrozitor noaptea trecută.”

Celălalt îi răspunde: “Asa este. De când mi-a mâncat canarul, crede ca poate cânta”

Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

4 răspunsuri la Păi, rîdem (5) – Kolossal

  1. Dascăli fără partid zice:

    Ca vaca păscându-și lucerna,
    Ca dascălii prea ieftini la preț,
    Să mergem la Parva ori Jelna,
    Să slujim pe la școli din județ.

    Să mergem ca la Parascheva,
    În școlile ce porți ne deschid,
    Să fim esențiali, precum seva,
    Noi – niște dascăli fără partid.

    Să mergem la clase iar multe,
    Acum, dacă spitale se-închid,
    Să râdem cu hohot de-oculte,
    Noi – niște dascăli fără partid.

    Apreciat de 1 persoană

  2. ontelusdangabriel zice:

    imnul 729

    Apreciat de 1 persoană

  3. Radu Mârza zice:

    Foarte foarte faine. Laborantul tigaia pilotul automat.

    Apreciat de 1 persoană

Comentariile sunt închise.