Rîs epidemic! (3) Kolossal!

Un amplu grupaj de la prietenul Radu Lupașcu, cu bancuri scurte, medii și mai lunguțe, dar toate bune. Și, sosit de peste Ocean, de la Gheorghe Câmpeanu, kitul pentru combaterea virusului în Europa de Est. Nu este rău, dar nici cu cel, postat anterior, cu metoda vasluiană, nu-mi este rușine!

.- Salut , am sa te rog sa nu ii mai scrii prietenei mele. Vrei probleme ??
– Și daca vreau, imi faci tu ?
– OK, noteaza : daca un tren circula cu 83 km / ora , pe o distanta de 877 km , cat timp face pana la destinatie ?
– Gata frate, ușor, ce te-ai enervat așa! O las! 

***
Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:
– Primul bărbat, 4 litere?…
Şi primeşte un răspuns:
– NICU… 

***
“Absența relațiilor sexuale îmbunătățește considerabil memoria.” Am citit asta într-un ziar, în urmă cu zece ani, la data de 10 iunie, ora 9:42, în timp ce așteptam la frizerie, de unde am plecat la Mega Image unde am cumpărat un kilogram de cotlete, o sticlă de vin, o pizza, două … 

***
Aseară, la o bere, am auzit nişte tâmpiţi, la o masă alăturată, zicând că nu s-ar urca într-un avion dacă piloţii ar fi femei. Nişte idioţi misogini! Avionul nu dă cu spatele şi nici nu se parchează lateral. 

***
Ea: – Iubitule, zi-mi ceva sa ma simt cu adevarat femeie!
El: – Nu stii sa parchezi masina. 

***

Într-o familie de evrei cu stare, era o fată mai prostuţă de felul ei. O dată, mama fetei îl vede pe Strul, care, după gard, îi smotocea şi îi pupa cu foc progenitura.
– Ascultă Strul, dacă o pupi pe Raşelica, sper că ai intenţii serioase…
– Vai de mine, madame Wainstein!… Da’ ce, credeţi că eu o pup, aşa, de plăcere?…

***

A dispărut nevasta lui Itzic şi el se duce la Poliţie.

– Daţi-ne o descriere a soţiei dv.
– Cu o condiţie: dacă o găsiţi cumva pe Sara, să nu-i arătaţi descrierea mea.

***

Trei broaşte şedeau pe o buturugă la o margine de lac. Una dintre ele s-a hotărât să sară în apă. Câte broaşte au mai rămas pe buturugă?Răspunsul corect – trei, raspunse Itzic. A te hotărî şi a sări sunt două lucruri diferite.

***

Am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am reuşit să deschid cutia.

***

Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături…

***

– Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?

– Mie da.

***

Mi-am dat seama că locuiesc într-un cartier rău famat abia când mi-am plătit chiria la timp, iar a doua zi mi-a bătut poliţia la uşă să mă întrebe de unde am banii…

***

Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una cum cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.

* Prețul noului iPhone e foarte avantajos: deși are două camere, costă doar cât o garsonieră.

* Dup ce am intalnit-o am regretat enorm. Putea fi dragoste la prima vedere, dar cine mai trimite vederi în zilele noastre?

* – Cum se bea vinul roșu?
– În pielea goală, că pătează!

* Bursa este un alt mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru ceilalti există Loto, Loz in plic, Pronosport, etc.

* Pentru a nu părea prea disponibila de la prima întâlnire cu un barbat, la Restaurant, domnișoara a mâncat banana cu cutitul si furculita…

*– Iubitule, ce–ai face daca lumea s–ar sfirsi in 10 min. ? 

– As face sex!
– Si restul de 9 minute?

* Spun unii că e mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, atunci căsătoriţi–vă!

* Un tip se duce la farmacie si cere mai multe prezervative. 

–Doriti si o punga?
–Nu! Nu e chiar asa de urata…

*O căţea naşte un pui. Cum recunoşti dacă e căţea sau căţeluş? Îi dai o bombonică. Dacă–i bucuroasă, e căţea. Dacă–i bucuros, e căţel.

* O tipa catre sotul ei :
– Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost si un impotent! Sa stie tot orasul !!

* Ardeleanul la scoala îi spune profesorului ca el vrea sa învete ebraica.
Profesorul:
– De ce tocmai ebraica?
– Pai cînd am sa mor si am sa ajung în Rai, sa pot vorbi cu Isus.
– Si daca ai sa ajungi în Iad?
– Pai româna o stiu bine!

* Ion si Maria se cearta:
– Marie, asa nu se mai poate, ajunge, hai sa divortam!
– Nu, Ioane, nu merge chiar asa! Tu, vaduva m–ai luat, vaduva sa ma lasi!

* Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:
Catolicul: Am o avere mare… voi cumpara Citibank! 

Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors! 

Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat..intentionez sa cumpar Facebook!
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s–a uitat la ei si le–a spus pe un ton indiferent:
Nu vand nimic!

* Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit!

* 

* 100 de femei au fost intrebate care sarut e mai dulce: al sotului sau al amanutlui. 60 au spus ca al sotului, 40 – al amantului.
Nici una n–a spus: NU STIU!

* Inginerul agronom catre badea Vasile:
– Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta…
– Ai dreptate, e prun…

* Un enorias ii zice alarmat predicatorului:
– In timpul predicii de azi mi–au furat portofelul si ceasul!
– Aleluia! In sfarsit, ii atragem pe pacatosi la biserica!