Porția de rîs (5). Acasă, pe drum, în lume


Un foarte bun fripaj sosit mai de mult de la Anonimul Israelian dar rătăcit în alt folder decît cel cvu bancuri. Mă bucur că l-am regăsit. O ilustrație de nlascriitorul Ion Fercu.

unnamed

Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiți.

Problema e că eu am pus cartofii la fiert.

– Iubitule, te rog să mă înțelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat.
– Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum nimic nu  s-ar fi schimbat!
 

Tatăl ii zice fiului:
– Mai bine ai trece examenul azi, dacă nu, sa uiți ca sunt tatal tau!
– Sigur, tata…..
Dupa 5 ore:
– Deci, cum a fost examenul?
– Iertați-mă, cine sunteți?

 

 

– Am început sa trăim mai bine – a spus conducerea țării.
– Suntem bucuroși pentru voi – a spus poporul.

 

Se întoarce nevastă-mea acasă azi cu o bucată de oglindă în mână.
– Asta-i tot ce-a mai rămas din ea… îmi zice.
– Eram sigur că o să se întâmple asta până la urmă, îi spun…
Maine sunt nevoit să mă duc să cumpăr altă oglindă!
– Iubitule, cred că n-ai înţeles… Asta-i tot ce-a mai rămas din maşină!

Într-o zi, un șofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit
autobuzul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele câteva stații:
cativa oameni care au urcat, câțiva care au coborât, si totul a fost ok.
La următoarea stație, însă, un tip enorm a urcat in autobuz, cam 1,90 m, cu constituție de luptător categoria grea … s-a uitat spre sofer zicand:
„Big John nu plătește !” si s-a așezat pe un scaun.
V-am spus ca șoferul avea cam 1,60m, era slăbănog si genul de om bland?
Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc.
Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru – Big John a urcat iar in bus,
a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat.

Urmatoarea zi iarasi…. si-n zilele urmatoare la fel…
Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale. Dupa cateva luni, deja era foarte puternic, mai mult, devenise very confident.
Asa ca, in momentul in care Big John urca in bus si spuse”Big John nu plateste”, soferul s-a ridicat, i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el:

„Si de ce nu?”
Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat:

„Big John are abonament”.

 

 

– A fost îngrozitor mamă, se plânge Mihaela. A trebuit să-mi schimb de patru ori locul la cinematograf.
– S-a legat vreun bărbat de tine?
– Până la urmă, da…

 

De ani de zile, femeile îşi doresc egalitate între sexe dar din păcate, nu toţi bărbaţii au sexul la fel de mare.
intreaba.

 

Trei gagici într-un Boeing 747.

Motoarele se opresc, căpitanul anunţă să se treacă la poziţia de aterizare forţată.
Prima, franţuzoaica, îşi scoate fardurile, parfumurile şi începe să se dea cu toate.

O araboaică o întreabă: „Ce te dai dragă cu toate alea dacă tot ne prăbuşim?”
Franţuzoaica: „Am auzit că echipa de salvare caută printre pasageri şi
salvează gagicile mişto”.
Scoate atunci arăboaica din geantă tot aurul şi îşi pune câte un inel
pe fiecare deget, lanţuri la gât, la picioare.
Lânga ea o negresă: „Ce-ţi pui tot aurul pe tine dacă tot ne prăbuşim?”.
Araboaica:”Am auzit că echipa de salvare caută să salveze bogaţii”.
Atunci negresa se dezbracă şi-şi pune curu’ în geam.
Astea două: „Ce-ai dragă, te-ai ţicnit?”.
Negresa: „Sunteţi proaste amândouă, eu am auzit că mai întîi caută
cutia neagră”.

 

Soţia pleacă în deplasare, soţul rămâne acasă. Ultimele instrucţiuni, sărutul înainte de plecare şi cuvintele: „să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână etc…” După o zi, soţul o sună şi se plânge:
– Iubito, ai plecat şi nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol.
– Dragule, ţi-am lăsat tot ce ai nevoie. Nu trebuie decât să ai încredere în mine aşa cum am şi eu încredere în tine. Nu vei merge la culcare nemâncat.
– Dar… dragă…
– Iubitule, totul stă în încredere.
Trece o săptămână, vine soţia acasă, iar soţul deodată începe:
– Măi femeie, n-am mai auzit de o sotie mai rea ca tine! Nu mi-ai lăsatnimic de mâncare, frigiderul e gol… etc.
Soţia, nespunând nimic, îl apucă de mână, îl duce în dormitor, dă la o parte cearşaful, dezvăluind o grămadă de produse expirate deja:

-Trebuia sa dormi acasa, iubitule.

Reclame
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

6 răspunsuri la Porția de rîs (5). Acasă, pe drum, în lume

  1. Radu Mârza zice:

    Da chiar, de ce e mirate arabele?

    Apreciat de 1 persoană

  2. gyll zice:

    Bravo „cutie neagră” 🌚

    Apreciat de 1 persoană

  3. ontelusdangabriel zice:

    imre nagy și palmiro togliatti// cum își petrece omul timpul dat/ iluzii mii între odihnă și tensiuni/ iar de vă pare c-am exagerat/ aflați că regizează diversiuni

    Apreciat de 1 persoană

  4. ontelusdangabriel zice:

    gustav klimt și gustav husak// kakania tărâm mirific/ cu neuroni și acizi grași/ sonorul iată îl amplific/ nu pot s-aud minciuni în falș

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.