Rîs electoral (8) – Cu titluri


Prin urmare, de la Cezar Straton, care a avut amabilitatea să-mi trimită deodată vreo trei episoade consistente. Și o glumă grafică, numai bună pentru azi, de la Dan Cristian Ionescu.

Îndemn. Zâmbește, iubito! Este al doilea lucru frumos pe care-l poți face cu buzele.

Deosebire. Care e deosebirea între viață și penis! Cu timpul, viața ta devine tot mai dură..

Happy. Când soția te iubește…și ești fericit… nici nu mai contează a cui e soția!

Martor. Într-un mic orăşel din SUA, avocatul acuzării cheamă primul martor, o bătrânică simpatică. Văzând-o cam emotionată, începe cu o întrebare de complezenţă: – Doamnă Jones , spuneţi-mi dacă mă cunoaşteţi…- Dacă te cunosc? Dar bineînțeles că te cunosc, domnule Williams, te ştiu de când erai un băieţel! Ai fost o mare dezamăgire pentru mine. Minţi, manipulezi oamenii şi-i vorbești pe la spate şi faci afaceri necurate cu maşini! Dar cel mai rău este că-ţi înşeli fără ruşine nevasta! Înmărmurit, avocatul încearcă să schimbe discuţia și îngaimă: – Doamnă Jones, dar pe avocatul apărării îl cunoasteţi? – Hm! Desigur că îl cunosc şi pe domnul Bradley. E leneş, ia mită şi e cam beţiv…Competenţa sa ca avocat este pur şi simplu îndoielnică. A, şi să nu mai spun că-şi înşeală soţia cu trei amante! Una dintre ele e chiar soția ta! În murmurul sălii, judecătorul le cere avocaților să se apropie: – Ascultaţi, nenorociţilor, dacă vreunul dintre voi o întreabă pe bătrână dacă mă cunoaşte, vă bag în puşcărie pe amândoi!

Cinema. Un client își face un costum la comandă. După ce âi ia măsurile, croitorul îl întreabă: – La pantaloni doriți nasturi sau fermoar? – Nasturi, vă rog. Știți, fac mai puțin zgomot la cinema.

Dovadă. – Ai iubit-o mult? – Enorm. Îmi făceam până și duș pentru ea!

Foto. Într-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf român care făcea poze și portrete, dar cam nereușite, pentru că ba ieșeau de la jumătate în jos, ba cu ochii roșii, ba cine știe cum…Așa i se și dusese vestea in zonã!….
Într-o zi vin la el două unguroaice, mama și fiica, pentru a-și face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria. Mama zice: – Bune ziua, domnu’ foto! Vinit noi la dumnevostre se foteți la noi…Pe mine rog foteți din piciore iar pe fata rog foteți în fund…Numa che rughem noi la dumnevostre foteți la noi așa ca se iese ochii bine la noi!…

Bărbaţii (pe înţelesul tuturor): Mi-e foame = Mi-e foame. Mi-e somn = Mi-e somn. Sunt obosit = Sunt obosit. Faină rochie = Mişto gagică. Ce nu e bine? = Nu înţeleg de ce faci aşa mare tragedie.
Ce nu e bine? = Cu ce traumă psihologică insignifiantă autoinventată te lupţi? Da, îmi place cum te-ai tuns = Îmi plăcea mai mult înainte
Da, îmi place cum te-ai tuns = O sută de euro şi nu ai schimbat de fapt nimic! Îmi place mai mult asta decât ăla (la cumpărături) = Ia oricare din rahaturile astea de haine, numai hai să mergem acasă! Să stăm de vorbă = Încerc să îţi creez o bună impresie asupra mea, în aşa fel încât să mă consideri o persoană profundă şi poate astfel vei fi de acord să faci sex cu mine. Te căsătoreşti cu mine? = Vreau sa devină ilegal pentru tine să te culci cu alţi bărbaţi. Mergem la un film în oraş? = Mi-ar plăcea mai mult să facem sex. Te pot invita la cină în oraş? = Mi-ar plăcea să facem sex. Îţi pot da câte un telefon din când în când? = Mi-ar plăcea să facem sex. Îmi poţi acorda onoarea unui dans cu tine = Mi-ar plăcea să facem sex. Pari încordată, îţi fac un masaj? = Vreau sa te mângâi = Mi-ar plăcea să facem sex. Ce nu e bine? = Înţeleg că despre a face sex în noaptea asta nici nu se pune problema…Sunt supărat = Vrei să facem sex? Te iubesc = Hai să facem sex acum! Şi eu te iubesc = Bine, am spus-o, dar acuma hai să facem sex.

