Rîs de week end (5). Cu titluri


Prin urmare, de la fratele Cezar Straton. Da, am i-ul, darasta numai pentru că folosesc un laptop prieten. După cum sper, mîine voi reuși să schimb tastatura și de la al meu. Cum sper să-mi depunnși actele ăentru buletin. Sigur, sînt simple sperante, dar cum știți deja, pe la noi, se spune că nădejdea moare ultima! O glumă grafică de la prietenul Willy Shalev…

Matiz. Se întîlneşte un măgar cu un Matiz. Măgarul: – Tu ce eşti? – Eu sînt automobil. – Ok. Înseamnă că eu sînt cal.

 Coarne. Azi-noapte am pus coarne la trei bărbaţi. – Cum aşa? – M-am culcat cu nevastă-mea.

 Blondă. Polițistul: – Doamnă, știți de ce v-am oprit? Blonda: – Nu, sunt la fel de confuză ca și dumneavoastră!…

  Accident. – Ia povestește, Gheorghe, cum o fo` cu accidentul de mașină? – Apoi, o fost așe: noi am mers pă drum tăt`nainte și când drumu` o luat-o spre stânga, noi tăt `nainte…

 Telefon. Doi ardeleni: – Ce număr de telefon ai, mă, Ioane? – Nu-mi amintesc prea bine. – No, zi-mi așe, aproximativ…

 ID. Un ardelean este oprit de un polițist pe stradă: – Dați-mi numele și prenumele dumneavoastră, vă rog! – Domnule, dară eu cum o să mă mai numesc, după aceea!?

 Tărie. Ca să te lași de alcool îți trebuie multă tărie.

 Absență. Absența îndelungată a Femeii din preajma unui bărbat, îl poate – la extreme –  transforma pe acesta fie într-o brută…fie într-un sfânt! Iar aceasta depinde, de fapt, nu atât de o femeie anume, (”în carne și oase”, să zic așa…), ci de imaginea, percepția pe care și-a construit-o, mintal, fiecare bărbat – începând din copilărie și adolescență –  despre Femeie: fie despre cea dorită, jinduită, visată….fie, dimpotrivă, despre cea refuzată, temută…urâtă. Mitul antic, cel al Androginului primordial (ce-și caută jumătatea, pentru a redeveni un tot, un rotund, un întreg, o unică ființă, deplină),  nu a fost, cred, o simplă poveste frumoasă, moralizatoare, ci o corectă percepție a relației bărbat-femeie. Cea a luptei și atracției irezistibile dintre contrarii.

Tinerețe. Fiecare tânăr face mai devreme sau mai târziu o descoperire extraordinară: aceea că şi părinţii săi ar putea avea câteodată dreptate.

Mister (nupțial). O tipă se căsătoreşte. Mumă-sa îi spune: – Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soţul, să nu-ţi scoţi din prima, toate hainele: în fiecare femeie trebuie să fie un pic de mister. După câteva zile de la eveniment, proaspătul soţ îşi întreabă, uimit, soacra: – Mamă soacră, matale ai învățat-o să poarte mereu, în dormitor, un fes pe cap!? Că doar acum suntem în plină vară…

Suspiciuni. – De ce vii așa târziu acasă?! a început să urle nevastă-mea la mine. Se simte de la o poștă parfum de curvă în urma ta! – Scuze…dar m-a chemat mă-ta până la ea ca să-i repar televizorul…

Culme. Culmea ghinionului în dragoste: să te părăsească soția… pentru amanta ta!

Deducții. Îmi place să mă joc – uneori! –  cu deducțiile nevestei mele. Azi, de pildă,  i-am luat flori… deși eu n-am făcut nimic rău.

Aprozar. Liviu Dragnea inagurează primul aprozar chiar la Teleorman. Înghesuială mare, flori, pupături cu pensionarii…Un tânăr dă din coate și ajunge lângă liderul PSD: – Și cum va fi domnu’ Liviu, cu noul aprozar? Cu ce va fi mai bine pentru români? Puteți să ne dați doar un exemplu? – Păi…de pildă, sub conducerea noului guvern, în aprozare varza va fi gratuită.
– Dar mie nu imi place varza… – Crede-mă, băiete, o să-ți placă…

Leneș. O mulțime de reporteri la Cotroceni: – Domnule președinte, domnul Dragnea v-a numit, din nou…”leneșul de la Cotroceni”. Ce-i răspundeți? – E un mincinos. Nu mă obosesc să-i răspund!

