Rîdem! (5). Cu titluri

De la scriitorul Cezar Straton, așa cum le trimite el, cu titluri, oleacă aranjate… Și foarte bune, desigur. Și o prelucrare a celebrului tablou Originea lumii de Courbet, care ar putea fi acceptată pînă și de pudibonzii idioți de la Facebook. Mulțumesc prietenilor Lucian Merișcă și Alin Munteanu, expeditori simultani!

Diverse. ”Pătratul ipotenuzei este suma pătratelor catetelor, plus comisionul”…”Băi frate, dar m-ați omorât cu programul ăsta de guvernare!!!!” „Păi, și nu ăsta-i scopul?” (Divertis)

Boli. Medicul către pacient: „Am două vești, una bună, alta proastă. Pe care s’o spun mai întâi?” – Pe aia bună. – Ok, ai Alzheimer (și explică faptul că boala include uitatul de la mână pan’ la gură, afectarea memoriei de termen foarte scurt), – Ei, atâta pagubă! Și aia proastă? – Ai SIDA. – Ei, atâta pagubă, bine că n’am Alzheimer.!

Căsătorie. Căsătoria este un eufemism pentru adopție unui bărbat matur pe care părinții s-au săturat să-l crească.

Misoginie (evreiasă). „De ce a făcut-o Dumnezeu pe Eva dintr-o coastă a lui Adam și nu dintr-o altă parte a trupului acestuia!? Dacă ar fi făcut-o din cap…ar fi fost plină de trufie. Din ochi sau ureche – prea curioasă. Din gură – guralivă. Din mână – hoață. Din picioare – prea umblăreață. A făcut-o din coastă – ca să fie smerită! – și, totuși, femeile au toate aceste cusururi” (Talmudul)

Papagal. Moritz i-a asus lui Rivca, de ziua ei, un papagal policrom. Dar, imediat după ce l-a băgat în colivie, papagalul a început să strige: –jos jidanii! Jos jidanii! Rivca, supărată, îi reproșează lui Moritz: -Asta mi-ai adus tu mie, de ziua mea!? Moritz: – Cine și-ar fi închipuit că vorbește așa urât de evrei.. la ce nas  coroiat are!

Gâscă (și fată). Rifca o întreabă pe dna Weiss, care are un magazin de păsări: – Ei, ți-ai măritat fata!? – Încă nu. cu fata e la fel cu marfa mea:toată lumea vine, o mângâie, o pipăie…și nu cumpără..

Câine.  – Intră, Natan, nu-ți fie frică! Câinele meu e castrat! – da, ce…Mie îmi e frică că mă violează!? Mie îmi e frică că mă mușcă…

Vești. Avocatul către client: – Am o veste proastă și una bună! -Zi-o întâi pe cea proastă! – -Testul ADN a dovedit că era sângele tău la locul crimei. Asta inseamna 20 de pușcărie…-Și vestea cea bună?
–- Colesterolul e sub 200.

Flori. Ora șase dimineața. Într-o florărie non-stop intră un tip bine îmbrăcat, dar cu semne de om nedormit și obosit: – Vă rog să-mi dați un buchet de flori pentru soție. Mai frumoase…Apoi, gândindu-se un pic, adaugă: – Și să fie mai moi, vă rog…!

Minune. În mulțime, la intrarea într-o mănăstire, se aude un strigăt: – Fraților, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!– Spune, cum s-a produs minunea? – Mi-au furat mașina!

Accidente. În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Asistenta completează fișa și întreabă:
– Căsătorit? – Nu, am avut un accident.

Avocat. Un bărbat intră într-un birou de avocatură și, înainte săîși expună problema, îl întreabă pe avocatul care l-a primit: – Ce tarif aveți pentru o discuție inițială? – 3.000 lei pentru trei întrebări.
– Nu este un pic cam scump? – Ba da. Și care este a treia întrebare?

Facebook. Un român încearcă să agațe o străină pe Facebook. – Hello! – Hello! – Where are you from? – France. – Du-te măi, că nu te cred! – Pi bune!

Hell. Soția: – De ce ai venit acasă așa de devreme? Soțul: – Pentru că șeful mi-a spus: ”Go to Hell!”

Cununie. Slujbă de cununie la biserică. Un invitat, cam zăbăuc, se apropie de un tip îmbrăcat la patru ace și îl întreabă: – Dumneata ești mirele? – Nu. Eu am fost eliminat în semifinale!

Marketing. Un țigan și un român își fac case una lângă alta. Acestea sunt identice, pornind de la culoarea tencuielii și terminând cu dotările și cu mobilierul. Cei doi discută la gardul despărțitor. Românul: – Eu dacă aș vinde casa asta, cred că voi obține cel puțin 500.000 euro pe ea! Țiganul: – Apăi eu cred că aș primi 1 milion de euro pe a mea! Românul, uimit: – Cum naiba să primești tu dublu, dacă locuințele sunt absolut la fel!? Țiganul: – Da, dar eu nu am vecini țigani!

Diagnostic. La Urgențe, medicul dictează asistentei: – Scrie: traumă craniană. – Dle doctor, scuzați, dar e evident vorba de o traumă profundă, cranio-cerebrală…- Pe dracu cerebrală! Dacă bărbatul ăsta avea creier crezi că ar fi venit la aniversarea soției cu amanta?!

Placă. O placă comemorativă pe un perete, în dreptul unei guri de canal: ”Aici a căzut căpitanul Vasile”.

Ghinion. Soția își sună soțul: – Dragul meu, vino urgent, ai o problemă! – Ce s-a întâmplat!? – Am intrat cu Dacia noastră într-un ”Maybach”, l-am bușit rău. Și i-am propus proprietarului să-i achit ”în natură”, deoarece noi nu avem nici asigurare, nici atâția bani. Iar el a acceptat – Și care e problema mea, femeie!? – Păi, tipul este gay!

Bărbat. Ion o întreabă pe Maria: – Mărie, ție ți-ar plăcea să fii bărbat? Maria: – Da, Ioane! Dar ție?