Rîs supracanicular (2) – Lungi, medii și lapidare


Un megagrupaj de bancuri lungi, medii și foarte scurte primite de la scriitorul Constantin Arcu și o glumă, dar cu premeditare, ilustrată sosită de la alt  scriitor, Alexandru Petria. Obiectul din poză nu e doar potrivit mementelor, dar și tentant!

petria
Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. La o prelegere atipeste… Parintele se apropie si-l intreaba:
– Ce este forta Dumnezeiasca ?

Studentul trezindu-se, raspunde repezit:

– Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca !!

 
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste

femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.

-Mami intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo?

-Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca” raspunse mama.

-Hai cucoana, ca’s prostituate. intervine taximetristul.

Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,

-Mami, prostituatele au copii?

-Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?

 
– Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu

mine!

-Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?

-Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua

oara  cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.

 
Doi Hackeri

-Ai vazut ma ce ninge afara?

-Nu, da si mie linku`.

 
Intr-o zi Ianos, [era copil] merge la popa la furat cirese. Se urca in

cires, maninca pe saturate, isi umple buzunarele si sare jos. Jos il

astepta cu mainile in solduri si zimbind parintele.

-Ma Ianos, zise popa, nu te bat, nu-ti fac nimic dar te botez Ion

si te fac roman.

Merge Ianos acasa si-i povesteste la mama-sa intimplarea. Aceasta il ia si-i trage o bataie asa ca sa se-nvete minte. Cind vine

tac-su acasa seara, afla si el si-i da lui Ianos bataie de-i iesea ceaiul

pe urechi. Suparat, Ianos sta si cugeta:

-Ma, nu-s roman decit de citeva ore si m-or si batut doi unguri. Ioi, cit de mult ii urasc!

 
Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui:

– Uite, domnule, ce reflex conditionat are mosu’ asta…. cand se

aprinde becul, imi aduce de mancare…!

 

 

Bunico, nu ai vazut cumva o cutie de pastile pe care scria Ecstasy ?

– Da-le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie !?

 

 

Un om merge la un centru de inchiriat schiuri.
– Aveti schiuri si clapari marimea 56?
– Ce marime???
– 56 dom’ne
– Dar… la ce va mai trebuie schiuri?

 

 

Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare… O d-na,in picioare,tinandu-se de bara de sus.
Alaturi,un batran care nu mai suporta mirosul urat, de transpiratie,venind de sub bratul d-nei:
-Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
… D-na:
-Este parfumul meu,pe care il folosesc zilnic
… Batranul:
-Si cum se numeste parfumul asta?
… D-na:
-Alba ca Zapada si cei 7 pitici.
… Batranul:
-Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!

 

 

I: Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

 

Sotia pleaca in interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face micul dejun si il ia de mana sa-l duca la gradinitza.
la gradinitza educatoarea ii  spune tatalui ca ascest copil ii este necunoscut.
Il duce la o a doua gradinitza si la a treia, la fel .
Cand ies de la a patra gradinitza, copilul ii spune :
– Taticule, inca o gradinitza si gata ca intarzii la scoala !!!

 

 

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga:
“Opreste-te Mihai , noi am glumit, nu ai castigat la loto…”

 

 

Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
-Suntem pierduti !
-Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
-Crezi ?
-Sunt sigur … Am datorii de peste un milion de euro !

 

Intr-o scoala, se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr-odata liniste.
– Unde este profesorul vostru?
– Tocmai l-ati dat afara…

 

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
– Domnule capitan, vin indienii!!!
– Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
– Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

 

 

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinerea vietii.
Electricianul baga capul pe usa:
– Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta.

 

 

Apel ! Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevasta-sa) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca maine la ora 12.00, toate femeile sa fie dezbracate complet si sa alerge prin birouri iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana.
Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului. Colaborati !!!

 

 

O femeie superba are un accident grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Cei doi se tarasc afara din gramezile de fiare si femeia intra in vorba:
-Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nicio zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim.
-Sunt de acord, raspunde barbatul flatat.

Dupa un momenet de tacere, femeia continua:
-Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta.Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse de-a fi ramas in viata.
Apoi ia sticla si o intinde omului.Barbatul o deschide, bea jumatate din ea si i-o da inapoi.Femeia o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
-Dumneavoastra nu beti? intreaba acesta mirat.
-Nu…Eu o sa astept Politia.

