Iar rîdem cretan (1). O selecție


O selecție excelentă, cu mai mulți contributori și o glumă grafică de la Sorel Schor…

Anonimul Israelian – În Rai…

Douã femei ajung împreunã în cer si una o întreabã pe cealaltã : – Tu cum ai murit ? = Congelatã !
– Aoleu !! De groazã !!! Trebuie sã fie oribil sã mori congelatã !!!
–  La început ți-e frig, apoi foarte frig, apoi apar dureri în degetele de la mânã și de la picioare, totul începe sã înghete, apoi nu mai simți nimic și-ți pierzi cunoștința….. Și tu, cum ai murit???
–  Eu ? De la un atac de inimã. Bãnuiam cã soțul cã mã înșealã. Ieri m-am întors de la serviciu mai devreme ca de obicei, am alergat pânã-n dormitor și l-am gãsit gol în pat, uitându-se la televizor. Bãnuitoare,  am deschis dulapul sã vãd dacã nu era vre-o femeie ascunsã în el. Dar nu era nimeni. Atunci am alergat în toate încãperile, dar n-am gãsit nicãieri pe  nimeni. Apoi am coborât tot alegând în pivnițã și, la urcarea înapoi, fãrã sã gãsesc pe nimeni nici acolo, am fãcut un atac cardiac si  am murit…
– Mãi ce proastã ai fost!!! Dacã te-ai fi uitat în congelator, am fi fost acum în viațã amândouã !!..

Bogdan Stoicescu – Consultație psihiatrică

Se întîlnesc doi amici:
– Ce eşti aşa abătut ?
– Sînt bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute. Fac pipi pe mine în pat…
– Încearcă să te duci și la psiholog.
Se întîlnesc peste două săptămîni:
– Ei cum, ai rezolvat problema, mai faci în pat?
– Da, dar acum o fac cu mândrie!

Anonimul Israelian – De ce am dat afară secretara

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata, nu ma simteam prea bine, dar speram ca sotia o sa-mi cante „Multi ani traiasca!” si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar „buna-dimineata”… Copiii s-au asezat si ei la micul dejun fara sa-mi spuna nimic special.
Am ajuns deprimat la birou, iar cand am intrat pe usa secretara, plina de entuziasm, mi-a urat „La multi ani!”. M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea.Am lucrat normal si, spre dezamagirea mea, nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite…
Inainte de pranz, secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis:”Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna?” I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in acea zi si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis:  „Intr-asa o zi deosebita, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si sa continuam sa ne distram!”. 
„Bine”, am zis, „hai, si asa mai bem cate un paharel”…
Odata ajunsi in apartamentul secretarei, ea mi-a spus: „Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda!”.

„Nuuuu, nici o problema!” i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta… 
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit…… cu un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copii, prieteni si rude, care cantau in cor „La multi ani!” … iar eu stateam ca un idiot in curu’ gol, in mijlocul sufrageriei…
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara. Cu sentimentele mele nu se joaca!! 

Dorel Schor – Minorii vin dvreme acasă

– Tată, uite că am făcut 18 ani și mi-am luat permisul de conducere, pot veni și eu acasă chiar și la trei dimineața.
– Da, dar mașina trebuie să fie în garaj la 10, ea e minoră, nu are decât 14 ani/

Dan Olaru – Gheorghe la sex shop

Mere Gheorghe la Sex Shop …

– Dati-mi o papusa gonflabila second hand!

– Dar de ce vrei una folosita, bade?

– Pentru ca mie imi plac alea cu experienta!

Cezar Straton – La un chef

Doi tipi la un chef:

– Măi, cine-i caraghioasa aia de femeie, o cunoşti?

– O cunosc, răspunde al doilea, e nevastă-mea.

– Vai, scuză-mă! Iartă-mă , sper că nu te-am supărat prea tare. Am greşit…

 – Stai măi liniştit! Nu tu ai greşit, ci eu…

Nico Cretana – Permisul auto

Două blonde după examenul pentru permis auto: 
– Ei, cum a fost la examenul de şofat?
– Păi, am picat…
– Cum aşa?
– Am ajuns la o intersecţie cu sens giratoriu şi acolo era un semn pe care scria 30. Am încercuit sensul de 30 de ori şi… am picat.
– Aha, mai mult ca sigur că te-ai încurcat la numărătoare… 

Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

2 răspunsuri la Iar rîdem cretan (1). O selecție

  1. cezar straton zice:

    Încă una din categoria ”gonflabile”: Vasile vrea să cumpere și el o gonflabilă. Este întrebat: doriți una cu inteligență, sau sără? – Cu! A doua zi se întoarce cu păpușa sub braț, cerând să-i fie schimbată cu din cealaltă categorie. – De ce, întreabă vânzătorul? – Asta nu vrea să se culce cu mine, răspunde clientul.

    Apreciat de 1 persoană

Comentariile sunt închise.