Senzori. Două blonde stau la taifas: – Auzi, fată , în dormitor am bec cu senzori…aseară, când am gemut, s-a aprins…ce romantic! − La mine, tot cartierul are bec cu senzori. − De unde știi? − Aseară ,cand am gemut,s-au aprins toate becurile!

Telefon. M-a mâncat undeva, să-mi setez telefonul cu recunoaştere facială aseară când eram în club. Acum trebuie să beau trei beri şi o sticlă de vin, să-l pot debloca…

… Săruturi. Draga mea, nu-ți pot trimite salariul luna aceasta, asa ca îți trimit 100 de săruturi. Tu ești iubirea mea! Soțul tău, Allen. După câteva zile, soția îi răspunde: Dragul meu, îți multumesc pentru cele 100 de săruturi și îți trimit detaliile cu privire la cheltuieli: -Lăptarul a fost de acord să primească 2 săruturi pentru lapte pe o lună de zile. -Electricianul n-a fost de acord decât după 7 săruturi . -Proprietarul vine în fiecare zi și cere 2-3 săruturi în loc de chirie. -Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai săruturi , astfel că i-am oferit si alte „articole”…-Alte cheltuilei: 40 de săruturi. Nu-ți face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de săruturi și sper să mă descurc luna aceasta. Să-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog, sfătuiește-mă!

Alarmă. Să vedeți voi când s-or prinde ăia mici că după un tușit urmează 14 zile de vacanță!

Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

9 răspunsuri la Rîs electoral (8) – Cu titluri

  1. ontelusdangabriel zice:

    imnul 668

    Apreciat de 1 persoană

  2. eduardantoniu zice:

    Fiindca e electoral: Vaslui si noi (dupa Sibiu si Cluj, cu Brasov si Timis un pic in fatza lor) suntem 38 si 39 la participare la vot. Am trait s’o vad si pe asta: Harghita 40 participare mai buna la vot decat Bucuresti 41. Apoi mai e doar Covasna 42. Judetele pesediste sudiste voteaza in draci. Primele 12 pozitii sunt ale lor, dupa care cea mai harnica la vot din Moldova e Vrancea (daca mai e in Moldova).

    Apreciat de 1 persoană

  3. Emanuiel Pavel zice:

    Noa fote la ele de să le sară capacele!, 😱😱😱

    Apreciat de 1 persoană

  4. Emanuiel Pavel zice:

    Întrun sat din Maramureș intra în sala de votare un moș de vreo 80 de ani.
    Ia buletinele de vot și stampila, intra în cabina de vot și începe să se audă de acolo cum bate cu stampila pe buletinele de vot. După vreo zece minute, văzând că moșul nu mai iese președintele secției de votare îl întreabă :
    -mai ai bade Ioane?
    -mai am vreo doi, domn președinte!
    Iese moșul din cabină, pune buletinele în urne :
    -da, păi cum să nu îi votez pe toți, că toți mi – or dat de băut!

    Apreciat de 1 persoană

  5. ontelusdangabriel zice:

    imnul 669// analogia ca principiu de funcționare a realului/ așa cum unde a fost scuipat moș ion roată vodă cuza a pupat/ la fel și eu/ unde a ignorat voit o revistă culturală bucureșteană/ respectiva semnătură clamând deunăzi prietenia/ cu heleșteu și suc/ menționez eu/ un anonim/ și nu e despre criteriul estetic/ nici despre un continuator la catedră al unuia cu diagnostic/ nu/ e despre acea consecvență care depășește puncte linii & dosare/ imersând în imponderabil/ pentru că persoana în cauză merită mai mult/ și cu cât vă delimitați/ cu atât darwin va fi mai satisfăcut c-a pătruns/ nesperat/ și-n cele spirituale/ de altfel nimic nou sub soare

    Apreciat de 1 persoană

Comentariile sunt închise.