Rîdem iar! (5). Cu titluri

Și mulțumiri scriitorului Cezar Straton, care a trimis un transport gigantic din care voi tot posta o bucată de vreme. Și o ilustrație de la Dl Dumitru Ion…

 

Dilemă. ”Mă zbat între două ”porunci” existențiale: ”Adună bani albi pentru zile negre”, pe de parte, și ”Nu trăiești decât o dată”, pe de alta.” Așa glăsuiește o postare citită pe Facebook. Dilema o rezolvă, cred eu, o zicere francofonă – postată, drept comentariu, de un alt internaut : ”Ton dernier pantalon” (adică acela de la costumul de – pardon! – înmormântare)…n-a pas de poches!. Că, la ce anume ți-ar (mai) folosi buzunarele, când stai întins pe năsălie !? Rezon!

Latină. – Am auzit că ai început să înveţi limba latină. – Am început, dar nu prea merge. – Cum aşa ?
– Încearcă şi dumneata să pronunţi, de pildă, MDCCCIV!

Probă. Trei cupluri vroiau să intre în rândul oamenilor bisericii, aşa că s-au dus la un preot să îl întrebe ce să facă. Preotul le-a spus că mai întâi trebuie să încerce să reziste fără sex două săptămâni şi după aceea să vină să îi spună cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani şi cel de-al treilea erau pe la 25. Se întorc după două săptămâni şi preotul îi întreabă cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problemă să se abţină. Sunt primiţi în rândul bisericii.
Cei de 40 de ani spun că a fost greu prima săptămână, dar după aceea a fost floare la ureche. Sunt primiţi şi ei în rândul bisericii. Când vine rândul celor de 25 de ani, tipul spune: – Ne-am abţinut cât ne-am abţinut, dar într-o zi, când ea a scăpat cutia de lapte pe jos şi s-a aplecat după ea… fustiţa i s-a ridicat… şi după ce-am văzut ce-am văzut… n-am mai putut să mă abţin! Am simţit că trebuie neapărat să fac sex cu ea acolo, exact în acel moment, astfel o să explodez… şi atunci am făcut dragoste sălbatic, acolo pe jos, am spart şi cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!…- Îmi pare rău, zice popa, în acest caz nu vă mai putem primi în rândul Bisericii…- Asta-i soarta noastră! zise tipul puţin dezamăgit, oricum nu ne mai primesc nici la Carrefour!

Gâscă. În fața Sfîntului Petru se prezintă o fecioară tomnatică (asta a fost un eufemism pentru babă, fată bătrînă). Sfîntul Petru cheamă îngerul de serviciu și-i cere să-i aducă o pereche de aripi. Fecioara tomnatică: „Mă faceți înger?” Sfîntul Petru: „Nu, gîscâ.”

Time. Primesc azi o înștiințare să mă prezint la Oficiul Poștal ca să ridic nu știu ce colet. Mă așez la rând și stau, stau… într-un sfârșit, ajung  ajung la ghișeu. Cucoana din spatele geamului îmi cere buletinul, se uită la el, se uită la la mine, se uită din nou la poza din buletin și-mi zice: – Ați îmbătrânit, domnule…– Aveți dreptate, doamnă! i-am răspuns. Poza asta am făcut-o chiar înainte să mă așez la coadă!

Fumat. Patru zombie jucau remi în apropierea unui cimitir. Trec niște bețivi pe acolo și încep să facă zarvă. Unul dintre zombi îi spune celui mai tânăr din gașcă: – Vezi ce-i acolo și dacă comentează sperie-l! Zombi cel tânăr vine înapoi: – N-au comentat. Se duce zombi mai urât și începe bwaaaa waaaaa, bețivii nimic. Vine și ăsta dezămăgit înapoi și se așează. Stau ei și se gândesc cum să sperie bețivii când la unul îi vine o idee. – Eu mă duc cu o țigară la ei și le cer un foc. Când îmi vede fața sigur se sperie. Merge, le cere un foc, unul dintre bețivi îi dă, și când îi vede fața, îi spune lui zombi cel supărat:  – Măi omule, nu mai fuma! Tu vezi că îți face rău și tot nu vrei să te lași?

Hot. Doi emiri stau de vorbă: – Auzi , da’ tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care să te culci? – Eh, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece și o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!

Spital. Până la urmă s-a dovedit că bebelușul pe care îl creșteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu știu ce încurcătură la spital. Sinceră să fiu m-am gândit și eu la treaba asta. Mai ales că eu mă dusesem acolo să-mi scoată ghipsul.