 Viața.  Ne naștem goi, uzi și flămînzi. De abia după aceea lucrurile se înrăutățesc.

Memorie.  A avea conștiința curată înseamnă a avea memorie proastă.

Clinton (Bill). Clinton a mințit. Un bărbat poate uita unde parchează sau chiar unde locuiește, dar nu…

Tipuri. Există, se pare,  – eu unul, m-am convins! – două tipuri total diferite de oameni, de ”antreprenori”: cei care plantează arbori între clădiri…și cei care plantează clădiri între arbori.

Prevedere. Mai mult decât de cei puternici, ferește-te de slugile lor!

Timocrație. Categoria celor – scrie Platon –  care caută, în viață, doar onorurile, laudele… Oare om avea și noi, din ăștia…?Glumeam..avem…prea mulți!

Sintagme. Primele două cele mai rostite/scrise, azi, sintagme în lume: ”I love you!” și…”Made în China”. Și niciuna nu-ți oferă, la o adică, nicio garanție…

Fidelitate. Acea calitate a unor femei, de a înșela, toată viața…același bărbat.

Occident. Occidentul bogat și suficient sie însuși, umblă , de fapt,  de mult, de peste un secol,  pe două picioare. Unul se cheamă ”legea cererii și ofertei”, iar celălalt ”libera concurență”. Un echilibru mereu fragil: dacă unul sau celălalt dintre picioare se împiedică…urmează căderea.

Baladă. Balada haiducului afectat de Alzheimer: ”Unde-s pistoalele!? Unde-s pumnalele!?”

Cruciade. Orice asemănare  – ca semn, ca simbol – între o sabie și o cruce, s-a dovedit, peste veacuri, a fi o impostură, o blasfemie.

Tâmpenii. Ați remarcat că cele mai mari prostii, tâmpenii, se rostesc, de obicei, pe un ton sobru, chiar solemn?

Ospitalitate:Să-ți faci oaspeții să se simtă ca și cum ar fi acasă la ei..și chiar și-ar dori să fie acasă la ei.

Consolare. Nu mai plânge, băiete! Nu ”cocoșelul” tău e prea mic…mâinile ei sunt prea mari!

Reacții.  Oamenii, ca și națiunile, vor acționa rațional numai după ce toate celelalte posibilități au fost epuizate.

 Stres.  Stresul înseamnă să te trezești urlînd, apoi îți dai seama că nu dormeai.

 Munci.  Munca de programator este ca și sexul. O singură greșeală și trebuie să plătești pentru ea tot restul vieții.

Important. Cel mai important nu este să știi! Mai important este să ai, azi,  telefonul celui care știe. Și poate!

 Femeie. De urâtă nu-i frumoasă, da’i deșteaptă, proastă dracu’.

  Banchetă.  Copiii de pe bancheta din spate provoacă accidente. Accidentele de pe bancheta din spate provoacă copii.

Ședințe.  Timpul afectat fiecărei probleme de pe agenda ședinței va fi invers proporțional cu importanța ei.

CFR. – Domnule controlor, se poate fuma, undeva, în acest tren de cursă lungă? – Nu, e total interzis! Iar amenda e destul de mare! – Atunci, de unde provin zecile de mucuri de țigări de pe podeaua acestui tren..!? – Apăi…sunt de la cei care au omis să ne întrebe…

Meniu. În țările bogate, se mănâncă, după preferința fiecăruia, pui cu orez. În cele sărace, orez cu pui, în zilele de sărbătoare.

Alternanță. Alternanța dintre singurătate și ”viață socială” este la fel de necesară sufletului, precum cea dintre somn și veghe, dintre zi și noapte îi este trupului.

Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

2 răspunsuri la Rîs de week end (5). Cu titluri

  1. Virgil zice:

    vin si eu cu o contributie mica

    -E pasărea mea, insistă orășeanul care a doborât rața. Fermierul sugerează ca disputa să fie tranșată în stil vechi, cu un „șut neaoș”: -Eu îți trag un șut cât pot de tare în boașe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai puțin ia pasarea.
    Bărbatul e de acord. Astfel, fermierul îi trage un șut strașnic în partile sensibile. Când își revine, orășeanul șopteste cu greu:
    –Bine. Acum e rândul meu.
    -Lasă, zice țăranul. Poți să păstrezi rața.

    Apreciat de 1 persoană

Comentariile sunt închise.