 

 

In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa
viteza de lucru, incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura
inchisa.

 

 

Alcoolul ucide celulele nervoase… Raman doar cele linistite.

Planurile de viitor, care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale si fizice, se numesc vise

 
Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!

 
Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cand are nevoie de ajutor.

 
Daca simti ca soarta iti pregateste un sut in fund, nu incerca sa te intorci: lovitura in testicule este mult mai dureroasa.

 
Sotul prinde amantul sotiei si il ia la omor. Sotia disperata il apuca de mana:

– Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatal copiilor tai ?

 

 

Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.

 
În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.

 
Mai rău decât un prost le­neş e un prost cu iniţiativă.

 
În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.

Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.

Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.

 

 

Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

24 de răspunsuri la Rîs supracanicular (2) – Lungi, medii și lapidare

  1. Emanuiel Pavel zice:

    Polițistul de la circulație către automobilist beat :
    – În starea dumneavoastră de beție cred că ar trebui să luați mâinile de pe volan
    -Da ce, îs nebun, să conduc fără mâini pe volan?

    Apreciat de 1 persoană

  2. Virgil zice:

    Bula si tacsu favoritul meu . Si celelalte sunt de luat aminte (cel cu bunica de exemplu 🙂 )

    Apreciat de 1 persoană

  3. ionfercu zice:

    Imi place maska. Unde găsesc așa ceva?

    Apreciat de 1 persoană

  4. ontelusdangabriel zice:

    imnul 475// cum fac joncțiunea criteriul estetic și pandemia/ biologia e depășită de către spirit/ vor clama-n cor/ colectivist & elitist/ cei mai îndatorați iluziilor dintre pământeni/ în cazul cosm-inimii/ din afară ai zice că-i iluzie/ dar numai la pachet cu autonomia individului aka liberul arbitru/ altminteri tragicul & absurdul înseamnă același lucru/ ceea ce o persoană educată-n cultul valorilor/ dincolo de ateu & agnostic & religios/ n-ar accepta nici împușcată/ îi prefer firescul/ sub orice formă/ în fața falsității mimate ca viață culturală/ no offense/ cu orice risc/ în definitiv primul meu text scris din suflet & minte în februarie 1993 se numea/ pentru o trăire a valorilor/ și n-a fost publicat/ când ai drept capital 27 de ani de interdicții mai vii de-acasă/ fără puneri în scenă adesgo & dunărea

    Apreciat de 1 persoană

  5. Dan zice:

    Nelamurire. D-l Petria e cumva PeszDist?
    Degeaba o sa ma criticati, dar asa reiese de aici.
    Dar, poate ma insel, ca PSD-ul ne da Covid luptand contra mastilor.

    Apreciat de 1 persoană

    • Spui prostii, ultimul lucru care ar putea să fie Alexandru e cce spui tu. Dar nu e pris oră cînd ești lipsit de umor. Dacă aveai, că inscripția e dee pe masca pe care o poartă!

      Apreciază

    • Virgil zice:

      Ala era doar un exemplu (cu care care fie vorba intre noi sunt de acord) dar daca schimbati PNL cu orice alt partid nu cred ca se supara cineva aici 🙂

      Apreciat de 2 persoane

      • Fără îndoială că nu se sipără! Nu există numai penelepre, ci și pesedelprele, uslepre etc, tot spectrul! Dar unii oameni mai au naivitatea să creadă că mai exxistă și politruci și partide buni/ bune…

        Apreciat de 1 persoană

  6. Larsen Elena zice:

    A scos şi Humanitas o mască.
    Tot neagră, pe care scrie Cititor sub acoperire !
    Nu -mi iese să postez poza aici !
    Nu a mea ,că vă stric seara, ci a botniţei!

    Apreciat de 1 persoană

  7. Scepticus Scepticus zice:

    O colectie de glume foarte buna. In spațiul anglofon nu exista atata umor.

    Apreciat de 1 persoană

  8. Radu Mârza zice:

    Senzaționale, încă râd la unele (dar nu sunt oltean, vorba unui banc clasic). Bunica și dragonul din bucătărie, piticul mort din Albă ca zăpada…, Vestul sălbatic, accidentul auto și sticla de vin, electricianul și reanimarea. Fabuloase. Mulțumim pentru partila de râs! Tare gustoasă!

    Apreciat de 1 persoană

Comentariile sunt închise.