Rîs epidemic! (2). De/ cu coronavirusul!

Chiar mă bucur că nu toți românii s-au isterizat, nu stau blocați în casă atunci cînd nu năvălesc să golească supermarketurile de mîncare. Iată, unii dintr ei și-au regăsit simțul umorului și hac haz de necaz, cum ne șade bine. Mai ales că necazul cel mare nu e virusul, cît panica, isteria etc stîrnite în jurul lui mai ales de o presă cu totul incapabilă să de ocupe decent de asemenea subiecte. Și, adaug, din păcate, nu numai la noi. Am văzut enormități și în presa socotită mai serioasă decît a noastră… Un grupaj de la Dorel Schor cu „semnele bolii” și altul mai optimist de la Laurențiu Ganea, din care aflăm de ce nu ne paște niciun pericol. Și o glumă grafică de la Ion Dumitru!

15 Semne că ai putea avea noul coronavirus

1. Lipsă de energie. N-ai dus gunoiul de o săptămână;

2. Ai în casă cel puţin două obiecte produse în China;

3. Îţi curg ochii abundent când vezi ce venituri ai;

4. Dureri musculare când te roagă cineva să-l ajuţi să care ceva;

5. Stare de greaţă şi vomă când deschizi televizorul pe ştiri;

6. Vărsături sâmbăta pe la 6 dimineaţa când ajungi acasă rupt;

7. Arsuri stomacale, intestinale şi anale după ce mănânci o şaorma extra picantă;

8. Ameţeli după orice discuţie cu părinţii;

9. Stare de agitaţie după 2 zile fără alcool;

10. Frisoane, tremurat puternic dacă te-ai aruncat în Dunăre după cruce;

11. Dimineaţa îţi vine greu să te ridici din pat;

12. Creierul e afectat grav. Nu dormi nopţile şi stai pe seriale pe Netflix;

13. Tinitus. Ai permanent senzaţia că auzi o bormaşină undeva;

14. Atacuri de panică la bancomat;

15. Paralizie când te întreabă „De unde vii la ora asta?”

Dacă ai cel puţin 3 din aceste simptome, du-te la farmacie şi cere TOATE medicamentele din stoc!

De ce vom scăpa de coronavirus!

Dacă vine cu CFR-ul, moare pe traseu, pentru că are o perioadă de incubație de doar 14 zile.

Dacă vine cu mașina, se scurge prin asfaltul de calitate turnat prin programul PNDL.

Dacă vine cu autobuzul, moare de plictiseală așteptînd autobuzul în stație.

Dacă vine cu avionul, moare de rușine când se aplaudă la aterizare.

Dacă ajunge la Cotroceni, Iohannis își dă seama prin mai, poate iunie.

Dacă ajunge în instituțiile statului, e întors înapoi pentru că nu are dosar cu șină.

Dacă ajunge în spitale, moare infectat cu nosocomiale.

Dacă ajunge în București, îl omoară poluarea.

                                Bonus:

–––-

– în orice casă din România îl poate trage curentul.

– pe cîmp, îl aleargă cîinii maidanezi.

– la munte, îl omoară hoții de lemne.

– la mare, apa e infectată din cauza oilor înecate din Midia.

Deci… de unde panica ?

Are și coronavirusul demnitatea lui. … Și frica lui.