Gata, rîdem! (1). O selecție


Că nu degeaba a venit deja de niște ore week endul! O selecție diversă și echilibrată, cu un cuvînt foarte folosiit în zilele noastre nu chiar așa de echilibrate! Mulțumiri expeditorilor și lui Nico pentru citatul aprocrif din Apocalipsă…

nico

Anonimul Israelian – Bancul cu Erzsi

 

Erzsi, servitoare la o familie bogată în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa.

Într-o joi seara domnul o întreaba:

– Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?

– Ioi, domnu’ draghe, noi joi tilneam cu Ildiko cu Feri si cu Pista, mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.

– Cum e jocul asta, Erzsi?

– Mergem la căpiţa, noi fetele punem capul în căpiţa și băieții vin pe la spate si fote la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Chite un date vine mai multi baieti si noi nu putem ghici mediat si atunci râdem si râdem, si ei fote la noi fetele pâna ghicim cine fost.

– Mai, Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!

– Veniti, domnu’ draghe, che joia trecute fost si doamna si nu ghicit de 6 ori! Fost mare râs! ! !

 

 

Paula Amorencei-Gheorghiu – Criminalule, criminalule!

 

În faţa unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea şi striga disperată:

– Criminalule! Criminalule!

Un tip, la etajul 7, se chinuia să arunce o femeie peste geam! Într-un final, reuşeşte să o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboară repede etajele şi, după o luptă înverşunată, femeia cade şi se face ţăndări. El coboară liniştit în faţa blocului să înfrunte mulţimea care tot striga:

– Criminalule! Criminalule!

Omul, liniştit: – Staţi, mă, că era soacră-mea!…

Un tip din mulţime: – Ce tupeu avea! Aţi văzut cum se ţinea, bestia?!

 

 

Julietta Mihai – Sporturile bărbatului căsătorit

 

Bărbații căsătoriți se apucă, după 2-3 ani de căsnicie, de un sport care să-i calmeze, să-i facă să uite de îndatoririle conjugale stresante, copii, traiul zilnic și, mai ales, de hoașca de acasă.

Unii fac sticlism, alții halbere, mulți optează pentru coniac-canoe, dar aproape toți fac în paralel și bitchiclism…

 

 

Cezar Straton – Priorități

 

Acasă la rabin s-a format o coadă lungă de femei, care așteaptă să le vină rândul la spovedanie..la sfătuire. La un moment dat, apare o femeie bățoasă, care se bagă în față. Femeia din față îi cere să respecte ordinea. Nou-venita strigă:

– Eu sunt soția rabinului, iar el mă așteaptă!

– Și ce-i cu asta!?  Replică cealălaltă? Eu sunt Mira, prostituata târgului…și pe mine mă așteaptă jumătate din bărbații din acest oraș!?

 

 

Dorel Schor – Prevenție

 

O tipă se urcă în taxi şi îi spune şoferului:
– Vă rog să conduceţi preventiv, că sunt mamă a opt copii.
Taximetristul se întoarce şi îi răspunde:
– Tocmai dvs vorbiţi despre prevenţie?

Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

5 răspunsuri la Gata, rîdem! (1). O selecție

  1. Virgil zice:

    Un barbat e adus in fața judecatorului pentru ca a omorat-o pe soția lui.
    – Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveți intenția ca tribunalul
    sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneți motive cat
    de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

    – Domnule judecator, soția mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
    controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.
    – Declarația dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita și daca nu doriți
    ca jurații sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveți
    argumente cu adevarat plauzibile.
    – Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la
    parter locuiește o familie de pitici. Parinții au 1 metru și copii, cel de
    12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .

    – In ziua respectiva i-am spus soției:
    – E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
    -Da, raspunde soția sunt o adevarata specie de pirinei.
    – Pigmei ai vrut sa spui!
    – Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele și de la care se alege cu pistrui.
    – Aia se numește pigment.
    – Ma lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
    – Ala se numește pergament.
    – Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
    o parte din ce a scris.

    – Domnule judecator, va inchipuiți ca mi-am inghițit cuvantul „fragment“ ca
    sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat
    un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea langa
    mine cu o carte in mana și imi spune:
    – Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , daca nu
    aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.

    Iau carte in mana și ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
    Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
    – Asta e buna draga, imi dai tu lecții de franceza, mie care am facut
    meditații cu un vector de la facultate !!
    – Ala nu se numește vector, se numește lector.
    – Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
    – Ala a fost Hector și era troian.
    – Hector e unitate de masura a suprafaței blegule.
    – Ala e hectar draga mea.

    – Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
    – Ala se numește nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
    – Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
    cantau doua prietene in duo.
    – Nu se spune duo se spune duet.

    – Ma scoți din sarite, cum dracu de ești asa de incuiat? Duet e cand doi
    barbați se bat cu sabiile
    – Ala se numește duel.
    – Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
    – Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru
    in fata ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.

    Liniște in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, lovește cu el
    puternic și spune:
    – Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
    la Hector.

    Apreciat de 1 persoană

  2. ontelusdangabriel zice:

    format in folio// străzile nu mai sunt la fel/ până și gândurile/ locul cimentat care pune laolaltă apa și pământul/ timide fire de iarbă/ nu mai este același verde/ o boală teribilă fără nume/ o ruginire a ființei/ orice semn exterior de prisos/ prea târziu/ inhibitori și excitanți deveniți complet ineficienți/ problemă dincolo de fizică/ dincolo de suflet/ dincolo de spirit/ problemă/ aflați domeniul funcției/ limită de n tinde la infinit/ de ce sună totul atât de anapoda/ și acest vânt rece umplând decorul/ fără adjective/ interjecții caduce/ doar memoria lucrând cu o viteză peste aceea a luminii/ și oamenii/ care oameni/ cine sunt oamenii/ ce sunt oamenii/ din țeava spartă ieșea apă/ zeci de litri pe secundă/ o risipă planificată/ ca orice risipă

    Apreciat de 1 persoană

  3. Bogdan Stoicescu zice:

    Apropos de bărbații căsătoriți…
    Nevasta este acea persoană săritoare, gata în fiecare clipă să te ajute să rezolvi toate problemele dificile pe care nu le-ai fi avut, dacă n-ai fi fost însurat.

    Apreciat de 1 persoană

Comentariile sunt închise.