Rîdem cam centenar (1). O selecție

Deși, starea noastră de spirit pare mai degrabă de rîsu – plînsu, așa cum a și fost în ultima sută de ani… O selecție bogată, cu mulți contributiri și bancuri pe măsură. Și o ilustrație de la Anonimul Israelian, care spune aproape totul despre elitele noastre politice, Veorica nefiind o excepție, ci numai un caz mai accentuat…

 

Willy Shalev – Hotel de lux

 

Un bătrân pensionar căuta pe internet o vacanță. După câteva zile de căutări, gaseste pe o insulă din Pacific o ofertă foarte bună, all-inclusive la un pret mic, etc. Se hotărăște, achită excursia își face bagajul și pleacă.  Ajunge cu avionul pe insulă, ia taxiul până la hotel, priveliștea superba, hotelul situat pe malul oceanului lângă o cascada, ce mai, superb. Intra in hotel și surpriza: toată lumea goală. Mirat putin ajunge la receptie unde o domnișoară superbă, goală și ea il  intampina:
-Buna ziua
-Domnisoara, totul este mult mai frumos decat mi-am imaginat dar de ce sunt toți dezbrăcati?

-Domnule, mă bucur că va place, bine ați venit dar noi am hotărât să încercăm noi experiențe aici iar de aproximativ 3 ani, de când facem asta lucrurile merg extraordinar. V-am pregătit o superba cameră cu vedere la plaja, unde puteti admira apusul, iar toate facilitățile  hotelului va stau la dispoziție: sauna, jacuzzi, spa, etc. Singura condiție aste să vă petreceți sejurul la noi in pielea goală.  Se hotărăște bătrânul, se duce in camera se dezbracă și iese pe balcon să admire priveliștea. Aude o bătaie in usa, deschide și o chelnerita superba, goală îl servește cu un cocktail de bun venit. Mosul o  privește, soarbe câteva guri din cocktail și are o erecție. Imediat apare o brunetă impecabilă care îi spune:
-M-ati chemat?
Bătrânul stânjenit de situație spune:
– Nu, vai de mine.
-Stimate domn, zice domnișoara, erectia la noi înseamnă că aveți nevoie de sex, așa că putem profita de aceste momente.
Își fac treaba, mosul super încântat și mulțumit se hotărăște să meargă la saună. Ajuns acolo, vede ca este singur și scăpa o basina. Imediat apare un negru musculos care-l întreabă:
-M-ati chemat?
– Nu!
– La noi  basina înseamnă că vreti sa va ardeti in cur… și trece  negrul la treaba.
Următoarea dimineata mosul cu bagajele făcute, la receptie cere un taxi.
-Dar ce s-a intamplat? Nu va place la noi?
Moșul vizibil stânjenit spune:

– Domnisoara, eu am erectie o data la 3-4 luni dar de basit mă basesc de 10 ori pe zi…

 

 

Cezar Straton – Remaniere…

 

Așadar, premierul României s-a decis să aducă măcar câțiva experți, consilieri niponi, pentru scoaterea României din glod. Iată-i: 1. Nymika Damoka 2. Yaspaga Shidute 3. Vreyposu Daybanu 4. Undeypliku Kătesparg 5. Winoakuma Kutoatasuma 6. Fura Kutotu  7. Bagabany Labayatu 8. Doarcumyta Tedecurc 9. Nufurytu Furyo 10. Muyeamluat Muyedau 11. Vaydecuru Cenumischa 12. Limbyamtras Limbyaschvrea. P.S. Succes noii echipe…

 

 

Radu Lupașcu – Psihopatul și copilul

 

Psihopatul târa un copil prin pădure.
Copilul: -Mi-e frică! Mi-e frică!
Psihopatul : -Ţie ţi-e frică?? Dar mie că mă întorc singur..?

 

Dorel Schor – Actualitate europeană

 

Zice-se că în perioada războiului rece, la o întâlnire dintre
preşedintele Rusiei şi Cancelarul Germaniei, aceştia s-au amuzat
aducând o clarvăzătoare să le prezică viitorul  naţiunilor fiecărui.
I-a ghicit prima data rusului:
– Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chisinău, Kiev, Minsk,
Vilnius, Taşkent, Erevan si altele, de nu mai încap în globul de
cristal; vai, ţara asta va fi praf!  Zâmbetul rusului îngheaţă.

Germanul repede o întreabă pe ghicitoare  În Germania câte capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte destul de greu
– Una singură, Berlin!

Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?

– Păi era scris în araba

 

 

Dumitru Ion – Primarul moldovean și sașii

 

În anii ’70, într-un sat săsesc a ajuns primar un moldovean. În timpul inundațiilor catastrofale din 1970, dinspre acel sat au venit zeci de cereri de emigrare în Germania.  Contrariată, Securitatea trimite un „agent constatator” să vadă ce-i cu cererile astea intempestive ale sașilor. Acesta intră în vorbă cu un sas bătrân și-l întreabă discret ce i-a determinat pe sași să ceară emigrarea în Germania.

 

Sasul îi răspunde că din cauza primarului.

 

„Cum adică din cauza primarului?!”, întrebă mirat securistul.

„Păi, acum câteva zile, a spus că la construirea digurilor de apărare ‘o sî punim un rând di chietri, un rând di sași, un rând di chietri, un rând di sași'”

 

 

Dorel Schor – La casino

 

Intr-o zi de 7, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas.
Se aseaza la ruleta si mizeaza 20.000$ pe numarul 22.

– Crupier, toti pe numarul 22.

– Are you sure, Sir?..

– Da ma, suiera-i pe toti pe tuentitu!… Se invarte ruleta, face poc bila, si…se aseaza pe 22.

Ia Bula o gramada de jetoane.

– Crupier, pune-le pe toate pe 22!

– Sir ! Are you sure?…

– Da! Pe toti! Se invarte ruleta, face poc bila, si…se aseaza pe 22. Uimire, panica, admiratie…Soc!!! Iar ia Bula o gramada de jetoane, un munte de bani.

– Crupier, pune-le pe toate pe 22!

– SIR !!! `R `U SURE????

– Suraie-le ma blegule, pe nambar tuentitu, ai sed!… Se invarte ruleta, face poc bila, si….se aseaza pe 22. Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului.

– Sir Bula, mai jucati?

– Nu coane. Ma opresc! Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:

– Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori 22?  It’s impossible..it’s..It’s…
– It’s mata on ice! Tell me: azi e 7 August?

– Yes.

– Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7?

– Yes.

– Iar baiatul meu implineste azi 7 ani!

– ??? I don’t get it, Sir!

– Cum, ma fraiere, ‘u don’t get it? Cat face 7×3 ma? Cat?…