Zece. Unui tip, după ce este consultat de doctor, i se spune că nu mai are mult de trăit. Fără nicio speranță acesta îl intreabă pe doctor cât mai are de trăit. – 10, spune doctorul. – Zece ce? întreabă pacientul. Zece ani, luni, zile? – 9, 8, 7…

Prioritate. Copilul îl întreabă pe tatăl său : – Tati, într-o intersecție, cine are prioritate ? – În teorie, dreapta. În București, cocalarul.

Wellcomme. – Unde au dispărut ouale, Costele? M-a întrebat nevastă-mea, uitându-se, lung, în frigider. – I le-am dat noului nostru vecin, Istvan. Am vrut să știe cât de bine este primit din partea noastră, i-am răspuns. – Tot cofragul?!… a întrebat ea. – Mda…Aruncă doar o privire spre fereastra lui…

Catastrofă. – Tăticule, ce fel de propoziție este: „Nu avem bere în casă”? – Asta nu e propoziție, e catastrofă!

Impotență. Un tip la doctor: – Domn doctor, cum e cu impotența asta, se instalează așa deodată? – Ei, nu chiar deodată, te face de râs de vreo câteva ori până să se instaleze definitiv!

Focuri. Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar, ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură, îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă: – Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.

Calgon. Era o zi superbă de vară si indianul se întorcea acasă, pe un cal alb, înspumat. În vale, indianca, spăla rufele liniștită. Și cum vine indianul în viteză, oprește calul chiar pe marginea dealului. Dintr-o dată, o rocă mare de calcar se desprinde și se rostogolește până ajunge la indiancă și o face varză, la care indianu’: – Vai, este a treia mașină de spălat pe care o strică calcaru’. Trebuie musai să-mi iau Calgon!

Kamasutra. Adunați, într-o seară, la o bere, mai mulți bărbați discutau despre cele mai interesante poziții pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice: – Mie îmi place cel mai mult pe la spate …Altul:  Este beton atunci când vrea legată la ochi! …Ultimul zice: – Nu e nimic mai provocator decât ”rodeo sălbatic”!!! Unul dintre cei doi prieteni îl privește surprins: – Rodeo sălbatic?!? Ce mai este și asta? N-am auzit niciodată despre așa ceva! Nici nu-i în Kamasutra…– Imaginează-ți: ești cu soția…o săruți pe ceafă, spate…când lucrurile se încălzesc,  o întorci cu fața în pernă, te lipești de spatele ei și îi șoptești delicat la ureche: „Poziția asta o înnebunește pe amanta mea principală!”. Iar după aia, tot ce ai de făcut este să încerci să te menții deasupra ei mai mult de 8 secunde!

Semafor. Merge un ardelean la oraș și peste tot se descurcă el, dar când ajunge la un semafor se oprește. – Oare cum se face aici? Ia să întreb pe cineva! – Domnule, dacă nu e cu supărare, cum se trece pe aici? – Păi, la roșu trec proștii și la verde deștepții…Stă ardeleanul și se gândește: apoi nu îs eu așa deștept… Dar când vede că toți trec pe verde, își ia după un timp inima în dinți și traversează. Pe când ajunge la mijloc, surpriză: semaforul se schimbă în roșu! Își zice ardeleanul: – No măi, ia, că m-o prins!

Cultură. Un automobilist este oprit de un polițist. Agentul îi spune că a depășit limita de viteză, îi cere permisul de conducere și citește: – Ooo…domnul Marin Preda!? Poftiți carnetul înapoi și vă rog să mă scuzați. La care șoferul: – Dar ce s-a întâmplat? De unde atâta amabilitate!? Polițistul: – Eeeeh… mai citim și noi!

Găuri. O pereche de tineri însurăței. Soțul se apucă să instaleze o poliță recent cumpărată, pe perete. – Este suficient un sigur șurub pentru a monta această poliță, constată el,sigur pe sine. A doua gaură este complet inutilă. Soția: – Dacă sunt făcute două găuri, trebuie să le folosești pe ambele. Doar nu ești tu mai deștept decât producătorul, fie el și chinez! Soțul: – Bine, astăzi înainte de somn, am să-ți aduc aminte cuvintele astea!

Țară. Vând țară avariată, 22 milioane locuitori, pe butuci. Km reali: 238.391 – ultim proprietar …Stare tehnică: Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună. Istoric: Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, care n-au distrus-o, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile. Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese. Combinaţii: Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa, oricât de mică ar fi dar să funcţioneze. De ce o vând: Sincer să fiu, o vând că m-a lăsat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze. Și poate o s-o repare…
Quick. Un bărbat i se laudă prietenului său: – Tânăra și apetisanta mea soție stătea dimineața în bucătărie, pregătindu-ne ca de obicei patru ouă fierte moi, pâine prăjită cu unt și suc de portocale pentru micul dejun, îmbrăcată doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care și dormise. Așa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine: – Ar trebui să faci dragoste cu mine începând din acest moment! – Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau încă visez? Atunci nu poate să fie decât ziua mea norocoasă! Am îmbrățișat-o și apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucătărie. La final, ea mi-a spus un tandru „Mulțumesc!” și s-a întors iute spre aragaz, cu tricoul încă în jurul gâtului. Fericit, dar un pic derutat, am întrebat: – Ce a fost asta? – Și ce ți-a explicat? – Mi-a zis că s-a stricat cronometrul și nu știa cât timp trebuie să fiarbă ouăle.

Plânsete. Un prieten îi povestea altuia despre aventurile din vacanță: – Îți închipui, mă urc în tren pentru a mă întoarce acasă și am nimerit într-o cușetă cu o blondă extraordinară, altcineva nu era nimeni, doar noi doi. Am băut un pic… – Și? – Ce, și? Ea s-a dezbrăcat, am rămas pur și simplu fascinat de corpul ei. Apoi am făcut dragoste. După asta, însă, ea se ridică și începe a plânge: Eu, spune ea, sunt o ticăloasă, am un soț atât de bun, el mă iubește atât de mult, îmi este fidel, eu însă uite ce faptă înjositoare am făcut, cât mă căiesc de cele întâmplate, nu am să mi-o iert niciodată. Așa de emoționant vorbea, încât, auzind-o, am început a plânge și eu. – Și ce a urmat? – Ei, ce, ce? Așa a fost până am ajuns acasă… plângeam, făceam dragoste, plângeam, făceam dragoste, plângeam, făceam dragoste…

 Metodă. Soţia cântă și cântă și tot cântă la vioară. Soţul deja enervat la culme: – Termină odată! Bine, o să-ţi cumpăr rochia aia!

Furt. Aproximativ 15 mașini sunt furate în fiecare zi în Ucraina. Toată lumea își imaginează că hoții vânează mașinile scumpe. În realitate, lucrurile nu stau deloc așa, avertizează polițiștii. Hoții preferă modelele vechi. La mare căutare sunt VAZ-urile sovietice, iar infractorii fură zilnic cel puțin două mașini ale acestui brand. Motivul este simplu. De regulă, aceste mașini nu sunt echipate cu sisteme de siguranță. Pe de altă parte, în Ucraina există un deficit de piese de schimb pentru mașinile VAZ. „Pe piața ucraineană există un deficit de piese de schimb pentru VAZ-uri. Astfel cererea este foarte mare. Sunt mai multe motive ale deficitului. De exemplu, în ultimii ani aceste piese de schimb erau aduse în Ucraina din Rusia. Acum acest lucru a devenit problematic din cauza reducerii volumului comerțului. În al doilea rând, multe modele de maşini VAZ nu se mai fabrică. În consecință, este dificil de a găsi piese de schimb pentru aceste mașini”, anunță conducerea Poliției. Statisticile arată că pe locul doi după nu- mărul de furturi se află autoturismele de marca Toyota, iar pe locul trei – mașinile DAEWOO. Urmează Mercedes-urile și BMW- urile. Auto- turismele care cad pradă hoţilor sunt furate, cel mai adesea, la comandă. După ce sunt furate mașinile sunt păstrate în locuri ferite de ochii lu- mii. Acest lucru se face pentru a înțelege dacă autoturismul este echipat cu sistem de urmărire prin satelit. Dacă peste trei zile poliția nu dă de urma mașinii furate, atunci ea este transporta- tă către client sau este dezasamblată pentru piese de schimb, explică oamenii legii. Poliția Națională precizează că în primele 7 luni ale anului 2018 au fost recuperate 39 la sută din numărul total al mașinilor furate

Înțelegere. Cum se poate face o înțelegere amiabilă între un ungur și un român. Ion se întâlnește pe strada cu amicul său Gyuri: – Măi Ioane, ai o nevastă extraordinară, tare bine mai gătește! – Da, măi Gyuri, dar și tu ai o nevastă așa de faină, ce frumoasă e… ce ochișori are ea….– Da, dar ce bine gătește nevastă-ta….– Știi ceva? Hai să mâncăm la mine și dormim toți la tine!